Lune
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Hisha- Talent Confirmé
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Re: Lune
Hisha a écrit:Lune
Devant une petite sandwicherie (je suis pas sûr que ça existe tellement une sandwicherie ) dans le centre d’une ville moyenne (ville moyenne, ce n'est pas suffisant. Il faut préciser ce que tu entends par ville moyenne), une jeune femme toute de noir vêtue passa devant un groupe de quatre ou cinq adolescents qui discutaient et crachaient bruyamment. Ils stoppèrent alors leur conversation une seconde, puis l’un d’eux déclara :
« Highlander is back ! », sûrement à cause du manteau de la dite jeune fille, qui lui descendait jusqu’aux chevilles.
Bien que celle-ci ne pouvait qu’avoir entendu la remarque, elle ne sourcilla même pas, ignorant superbement la bande et continuant son chemin vers la sandwicherie. Le vendeur la salua et lui donna directement un grand sac en papier au nom de son commerce. Après avoir payé, elle alla s’installer sur un banc à quelques mètres de là, posa son sac à côté d’elle et attendit en jouant avec sa tresse d’ébène.
Un homme d’environ une quarantaine d’années présentant une calvitie ressemblant vaguement à une tonsure de moine (ce n'est plus une calvitie alors puisque la calvitie est devant, pas derrière) s’approcha du banc et aborda l’adolescente d’un :
« On se croirait dans Matrix.
-Vous les avez tous vus ? répondit-elle.
Un court silence et un regard entendu suivirent. Il s’assit sur le banc et à droite du sac, de façon à ce que celui-ci se retrouve entre elle et lui. Puis il jeta un œil dedans : il contenait cinq sandwichs de bonne taille, cinq parts de gâteau au chocolat et deux bouteilles d’eau.
-Je croyais que nous devions être seuls, ne put s’empêcher de faire remarquer le quadragénaire à la vue de tant de victuailles.
-Nous sommes seuls, affirma-t-elle, autant qu’on puisse l’être en ville à l’heure du déjeuner. Prenez votre sandwich, et mangez-le avant que je ne le fasse. En plus, j’ai tendance à ne pas faire confiance aux gens qui ne mangent pas. Vous devinez peut-être pourquoi…
L’homme choisit au hasard dans le paquet, prit une première bouchée, l’avala et dit :
-Déformation professionnelle, peut-être… Question idiote : pour qui sont les trois repas en trop ?
-Quels repas en trop ? (Devant l’étonnement du « tonsuré », elle expliqua) Nous mangeons tous comme quatre. Mais tout ceux qui mangent comme quatre ne sont pas des nôtres.
La fille en noir se servit à son tour dans le sac en papier et commença à manger.
-Je ne m’attendais pas à ce que vous soyez aussi jeune, en tout cas Kuu*(comment il prononce l'étoile ? oO), chuchota l’autre. Bref, venons-en au fait. Si vous me ramenez la cible, je vous offre un million.
La dénommée Kuu (pourquoi y'a plus d'étoile là ?) faillit s’étouffer avec son pain ; heureusement pour elle, elle parvint à ouvrir l’une des bouteilles d’eau et boire à temps.
-Un million ? C’est une cible de premier choix, dîtes-moi ! Question un : de qui s’agit-il ? Question deux : vous avez le million ? Vous n’avez pas intérêt à me rouler, croyez-moi.
La jeune femme fixa son interlocuteur de ses yeux gris argent comme pour tenter de déceler un éventuel mensonge. Si elle ne semblait pas avoir beaucoup plus de dix-huit ans, son regard semblait venir du fond des âges, d’un temps où les humains regardaient encore la Lune avec la crainte qu’à force de grossir, puis diminuer et disparaître, elle finisse par ne jamais revenir.
L’homme se pencha par-dessus la nourriture pour chuchoter à l’oreille de Kuu :
-Sélène.
Elle se mit à sourire aux anges. On pouvait voir dans son regard qu’elle avait une furieuse envie de sauter de joie et crier partout, mais qu'elle la contenait autant que possible.
-Vous ne pouvez pas savoir à quel point j’attendais ce moment… »
Et 2sd extrait:
Hisha a écrit:Andy Moon, vingt-huit ans, poussa la porte d’un bar dont il lui semblait avoir entendu parler quelque part. On ne peut pas dire que son moral était au beau fixe, ces derniers temps ; il espérait trouver une petite consolation.
Andy avait laissé de côté ses amis pour les beaux yeux d’une femme. Maintenant qu’elle l’avait quitté, il était absolument seul dans cette ville. Youpi. Joie, bonheur.
Assez ironisé : commandons quelque chose.
Alors qu’il buvait sa deuxième bière, le barman lui servit un verre de whisky (ne salit pas ce si beau mot XD) avec glaçons en indiquant :
« C’est de la part de la dame en rouge, derrière vous. »
Il se retourna. Il y avait en effet une femme en chemisier et jupe rouge qui le fixait de ses yeux bleutés. Un foulard écarlate cachait son cou. Constatant que l’homme esseulé l’avait vue, elle alla le rejoindre au bar, s’asseyant souplement sur le haut siège. Il y avait quelque chose de félin dans ce déplacement (ou dans ce "déhanchement" plutôt non ? Parce que c'est un mouvement de hanche qu'on fait pour s'asseoir, surtout sur un haut siège de bar.). Était-ce réel ou bien le jeune homme supportait-il plus mal le whisky (burp) que prévu ?
Ils se mirent peu à peu à discuter, l’alcool que Moon avait bu l’aidant un peu à délier sa langue. Elle ne lui paya pas d’autre verre, et resta parfaitement sobre.
Voyant qu’ils ne consommaient plus, le barman les invita à libérer les sièges, ce qu’il firent en sortant dehors, sous la Lune qui formait un magnifique croissant d’argent.
Si Andy avait su ce qu’il allait se passer ce soir-là, il aurait sans doute réfléchi à deux fois avant de parler à cette femme (ah ça me fait un peu maladroit. Pourquoi pas plus "avant d'accepter les avances de cette femme." Enfin, un truc qui fait plus.
Appréciation linguistique:
Et bah écoute, j'ai plutôt aimé ton style et je l'ai trouvé beaucoup plus léger, plus fluide que certains autres de tes textes. Je dois dire que j'ai même pris du plaisir à défiler sur tes mots, c'est plutôt encourageant pour la poursuite des évènements.
Peut être un petit reproche: dans le second passage, le coup du "allons, commandons un petit verre" avec ce brusque passage à point de vue interne sans préparation au préalable, ça fait bizarre.
Attention à ne pas vouloir terminé tous tes extraits comme des accroches de quatrième de couverture. Comme: "Si Andy avait su ce qu’il allait se passer ce soir-là, il aurait sans doute réfléchi à deux fois avant de parler à cette femme" qui fait très "ahaha, si vous voulez la suite, achetez"moi ou rendez-vous au prochain numéro !" ^^.
Appréciation de l'histoire:
Bah écoute, tes personnages ont déjà l'air d'avoir une personnalité bien à eux et ça me plaît. Reste plus qu'à voir si ça continue.
L'intrigue est effleurée, on est en appétit. Il va falloir songer à donner un peu plus de leste à ton lectorat.
Sinon, dans l'ensemble, j'ai apprécié et je veux la suite . (si elle est écrite).
Re: Lune
XD Tu es sérieux là? C'est une astérisque renvoyant à une note en bas du poste...Kuu*(comment il prononce l'étoile ? oO)
Bon, je corrige deux-trois trucs. Merci d'avoir lu en tout cas Le prochain segment ne devrait pas tarder.
Et "déplacement" dans le deuxième paragraphe désigne aussi (et surtout, j'ai envie de dire) le trajet de là où elle était assise avant jusqu'au bar proprement dit.
Hisha- Talent Confirmé
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Re: Lune
Eh bien je préfère déhanchement sincèrement. Tu as un déhancher quand tu te déplaces, et si tu fais une comparaison avec un félin, tu as d'autant plus de poids avec un déhancher que sans \o/.
Et oui j'étais sérieux pour l'étoile, jusqu'à ce que j'arrive en bas. J'croyais au départ qu'il l'appelait par son pseudo internet ou je sais pas quoi u_u".
Et oui j'étais sérieux pour l'étoile, jusqu'à ce que j'arrive en bas. J'croyais au départ qu'il l'appelait par son pseudo internet ou je sais pas quoi u_u".
Re: Lune
Devant une petite sandwicherie dans le centre d’une ville moyenne, une jeune femme toute de noir vêtue passa devant un groupe de quatre ou cinq adolescents qui discutaient et crachaient bruyamment. Ils stoppèrent >>> cessèrent ? alors leur conversation une seconde, puis l’un d’eux déclara :
« Highlander is back ! », sûrement à cause du manteau de ladite jeune fille, qui lui descendait jusqu’aux chevilles.
Bien que celle-ci ne pouvait qu’avoir entendu la remarque, elle ne sourcillamêmepas, ignorant superbement la bande et continuant son chemin vers la sandwicherie. Le vendeur la salua et lui donna directement un grand sac en papier au nom de son commerce. Après avoir payé, elle alla s’installer sur un banc à quelques mètres de là, posa son sac à côté d’elle et attendit en jouant avec sa tresse d’ébène.
Un homme d’environ une quarantaine >>> pléonasme : on écrira soit "d'environ quarante ans" soit "d'une quarantaine d'années" d’années, mets une virgule ici qu'une importante calvitie apparentait à un moine, mets une virgule ici s’approcha du banc et aborda l’adolescente d’un :
« On se croirait dans Matrix.
- espace Vous les avez tous vus ? répondit-elle. >>> 1) elle pose une question, donc elle ne peut pas "répondre". 2) quel est l'intérêt de cette question, d'ailleurs ? Tournée comme ça, elle est étrange. Je suggère : "Vous n'allez pas vous y mettre aussi ! répliqua-t-elle."
Un court silence et un regard entendu s'ensuivirent. L'homme (ou tout autre dénominatif) s’assit sur le banc et à droite du sac, de façon à ce que celui-ci se retrouve entre elle et lui, puis il jeta un œil dedans : il contenait cinq longs/grands/gros sandwichsde bonne taille, cinq parts de gâteau au chocolat et deux bouteilles d’eau.
- espace Je croyais que nous devions être seuls, fit remarquer le quadragénaire à la vue de tant de victuailles.
- espace Nous sommes seuls, affirma-t-elle, autant qu’on puisse l’être en ville à l’heure du déjeuner. Prenez votre sandwich pas de virgule ici et mangez-le avant que je ne le fasse. En plus, j’ai tendance à ne pas faire confiance aux gens qui ne mangent pas. Vous devinez peut-être pourquoi…
L’homme choisit au hasard dans le paquet, prit une première bouchée, l’avala et dit :
- espace Déformation professionnelle, sans doute… >>> pour éviter la répétition avec les "peut-être juste au-dessus Question idiote : pour qui sont les trois repas en trop ?
- espace Quels repas en trop ?"
Devant l’étonnement du « tonsuré », elle expliqua :
"Nous mangeons tous comme quatre. Mais tous ceux qui mangent comme quatre ne sont pas des nôtres. >>> Petit paradoxe d'Epiménide. Je te suggère d'écrire : "Mais tous ceux qui mangent comme quatre ne sont pas forcément des nôtres."
La fille en noir se servit à son tour dans le sacen papieret commença à manger.
- espace Je ne m’attendais pas à ce que vous soyez aussi jeune en tout cas, virgule à déplacer Kuu*, chuchota l’autre. Bref, venons-en au fait. Si vous me ramenez la cible, je vous offre un million.
La dénommée Kuu faillit s’étouffer avec son pain. Heureusement pour elle, elle parvint à ouvrir l’une des bouteilles d’eau et boire à temps.
- espace Un million ? C’est une cible de premier choix, dîtes-moi ! Question un : de qui s’agit-il ? Question deux : vous avez le million ? Vous n’avez pas intérêt à me rouler, croyez-moi.
La jeune femme fixa son interlocuteur de ses yeux gris argent comme pour tenter de déceler un éventuel mensonge. Si elle ne semblait pas avoir beaucoup plus de dix-huit ans, son regard semblait venir du fond des âges, d’un temps où les humains regardaient encore la Lune avec la crainte qu’à force de grossir, puis diminuer et disparaître, elle finisse par ne jamais revenir.
L’homme se pencha par-dessus la nourriture pour chuchoter à l’oreille de Kuu :
- espace Sélène.
Elle se mit à sourire aux anges. >>> bof On pouvait voir dans son regard qu’elle avait une furieuse envie de sauter de joie et crier partout, mais qu'elle la contenait autant que possible.
- espace Vous ne pouvez pas savoir à quel point j’attendais ce moment… »
Typographie des dialogues, deux possibilités :
1) "Blablala.
- Blabla.
- Blabla."
2) _ Blabla.
_ Blabla.
Faut choisir l'une ou l'autre et surtout, mettre un espace entre les tirets et le mot qui débute. Il me semblait te l'avoir déjà fait remarquer, non ?
(Ou alors ce n'était pas à toi, mais je suis sûre de l'avoir déjà dit. )
B.- Talent Divin
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Re: Lune
Andy Moon, vingt-huit ans, poussa la porte d’un bar dont il lui semblait avoir entendu parler quelque part. >>> info totalement inutile. On ne pouvait pas dire que son moral était au beau fixe, ces derniers temps ; il espérait trouver ici une maigre consolation.
Andy avait laissé de côté ses amis pour les beaux yeux d’une femme. Maintenant qu’elle l’avait quitté, il était absolument seul dans cette ville. Youpi. Joie, bonheur.
Assez ironisé : commandons quelque chose. >>> Assez ironisé. Il passa commande.
Alors qu’il buvait sa deuxième bière, le barman lui servit un verre de whisky avec glaçons >>> on the rocks en indiquant :
« C’est de la part de la dame en rouge, derrière vous. »
Il se retourna.Il y avait en effetUne femme en chemisier et jupe rouge >>> c'est la jupe qui est rouge, ou le chemisier ET la jupe ? Dans le second cas, il faut un "s" à rouge. le fixait en effet de ses yeux bleutés. Un foulard écarlate cachait son cou. Constatant que l’homme esseulé l’avait vue, elle alla le rejoindre au bar, s’asseyant souplement sur le haut siège. Il y avait quelque chose de félin dans ce déplacement. Était-ce réel ou bien le jeune homme supportait-il le whisky plus mal que prévu ?
Ils se mirent peu à peu à discuter, l’alcool que Moon avait bu l’aidaitun peuà délier sa langue. Elle ne lui paya pas d’autre verre pas de virgule et resta parfaitement sobre.
Voyant qu’ils ne consommaient plus, le barman les invita à libérer les sièges, ce qu’il firent en sortant dehors >>> pléonasme, on ne sort pas dedans. , sous la Lune qui formait un magnifique croissant d’argent.
Si Andy avait su ce qu'il allait se passer ce soir-là, il aurait sans doute réfléchi à deux fois avant de céder aux avances de cette femme.
B.- Talent Divin
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Re: Lune
Pompom...
Bon, alors, dans l'ensemble, c'est bien écrit, malgré quelques fautes ("ça" et "sa", ce n'est pas du tout la même chose... T___T')
L'histoire est bien menée, au départ, ça me faisait penser à Underworld, (mais je me trompe peut-être vu que je n'ai regardé que cinq premières minutes). Enfin bon, ce n'est pas d'une totale originalité, je veux dire, les histoires de chasseurs de vampires ne datent pas d'hier, mais bon pourquoi pas. Et puis, comme tu écris plutôt bien, tu arrives à nous tenir en haleine malgré tout.
A suivre, donc...
Bon, alors, dans l'ensemble, c'est bien écrit, malgré quelques fautes ("ça" et "sa", ce n'est pas du tout la même chose... T___T')
L'histoire est bien menée, au départ, ça me faisait penser à Underworld, (mais je me trompe peut-être vu que je n'ai regardé que cinq premières minutes). Enfin bon, ce n'est pas d'une totale originalité, je veux dire, les histoires de chasseurs de vampires ne datent pas d'hier, mais bon pourquoi pas. Et puis, comme tu écris plutôt bien, tu arrives à nous tenir en haleine malgré tout.
A suivre, donc...
Re: Lune
Hisha, si tu as corrigé sur le forum, je veux bien "repasser" ton texte pour voir ce qui a éventuellement échappé.
Je n'aime pas, en général, faire une première lecture avant de corriger. C'est une manie, je préfère me laisser surprendre au fur et à mesure.
Je n'aime pas, en général, faire une première lecture avant de corriger. C'est une manie, je préfère me laisser surprendre au fur et à mesure.
azul- Talent Suprême
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Re: Lune
Un homme d’environ une quarantaine d’années que la marque d'une importante chute de cheveux faisait vaguement à un moine s’approcha du banc et aborda l’adolescente
Il manque un mot entre faisait vaguement et à, je suppose que c'est le mot "penser"
il choisit au hasard, mais quoi ? un sandwich, une part de tarte ?L’homme choisit au hasard dans le paquet, prit une première bouchée, l’avala...
des yeux bleutés, bof je trouveIl y avait en effet une femme en chemisier et jupe rouge qui le fixait de ses yeux bleutés. Un foulard écarlate cachait son cou.
cachait = dissimulait
Je dirais plutôt chasseuse que chasseresse.Même si Kuu avait une furieuse envie de sauter de joie à la simple idée de traquer la dame en rouge, celle-là même qui l’avait sans le savoir décidée à devenir chasseresse
Dans l'ensemble, j'aime bien cette histoire mais j'ai parfois un peu de mal à m'accrocher à l'histoire. Je sui un peu perdue dans certains paragraphes et je trouve les dialogues parfois mal tournés. Bon courage à toi
Re: Lune
Ceci est un petit événement: Mon tout premier commentaire sur ce forum (pas de bol fallait bien que cela tombe sur quelqu'un. N'y voit donc rien de perso Hisha ). Je tiens à préciser deux ou trois choses avant tout: je corrige rarement l'orthographe car je préfère me laisser porter par le texte sans me focaliser sur cet aspect (j'ai cettte faculté de savoir passer outre de grosses fautes qui piquent, en général, les yeux), je tentetoujours d'être sincère (quitte à bousculer parfois l'auteur...dans son intérêt),...je me suis couché à 08h30 dans un état éthylique prononcé et j'émerge péniblement devant une tasse de café et quelques enfants braillards et excités parles jouets sous le sapin.
Le tout étant dit, allons-y pour les commentaires:
La suite de ma correction tout à l'heure
Le tout étant dit, allons-y pour les commentaires:
-> Tu nous imposes sa tresse d'ébène comme une évidence. Mais, tu ne nous a pas encore parlé de sa chevelure, de sa couleur, de sa coupe. Peut-être aurait-il été préférable de dire: "et jouer avec une longue tresse d'ébène qui lui descendait jusqu'... (après pour la longueur de la tresse, c'est toi qui voit).Après avoir payé, elle alla s’installer sur un banc à quelques mètres de là, posa son sac à côté d’elle et attendit en jouant avec sa tresse d’ébène.
-> L'image est lourdement amenée. Parler de tonsure serait plus logique,non? Autre chose qui m'interpelle tu utilises ici le terme "adolescente". Au départ celui de "jeune femme". Je ne sais pas trop à partir de quel âge on est jeune fille, jeune femme, ... mais j'ai été étonné car je m'étais déjà imaginé une femme d'avantage mûre qu'une adolescente (en terme d'âge). C'est une petite confusion que peut-être d'autres risquent de faire.Un homme d’environ une quarantaine d’années que la marque d'une importante chute de cheveux faisait vaguement ressembler à un moine s’approcha du banc et aborda l’adolescente d’un :
-> la phrase entre parenthèses pèse sur le style. L'utilisation des parenthèses est plutôt délicate. Elle peut, par exemple permettre de faire passer des émotions ou des pensées que le héro vit mais ne dit pas. Ici, cela ne me semble pas trop approprié.-Quels repas en trop ? (Devant l’étonnement du « tonsuré », elle expliqua) Nous mangeons tous comme quatre.
-> Je dirais plutôt: "question une" mais surtout je trouve que "première question" et "seconde question" est plus agréable.Question un : de qui s’agit-il ? Question deux : vous avez le million ?
-> J'ai un soucis avec cette phrase même si je ne sais pas trop dire quoi...Je la trouve lourde.Si elle ne semblait pas avoir beaucoup plus de dix-huit ans, son regard semblait venir du fond des âges, d’un temps où les humains regardaient encore la Lune avec la crainte qu’à force de grossir, puis diminuer et disparaître, elle finisse par ne jamais revenir.
-> Bof, très familier comme mot, non?Youpi.
-> whisky sur glaceun verre de whisky avec glaçons
-> peu crédible au bout de deux bières et un demi whisky.Était-ce réel ou bien le jeune homme supportait-il plus mal le whisky que prévu ?
-> forcément, c'est dehorsen sortant dehors
La suite de ma correction tout à l'heure
noway- Talent Habitué
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Points : 241
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Re: Lune
-> Ton roman se conjugue essentiellement au passé, un présent dans ta première phrase dénote.Il n’y a que des ténèbres ici. D’ailleurs, où était cet « ici » ?
-> Que s'est-t-il passé?Qu’est-ce qu’il s’est passé ?
-> oulah, le méga gros cliché. Dommage, je suis cassé dans l'intrigue par cette grosse ficelle du genreEt puis… Elle m’a jeté sur le lit, a prit un petit couteau dans le tiroir de sa table de chevet, s’est entaillé le bras et m’a fait boire son sang tout me mordant le cou…
-> terriblement lourd, privilégie une formulation plus sobre: "dans l'hypothèse où..."?[/quote]au cas où tu pourrais me donner des informations.
Me crois-tu assez idiote pour relâcher dans la nature un vampire fraîchement converti qui risquerait de devenir un ennemi ? Surtout lorsqu’il est lié à la cible que je dois atteindre ?
Voilà pour ce que j'ai relevé au fil de ma lecture.
Concernant la forme: l'écriture est parfois hésitante, on a l'impression que tu parles, décris ce que tu vois ou imagine. Il manque parfois le petit plus qui transforme une description en écrit littéraire. En revanche, par moment, le ton est juste et les descriptions dosées. Quelques erreurs aussi dans la mise ne place des dialogues (cf un post plus haut qui ré-explique les règles de base de cet exercice)
Un seul changement de temps, donc de ce côté c'est pas mal tu arrive à rester cohérent par rapport au temps choisi au départ.
Concernant le fond: Je ne suis vraiment pas fan d'écrits fantastiques donc, difficile de juger, il me semble cependant que tu utilises des grosses ficelles usées jusque à la corde (sans jeux de mots, j'en suis incapable en ce moment ). J'y retrouve tous les clichés des films de vampires et il y en a! Le pire c'est le gars qui raconte...Elle m'a jeté sur le lit, s'est coupée et m'a fait boire son sang tandis qu'elle me mordait le coup...Au secours, au-delà du gros cliché de genre, il y a là un exercice physique assez périlleux.
Autre point interpellant...le fatalisme avec lequel le type accepte d'avoir été la proie d'une vampire et les explications que l'autre femme lui sert...Même mordu, même après avoir sifflé quelques litres de sang et m'être retrouvé bailloné, entravé et les yeux bandés...C'est pas gagné pour me faire gober une histoire de vampires. Pas septique pour un sous le type!
Maintenant tout cela reste subjectif, je le redis, je ne suis pas très client de ce genre littéraire.
Reste à voir où tu comptes aller avec ton scénario et ce que va nous apporter la suite (car je suppose que c'est loin d'être finis).
Bonne continuation.
D'une manière générale tu sembles maitriser ton histoire.
noway- Talent Habitué
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Points : 241
Date d'inscription : 23/12/2009
Re: Lune
Pompom... une suite, toujours plaisante et agréable à écrire, mais mon avis reste le même : ce n'est pas du tout original. Et là, désolée de te le dire, mais je décroche. Parce que ce genre d'histoire, du moins l'univers, c'est du lu et du relu, qu'on en trouve dans toutes les librairies, et peut-être parce que j'ai passé l'âge.
Objectivement, ton texte est bon, Hisha. Il est bien écrit, en bon français, avec une intrigue et tout et tout. Mais franchement, je m'ennuie un peu devant. Surtout que je sais que tu peux être très originale.
Je me relis et me dis que je ne suis pas allée de main morte. Pardon, je ne voulais pas du tout que tu le prennes mal, hein, bien au contraire. Je continuerai donc à suivre malgré tout, même si ce genre d'histoire n'est pas du tout ma tasse de thé.
Enfin, on verra bien, peut-être que la suite me surprendra !
Objectivement, ton texte est bon, Hisha. Il est bien écrit, en bon français, avec une intrigue et tout et tout. Mais franchement, je m'ennuie un peu devant. Surtout que je sais que tu peux être très originale.
Je me relis et me dis que je ne suis pas allée de main morte. Pardon, je ne voulais pas du tout que tu le prennes mal, hein, bien au contraire. Je continuerai donc à suivre malgré tout, même si ce genre d'histoire n'est pas du tout ma tasse de thé.
Enfin, on verra bien, peut-être que la suite me surprendra !
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