commentaires sur : l'Elue

Je m'excuse par avance pour cette réponse qui risque d'être un peu sèche et hors-sujet. Réponses par MP si vous en avez.

petitebrise a écrit:

Itzpapalotl a écrit:Sinon, petite question un peu hors sujet mais qui cela m'a intriguée, qu'est-ce qu'un sujet surveillé par un admin? Ca veut dire quoi?

c'est une menace ! genre, j'ai fait quelque chose de mal (j'ai répondu à une remarque ! oh my god !) et si je continue à dépasser les bornes, je serais impitoyablement guillotinée.

Alors juste pour donner une vraie réponse à Itzpapalotl quand même, un sujet "surveillé" par l'admin, c'est un sujet qu'on va lire avec un tout petit peu plus d'intérêt car il est trollogène, et donc présente une menace pour le reste du forum.
Faut commencer à voir un admin tel qu'il est réellement, autrement dit un être humain, on est 3 sur ce forum (pour le moment du moins), et on fait ce qu'on peut. Perso ça me désole de devoir lire des propos comme ceux de petitebrise, qui passe pas mal de temps à se plaindre et à écrire en gros et gras. Juste au passage, c'est très impoli, c'est un peu comme si t'étais dans une salle avec des gens qui parle et que tu t'exprimais exclusivement en hurlant. C'est super désagréable à lire. De plus tu nous reproches pas mal de trucs que toi même tu fais, on est obtus mais ça t'empêche pas de répondre bien vertement au membre qui ne fait que répondre à ta question finalement. Donc oui ton sujet là est surveillé, mais avoue que tu le cherches bien. Dis-toi aussi que c'est pas nécessairement mon hobby du soir de devoir lire tes messages pour voir si t'as su te tenir aujourd'hui dans tes topics. Etre admin c'est pas la garderie, et encore moins [et ça me désole] avec des adultes.
Pour ce qui est de la modération azul, je pense que le rôle t'appartient, je réponds au nom de Pacô pour le coup. Je me permets juste de venir sur tes plates-bandes histoire de dire que lire des phrases comme celles citées me rend bien triste.


Parenthèse close. Pour ceux qui n'ont pas eu le courage de tout lire, ça serait juste bien qu'on arrête de jouer aux gendarmes et aux voleurs. Il n'y a pas de liste noire avec plein de membres à filer et de milice cachée. Juste 3 admins qui en ont marre de lire les sempiternelles "ouin chui molesté(e) si c'est comme ça j'me barre".

azul a écrit:
EvaDevilleroy, juste une remarque qui n'est que mon avis. Je trouve tes commentaires fort intéressants, mais je ne suis pas persuadée qu'une réécriture soit pertinente pour l'auteur. En général, ce sont les commentaires justement qui aide l'auteur à modifier son texte, en soulignant les faiblesses, les incohérences, etc. Tu as peut-être l'habitude de procéder ainsi ?

Ben voui, je sais bien, mais j'ai du mal à faire autrement, je vais essayer toutefois...
Je ne garantie rien !

J'ai lu d'emblée, avec plaisir, les différents chapitres se rapportant à ce post :

Le prologue :
Bonne mise en place. On comprend rapidement ce qui se trame. Les personnages sont bien décrits. Seul gêne : la proximité phonétique des deux prénoms. Ce n'est pas parce qu'ils se ressemblent comme des frères que l'on doit risquer de les confondre, c'est à dire interrompre sa lecture et revenir en arrière pour savoir qui est qui. Certes, la gêne est passagère et mineure puisqu'il (Merhia, euh non, Sarhia (je te charrie)) meurt très vite (ouf !).

Chapitre 1 - Extrait 1

"Mais il savait que le moment était venu pour eux de réapparaître dans la vie d'Élisabeth qui ne tarderait pas à montrer les premiers signes. "

Ne serait-ce pas "le moment est venu pour lui ? De plus, après "Elisabeth", une virgule me paraitrait plutôt utile...

"ses longs cheveux châtains dessinaient un contour en forme de fraise à son visage, ses yeux étaient d'un vert lumineux et sa bouche qu'elle trouvait trop grande à son goût, découvrait de petites dents blanches."
Pour éviter une phrase inutilement trop longue et... laisser au lecteur le temps de respirer un coup, je mettrais un point après visage. Le reste de la phrase passerait mieux.

"Un ensemble que beaucoup trouvait harmonieux, même si elle se considérait comme "juste pas moche"."
Je pense que : "beaucoup trouvaient harmonieux" me paraît plus judicieux. (S'il y en a beaucoup (de gens), ils trouvent l'ensemble harmonieux...)

En ce qui concerne le "juste pas moche", personnellement l'expression ne me choque pas car elle est entre guillemets, ce qui fait qu'on l'attribue sans ambiguïté à la jeune fille. Et elle a donc le droit de s'exprimer comme elle veut. Cela fait partie de son personnage, et par conséquent c'est une information utile au lecteur. (j'ai développé lourdement l'argument car je sais que tu as reçu un commentaire à ce sujet).

" mais ce soir elle rentrerait directement chez elle. Sa mère, Marie, avec qui elle vivait dans une petite maison située à six cent mètres du lycée, lui avait demandé de ne pas rentrer tard."

Répétition du mot "rentrer". (Dans la phrase suivante, le mot "surprise" est répété mais ce n'est pas la même chose, d'autant que tu l'as mis entre guillemets, ceci pour te montrer que je reste cohérent).

Chapitre 1 extrait 2

"Marie craignait que ne pas élever sa fille au sein d’une famille modèle, avec un père, des frères, des sœurs, des grands parents et tout le tralala des foyers traditionnels l’ait perturbé. "

Il faut une virgule après "traditionnels" pour rester cohérente avec la phrase.
D'autre part, "l'ait perturbé" me pose un problème : ne l'aie perturbée me semble correct mais je ne suis pas expert, alors il faudrait vérifier. "Marie craignait que ne pas élever sa fille au sein d’une famille modèle, xxx, ne l'aie perturbée (COD placé avant le verbe avoir) et double négation nécessaire, à mon avis car si on transpose : Marie craignait qu'élever sa fille au sein d’une famille horrible ne l'aie perturbée, on voit mieux ce que ça donne car on diminue la complexité de la phrase.
Voilà. Je ne suis pas un grand lettré, aussi c'est à prendre avec des pincettes, mais c'est ce je ferais car je le pense...

En tout cas et pour résumer, j'adore la façon dont tu places clairement tes personnages. On a envie de les suivre et de voir où ils nous mène. C'est cela l'essentiel, le reste étant de la cuisine, indispensable certes pour avaler la sauce, mais tu tiens un bon bout.

Si je peux me permettre un dernier conseil de débutant : Tout conseil est bon à prendre, pourvu que l'on arrive à séparer le bon du mauvais, pour ne pas sans arrêt douter de soi, et reprendre ce qu'il n'y a pas lieu d'être à l'infini. Et c'est aussi valable pour ce conseil... (Désolé d'être compliqué)

Démon des Airs a écrit: J'ai lu d'emblée, avec plaisir, les différents chapitres se rapportant à ce post

Merci beaucoup. Je ne sais pas quoi dire d'autre...

Démon des Airs a écrit: (Merhia, euh non, Sarhia (je te charrie)) meurt très vite (ouf !).

lol ! la ressemblance du prénom est voulue

Démon des Airs a écrit: Ne serait-ce pas "le moment est venu pour lui ? De plus, après "Elisabeth", une virgule me paraitrait plutôt utile...

non. Il n'est pas seul.

Démon des Airs a écrit: En ce qui concerne le "juste pas moche", personnellement l'expression ne me choque pas car elle est entre guillemets, ce qui fait qu'on l'attribue sans ambiguïté à la jeune fille. Et elle a donc le droit de s'exprimer comme elle veut. Cela fait partie de son personnage, et par conséquent c'est une information utile au lecteur. (j'ai développé lourdement l'argument car je sais que tu as reçu un commentaire à ce sujet).

Oui et c'est la raison pour laquelle je maintiens mon "juste pas moche"

Démon des Airs a écrit: Répétition du mot "rentrer". (Dans la phrase suivante, le mot "surprise" est répété mais ce n'est pas la même chose, d'autant que tu l'as mis entre guillemets, ceci pour te montrer que je reste cohérent).

bien vu

Démon des Airs a écrit: D'autre part, "l'ait perturbé" me pose un problème : ne l'aie perturbée me semble correct mais je ne suis pas expert, alors il faudrait vérifier. "Marie craignait que ne pas élever sa fille au sein d’une famille modèle, xxx, ne l'aie perturbée (COD placé avant le verbe avoir) et double négation nécessaire, à mon avis car si on transpose : Marie craignait qu'élever sa fille au sein d’une famille horrible ne l'aie perturbée, on voit mieux ce que ça donne car on diminue la complexité de la phrase.

On en a débattu ; et lorsque tu décortiques la phrase le "l'" represente le fait que Marie...

Démon des Airs a écrit: Si je peux me permettre un dernier conseil de débutant : Tout conseil est bon à prendre, pourvu que l'on arrive à séparer le bon du mauvais, pour ne pas sans arrêt douter de soi, et reprendre ce qu'il n'y a pas lieu d'être à l'infini. Et c'est aussi valable pour ce conseil... (Désolé d'être compliqué)

tu n'es pas compliquée : la preuve, j'ai compris ton message. Merci encore

Bon voilà. J'ai fini la lecture complète.

Et je ne sais pas quoi te dire d'utile alors que tu as déjà reçu tant de commentaires.

C'est un texte très bien écrit. On rentre dedans sans problème. On a envie d'en savoir plus sur cette jeune fille. Quelque part, je ne sais pas pourquoi, elle me fait un peu penser à Alice au Pays des Merveilles.
Je n'ai pas noté de défaut caractérisé. Si, mais c'est une chose si minime, histoire de pinailler :

Une heure plus tard, en montant dans la voiture de sa mère, Élisabeth était loin d’être ridicule. À peine s’était-elle reconnue dans le miroir de l’entrée. Grande, la silhouette élancée dans cette robe, les talons lui donnaient fière allure lorsqu’elle ne se déplaçait pas.

Je propose "Élisabeth se sentait loin d’être ridicule". Pourquoi ? Parce sinon, on ne sait pas qui la juge "loin d'être ridicule". Le lecteur ? Tu prends le risque qu'il se pose la question ou qu'il en doute. Que ça l'écarte en tout cas de la lecture. La mère ? On s'en doute. Elisabeth ? Ben si c'est elle, ce qui est logique compte tenu de la phrase suivante, il me paraît nécessaire de lui faire dire ou penser.

En tout cas bravo. Ce n'est pas mon genre de lecture, et pourtant ça coule tout seul et je l'ai lu sans aucun effort.