Commentaires sur Hybride d'Arden

Voici la section où vous pouvez me faire vos suggestions quant aux fautes, au style, bref ce qui vous semble nécessaire de corriger.
Ceci est le prologue d'une de mes histoires qui sont déjà publiées sur un blog.
A vos claviers.

Lien vers le roman https://imperialdreamer.1fr1.net/romans-f112/fantastique-hybride-t2275.htm

On pourrait avoir un lien qui mène directement à ton roman, s'il te plaît ?? ^^

Quelqu'un est passé derrière moi pour le rajouter. C'est chose faite. Merci à la modératrice de la section.

C'est bizarre, j'étais persuadée de l'avoir mis la première fois
Il faudrait qu'un admin supprime ces messages...

Prologue

Autant introduire les choses telles qu’elles sont : je m’appelle Anya et je ne suis pas humaine. Certes, j’en ai l’apparence mais c’est là mon seul point commun avec cette espèce. Je suis une hybride, fruit d’un des croisements les plus improbables qui soit. Mon père était un loup-garou, alpha de sa meute et ma mère est une vampire très puissante. Mélange détonnant, je vous l’accorde mais je vous avais prévenu.
Si vous avez quelques connaissances en la matière, vous devez savoir que les vampires et les loups-garous sont des ennemis naturels qui se vouent une haine féroce depuis la nuit des temps. Et bien, ce cliché est vrai quoique maintenant, ils préfèrent s’ignorer que s’entretuer, chacun respectant le territoire des autres. Je sais ce que vous vous dites : comment puis-je exister dans ce cas ?
Les choses sont assez compliquées et encore le mot est faible. Même moi, je ne suis pas certaine d’avoir tout compris. Pour faire court, je suis née par éprouvettes interposées. Que voulez-vous, la science est bien plus évoluée que les leaders de ce monde sont enclins à le reconnaître. Tout a commencé il y a vingt-cinq ans. Des scientifiques des quatre coins du monde ont été réunis (l’appât du gain) pour repousser les frontières de la science (j’allais oublier l’égo surdimensionné). Ils ont découvert avec stupéfaction que d’autres espèces insolites peuplaient la terre (et ce n’était pas les petits hommes verts de Roswell). Ces spécialistes de la génétique, aveuglés par l’étendue des possibilités qui s’offraient à eux, ont été l’instrument d’un gouvernement malveillant souhaitant créer une armée de supers soldats. Ses plus hauts dignitaires ont initié une chasse au couple parfait. Mes parents ne se sont pas laissés capturés de leur plein gré mais quand on envoie une armée à vos trousses, que vous soyez vampire ou loup-garou, vous n’y pouvez pas grand-chose. Ils ne furent pas les premières victimes bien qu’ils soient les seuls qui aient survécu(s?). En effet, les années 80 ont été ponctuées par de nombreuses disparitions dans les deux camps. Les deux communautés ont commencé à suspecter quelque chose de louche (suspect ?) car les enlèvements étaient symétriques et suivaient scrupuleusement le même processus à savoir le kidnapping d’un représentant de chaque espèce en même temps alors qu’il était isolé de sa meute ou loin de son nid.
Les scientifiques ont découvert que pour créer leur « créature », les candidats reproducteurs devaient présenter certaines caractéristiques. Ils se sont rendus compte au fil de leurs expérimentations (ratées) qu’il fallait que le mâle soit impérativement un loup qui plus est un alpha, disposant paraît-il d’une semence plus propice à la fécondation. La femelle, quant à elle, devait avoir été vampirisée alors qu’elle était en période d’ovulation. Ils ont eu beaucoup de mal à en trouver une mais y sont parvenus puisque je suis là. (bof)
Ma mère avait sympathisé avec l’un de ses geôliers, sympathie que l’on pouvait associer sans aucun doute à son pouvoir d’influencer les esprits. Quelques temps après ma naissance, ils sont parvenus à s’échapper tous les deux et moi avec. Ils ont détruit le laboratoire secret et au passage toutes les personnes qui avaient pris part de près ou de loin à cet abominable dessein.


Je reprendrais la suite plus tard. Mes impressions ? ton prologue est un peu sec (cela manque de sentiments, de ressentis) mais par conte j'aime bien l'interactivité que tu établies avec le lecteur.

Prologue :

Mon père était un loup-garou, alpha de sa meute et ma mère est une vampire très puissante.

=> il manque une virgule après "de sa meute"

Et bien, ce cliché est vrai quoique maintenant

=> Eh bien

Des scientifiques des quatre coins du monde ont été réunis (l’appât du gain) pour repousser les frontières de la science (j’allais oublier l’égo surdimensionné)

=> les parenthèses comme ça, c'est pas mon kiff'

Ils ne furent pas les premières victimes bien qu’ils soient les seuls qui aient survécu.

=> pour pas faire de "que/que" : "bien qu'ils soient les seuls survivants".

alors qu’il était isolé de sa meute ou loin de son nid.

=> ce qui revient un peu au même non ?

Ils ont détruit le laboratoire secret et au passage toutes les personnes qui avaient pris part de près ou de loin à cet abominable dessein.

=> par la même occasion, plutôt que "au passage"

On aurait pu penser que cette histoire les aurait rapproché mais non.

=> aurait/aurait
=> les aurait rapprochés

J’avais enfoui cette infime possibilité dans mon esprit, si profondément d’ailleurs que j’avais réussi à me convaincre que j’étais un vampire comme les autres malgré quelques petites particularités. J’ai compris maintenant qu’on ne peut pas devenir ce qu’on prétend être et encore moins renier sa nature profonde.

=> profondément/profonde

Appréciation linguistique :

Une narration qui est très "olé olé" (expression personnelle ^_^) c'est-à-dire, qui est peu structurée et qui s'envole très vite dans un style éparpillé.
Ce n'est pas forcément dérangeant ; toutefois, ici, les commentaires entre parenthèses ne m'ont pas plu (surtout que pour la plupart, ils étaient un peu hors de propos).

C'est très léger, ça se laisse lire. Donc pour ça, c'est pas trop mal... mais j'ai du mal. Parce que j'ai plus l'impression de lire un article de magasine qu'un livre ; cette idée, cette impression, me déplaît.

Ceci dit, c'est agréable et on se laisse entraîner.
Pas trop de faute et un vocabulaire maîtrisé et qui mériterait un petit peu d'enrichissement (mais j'ai l'impression de dire ça pour tout le monde u_u").

Appréciation du récit :

Un univers banal où se déroule une histoire pas banale... le concept me plaît.
Surtout le mélange loup-vampire, les deux races qui se haïssent au plus haut point.

Un prologue qui présente le contexte avec un oeil quasi comique... mais qui promet une histoire néanmoins sérieuse.

Voyons voir la suite avant de trop se prononcer .

Un grand merci pour avoir pris le temps de me corriger à tous les deux.
Pacô: Je prendrais en compte certaines de tes remarques que je trouve pertinentes.
Capturer prend bien un "r" car tu remplaces par la formule classique d'un verbe infinitif du 3ème groupe (vendre).
Pour "survécu" il n'y a pas d'accord car le COD n'est pas avant l'auxiliaire avoir.
Pour la virgule, je l'ai rajoutée.
"Eh bien": je viens de vérifier sur Internet et tu as raison, c'est comme ça que ça s'écrit.

Je vais laisser les parenthèses car je trouve que ce sont des petites remarques piquantes qui révèlent la personnalité de mon personnage. Si d'autres personnes viennent à en désapprouver l'usage, je les supprimerais.
Pour les survivants, je l'ai changé, c'est beaucoup mieux.
En ce qui concerne "isolé de sa meute ou loin de son nid", c'était pour bien séparer l'univers des deux races. Je pensais que c'était important de bien les distinguer mais apparemment, c'est tombé à plat lol.
"Par la même occasion", c'est mieux aussi.

Je te remercie également de ta franchise sur l'appréciation du style et du récit. J'apprécierais que tu continues de m'apporter ton avis, c'est pour cela que je tiens à te préciser que la suite sera étrange mais toujours dans un monde "ordinaire" car je mettrai l'accent sur les relations entre mes personnages.
En ce qui concerne le côté olé olé (j'utilise également cette expression), c'est volontaire car je voulais démarrer en force étant donné que par la suite, des conséquences vont découler de la condition d'Hybride de mon personnage. Pour l'instant, les sentiments sont occultés par la transformation et les suppositions qu'elle fait sur les réactions de ses congénères. Elle est sous le choc et c'est un moyen de justifier l'étrangeté de son existence.

Je poursuis ma lecture :

...
J’ai un visage de poupée avec des pommettes hautes, des lèvres fines mais bien dessinées et un petit nez. Il semblerait que je n’ai hérité de mon père que sa crinière caramel, tout du moins en ce qui concerne mon aspect physique. J’insiste sur le mot « semble » car en réalité, je n’ai jamais connu mon géniteur et ma mère en a fait un sujet tabou. Il s’est débarrassé (débarrassé ? je pensais qu'il n'avait pas vraiment le choix étant prisonnnier ?) de moi sans peine, me confiant (il s'est également échappé alors ?) aux soins de cette dernière. A (À alt0192) sa décharge, je dois vous avouer que lorsque je n’étais qu’un bébé, rien ne laissait entrevoir que j’étais une hybride.
...
J’ai compris maintenant qu’on ne peut pas devenir ce qu’on prétend être (gné ? ben moi j'ai rien compris !lol! qu'est-ce à dire ?) et encore moins renier sa nature profonde.
Inutile de préciser que si j’ai eu du mal à accepter mon nouveau moi, les vampires présents ont carrément été traumatisés par l’image impure que je leur avais envoyée ce soir-là.
Je n’avais plus ma place parmi eux et je me demandais où elle pouvait bien être. ça par contre j'aime ! ça augure une bonne suite, alléchante à souhait.

petitebrise: j'ai précisé qu'ils s'étaient échappés ensemble un peu plus haut, c'est pourquoi je dis que son père s'est débarrassé d'elle. Il a fait ce choix après avoir recouvert sa liberté
"J'ai compris maintenant qu'on ne peut pas devenir ce qu'on prétend être et encore moins renier sa nature profonde".
ça veut tout simplement dire qu'elle a essayé d'oublier qu'elle était aussi un loup, ce qui est été plus ou moins aisé puisqu'elle vivait parmi des vampires. Mais que tôt ou tard, on ne peut plus tourner le dos à une réalité aussi frappante.
J'espère que tu continueras à me corriger. Je te rendrais la pareille bien entendu et j'ai hâte de le faire car ton talent semble être reconnu.

"J'ai compris maintenant qu'on ne peut pas devenir ce qu'on prétend être et encore moins renier sa nature profonde".

Je veux juste rebondir sur ce morceau de phrase. Il n'est pas très logique. Evidemment que tu ne peux pas devenir ce que tu prétend être puisque tu l'es de toute façon ! Tu es sûre que ce n'est pas plutôt dans ce sens : On ne peut pas prétendre devenir ce que l'on n'est pas ?

A la limite tu dis "on ne peux pas renier sa nature profonde et prétendre être ce que l'on n'est pas" enfin un truc dans le genre.

Pense au don contre don avec les autres auteurs, ça ne prend pas longtemps et ça fait plaisir

"Ma mère avait sympathisé avec l’un de ses geôliers, sympathie que l’on pouvait associer sans aucun doute à son pouvoir d’influencer les esprits. Quelques temps après ma naissance, ils sont parvenus à s’échapper tous les deux et moi avec. Ils ont détruit le laboratoire secret, et par la même occasion, toutes les personnes qui avaient pris part de près ou de loin à cet abominable dessein. "

Désolée mais moi je comprends qu'elle s'échappe avec son geolier et non avec le père

"J'ai compris maintenant qu'on ne peut pas devenir ce qu'on prétend être et encore moins renier sa nature profonde"
et pour ta phrase ! ben, excuse, mais pour moi elle est digne de Vandamme !!! très drole d'ailleurs

Ok, pour le geôlier, c'est vrai que ça porte à confusion même si je parle de son don de persuasion. Je ne m'en étais pas rendue compte. Je me relirai plus attentivement désormais.
Et pour la phrase, je ne trouve pas qu'elle fasse Jean-Claude Van Damme du tout. Même s'il est drôle, ses phrases restent vides de sens alors que celle-là ne l'est pas. Elle met bien en balance ses deux natures antagonistes et résume exactement ma pensée.
Enfin, quoiqu'il en soit, j'ai bien noté ton autre remarque et je vais de ce pas la modifier. Merci.

kat, je n'avais pas vu ton commentaire.
La reformulation que tu me proposes veut dire la même chose mais je préfère conserver ma phrase. Je ne veux surtout pas que vous preniez ma réticence comme de l'entêtement mais je la ressens mieux dans ma version.
J'ai bien compris le principe du forum. Je ne compte pas tirer partie unilatéralement du concept "donnant, donnant" mais comme je l'ai précisé dans ma présentation, je suis en période de révisions et mes corrections ne seraient pas à la hauteur de celles que je suis en mesure de faire quand j'ai mon cerveau disponible. Tout ça pour dire, que dès que je passe cette sale semaine, je n'oublierai pas qui est venu me corriger

ses phrases restent vides de sens alors que celle-là ne l'est pas. Elle met bien en balance ses deux natures antagonistes et résume exactement ma pensée

Si deux personnes tiquent sur la même phrase, c'est qu'il y a quelque chose qui cloche. Nous ne faisons que le souligner après tu fais comme il te plait.

La reformulation que tu me proposes veut dire la même chose mais je préfère conserver ma phrase

Non ma formulation ne veut pas du tout dire la même chose puisqu'elle est négative et la tienne est positive.

Mais encore une fois, nous t'indiquons ce qui nous perturbe mais tu es libre de faire comme il te plait

Je n'ai pas encore lu l'extrait mentionné, mais effectivement, la phrase a un contre-sens.
Philosophiquement et même vocabulairement.

Si l'on prétend être quelque chose ou quelqu'un, il est évident que nous ne le sommes pas et ne le deviendrons jamais (puisqu'il s'agit d'un genre d'imposture).

De là ensuite à comparer avec Jean Claude Van Dame, attention petitebrise, ça peut vexer .

Concernant le "don contre don", j'ai bien enregistré tes excuses et attendais la semaine prochaine pour voir tes retours.
Il faut peut-être juste éviter de poster "trop" la suite et induire les autres membres, qui n'ont éventuellement pas fait attention à ta présentation, en erreur.

"J'ai compris maintenant qu'on ne peut pas devenir ce qu'on prétend être et encore moins renier sa nature profonde".

Cette phrase voudrait-elle dire : "Je prétends être honnête, mais j'ai compris maintenant que je ne pourrai pas le devenir, car ma nature profonde est malhonnête" ?

C'est un exemple bien sûr.

Arden, je comprends que tu sois très occupé(e) par tes révisions. Cependant, tu trouves quand même le temps de venir travailler ton roman ici. Tu comprendras donc que ceux qui passent du temps à te corriger attendent un retour. Il faut faire un choix.

Pacô a écrit:De là ensuite à comparer avec Jean Claude Van Dame, attention petitebrise, ça peut vexer .

Si c'est le cas, mille excuses Arden

MOUAH AH AH AH AH j'ai un texte à mon nom ^____^ (un autre, vu que je tire ce pseudo d'une des histoires que j'écris). Mais le pire dans tout ça, c'est que je suis originaire des Ardennes. Je nous sens en communion xD (à voir si ça se vérifie par la suite). Dans tous les cas, je pouvais pas passer à côté d'un sujet comme celui-là : il a tout de suite attiré mon oeil !

Bon, pour en revenir au sujet et éviter le flood pur et dur, voilà ce que j'ai à dire de ton hybride ! (que ça me fait bizarre de parler d'une hybride pas de moi xD)

[premier paragraphe] Ma première impression a été un début très abrupt. J'ai le sentiment qu'on n'a pas vraiment d'introduction, et limite qu'on a loupé les premières phrases d'accroche. Pas grand chose, juste une ligne ou deux, mais qu'il manque qd même quelque chose. Je pense que cette manière de débiter les choses telles quelles fait partie de ton style (vu la suite du texte) mais chez moi c'est un peu rédibitoire, et je ne suis peut-être pas la seule dans ce cas... Là, c'est une question de choix personnel.

Eh bien, ce cliché est vrai quoique maintenant, ils préfèrent s’ignorer que s’entretuer, chacun respectant le territoire des autres.

Suggestion : je verrais davantage des substantifs ici pour embellir la phrase, du genre : "ils préfèrent l’ignorance à la guerre" ou quelque chose dans ce style. Là encore, c'est une simple remarque perso (non, non je n'essaie pas d'imposer mon style, non ! >_<) *lutte nuit et jour contre cette mauvaise manie*

Les choses sont assez compliquées et encore le mot est faible

Encore une suggestion, mais je verrais bien des points de suspension entre "compliquées" et "et", pour marquer la réflexion de ta protagoniste. Après tout, on est dans un style très direct, elle s'adresse directement au lecteur... cela lui donnerait sûrement plus de "réalisme", si on peut dire. Enfin, c'est toi le maître à bord.

Que voulez-vous, la science est bien plus évoluée que les leaders de ce monde sont enclins à le reconnaître.

Et là, un petit point d'exclamation final...
*pars me taper sur le bout des doigts pour lutter contre cette fâcheuse habitude*

Tout a commencé il y a vingt-cinq ans. Des scientifiques des quatre coins du monde ont été réunis (l’appât du gain) pour repousser les frontières de la science (j’allais oublier l’égo surdimensionné). Ils ont découvert avec stupéfaction que d’autres espèces insolites peuplaient la terre (et ce n’était pas les petits hommes verts de Roswell).

=> je rajouterais volontiers un petit "vous comprenez", très ironique (et qui me paraît assez adapté) dans ta première parenthèse, très laconique et pour moi totalement vide d'émotion (j'ai le sentiment qu'il s'agit d'une note de l'auteur comme on trouverait une note de bas de page, elle casse un peu l'ambiance que tu crées jusque là).
=> ego s'écrit sans accent, il s'agit d'un mot latin.
=> je plussoie Pacô, je n’approuve pas du tout la succession de parenthèses. Une à la rigueur, pourquoi pas, si elle est bien insérée, mais trois en deux phrases, c'est beaucoup trop : ça la rallonge (parfois inutilement), du coup on s’attarde sur les parenthèses et on en perd le fil. J'ai dû la relire plusieurs fois pour bien la comprendre sans rien oublier. Bref, pas fan du tout du tout ! J'ai cru comprendre que c'était ton choix et si tu veux laisser tel quel... bin c'est toi qui vois. Dans ce cas, mon seul conseil sera : limite-les au maximum et ne dépasse pas une parenthèse par phrase.

Ces spécialistes de la génétique, aveuglés par l’étendue des possibilités qui s’offraient à eux, ont été l’instrument d’un gouvernement malveillant souhaitant créer une armée de supers soldats

Alors j'ai rien à dire de particulier sur cette phrase dans sa construction... le problème, là, pour moi, c'est le niveau de langage. On passe d'un style parlé, très direct, avec un vocabulaire assez basique (langage parlé, donc) à cette phrase qui pour moi est beaucoup plus narrative, plus "haut de gamme" : "aveuglés par l'étendue des possibilités" "ont été l'instrument", à la fois la façon dont la phrase est écrite et les termes employés nous éloigne brusquement et sans prévenir (et très temporairement puisque ça ne dure pas) de l'ambiance "je vous balance mon histoire et faites-en ce que vous voulez" très familière (oui, j'essaie d'imager mes propos, j'espère que c'est clair pour toi parce que j'ai pas le sentiment de l'être... :-/).

. Ils ne furent pas les premières victimes bien qu’ils soient les seuls survivants

=> là, c'est avec le "bien que" que j'ai du mal. Un "mais" serait plus classique (et attention, ça ferait peut-être une répétition, là j'ai sorti sa phrase du contexte...), mais selon moi, plus adapté.
Après recherche, mon idée se trouve confirmée : "bien que" exprime la concession, "mais" exprime l'opposition, et n'ont donc pas le même sens. Et pour moi, il faut une opposition ici...
Par contre j'ai encore du mal à savoir si c'est juste mon esprit qui lutte contre une phrase qu'il n'a pas pensée et écrite, ou s'il y a réellement un problème. Si tu es sûre de toi et que personne dément... bah jme considèrerai comme une *espèce de vieille mégère de* pinailleuse.

Les deux communautés ont commencé à suspecter quelque chose de suspect car les enlèvements étaient symétriques

=> Outre la répétition (ça me paraît très suspicieux tout ça O_o), je trouve le mot "symétrique" bizarre dans le contexte. L'avantage, c'est que j'ai tout de suite compris où tu voulais en venir (que ça se passait en même temps et de la même façon... c'est bien ça ?) mais je trouve qu'il fait un peu tache quand même. Ca, je le laisse à ton appréciation ^_^.

et suivaient scrupuleusement le même processus: à savoir...

=> Détail tout bête, hein, mais il faut un espace avant et un espace après les deux points, en français.

[concernant le paragraphe mentionnant la procédure utilisée par les scientifiques pour les kidnappings]
=> Quelque chose me chagrine. Que tu situes cette anecdote en temps de guerre ou de paix, je trouve un peu étrange que les deux communautés se soient aperçues de la simultanéité des kidnappings dans les deux camps. Dans les deux cas, comment l’un des camps a-t-il appris pour l’autre ? Je doute que les vampires se vantent auprès des loups-garous d’avoir perdu l’un des leurs (et inversement) et j’ai plutôt le sentiment que dans un tel cas, soit ils sont persuadés que c’est la faute des autres et ça ne fait que rendre la guerre plus violente par pur esprit de vengeance, soit ils pensent que c'est un tiers et se la jouent profil bas, tentent de le dissimuler aux yeux de l’ennemi (pour paraître aussi nombreux, aussi forts, et surtout pas déboussolés par la chose qui leur prend régulièrement des membres et donc une force non négligeable).
Cette remarque trouvera peut-être une réponse par la suite, mais ça m'a choquée. Peut-être faudrait-il approfondir (pas forcément beaucoup) ce côté ? Détailler un peu ? Si c’est expliqué par la suite (rapidement, quand même, sinon ça va rester une fâcheuse incohérence pendant toute la durée du roman)… oublie ce que j’ai dit. Je prendrai mon mal en patience

Les scientifiques ont réalisé que pour donner naissance à leur « créature », les candidats reproducteurs devaient présenter certaines caractéristiques. Ils se sont rendus compte /conclurent ? au fil de leurs expérimentations (ratées) qu’il fallait que le mâle soit impérativement un loup, qui plus est un alpha, disposant paraît-il d’une semence plus propice à la fécondation. La femelle, quant à elle, devait avoir été vampirisée alors qu’elle était en période d’ovulation. Ils ont eu beaucoup de mal à en trouver une mais y sont parvenus puisque je suis là.

=> Alors là, chapeau les scientifiques !! Jme demande comment ils ont bien pu faire pour déterminer des conditions pareilles xD et surtout pour trouver les sujets (je suis pas certaine que la vampire elle-même se rappelle ou simplement sache qu’elle était en période d’ovulation quand elle a été vampirisée !) Cela dit c’est original^^ ma première réaction à ce passage a été d’éclater de rire (de surprise, hein, pas pour me moquer)… et c’est peut-être pas l’effet voulu :-/. Je te laisse apprécier ma réaction en fonction de ce que tu souhaites créer chez le lecteur...
D’un point de vue style, je n’aime pas du tout la répétition de la forme de la phrase : " sujet (formulé différemment mais identique) + verbe (idem précédemment) + que " dans les deux premières phrases, surtout qu’il s’agit là en plus de (débuts de) phrases synonymes. Ca mériterait peut-être d'être retravaillé.

Ils sont chacun repartis de leur côté.

=> Ils sont repartis chacun de leur côté.

Il faut dire que j’ai pris beaucoup de ses traits : (j’ai une) peau diaphane, (des) yeux marrons cerclés d’un halo jaune caractéristique de sa famille.

=> Evite la répétition du « j’ai » juste avant (et d'un autre qui suit à la phrase suivante) et selon moi plus esthétique... suggestion, encore...

J’insiste sur le mot « semble » car en réalité, je n’ai jamais connu mon géniteur et ma mère en a fait un sujet tabou. Il s’est débarrassé de moi sans peine, me confiant aux soins de cette dernière.

=> KEUWA ?
Pour moi, c'est le plus gros point noir de ce prologue.
J'ignore si le problème vient d'un manque d'explication (et, partant de ce postulat, s'il sera expliqué par la suite ou non), s'il s'agit d'une véritable incohérence ou d'une incompréhension de ma part. Toutefois ce passage m'a fait sauter de mon canapé.

Il suffit de relire le paragraphe du dessus et le début : tu écris : "je suis née par éprouvettes interposées". Pour moi, ça signifie simplement que ses deux géniteurs n'ont jamais eu de relation et que donc, ils ne se connaissent pas. Dans tous les cas, je trouverais ça suicidaire de rapprocher un loup-garou et un vampire : c'est un coup à perdre ses précieux spécimens. Pas un comportement de scientifique. Ce qui lève une autre question : les kidnappés savaient-ils ce que les scientifiques préparaient ?... je suis consciente que ce n'est qu'un prologue et que tu ne peux pas tout dévoiler au bout de 5 lignes... je ne te demande pas de répondre, mais juste de me dire si t'as oui ou non une réponse à cette question... et si la réponse en question est logique avec ce que je vais dire par la suite.
Note bien que ça tombe, j'ai tout compris de travers (mais dans ce cas-là ça veut dire que c'est pas clair). Parce que mon plus gros doute est sur ce sujet : sa mère a fui avec le geôlier ? Tel que c'est écrit, c'est ce que je comprends. A AUCUN MOMENT tu ne fais référence au père sauf pour en parler de manière très vague et générale comme d'un sujet de laboratoire... dans le contexte : "Ma mère avait sympathisé avec l’un de ses geôliers, sympathie que l’on pouvait associer sans aucun doute à son pouvoir d’influencer les esprits. Quelques temps après ma naissance, ils sont parvenus à s’échapper tous les deux et moi avec." => Pour moi, c'est maman + geôlier + fifille. Si tu parles effectivement du père (et non du geôlier) à ce moment, je te conseille vivement de réécrire ce passage entièrement...
Bref, si je reste sur ma position du maman + geolier + fifille, à aucun moment tu ne parles de son lupin de père. Dans la logique de ma lecture, j'ai supposé qu’il était mort avec la destruction du labo (après tout, si les vampires et les loups garous se font la guerre depuis la nuit des temps, je ne vois pas quels remords aurait pu éprouver maman vampire en le tuant avec les autres). De plus, selon que les kidnappés savent ou pas ce que vont leur faire les scientifiques, ils se doutent plus ou moins de la présence de l'autre, voire leur présence est révélée (encore que je trouverais ça bizarre de la part d'un scientifique qui fait qqch de contre-nature).
En résumé, ce serait peut-être bien de démêler un peu tout ça, pask là je suis vraiment déconcertée ! J'ai mal compris ? C'est grave docteur ?!

Saleté de pleine lune !

=> Mouah ah ! J'adore ^_^. Je l'aurais même mis à la ligne tout seul pour le faire ressortir, ce p'tit bout-là. A sa manière, il m'a carrément plus fait sourire que tes parenthèses un peu plus haut (qui ne m'ont tiré qu'un parce que ça cassait le rythme).
(et pis fallait que j'arrête mes commentaires négatifs... chui désolée, je ne vois que ce qui ne va pas.)

J’avais enfoui cette infime possibilité dans mon esprit, si intensément d’ailleurs que j’avais réussi à me convaincre que j’étais un vampire comme les autres

=> Une vampire comme les autres ?

J’ai compris maintenant qu’on ne peut pas devenir ce qu’on prétend être et encore moins renier sa nature profonde

=> Je bloque purement et simplement sur cette phrase. Malgré mes décorticages, je n'arrive pas à bien la saisir. Tu peux expliciter un peu steuplé ?

Ayé j'ai fini...

Sinon, de manière plus générale... bin, j'ai eu du mal avec le début, je l'avoue. Trop brutal pour moi, qui aime bien être lentement immergée dans un univers différent. Mais passées les premières lignes, ça se lit finalement plutôt bien (je crois que la difficulté vient du fait que je lis rarement des livres écrits dans ce style) (mais l'avantage, c'est qu'on s'y adapte très vite !).
Il y a pas de faute ou quasi (en dehors du ego qui n'est pas une faute non plus extraordinaire) et ça ça me fait hurler de joie ^__^ Quelqu'un qui sait écrire le françaaaaaaiiiis ouééééééééééééé *pars prendre mes cachets*.
Le style est assez fluide sauf là où je l'ai mentionné ci-dessus. Comme je l'ai dit plus haut, ça se laisse lire facilement. D'ailleurs, t'as même bien réussi à m'intéresser avec cette histoire (alors que les vampires et les loups-garous sont pas mon thème de prédilection).
Je mettrais un petit bémol sur la ponctuation, qui, selon moi, n'est pas assez exploitée : ton texte est parlé, rends-le vivant ! Quand on parle, on s'exclame ! on s'interroge ? On hésite parfois... Tes paragraphes sont condensés et on trouve très peu d'autres signes que le point. En principe, ça ne me gêne pas, mais là ça fait pavé... et je pense que l'histoire serait rendue encore plus vivant, plus réaliste, par une ponctuation mieux exploitée.
En dehors de mes incompréhensions et de mes remarques négatives (j'espère ne pas en avoir trop fait, mon but n'est pas de te décourager, hein... j'ai tendance à être malheureusement très négative dans mes critiques)... je n'attends que de lire la suite ^_^.

C’est vrai que pour des coïncidences, c’est très amusant.
Mon pseudo n’a aucun rapport avec les Ardennes mais il aurait pu en avoir un.
Je me doute bien que pour toi, le sujet était tape-à-l’œil lol.
J’aime beaucoup l’idée de communion. A voir.

A bien y réfléchir, je trouve le début trop abrupt aussi. Il nécessiterait d’être retravaillé en long, en large et en travers. J’ai commencé à écrire et sur ma lancée sans prendre la peine de me relire et je me rends compte que c’est une très mauvaise technique même si elle a été adoptée pour satisfaire des lecteurs curieux.
Je m’emploierai donc à faire une subtile phrase d’accroche (oui, je peux être subtile parfois lol).
Je crois malheureusement que c’est mon style qui est comme ça, si style il y a bien entendu. Cependant, ça m’embêterait que trop de brutalité me fasse perdre des lecteurs qui pourraient adhérer à l’histoire.

« Eh bien, ce cliché est vrai quoique maintenant, ils préfèrent s’ignorer que s’entretuer, chacun respectant le territoire des autres. »
Suggestion : je verrais davantage des substantifs ici pour embellir la phrase, du genre : "ils préfèrent l’ignorance à la guerre" ou quelque chose dans ce style.
Je n’ai pas de phrase qui me vienne à l’esprit mais cette remarque de « nominaliser » les choses est très bonne. Je prends note.

« Les choses sont assez compliquées … et encore le mot est faible. »
Les petits points sont rajoutés. Très bonne remarque.

« Que voulez-vous, la science est bien plus évoluée que les leaders de ce monde sont enclins à le reconnaître ! »
Tout a commencé il y a vingt-cinq ans. Des scientifiques des quatre coins du monde ont été réunis pour repousser les frontières de la science. Ils ont découvert avec stupéfaction que d’autres espèces insolites peuplaient la terre.

Honte à moi pour ego, je suis latiniste.
Parenthèses supprimées.

« Ces spécialistes de la génétique, aveuglés par l’étendue des possibilités qui s’offraient à eux, ont été l’instrument d’un gouvernement malveillant souhaitant créer une armée de supers soldats. »
Je comprends tout à fait ton impression de changement de niveau de langage. A retravailler aussi.

« Ils ne furent pas les premières victimes bien qu’ils soient les seuls survivants. »
Je dois être tordue mais je trouve que le bien que sonnait bien. Pitié, un avis qui tranche.
Vieille pinailleuse : n’est-ce pas là un trait de caractère plutôt utile chez les correctrices ?

« Les deux communautés ont commencé à suspecter quelque chose de suspect car les enlèvements étaient symétriques. »
J’avais modifié cette phrase pour enlever quelque chose de « louche » sans vraiment regarder ce qu’il y avait avant lol. Moi aussi, je trouve ça très suspicieux.

« et suivaient scrupuleusement le même processus: à savoir... »
Détail tout bête, hein, mais il faut un espace avant et un espace après les deux points, en français.
Je n’avais pas vu mais normalement, c’est le cas oui.

[concernant le paragraphe mentionnant la procédure utilisée par les scientifiques pour les kidnappings]
En ce qui concerne tes doutes, c’est la suite qui développera plus cette étrange prise de conscience dans les deux camps et leur « échange d’information ».
Je ne dis rien mais quand votre ennemi naturel est susceptible de pouvoir recourir à de telles méthodes (enlèvement), ne fait-il pas un premier suspect idéal ?

Les scientifiques ont réalisé que pour donner naissance à leur « créature », les candidats reproducteurs devaient présenter certaines caractéristiques. Ils se sont rendus compte /conclurent ? C’est mieux.

Ils sont repartis chacun de leur côté. C’est mieux aussi.

Il faut dire que j’ai pris beaucoup de ses traits : (j’ai une) peau diaphane, (des) yeux marrons cerclés d’un halo jaune caractéristique de sa famille.
Encore mieux.

J’insiste sur le mot « semble » car en réalité, je n’ai jamais connu mon géniteur et ma mère en a fait un sujet tabou. Il s’est débarrassé de moi sans peine, me confiant aux soins de cette dernière.

=> KEUWA ? Oups pour le saut au-dessus du canapé.
Ses deux parents ne se connaissaient pas personnellement et encore moins bibliquement mais par la suite, nous en apprendrons plus sur leur séjour en « prison » ou en laboratoire.
Les kidnappés n’ont pas immédiatement compris les raisons de leur kidnapping mais ils ont l’ouïe fine et ont perçu beaucoup de choses du fonds de leur trou.
Pour le geôlier, faute d’inattention encore. Je manque tellement de recul par rapport au texte que j’en oublie que le lecteur ne sait pas toutes les choses que je sais. Pardon pour la désorientation, je vais rectifier.

Saleté de pleine lune ! A la ligne aussi, adjugé.

=> Une vampire comme les autres ? Ah, j’avais du enlever le « e » parce que mon word a tendance à souligner l’expression vampire au féminin. Il est peut-être sexiste ou alors complètement ignorant lol.

Phrase incompréhensible modifiée. Je vous propose une autre version :
J’ai compris maintenant qu’on ne peut pas se mentir à soi-même indéfiniment et qu’une vérité, même partielle, finit toujours par rejaillir.
Je ne suis pas satisfaite mais c’est toujours mieux, non ?
A retravailler.

Pour terminer, je crois que c’est malheureusement mon style qui est trop brutal. Je me demande s’il ne doit pas être repensé. J’ai d’autres histoires en cours d’écriture et je pense que mes débuts sont différents. Sans doute me suis-je trop glissée dans la peau de mon hybride ?
J’espère bien ne pas faire trop de fautes car moi aussi, je fais un gros blocage dès que j’en vois une. Je t’ai au moins épargné le recours aux cachets. Ouf.
Je suis contente que le récit suscite malgré tout un intérêt chez une « non adepte » des vampires et loups-garous. C’est sûrement parce que je suis moi-même une nouvelle lectrice de ce genre-là.
La ponctuation est sans aucun doute, mon point faible. J’ai du mal à imaginer comment l’exploiter. Je vais devoir m’y replonger. Retour à l’école.

UN GRAND MERCI pour ta correction qui est digne d’une professionnelle.
Vos critiques à tous sont très constructives.
Je me mets à corriger mardi soir. Je pense faire au moins deux corrections dans la soirée (je ne dis pas ça pour remplir un quota, ça me fait réellement plaisir).

Ne t'inquiète pas petitebrise, c'est oublié. Surtout que tu ne le disais pas à mal, je m'en rends bien compte.
azul: c'est le sens de la phrase effectivement, en jouant sur les deux côtés de sa nature.
"Je prétendais être seulement un vampire mais ce n'était pas le cas, je suis également un loup."
Pour ce qui est de ma participation aux corrections, je ne cesse de le répéter, je compte m'y mettre. C'est inutile de me le rappeler alors que cela ne fait que quelques jours que je suis sur le forum. Je n'ai posté que mon prologue et je ne compte pas abuser de votre aide. J'avais cru comprendre que mes corrections ne pressaient pas à une semaine.
Je ne peux que vous rassurer en vous disant que je m'y mettrai dès que possible.
Je fais des choix comme tu dis et ceux-ci sont d'ordre professionnel pendant une petite semaine. Tu peux sans doute comprendre que mon esprit est ailleurs et que le peu de temps libre que j'ai, je n'ai pas envie de trop réfléchir.
Et merci de m'avoir corrigée.
PS: Pour couronner le tout, j'ai également des problèmes de connexion internet la semaine qui m'empêchent de citer et de faire d'autres manips.

Eh bien... je ne pensais pas que mes suggestions/corrections seraient si facilement approuvées ^_^ remarque tant mieux, c'est qu'on a tendance à avoir les mêmes "goûts" en matière d'embellissement de textes !

En ce qui concerne ton style "trop brutal"... attention non plus : ça peut aussi être ta marque, ton empreinte. A toi de voir si tu préfères imposer ton propre style et perdre quelques lecteurs ou si tu préfères regagner les rangs classiques et en récupérer un peu plus. Perso, la seule chose qui me gêne vraiment, c'est le début qui est un peu... choquant ? Disons que quand on lit de la high fantasy (mon bouquin actuel) qui sort des grandes phrases avec de grands mots (qu'on connait pas toujours d'ailleurs), le changement de style est assez violent ^^. Mais le tout c'est de se mettre dans le bain : tant que le texte suit une logique, que le texte est bien travaillé (ce qui en très grande partie est le cas sauf pour les remarques de mon précédent post), bin ce n'est pas désagréable du tout. C'est juste un changement.
Là encore, c'est un choix de l'auteur !...

Coupine de fautes ^_^ (et le pire c'est que quand je me relis, j'ai envie de me mettre des baffes en voyant les énormités que je peux écrire xD)

La ponctuation, ce n'était pas non plus mon point fort au début. Mes personnages me paraissaient tous excités ou hésitants, que des ! ou des .... . Bref, j'ai appris par la suite à mieux structurer. Bah, ça viendra, faut juste dire ton texte à haute voix, si t'as un doute, le répéter comme du théâtre ; tu devrais mieux déceler les phrases qui peuvent être améliorées de ce point de vue-là.

UN GRAND MERCI pour ta correction qui est digne d’une professionnelle.

Bin avec ça, si je passe encore la porte ce soir...
Professionnelle, non, mais après 5 ans de relecture je suppose qu'on saisit mieux là où ça pêche^^. Et si ça a pu t'être utile c'est encore mieux !

Je viens de faire le paragraphe introductif qui manquait à mon prologue et j'ai, dans la foulée, réagencé les informations pour conserver la cohérence de l'ensemble. J'espère que c'est de ce genre d'amorce que vous me recommandiez de faire. Pour ma part, je trouve ça beaucoup mieux.
J'attends vos avis qui ne pressent pas bien entendu.
Merci d'avance.

Me revoilà... pour le meilleur et pour le pire !

Alors pour te répondre rapidement, je dirais que oui, le réagencement est bien mieux et le début moins abrupt. Je préfère aussi cette version... mais je développerai par la suite.

En ce bal annuel, comme à l’accoutumer, je m’évertuais à me fondre dans la masse d’invités aux canines pointues, auxquels j’adressai mes sourires les plus diplomatiques.

=> Comme à l'accoutumée
=> auxquels j'adressais (pourquoi un passé simple ici ?)

Un vrai conte de fées au premier abord, n’est-ce pas ?

Hum.... j'ai pas de souvenir de princesse vampire, moi

Je n’étais pas une grande partisane de ce genre de soirée mais je n’étais pas du genre à faire un esclandre pour autant. J’étais en train d’ouvrir /j’ouvrais (n’aime pas le train) le bal avec un cavalier tout à fait charmant quand j’ai aperçu le reflet de la lune dans la fontaine au centre de la salle de réception. J’ai été prise de violentes convulsions et ma vraie nature est apparue au grand jour. Bas les masques, on ne joue plus !

=> Là, je te conseille de retravailler le paragraphe : Je…. Mais je… j’étais… j’ai… J’ai…
Changer de sujet de temps en temps, varier la construction des phrases ne serait pas du luxe et éviterait l'impression de redondance.

Je m’appelle Anya et je ne suis pas humaine. Certes, j’en ai l’apparence mais c’est là mon seul point commun avec cette espèce. Je suis une hybride, fruit d’un des croisements les plus improbables qui soit.

=> Idem ci-dessus : Je... et je... j'en ai... Je suis...

Mon père était un loup-garou, alpha de sa meute, et ma mère (est) une vampire très puissante

=> Tiens, le premier à l’imparfait et le second au présent… volontaire ? Que l’un ait disparu et l’autre non, je pense que tu peux utiliser l’imparfait pour les deux, même implicitement si tu supprimes le second « est » (ça reste de la narration).

Tout a commencé il y a vingt-cinq ans. Des scientifiques des quatre coins du monde ont été réunis pour repousser les frontières de génétique.

=> de la génétique

Mes parents ne se sont pas laissés capturer de leur plein gré mais quand on envoie une armée à vos trousses, que vous soyez vampire ou loup-garou, vous n’y pouvez pas grand-chose.

=> doute sur « laissés ». Il me semble que dans le cas d’une construction « s’être laissé+verbe », laissé reste invariable. A vérifier…

car les enlèvements étaient symétriques et suivaient scrupuleusement le même processus : à savoir le kidnapping d’un représentant de chaque espèce alors qu’il était isolé de sa meute ou loin de son nid.

=> Je n’utiliserais pas « à savoir » derrière deux points mais derrière une virgule. Pour moi, le "à savoir" lie cette proposition à la précédente alors que les deux points l'en séparent.

Ils ont conclu, au fil de leurs expérimentations, qu’il fallait que le mâle soit impérativement un loup,

=> "que le mâle devait impérativement être" : "qu'il... que" trop rapprochés dans cette phrase

Ils ont conclu, au fil de leurs expérimentations, qu’il fallait que le mâle soit impérativement un loup, qui plus est un alpha, disposant paraît-il d’une semence plus propice à la fécondation. La femelle, quant à elle, devait avoir été vampirisée alors qu’elle était en période d’ovulation.
Ma mère avait sympathisé avec l’un de ses geôliers, sympathie que l’on pouvait associer sans aucun doute à son pouvoir d’influencer les esprits.

=> J'ai le sentiment que tu passes du coq à l'âne... Lie tes paragraphes, ou re-situes-les. Un petit "lors de sa détention" devant le deuxième paragraphe joue très bien ce rôle.

Ma mère avait sympathisé avec l’un de ses geôliers, sympathie que l’on pouvait associer sans aucun doute à son pouvoir d’influencer les esprits. Quelques temps après ma naissance, mes parents ont su tirer partie de cet avantage pour s'échapper. Ils ont détruit le laboratoire secret, et par la même occasion, toutes les personnes qui avaient pris part de près ou de loin à cet abominable dessein.

=> Tu vas me haïr xD Je n'en démords pas.
Une simple phrase pour dire que papounet et maman se connaissent ou se sont rencontrés/entrevus/aperçus ne serait pas du luxe !! Sans forcément entrer dans le détail. Pour moi, la naissance éprouvette laisse à penser qu’aucun des trois n’a connaissance des deux autres, ou à la rigueur la mère de la fille (pask il a bien fallu que quelqu’un la mette au monde xD) mais c’est tout. J’ai l’impression que tu sors papounet de ta manche comme un joker, alors que la logique me pousse à penser que papounet et mamounette sont pas le genre de spécimens à laisser côte à côte. Donc qu’il y a 90% de chances que jamais ils ne se soient rencontrés (quel intérêt ?), d'autant plus qu'ils étaient prisonniers (du moins, ça me paraît évident... je laisserais pas, ni un loup garou, ni une vampire, se balader tranquille après les avoir kidnappés). De plus, comme je l’ai déjà souligné pour ta première version, je ne vois pas ce qui aurait pu pousser la mère à sympathiser avec lui ou en tous cas, à s’allier à lui le temps de leur évasion : après tout, c’est un loup-garou, et un alpha en plus, je pense pas qu’elle ferait beaucoup de cas de le laisser crever là (au contraire, ça ferait un "vampires = 1 loups garous = 0"). En quoi l’alliance était-elle nécessaire ? (pask je doute qu’autre chose que la nécessité ait pu pousser ces deux-là à faire alliance). Avait-elle besoin de sa force ?
Je demande pas le détail, hein… Jme doute que c’est pas encore le moment du roman où tu expliqueras ce qui s’est passé (si ce moment arrive) mais ça me choque parce que pour moi, ce sont des incohérences et ça fait un peu lapin sorti du chapeau. Quitte à user d’un « mais je reviendrai sur ce détail plus tard » pour ne pas trop en dire (ton texte est très direct donc je ne pense pas que le lecteur en souffrirait, au contraire lol ça le pousserait à lire la suite pour découvrir le détail), je pense qu’il faudrait (légèrement) approfondir.

. J’avais enfoui cette infime possibilité dans mon esprit, si profondément d’ailleurs que j’avais réussi à me convaincre que j’étais une vampire comme les autres malgré quelques particularités.

=> "que... que" trop rapprochés, faudrait en virer un sur les deux.
=> comme les autres, (virgule) malgré quelques...

J’ai compris maintenant qu’on ne peut pas se cacher indéfiniment derrière un masque et qu’une vérité, même partielle, finit toujours par rejaillir.

=> "Maintenant, j'ai compris" ?
=> Ahhhh beaucoup mieux ! J'ai pas eu besoin de violenter mon neurone pour qu'il comprenne !

Inutile de préciser que si j’ai eu du mal à accepter mon nouveau moi, les vampires présents ont carrément été traumatisés par l’image impure que je leur avais envoyée ce soir-là.

=> "Inutile de préciser" : s'il est inutile de le préciser, pourquoi le précises-tu ? Tournure à bannir... D'autant plus que la phrase serait tout aussi correcte sans ce petit morceau qui laisse le lecteur s'interroger sur la nécessité de ce petit paragraphe.
=> "l'image impure que je leur avais renvoyée. " (précision de "ce soir-là" nécessaire ?)

Appréciation générale :
Un début mieux amené. Tu as chamboulé toute la forme du texte ! Mais c’est incontestablement mieux : on part de l’évènement déclencheur (le bal et la transformation en loup-garou) pour remonter aux sources.

Mes principaux reproches, cette fois, portent sur deux points :

• la construction des phrases : il est évident que pour un texte à la première personne, le « je » est omniprésent, mais tu répètes trop souvent, et consécutivement, la forme Je + verbe + complément. Varier un peu ne serait pas du luxe. Suggestion (après tout, je suis plus à une près) : je ressens toujours une petite ironie dans le discours, donc rien ne t’empêche d’utiliser de petits noms pour nommer « je ». « mon humble personne » « ma petite personne » etc… Enfin, si tu estimes que ton personnage a suffisamment d’humour à son sujet pour user de tels qualificatifs ^^. Ça pourrait éviter des « je ».
  
• le manque de lien à certains passages : parfois, tu survoles la situation. Ce n’est qu’un prologue, ok. Mais le problème, c’est que ça manque de logique et qu’on a l’impression que tu sors une succession d’évènements sans lien, et perso, ça me paume un peu. Ça concerne le paragraphe sur la rencontre/fuite de papa maman, essentiellement. Comme je l’ai dit, ça fait un peu lapin sorti du chapeau tadadaaa et ça me frustre parce que quand je lis ça jme dis : mais d’où qu’ils se connaissent, les parents ? et pas de réponse, même un embryon de réponse. Simplement dire qu’ils partageaient la même cellule, qu’ils étaient voisins… je ne sais pas moi ! Je demande pas le détail du comment ils ont fait connaissance, même si ça me tarabuste (pask jme pose pas mal de questions : comment ils ont su qu’ils étaient tous les deux les parents d’Anya ? C’était avant ou après leur évasion ? Parce qu’avant, ça peut amener un élément de réponse sur leur alliance (l’espoir de puissance de fifille) mais après, l’alliance demeure incompréhensible. Ensuite, mais pourquoi donc se sont-ils alliés alors qu’ils sont ennemis naturels ?).
  Là encore, je demandais pas le détail, j’en suis venue à supposer qu’ils avaient chacun besoin de la force de l’autre pour réussir à s’échapper. Un petit « leur seul espoir de survie était de s’allier » serait bénéfique à la logique du texte. Ou alors carrément un : « j’ignore ce qui a pu les amener à s’allier » si fifille elle-même a pas bien compris. Juste pour montrer que ça tombe pas de nulle part et que tu as songé à la question (et que ça s’est pas passé comme ça parce que ça tombait bien pour la suite de l’histoire).

Sinon, je me rappelle enfin à quoi ton texte me faisait penser : underworld xD. Je les ai vu y’a un bail (les 1 et 2, de mémoire) donc jm’en rappelle plus en détail mais gaffeuhh à pas copier (ça c’était pour mon quota attation copyright ).

Dans l’ensemble, ça me plaît toujours, pour le moment. A voir si la suite me confirme cette impression…

Merci de ta correction. Je commencerai demain soir par te corriger en retour.
Me revoilà de retour de mes deux premiers partiels, exténuée.
Aïe la critique fait mal. Je vais survivre malgré tout.
Je ne fais pas dans le plagiat. Je suis juriste, défenderesse de la justice et de la préservation des droits. J'ai beaucoup de défauts mais sûrement pas celui de voler des idées. J'ai vu le premier Underworld et ça fait un sacré bout de temps aussi. Je n'y avais même pas repensé alors de là à m'en inspirer.
Je n'ai pas le souvenir qu'il y ait eu conception en laboratoire mais plutôt morsure à la va vite dans un égout.
En ce qui concerne le "je", je ne vois pas comment faire pour les supprimer surtout que comme tu dis, c'est un récit à la première personne. D'ailleurs, je suis en pleine lecture d'Anita Blake et je peux te dire que des "je", il y en a et que ce n'est pas dérangeant. Et non, mon personnage n'a pas assez d'autodérision pour parler d'elle à la troisième personne. Je dirais même qu'elle n'est pas assez narcissique pour ça.
J'ai pris note des fautes. Honte à moi, d'ailleurs.
Toutes les questions que tu t'aies posées trouveront leur réponse dans les chapitres suivants. Notamment, le statut de princesse car sa mère est la reine du clan mais je l'ai précisé dans le chapitre suivant. J'ai fait des choix qui me paraissaient judicieux que je trouve toujours aussi pertinents. Bref, je ne peux pas répondre à tout. Ce n'est qu'un prologue et pas un résumé. Déjà que je révèle beaucoup de choses d'un coup, je vais ménager le suspens.
Je vais essayer de retravailler en fin de semaine les liens entre les paragraphes mais pour l'instant, je vais laisser les choses se décanter.
Pour les parents, ils ne se connaissaient pas. Ils ont été enlevés. Et comme nous l'apprendrons par la suite, ils étaient voisins de cellule. Pour finir, s'ils se sont alliés, c'est parce qu'ils étaient en position de faiblesse ce que je préciserai également par la suite, plus loin.

Désolée de ne te laisser aucun répit... (et je croise les doigts pour tes partiels).
Loin de moi l'idée de t'accuser de plagiat, je te mettais juste en garde parce que le thème me paraissait lié (vampire, loup garou, hybride (dans le 2, me semble)) (càd que je ne me rappelle pas de beaucoup plus... honte à moi).

Je réalise en me relisant que j'en demande peut-être un peu trop (me tape sur les doigts). Ce n'est qu'un prologue (me l'écris en gros mentalement) et il n'y a pas de raison de développer certains thèmes... mais ce n'est pas ce que je te demande : juste de permettre au lecteur de suivre l'histoire sans qu'il se dise "comment on en est arrivés là ?".
Exemple foireux né de mon cerveau (foireux aussi, surtout à 22h passées) : "je suis partie à 10h et on est arrivés à 10h30 ". Ok. "Je" pars toute seule et "on" arrive. Il s'est passé quoi entre temps ?
Ca a beau n'être qu'une phrase d'accroche, un résumé de l'histoire, il manque quelque chose. Pas grand chose, mais le cheminement logique. (Attation, Brybride qui essaie d'expliciter le raisonnement de son neurone intoxiqué)

Donc voilà, ce qui me gêne, c'est ça, ces trous dans l'histoire qui, je le conçois, n'ont pas à être développés à ce moment, mais qui nécessitent d'être au moins mentionnés, ne serait-ce que par un mot ou deux, une phrase tout au plus.
Juste une mention qui ne me fera pas bloquer en me demandant comment on est passé de l'un à l'autre ("je suis partie à 10h, j'ai pris raoul en route et on est arrivés à 10h30"), pas le détail des évènements ("je suis partie à 10h, j'ai pris raoul, mon plus grand ami de toujours, celui que j'ai rencontré quand j'avais 5 ans un beau matin ensoleillé d'avril. blablablabla... Et on est arrivés à 10h")

(j'ai vraiment toujours des exemples foireux xD)

Voilà, quoi. Après, tu peux m'accuser de vouloir corriger ton texte à ma manière. Je plaide coupable. C'est mon plus vilain défaut. Tu peux aussi te défouler sur moi si ça te dit (par forum interposé, ça va, je ne risque rien, ouf ).

Pour les je... ah ! c'est un goût personnel. Là encore, je plaide coupable d'orienter ma correction en fonction de mes goûts (pas taper). Je pense que c'est surtout la construction des phrases, lorsque je l'ai mentionné, qui accentue la répétition. Suffirait de changer de sujet, d'inverser des propositions ou autre chose pour enlever cette impression. Mais je suis peut-être la seule à l'avoir (pas tapeeer)... Le tout, c'est que ton texte te plaise à toi, toute façon. Après tout, c'est le tien.

Quant aux réponses : Nyaaaahh !! je veux pas que tu répondes à tout ! Bon, pour le princesse... c'était pas difficile à deviner que sa mère est reine, vu que tu la mentionnes princesse dans le premier paragraphe. Ca, j'avais fait le lien. Mais je demande pas à savoir la suite... en fait, je cherchais surtout à m'assurer que c'était des questions que tu t'étais bien posées.
(pour prendre mon propre exemple, lors de mes premiers écrits, j'avais un peu tendance à user de la technique du lapin et du chapeau... besoin d'un personnage ? Hop ! un nouveau personnage ! Plus besoin ? Hop ! on en entend plus parler ! Besoin d'une situation bien spécifique ? Hop hop hop ! Même si ça n'a aucune logique dans l'histoire et que ça n'est pas justifié !) (bref, j'étais un boulay, quoi ).

Mais sache que tout ce que je dis, c'est vraiment dans l'optique d'améliorer ton histoire, pas de la rabaisser ou de te faire des reproches (j'en vois pas trop l'intérêt O_o, c'est pas mon occupation première).
Je vais quand même essayer de me faire moins incisive pour la suite pask je me laisse emporter des fois >_> .