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Un abandon aux notes cristallines

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Message  Akuryou lighted Ven 18 Juin 2010 - 7:53

Coucou amis écrivains, voilà le premier texte que je poste sur le forum puisque c'est le plus récent qui est venu à mon esprit.
J'aimerais vos avis, vos critiques et surtout un moyen de l'améliorer, faites-moi vos suggestions.




Texte supprimé


Vos commentaires, les gens, svp ^^


Dernière édition par Akuryou lighted le Sam 25 Déc 2010 - 12:11, édité 1 fois
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Message  Akuryou lighted Ven 18 Juin 2010 - 7:57

Je cherche un moyen de m'améliorer donc je suis ouverte à toutes critiques et à toutes les suggestions.
J'aimerais aussi vos ressentis sur le texte, votre première impressions.


Dernière édition par Akuryou lighted le Ven 18 Juin 2010 - 9:21, édité 1 fois
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Message  MrSonge Ven 18 Juin 2010 - 7:59

Arf zut, je n'ai pas le temps de faire un commentaire détaillé maintenant, c'est dommage, j'ai beaucoup aimé.

Mais juste deux petites choses avant que je ne revienne en force pour une seconde lecture... ^^

- Et quoi est-ce un essais ? À mon sens c'est une courte nouvelle, voir un conte ou une prose poétique.
- Pourquoi cette horrible centralisation du texte ? xD

Après ce séisme au combien poétique
La seule faute que j'ai pu relever dans ma (trop) rapide lecture => "ô combien"

Ce n'est pas grand chose, j'en suis désolé, mais je repasserai dans la soirée ou dans l'après-midi, c'est promis !!
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Message  B. Ven 18 Juin 2010 - 8:01

Attention : avant de recevoir des commentaires sur ton texte, va commenter ceux des autres. Je te l'ai dit dans ton topic de présentation.
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Message  Akuryou lighted Ven 18 Juin 2010 - 8:06

Wouaa, à peine poster et déjà une réponse ! Je vais me plaire sur ce forum ^^.

Si je l'ai mis dans essai, c'est parce qu'il y a une critique à travers cette "prose poétique".

"- Pourquoi cette horrible centralisation du texte ? xD"
Désolé, je n'ai pas compris, quelle centralisation, celle de la femme qui danse ?

Merci, pour la faute d'orthographe Wink.


Je te remercie une nouvelle fois pour ce commentaire, il est certes court? mais déjà plus constructif que : "c'est bien" XD.

D'autres commentaires les gens, svp ?


Barbara : J'y allais de ce pas, quand j'ai vu un commentaire posté sur mon texte Smile.


Dernière édition par Akuryou lighted le Ven 18 Juin 2010 - 9:23, édité 1 fois
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Message  MrSonge Ven 18 Juin 2010 - 8:43

Non je parle de la mise en page de ton textes et de tes commentaires.
Personnellement je n'ai rien contre le bleu, mais le fait de centrer le texte au milieu m'use abominablement les yeux. Razz
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Message  Akuryou lighted Ven 18 Juin 2010 - 9:22

J'ai mis en bleu foncé, tu préfères ?
Au pire, je mettrai en violet à moins que tu as une couleur différente à me proposer qui ne soit pas la même que celle de mon texte.
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Message  azul Ven 18 Juin 2010 - 9:43

Bonjour Akuryou Very Happy

Je pense que Mr Songe veut dire que le noir serait de meilleur augure, pour ses yeux et pour ceux des autres membres qui te liront. Évite aussi de centrer ton texte, ce n'est pas utile.

Et n'oublie pas de commenter les autres textes et de participer à la vie du forum ; c'est une bonne façon de s'intégrer à la communauté.
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Message  MrSonge Ven 18 Juin 2010 - 11:54

Ce n'est pas la couleur qui me dérange, en fait, mais tes textes centrés chamboulent mes habitudes de lecture qui sont sans doute celles de tout un chacun, à savoir un texte qui se déroule de gauche à droite. Razz
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Message  Akuryou lighted Ven 18 Juin 2010 - 12:16

Ok, je change ça tout de suite Wink

Mise à part la mise en page, vous pensez quoi du texte, comment puis-je l'améliorer ?
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Message  Pacô Ven 18 Juin 2010 - 12:32

Je te fais un petit détail de toutes mes réactions vis à vis de ton texte au cours de ma lecture, puis je te fais deux analyses : une sur la forme et une sur le fond.

Cette nuit les fifres, les flûtes se mêlèrent pour conter leurs célestes mélodies.
=> pourquoi mettre une virgule à la place d'un "et" qui semblerait plus répondre à l'attente... ? Parce que vu que le "fifre" est une flûte, on a l'impression que ça fait genre "tu nous expliques ce que c'est", alors qu'avec un "et", bah ça catégorise deux types d'instrument.
=> Si tu m'as pas suivi, dis-le moi Very Happy

le feu des vestales s’enflamma embrasant les torches soulagées.
=> manque pas une virgule entre "s'enflamma" et "ambrasant" ?
=> d'après mes souvenirs, le feu des vestales doit toujours être embrasé, tandis que s'enflammer renvoie à une conception de "début de feu".
=> suggestion : je pensais plus à un synonyme du type "alimenter" ou "raviver" ?
=> ah et... pourquoi "soulagées" les torches ?

festoyaient, laissant leurs rires vaguer au gré du brasier.
=> vaguer ? Ou voguer ?

tandis que l'étoffe noire laisse une nouvelle fois les ténèbres s'abattent sur moi.
=> s'abattre. Ou alors la phrase a un petit morceau manquant.

et déclenche de nouvelles flammes aimantes.
=> la sonorité est bonne, surtout l'assonance "innocente" "clémente" et "aimante"
=> mais c'est le verbe "délencher" qui me convient pas. Beaucoup trop "système automatisé" pour calquer à ce récit.
=> suggestion : raviver (sauf si tu l'as déjà employé plus haut) ? nourrir de nouvelles flammes ? Alimenter ?

Les tambours, les claquements de mains, les tambourins
=> Histoire de faire un décrechendo, je te conseille plus : "les tambours, les claquements de mains, les tambourins..."

Cachée derrière son voile je ne perçois que son regard abyssal, ses yeux bleus lagon provoquent en moi le déchainement d’eaux profondes.
=> problème de ponctuation : j'aurais mis une virgule entre "voile" et "je ne perçois" mais aurais plutôt mis un point à la place de la virgule.

de tourbillon en tourbillon se dispersent les bulles
=> autre conseil, niveau sonorité : pour aller avec "tourbillon", je te conseiller le verbe "éparpiller" à la place de "disperser"

Lorsqu’enfin nos lèvres s’unirent !
=> unirent ?
=> s'unissent
=> remarque non, s'unirent peut peut-être convenir... Azuuuul ? Razz

A ces mots les notes cessèrent,
=> accent sur le A

laissant ses doux méandres emprisonner ma gorge
=> pourquoi "doux" ? Parce que ça limite l'effet de "rupture" du texte.

elles avaient laissé s’échapper le véritable être aimé.
=> le pronominal de "s'échapper" est-il franchement nécessaire ? C'est plus fluide sans ce "s'".

Appréciation linguistique :


Ce que j'ai apprécié nettement dans ce texte, c'est un rythme plutôt bien parti.
Mais je pense entre nous que, vu comment c'est plutôt relativement bien écrit, que tu peux faire beaucoup mieux. Et appliquer la césure, c'est-à-dire, rendre ce texte vraiment mélodique.
Par contre, c'est à toi de voir : c'est un travail plutôt fastidieux et peut-être un peu démoralisant, car il s'agit de construire tes phrases sur un même nombre de syllabes ou plutôt (ce que je préfère pour les textes en prose) de sonorités (ce que tu commences d'ailleurs à faire avec plusieurs assonances et allitération repérées : innocente/clémente/aimante par exemple)

Le "truc", ce serait donc d'appliquer une virgule toujours au même nombre de syllabes dans tes phrases, sans que pour autant ta phrase n'ait ni queue ni tête.
Tu rajoutes des sonorités musicales : les "i" en prédilection lorsqu'il s'agit de légèreté et les "o", pour les phrases plus graves.

Tu peux tenter la rime, mais j'ai peur que ça fasse "lourd".

Après, ce qu'il faudrait aussi prendre en compte, c'est la graduation de cette musicalité. Le "avant rencontre" doit être plus discret, puisque tu dis que :
La musique jusqu’alors innocente et clémente se ravise et déclenche de nouvelles flammes aimantes.
Donc faudrait marquer ce passage là par une accentuation de cette sonorité musicale. Wink

Et ensuite, pour la seconde partie du texte, tu brises tout. Tu détruis ton rythme, tu appliques des virgules, parfois à outrance, et parfois pas du tout. Tu déséquilibre l'harmonie, histoire d'accentuer l'effet : tout est ruiné ou envolé.
Après, peut-être faudrait-il demander à MrSonge les sonorités qui conviendraient le mieux pour produire des sonorités de "gouffre abyssale". J'ai bien ma petite idée là-dessus (les "on", mais je suis de loin un expert en la matière Razz).

Sinon, pour revenir à une analyse plus "classique" du genre, j'ai relevé un souci au niveau des participes présents :
des tuniques se mouvant sous le rythme de la musique, laissant les teintes chaudes, orangées et célestes se mouvoir telles des étincelles passionnelles.
Avec en plus de ça, une trop forte abondance du verbe "laisser" (répétitions donc) et "abandonner".

Concernant les participes présents, je ne dis pas qu'il faut les éradiquer. Mais pour un texte qui joue sur la musicalité, je ne suis pas sûr qu'ils soient les invités d'honneur.
A ta place, je tenterai de les remplacer par des participes passés, au moins, ou reformuler histoire de les éviter le plus possible.
Ce sont eux qui m'ont cassé le rythme, selon moi.

Appréciation du fond :

C'est vrai ce que dit MrSonge : ce n'est pas tellement un essai tout ça.
Il n'y a pas tellement de réflexion philosophique ; au contraire même, tu nous entraînes davantage dans la suggestion et à nous faire réfléchir par nous-même.
Ce n'est ni mieux, ni moins bien, mais l'un explique au lecteur et impose sa vision des choses, l'autre laisse libre cours à l'imagination et à la raison de son lecteur, même si celui-ci construit une pensée inverse à l'auteur.

En ce sens, ce n'est pas tellement un "essai" dans le sens strict du terme. Après ce peut-être un "essai" dans le sens "tentative" ^_^.

L'enchaînement est plutôt bien mené. Une chose néanmoins me laisse circonspect : pourquoi engager une réflexion sur "la richesse mère de tous les maux" pour ensuite finalement, partir sur un amour impossible ?

Et enfin, dernière question, peux-tu m'expliquer ta vision des choses à ce sujet et surtout, m'expliquer ta conclusion, supposée impressionner ton lecteur pour clôturer :
Ce gouffre conforme n’est-il pas plus sombre que ces terres difformes ?

J'aimerais avoir ta version et te voir développer un peu aussi.

Bien sûr, toutes mes remarques sont potentiellement contestables ; il suffit d'y appliquer des arguments Wink.
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Message  MrSonge Ven 18 Juin 2010 - 14:00

Cette nuit les fifres, les flûtes se mêlèrent pour conter leurs célestes mélodies.
Une mélodie ne peut pas être contée. Chantée, jouée, interprétée...

Humé par ces notes délicieuses, le vent sifflota au-dessus de la cité son doux tourbillon cristallisé.
Comment le vent peut-il être "humé" ?

Sous ces nappes mélodieuses la fumée des festivités vint se glisser laissant sur la cité un doux parfum de sanglier rôti et doré.
Je mettrais une virgule avant "laissant".

Premier paragraphe :

célestes mélodies
doux tourbillon cristallisé.
bises divines
feu des vestales
nappes mélodieuses

Tu ne trouves pas que ça fait un peu beaucoup pour un premier paragraphe ? Je n'ai rien contre un soupçon d'emphase et des images poétiques, mais parfois, la surrabondance de l'ensemble tue la saveur de chacune...

Les yeux levés vers les cieux, j'inspire le désespoir, tandis que l'étoffe noire laisse une nouvelle fois les ténèbres s'abattent sur moi.
=> s'abattre

C’est alors que je perçois au milieu des étoiles filantes, la plus belle comète habillée de son voile blanc délicat et de soie.
Là, c'est ce que j'appelle un peu "trop", par exemple. "La plus belle", c'est déjà difficile de se faire une idée de ce que sa représente pour une comète, mais si en plus le voile est blanc, délicat et de soie... Trois qualificatif pour servir une métaphore, c'est un ou deux de trop. ^^

Doucement je relève la tête, ses mouvements inspirent grâce et respect
Ici, il faut plus qu'un virgule, parce que tu changes de sujet au milieu de ta phrase.

Les tambours, les claquements de mains, les tambourins s’agitent laissant leurs sons cristallins briller sur l’ensemble de la ville.
C'est le musicien tatillon qui parle, mais le jour ou des tambours et des claquements de mains produisent des sons cristallins, tu me téléphones et je viens constater de visu ! ^^

Je ressens même la douce humidité de ses lèvres. Lorsqu’enfin nos lèvres s’unirent !
Répétition de "lèvres".

Le sourire taquin elle me fixe, et d’un geste élégant, mais vif, elle se retourne d’un jet filant pour se plaquer à mon dos chuchoter:
Très confuse, cette phrase. Le début ne veut rien dire. "Le sourire taquin, elle me fixe", même avec la virgule c'est grammaticalement incorrect. Il faudrait préciser "avec". Je trouve aussi l'ajout des deux "d'un" un peu lourd.

A ces mots les notes cessèrent, remplacées par un gouffre sans fond, un trou noir où je sombre, aspirée par la confusion
.
Heu le passage au présent est voulu ?

Insidieusement la solitude couvrit les épaules des deux âmes, laissant pour présent, la peine, l’ennui et le désir inassouvi.
Pas de virgule après "pour présent", à mon avis.

Alors, pour tout de dire, en creusant, je t'avoue que ton texte n'a pas "survécu" si j'ose dire. Autant une première lecture rapide m'a satisfaite, autant une lecture approfondie ma rendu dubitatif.
Je trouve par exemple une grande partie de tes phrases trop lourdes, comme signalé en particulier pour le premier paragraphe. Donner une dimension poétique à une réflexion philosophique est une intention plus que louable, mais à mon sens tu veux trop faire pour bien faire. La métaphore n'est pas une fioriture gratuite, elle est dans l'esprit de l'auteur une image qui va véritablement se substituer à la réalité pour devenir cette réalité. Or, à moi, tes métaphores et comparaisons font plutôt l'effet d'une parure orientale brillante. C'est brillant, mais superficiel.
Donc personnellement, j'ai eu le ressenti inverse de celui de Pacô. Un début pataud pour une fin beaucoup plus fraiche, même si parfois ta ponctuation entrave un peu la lecture (mais rien de grave sur ce plan-là, rassure-toi !).

Petit détail formel : je n'ai signalé, je crois, qu'une répétition, mais j'en ai trouvé plus. Attention peut-être aussi à cela. Wink
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Message  B. Sam 19 Juin 2010 - 13:53

Comme l'ont dit Mr Songe et Pacô, ton texte n'est pas un "essai". Il aurait plus sa place dans la partie des textes divers. Si tu veux bien, je te le déplacerai au bon endroit. Wink
C'est bien d'avoir modifié la mise en page du texte. Pour la couleur, je préfère aussi le noir ; il m'arrache moins les yeux que le bleu. Comme je passe beaucoup de temps devant l'ordi, c'est appréciable.

Corrections :
bleu : maladresses, erreurs de syntaxe
vert : mes commentaires et suggestions
rouge : fautes d'orthographe, grammaire, conjugaison
bleu ciel (ou autre bleus si besoin), et jaune : répétitions
violet : participes présent


Un abandon aux notes cristallines

Cette nuit, virgule ici les fifres et les flûtes se mêlèrent pour conter leurs célestes mélodies. Humé par ces notes délicieuses, le vent sifflota au-dessus de la cité son doux tourbillon cristallisé. Attisé par les bises divines, le feu des vestales s’enflamma, virgule ici embrasant les torches soulagées. Sous ces nappes mélodieuses, virgule ici la fumée des festivités vint se glisser, virgule ici laissant sur la cité un doux parfum de sanglier rôti et doré. Des sombres ruelles jusqu’à la place centrale, les hommes dansaient, festoyaient, laissant leurs rires vaguer au gré >>> vaguer ou voguer ? Avec l'ajout de "au gré", le deuxième vient de manière plus logique. du brasier.

Les parfums, les chansons, si enivrants soient-ils, virgule ici n’étaient rien comparés aux couleurs des tissus orientaux, des drapeaux, des tapis, des tuniques se mouvant >>> participe présent, en plus d'une répétition au rythme de la musique, laissant les teintes chaudes, orangées et célestes se mouvoir telles des étincelles passionnelles.

Appuyée contre ces immenses colonnes, >>> quelles colonnes ? j’analyse les hommes, comme un étranger se >>> Tu emploies ici le masculin pour "un étranger". Sachant qu'il s'agit d'une femme - ce qu'on apprend vers la fin -, le lecteur a l'impression d'avoir été trompé. En modifiant le pronom "me" par "se", tu retires le caractère personnel de cette phrase en associant le comportement de ta narratrice à celui que peut adopter n'importe quel étranger ; à une attitude commune à tous dans une telle situation. Ainsi, quand on apprend qu'il s'agit d'une femme, on ne se sent pas trompés, mais on voit que tu as su maintenir ce secret le plus longtemps possible. Wink ressassant leurs mouvements, dialectes et rituels. Je pense à cette grande richesse qui engendre tant de guerres, de souffrances et d’intolérance. Les yeux levés vers les cieux, j'inspire le désespoir, tandis que l'étoffe noire laisse une nouvelle fois les ténèbres s'abattre sur moi. C’est alors que je perçois, virgule ici au milieu des étoiles filantes, la plus belle comète habillée de son voile soyeux blanc et délicat et de soie. Doucement je relève la tête ; point virgule ici ses mouvements inspirent grâce et respect. Ne pouvant détacher mon regard de cette sublime déesse, je souris avec délice. La musique, virgule ici jusqu’alors innocente et clémente, virgule ici se ravise et déclenche de nouvelles flammes aimantes. >>> bof Les tambours, les claquements de mains, les tambourins, virgule ici s’agitent, virgule ici laissant leurs sons cristallins briller sur l’ensemble de la ville. Sous cette tornade mélodique, ses gestes souples m’inspirent l’ondulation de vagues calmes et apaisantes. Cachée derrière son voile, virgule ici je ne perçois que son regard abyssal, ses yeux bleu lagon >>> quand deux adjectifs de couleurs sont associés, ils sont invariables : jaune poussin, bleu océan, etc. provoquent en moi le déchaînement d’eaux profondes. Les notes prises de folie s’amplifient, le voile blanc s’agite tel un serpent d’écume, de tourbillon en tourbillon se dispersent les bulles, laissant choir sur la cité la rosée divine des nuits étoilées.

Bientôt ses gestes me frôlent, ses doigts effleurent mon visage comme une caresse ardente. Nos regards se croisent, s’entrecroisent. >>> maladroit. Plutôt : "se croisent, s'emmêlent/s'entrelacent/s'entremêlent" Je ressens même la douce humidité de ses lèvres... lorsqu’enfin nos lèvres s’unirent... >>> des points de suspension me paraissent plus adéquats ici De quelques pas, elle recula, de nouveau elle s’avança et me susurra :

- espace ici Non, c’est impossible…

Incrédule, je la regarde. Le sourire taquin, virgule ici elle me fixe pas de virgule et, virgule ici d’un geste élégant pas de virgule mais vif, elle se retourne d’un jet filant pour se plaquer contre mon dos et chuchoter espace ici : >>> ou : "elle me contourne dans un mouvement filant, pour dans mon dos chuchoter" par exemple.

- espace ici Nous sommes deux femmes…

À >>> alt 183 ces mots les notes cessèrent, remplacées par un gouffre sans fond, un trou noir où je sombre, aspirée par la confusion. L’effluve d’oranger se fane, remplacée par une odeur étouffante de fruit putride et étouffante. Le visage figé de douleur, les larmes cristallines perlent sur ma peau, virgule ici laissant ses doux méandres emprisonner ma gorge pas de point virgule à présent nouée.

Après ce séisme ô combien poétique, les deux femmes tentèrent d’oublier la douceur, >>> ce changement de narrateur surprend, la disparation du "je" est incongrue. la chaleur, celle imaginée par l’union de leurs corps. Insidieusement la solitude couvrit les épaules des deux âmes, laissant pour présent, la peine, l’ennui et le désir inassouvi. Elles oublièrent le bonheur et toutes ses possibilités d’y accéder. En choisissant la conformité, elles avaient laissé s’échapper le véritable être aimé.

Ce gouffre conforme n’est-il pas plus sombre que ces terres difformes ?

La fin ressort trop comme une leçon de morale. J'aurais voulu en apprendre davantage sur ces deux femmes : leur histoire, leur monde, les pensées de la danseuse.
Ton style festif n'est pas assez exploité. Tu nous attires dans la danse de tes mots, mais les phrases finales nous en éjectent de façon trop brutale.

Beaucoup de répétitions : doux/douceur, se mouvoir, cristallin/cristallisé. Trouve des synonymes.
Trop de participes présents. On trouve 7 "laissant" ! Il te faut modifier tes phrases pour en enlever, car ils alourdissent le texte quand ils sont trop nombreux.

Mr Songe a écrit:Alors, pour tout de dire, en creusant, je t'avoue que ton texte n'a pas "survécu" si j'ose dire. Autant une première lecture rapide m'a satisfaite, autant une lecture approfondie ma rendu dubitatif.

Je me suis fait exactement la même réflexion.

Un texte envoûtant qui mérite d'être développé et enrichi. Very Happy
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Message  Akuryou lighted Sam 19 Juin 2010 - 15:19

Merci beaucoup Pacô pour cet immense commentaire ! C’est la première fois que je vois ça sur un forum.

MrSonge, j’ajouterai un commentaire sur ton commentaire un peu plus tard, mais je te remercie autant que Pacô pour ce grand commentaire.

Voilà le texte corrigé, bien sûr, il reste encore beaucoup de travail.

Spoiler:

En ce qui concerne les césures, etc, j’essayerai de le faire, mais appart donc il y’aura deux versions de : « Un abandon aux notes cristallines »



Petites réponses aux questions
« Les torches soulagées » --> Parce qu’elles ont retrouvées la flamme, la vie, une raison de vivre. Tu vois ce que je veux dire ? Ou je m’exprime trop mal ?

« S’abattre. » --> Je trouve ça bizarre, puisque c’est les ténèbres qui s’abattent, il faudrait mettre « ent » à s’abattre, mais ce n’est pas possible, donc je pensais à « s’abattent », là j’ai besoin d’une bonne explication, si tu as le temps, bien sûr ^^.

« La sonorité est bonne, surtout l'assonance "innocente" "clémente" et "aimante" » --> Le pire c’est que je ne l’ai pas fait exprès.

« Histoire de faire un décrescendo, je te conseille plus : "les tambours, les claquements de mains, les tambourins..." » --> Euh, c’est le même ordre XD. Tu voulais peut-être me dire : les tambours, les tambourins, claquements de mains … ?

« Autre conseil, niveau sonorité : pour aller avec "tourbillon", je te conseiller le verbe "éparpiller" à la place de "disperser" » --> Merci grâce à ton verbe, j’ai vraiment l’impression que les tourbillons de bulles montent vraiment haut pour finalement retomber sur la cité.

--> J’ai peur que trop d’assonances et d’allitérations rendent le texte trop lourd, non ? Merci, pour les « i » et les « o », j’ignorais que l’un donnait un air plus grave. Tout comme toi, je pense que les rimes ce sera trop lourd.

« « La musique jusqu’alors innocente et clémente se ravise et déclenche de nouvelles flammes aimantes. » Donc faudrait marquer ce passage là par une accentuation de cette sonorité musicale. » ---> Plus musicale, mais plus grave, plus frappante ?

« A ta place, je tenterai de les remplacer par des participes passés, au moins, ou reformuler histoire de les éviter le plus possible. Ce sont eux qui m'ont cassé le rythme, selon moi. » --> Je trouvais, au contraire, que ça ravivait le texte. Les gens vous en pensez quoi ???

« L'enchaînement est plutôt bien mené. Une chose néanmoins me laisse circonspect : pourquoi engager une réflexion sur "la richesse mère de tous les maux" pour ensuite finalement, partir sur un amour impossible ? » --> La richesse, ici, est centrée sur l’orientation sexuelle.

« Et enfin, dernière question, peux-tu m'expliquer ta vision des choses à ce sujet et surtout, m'expliquer ta conclusion, supposée impressionner ton lecteur pour clôturer : »
--> « Ce gouffre conforme » représente la société dans laquelle on vit avec ses règles, ses normes. « terres difformes » représente les nouveaux comportements, les innovateurs qui le plus souvent sont mal vu. En fait ici, c’est une attaques contre les conformistes (ex : homophobes). Cette question doit engendrer dans leurs esprits d’autres questions, afin qu’ils soient plus ouverts. Cette interrogation est aussi un encouragement, un appui pour ceux qui ne s’assument pas encore.

Je ne sais pas si je me suis très bien exprimée. Dit-le, si tu ne comprends pas tous, s’’il y a encore quelques traits obscurs, je me ferais un plaisir de te répondre.

Encore merci pour ce commentaire poussé, tu as dû passer beaucoup de temps. Ça fait plaisir de voir qu’il y a encore des gens près à aider son prochain.
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Message  MrSonge Sam 19 Juin 2010 - 15:22

Les yeux levés vers les cieux, j'inspire le désespoir, tandis que l'étoffe noire laisse une nouvelle fois les ténèbres s'abattent sur moi.
Tu n'as pas à accorder "s'abattre" puisqu'il est à l'infinitif !
"L'étoffe noire laisse les ténèbres s'abattre", ça me semble tout ce qu'il y a de plus logique. Razz
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Message  Pacô Sam 19 Juin 2010 - 16:42

Akuryou lighted a écrit:Merci beaucoup Pacô pour cet immense commentaire ! C’est la première fois que je vois ça sur un forum.
Merci Very Happy.
Mais je ne pense pas que nous soyons le seul, ceci dit ^_^.

Akuryou lighted a écrit:
« Les torches soulagées » --> Parce qu’elles ont retrouvées la flamme, la vie, une raison de vivre. Tu vois ce que je veux dire ? Ou je m’exprime trop mal ?
Oui, mais j'ai comme l'impression que "soulagées" ne convient pas alors.
Si elles ont retrouvé une raison de vivre, si elles ont retrouvé la voie... pourquoi pas le verbe "libérer" ?
(en plus libre => liberté sexuelle. Enfin je dis ça, c'est pas spécialement flagrant ^_^).

Akuryou lighted a écrit:« S’abattre. » --> Je trouve ça bizarre, puisque c’est les ténèbres qui s’abattent, il faudrait mettre « ent » à s’abattre, mais ce n’est pas possible, donc je pensais à « s’abattent », là j’ai besoin d’une bonne explication, si tu as le temps, bien sûr ^^.
Il n'y a pas de grand mystère.
Comme le dit MrSonge, c'est juste qu'il ne faut pas conjuguer le verbe.
Après "laisser", c'est toujours un infinitif Wink.

Akuryou lighted a écrit:
« La sonorité est bonne, surtout l'assonance "innocente" "clémente" et "aimante" » --> Le pire c’est que je ne l’ai pas fait exprès.
Le hasard fait bien les choses alors Laughing.

Akuryou lighted a écrit:« Histoire de faire un décrescendo, je te conseille plus : "les tambours, les claquements de mains, les tambourins..." » --> Euh, c’est le même ordre XD. Tu voulais peut-être me dire : les tambours, les tambourins, claquements de mains … ?
Ah... oui oui ^^.
Enfin le principal, c'est que tu m'aies compris Smile.

Akuryou lighted a écrit:
--> J’ai peur que trop d’assonances et d’allitérations rendent le texte trop lourd, non ? Merci, pour les « i » et les « o », j’ignorais que l’un donnait un air plus grave. Tout comme toi, je pense que les rimes ce sera trop lourd.
J'en ai peur moi-aussi.
Mais tente, garde une copie de l'ancienne version sous le bras et si vraiment ça ne te plaît pas, ne garde pas.
Mais dans tous les cas, ça te fera une expérience stylistique.
C'est pour ça qu'on conseille toujours aux nouveaux auteurs, pour se perfectionner, de participer à des concours divers et variés : les différentes exigences des organisateurs pousseront l'auteur à forcément sortir de ses habitudes stylistiques et à visiter d'autres horizons littéraires.

Akuryou lighted a écrit:« « La musique jusqu’alors innocente et clémente se ravise et déclenche de nouvelles flammes aimantes. » Donc faudrait marquer ce passage là par une accentuation de cette sonorité musicale. » ---> Plus musicale, mais plus grave, plus frappante ?
Euh... ? oO
En fait, même si je trouve sympa l'allitération en "ante" ici, je trouve qu'elle ne va pas avec ce que tu veux exprimer.
Le son "ante" aura plus tendance à "poser" l'atmosphère qu'à le déchaîner...

Akuryou lighted a écrit:« A ta place, je tenterai de les remplacer par des participes passés, au moins, ou reformuler histoire de les éviter le plus possible. Ce sont eux qui m'ont cassé le rythme, selon moi. » --> Je trouvais, au contraire, que ça ravivait le texte. Les gens vous en pensez quoi ???
Aïe... non pas du tout.
Je ne dis pas qu'il est interdit : s'il existe dans la langue, c'est qu'il a toute sa place.
Mais... le participe présent, ça a la fâcheuse tendance à alourdir une phrase et à la couper. Donc forcément, l'attention se porte dessus (d'ailleurs c'est pour ça qu'il existe).
Quand tu en emploies trop, on a l'impression de rester bloquer sur chaque phrase => pas de légèreté et peu de fluidité.
Les participes présent sont donc très utiles quand il s'agit de souligner quelque chose, mais pas quand on recherche la fluidité. Wink

Akuryou lighted a écrit:« L'enchaînement est plutôt bien mené. Une chose néanmoins me laisse circonspect : pourquoi engager une réflexion sur "la richesse mère de tous les maux" pour ensuite finalement, partir sur un amour impossible ? » --> La richesse, ici, est centrée sur l’orientation sexuelle.
Tu peux développer ? ^^

Akuryou lighted a écrit:« Et enfin, dernière question, peux-tu m'expliquer ta vision des choses à ce sujet et surtout, m'expliquer ta conclusion, supposée impressionner ton lecteur pour clôturer : »
--> « Ce gouffre conforme » représente la société dans laquelle on vit avec ses règles, ses normes. « terres difformes » représente les nouveaux comportements, les innovateurs qui le plus souvent sont mal vu. En fait ici, c’est une attaques contre les conformistes (ex : homophobes). Cette question doit engendrer dans leurs esprits d’autres questions, afin qu’ils soient plus ouverts. Cette interrogation est aussi un encouragement, un appui pour ceux qui ne s’assument pas encore.
Ok.
C'est comme ça que je l'avais compris.
"Gouffre conforme" => le trou dans lequel on sombre quand on a l'esprit trop étroit.
"terres difformes" => terres lointaines (= difformes parce que trop loin), inconnues, comme l'homosexualité pour beaucoup de personnes. Et comme toute personne rationnelle, ce qui est loin et inconnu, ça effraie.

Ravi de pouvoir te faire progresser en tout cas.
Mais il n'y a pas que moi : Barbara et MrSonge ont eux-aussi de quoi te faire retravailler ton texte Razz.
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Message  B. Sam 19 Juin 2010 - 17:04

Pacô a écrit:
Akuryou lighted a écrit:Merci beaucoup Pacô pour cet immense commentaire ! C’est la première fois que je vois ça sur un forum.
Ravi de pouvoir te faire progresser en tout cas.
Mais il n'y a pas que moi : Barbara et MrSonge ont eux-aussi de quoi te faire retravailler ton texte Razz.
Oui, hein ! Nous sommes plusieurs !
Mais je pense qu'Akuryou n'a pas dû encore avoir le temps d'étudier nos commentaires, à Mr Songe et à moi, de façon approfondie.
Elle a intérêt de le faire en tout cas ! Twisted Evil Fouet
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Message  Akuryou lighted Dim 20 Juin 2010 - 11:08

Je vous remercie tous les trois ^^, je ferais un commentaire plus détaillé pour MrSonge et Barbara un peu plus tard, mais voilà ce que ça donne pour le moment :

Spoiler:

Ps : Barbara, tu peux déplacer mon sujet, si tu veux Wink.


Dernière édition par Akuryou lighted le Mar 22 Juin 2010 - 10:20, édité 1 fois
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Message  B. Lun 21 Juin 2010 - 12:02

OK. Alors, j'ai déplacé tout ça dans les "réflexions" : je pense que c'est l'endroit le plus adéquat.
J'ai fusionné ton texte et les coms, car dans cette section, les coms se font à la suite du texte.
J'ai aussi directement reporté ton texte corrigé en éditant ta première version, afin que les prochains lecteurs aient sous les yeux une version modifiée, et qu'ils n'aient pas ainsi à reprendre quelque chose sur lequel tu as déjà travaillé.

Voilà. Smile
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Message  Akuryou lighted Lun 21 Juin 2010 - 17:18

Ok, merci ^^.

Tu préfères cette nouvelle version ?
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Message  Akuryou lighted Mar 22 Juin 2010 - 11:07

Pacô -->

1) Je vais laisser « soulagées », j’ai l’impression de voir la flamme respirée en gardant ce mot.
2) Merci, pour s’abattre, j’ai appris quelque chose ^^.
3) Encore un bon conseil, je vais essayer les concours c’est vrai que cela me permettra d’avoir des nouvelles orientations littéraires
4) Je prends en note la petite leçon sur les participes présent ^^, notre prof de français nous a dit aussi que les participes passés laissaient l’action durée, qu’on avait l’impression qu’ils l'éternisée et donc exemple renforcer la douleur.
5) Oui, je peux développer Smile, en fait, le personnage s’interroge sur toutes les différences qu’il existe entre être humain (la couleur de peau, la religion, les mœurs, l’orientation sexuelle, etc). Dans ce texte, c’est l’orientation sexuelle qui est mise en avant, ici, on voit qu’elle n’est pas acceptée, ni même tolérée. Donc « cette grande richesse » engendre « intolérance. » et « un amour impossible ».
6) Contente que tu es compris la question telle que je le voulais.
7) Merci encore ^^


MrSonge -->

1) « Une mélodie ne peut pas être contée. Chantée, jouée, interprétée... » --> Si, si c’est une personnification Wink.
2) J’ai changé « humé » remplacé par « envouté »
3) J’ai essayé de rendre le premier paragraphe moins lourd, j’espère qu’il te plaira. Après, si je mets au présent, peut-être que se sera moins lourd, je ne sais pas ><.
4) Les tambours, etc ne font plus de son cristallins, maintenant =p
5) « A ces mots les notes cessèrent, remplacées par un gouffre sans fond, un trou noir où je sombre, aspirée par la confusion » Oui, le présent amplifie le fait de « sombrer ».
6) Dans le prochain texte, je ferai en sorte que la métaphore « se substitue [..] à la réalité pour devenir [..] réalité. »
7) Je ferai aussi attention aux répétitions, par contre j’ai du mal à trouver un synonyme qui me fait le même effet que le verbe « laisser ».
Cool Merci pour ta correction construite et argumentée Wink, (j’adore ce forum).


Barbara -->

1) J’ai modifié tous mes problèmes de ponctuations, cela donne un texte beaucoup plus rythmé, merci. Cependant, à certain endroit, je n’ai pas rajouté la virgule, j’avais l’impression qu’elle coupée la phrase.
2) Enfaite, j’ai écouté la plupart de tes conseils qui grâce à toi rend le texte beaucoup plus fluide et poétique. Il suffit de lire la correction pour le voir Wink.
3) Je ne savais pas pour la règle des couleurs, encore merci (combien de fois je vais répéter ce mot XD).
4) Pour être honnête, je ne sais pas si, je l’ai fait exprès « pour la disparition du « je » », mais je trouve que grâce à ça, la condition de ces femmes s’étend sur tous les hommes, les femmes, qu’il n’y a pas qu’elles qui sont dans cette situation. Le lecteur peut alors entrevoir les intolérances au-delà du texte.
5) « La fin ressort trop comme une leçon de morale. J'aurais voulu en apprendre davantage sur ces deux femmes : leur histoire, leur monde, les pensées de la danseuse. » Tu voudrais une nouvelle, enfaite ?
6) « Ton style festif n'est pas assez exploité. » L’est-il plus, maintenant ?
7) « Tu nous attires dans la danse de tes mots, mais les phrases finales nous en éjectent de façon trop brutale. » C’est fait exprès.
Cool Il reste les répétitions du verbe « laisser » (4), mais sinon les répétions ont disparues, heureusement que tu me l’as fait remarqué Wink.
9) Développé et enrichi… Ok ^^


Merci à vous trois !!!
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Message  MrSonge Mar 22 Juin 2010 - 11:18

5) « A ces mots les notes cessèrent, remplacées par un gouffre sans fond, un trou noir où je sombre, aspirée par la confusion » Oui, le présent amplifie le fait de « sombrer ».
Alors il faudrait que toute la phrase (=> "cessèrent") soit au même temps, parce qu'en l'état ce n'est pas seulement un problème de concordance mais carrément une faute de grammaire. ^^
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