Commentaires pour le chapitre 1 de "RENAISSANCES"

Ah tiens ! Je t'ai laissé un message sur Facebook. Je ne savais pas que tu étais aussi ici. Les pseudos...

Je regarderai ton texte un peu plus tard, il y a des choses à dire.

Même chose pour moi, je m'y mets ce soir, après la fin des cours .
A tout de suite .

Hello,

en bleu : répétitions
rouge : grammaire ortho (mais je risque de sauter pas mal de fautes vu que je suis un peu une quiche dans ce domaine)
violet : suggestions

Ecrasante.(É : alt 144)

Impossible de dormir par cette chaleur, écrasante et suffocante (n’est ce pas un peu redondant d’utiliser deux mots différents qui signifient la même chose ?). Voilà plus de deux heures que j’essaie de m’endormir afin de récupérer des évènements de la nuit dernière. Sous ma tente, j’ai l’impression d’être dans une fournaise. Je cuis littéralement. J’ouvre les yeux et m’assieds sur mon lit (mais donc le perso est dans une tente mais sur un lit ?). J’essuie mon front (j’essuie mon front trempé de sueur du revers de la main ?) en sueur et jette (pose) un regard sur ce qui me sert de domicile (ok j’ai capté alors le coup du lit ). Mon humble demeure n’est pas d’un immense confort mais assez grande pour une seule personne : une petite armoire récupérée dans un surplus de l’armée, (point) sur (Sur) une table qui fait office de bureau trône mon ordinateur portable, une vieille lampe et (ainsi qu’un…) un amas de papiers prêt à s’effondrer. J’avais connu mieux question literie (j’inverserai plutôt : Question literie, j’avais connu mieux), mais je m’étais vite habitué à mon lit de camp et à mon « petit chez moi ». Malgré que j’apprécie la compagnie de mes collègues, j’aime être seul de temps en temps et avoir un endroit rien qu’à moi.

Il faut que je sorte de là, respirer l’air frais… et essayer d’oublier les horribles souvenirs de la veille. A (À : alt 0192) plusieurs reprises, j’avais été témoin d’autres atrocités, mais celle que nous avions vécue hier soir n’avait pas d’égal (d’équivalent ?). Nous fûmes réveillés par un ballet d’hélicoptères en provenance de la Sierra Leone (attention là, je décroche, tout va trop vite d’un seul coup, on en était à : j’ai trop chaud sous la tente je sors et après hop tu sautes le moment ou le perso sort de sa tente, au moment ou il ressent les bienfaits de l’air sur sa peau etc). Je revois encore les centaines de familles de réfugiés accourir vers les appareils, paniquant à l’idée que l’un des leurs s’y trouve. Nous restâmes tous choqués en découvrant que les blessés rapatriés étaient des enfants mutilés ou gravement blessés. Pour quelques-uns, les secouristes avaient dû pratiquer des amputations. Dans la panique du sauvetage, on les avait soignés tant bien que mal et certains avaient besoin de soins urgents. Même si cette idée me fît horreur, nous fûmes obligés de confiner les réfugiés dans le camp, l’hôpital étant à l’extérieur, afin de pouvoir soigner les enfants (les plus jeunes ?) rapidement et efficacement (ce genre de mots qui se suivent, ça fait un peu lourd, je garderai rapidement mais je zapperais efficacement) (j’inverserai : de pouvoir soigner rapidement et efficacement les enfants).
Aaar (euh oui… je connais pas cette interjection ) ! Je n’en peux plus de cette chaleur et de ruminer ces mauvais souvenirs. Je m’habille et sors de ma tente. Malgré la fin d’après-midi, la clarté de l’extérieur m’aveugle et il faut quelques minutes à mes yeux pour s’y habituer. Je décide de marcher un peu à travers les allées des baraquements. Il fait encore chaud en cette fin de journée, mais l’air est plus respirable que sous ma tente.
Tout est revenu à la normale, enfin aussi normale que puisse être l’ambiance d’un camp de réfugiés durant une guerre civile. Une fois tous les petits blessés soignés, la tension et la panique, qui avaient régnées chez les réfugiés, retombèrent et ces derniers retrouvèrent leurs occupations. Devant une tente, une petite fille trône (virgule) telle une déesse africaine, par terre entre les jambes de sa grande sœur qui lui tresse les cheveux. L’enfant me sourit, mais son regard garde l’amertume et la tristesse du drame qu’elle a subit (vécut, on vit un drame ou ne le subit pas). Un peu plus loin, sous un abri de fortune, les membres d’une tribu savourent un maigre repas cuisiné avec tout l’amour de leur mère. Lorsque je la regarde (virgule) entourée des siens, je remarque que les affres de cette horrible guerre qui l’avait rendue veuve ont marqué à jamais son visage, son corps, son esprit. Mais je reste admiratif devant sa détermination à garder unie sa famille malgré tout.

Les gens me saluent. Ils m’expriment leur gratitude pour l’aide que nous leur apportons. Certains veulent me remercier en m’offrant le peu d’objets de valeur qui leur reste, mais je refuse poliment.

Merci Kat pour tes premières remarques très utiles que je compte mettre en application...

je t'en prie

ça me fait penser qu'en relisant :

Lorsque je la regarde (virgule) entourée des siens,

je me dis que la virgule que j'ai ajouté n'a finalement pas sa place à cet endroit laisse comme c'était.

Alors je vais commencer mon petit commentaire comme à l'accoutumée avec une critique sur le vif. C'est-à-dire que je passe au crible au fur et à mesure de ma découverte du texte.
Ensuite, je prends soin de revenir dessus pour étayer mes deux commentaires : l'un sur la forme du texte, l'autre sur le fond.
Dis-nous si ce type de corrections te convient, pour voir s'il faut réitérer par la suite, ou non.

1er extrait.

Voilà plus de deux heures que j’essaie de m’endormir afin de récupérer des évènements de la nuit dernière.

=> je trouve la formulation légèrement maladroite parce que sur un ton inscrit dans registre familier (pas de vulgarité ceci dit hein). Mais "récupérer", c'est compréhensible pour le langage "parlé", moins pour une intronisation littéraire, parce que là on comprend plus le sens : "on récupère des évènements" et non "on récupère de l'énergie, perdue lors des évènements".
Tu vois le truc ?

Mon humble demeure

=> je me doute que c'est ironique, mais je trouve le vocabulaire un peu fort pour faire référence à une simple tente.

Malgré que j’apprécie la compagnie de mes collègues

=> Aahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ! Vite, vite, vite ! Supprime ce "malgré que" ! Hors de ma vue, rétro satanas . Non, plus sérieusement, la forme "malgré que" est à l'heure actuelle toujours très incorrecte et non acceptée par l'académie française. Il paraît qu'elle va bientôt l'accepter, à contre coeur, sous la pression du langage populaire (et de certains journalistes qui publient trop vite). Mais ne pas l'employer, c'est faire preuve d'une morale linguistique ^_^.

A plusieurs reprises

=> accent sur le A majuscule, avec l'insertion de caractères de ton traitement de texte. Il y a un raccourci clavier si tu vas jeter un oeil dans les cours du site (créé par azul)

paniquant à l’idée que l’un des leurs s’y trouve.

=> j'aurais plus dit "paniquées à l'idée"... de plus, ça t'évite un participe présent fort contraignant.

Dans la panique du sauvetage, on les avait soignés tant bien que mal et certains avaient besoin de soins urgents.

=> répétition de "panique".
=< suggestion : "dans l'angoisse/la précipitation du sauvetage"
=> soigné/soin... c'est redondant.
=> suggestion : "et certains avaient besoin d'une prise en charge urgente."

afin de pouvoir soigner les enfants rapidement et efficacement.

=> répétition de soigner
=> suggestion : afin de s'occuper des enfants rapidement et efficacement
=> remarque : les deux adverbes en -ement de la fin sont très désagréables à l'oreille. Un adverbe, c'est un peu le vice difficile à se séparer d'un texte, parce qu'il semble à la fois issu d'un langage soutenu et pourtant il brise complètement l'hégémonie et la fluidité littéraire de ta rédaction. Je te conseille donc vivement de modérer les adverbes de ce type et de les distiller au compte goutte. Je reviendrais dessus dans mon petit commentaire à la fin .

Une fois tous les petits blessés soignés, la tension et la panique, qui avaient régnées chez les réfugiés, retombèrent et ces derniers retrouvèrent leurs occupations.

=> problème d'accord : "qui avaient régné". Pas d'accord avec le participe passé lorsqu'il s'agit de l'auxiliaire "avoir" et que le COD (inexistant ici) n'est pas placé avant le verbe conjugué. De plus, je trouve la formulation "qui avaient régné" maladroite. Peut être que cela vient de moi cela dit...
=> répétitions des termes "panique", "soignés" et "tensions"

et la tristesse du drame qu’elle a subit.

=> accord : participe passé de "subir" = qu'elle a subi (COD masculin = pas d'accord)

ont marqué à jamais son visage, son corps, son esprit.

=> peut-être serait-il judicieux de placer un "et" à la place de la dernière virgule ?

en m’offrant le peu d’objets de valeur qui leur reste,

=> il me semble ici qu'il faut accorder au pluriel. Donc "qui leur restent", parce que "peu de" est considéré sujet pluriel. A demander confirmation néanmoins.

Dabola est à plus de trois cent kilomètres de Conakry

=> accord : "trois cents". Lorsque "cent" n'est suivi d'aucun chiffre, il s'accorde avec le nombre qui le précède. Ex : cent_, deux cents, deux cent_ cinquante-trois, quatre cents, quatre cent_ deux, quatre cent_ quatre-vingt-dix etc.

et j’ai l’impression que c’est de pire en pire depuis quelques mois.

=> comment cela peut-il être une impression ? S'il vit dans ce camps et qu'il fait partie de ceux qui le dirigent, il doit bien avoir les chiffres (et constater si le camp est de plus en plus peuplé ou non)

A l’Ouest, la piste d’hélicoptères

=> accent sur le A

mais également recevoir les matériels et aides humanitaires acheminés par camions.

=> on sent une lègère redondance avec le passage plus haut : "pour recevoir l’aide humanitaire et le matériel envoyés par nos ONG."

ils s’étaient réunis par tribu ethnique.

=> j'aurais tendance à tout mettre au pluriel automatiquement : "par tribus ethniques". Mais je peux me tromper et être bizarre ^^.

et me rappelle les raisons pour lesquelles j’avais choisi de devenir Médecin Sans Frontière

=> un peu cocasse comme situation non ? Je reviendrais dessus dans mon commentaire .

de ce qu’avait accompli mon père en ces lieux

=> dérangeante la formulation à la Yoda. Pourquoi pas "bien que je fusse très fier de ce que mon père avait accompli..." ?

pour que je puisse y faire mon internat.

=> ouh... de quelle région viens-tu déjà ? Le "y" fait partie intégrante de certains patois locaux (dont le mien ^^) mais il est très peu souhaité dans un texte. J'en avais déjà repéré deux ou trois autres, mais celui-ci est particulièrement désagréable ^^.

aider les gens et les soigner était pour moi une réelle source de satisfaction

=> le sujet est bien pluriel ici non ? (aider soigner) Donc on accorde "étaient pour moi"

Et là, alors que j’écoutai pieusement l’interview d’un médecin expliquant

=> pourquoi privilégier un passé simple pour une action longue durée ? J'aurais plus vu l'imparfait : "j'écoutais".

Arrêtes de dire

=> impératif : Arrête (sans "s")

Ecoutes, je sais parfaitement ce que tu ressens :

=> accent sur le E de "écoute"
=> imperatif : pas de "s"

les gens, ici, te perçoivent comme étant le fils de ton père.

=> ahah . Sans dec' ?
=> plus sérieusement, et ne vois ici aucune moquerie, je pense qu'il faut reformuler la phrase ^^.

Mais les M.S.F. !?

=> arf' non. Question typographie, les "!?" (qui s'écrivent par ailleurs comme ceci en BD : "?!" et pas l'inverse) sont pas du tout acceptés en littérature (parce que justement réservés à des émotions de bandes dessinées. L'avantage de la littérature, ce que ne possède pas un dessin, c'est que ce sont les mots qui doivent traduire "?!" .

tu es un vrai Don Juan.

=> Dom juan même

A cet instant,

=> accent sur le A

en mon fort intérieur

=> ah non, ce n'est pas la force intérieure, mais bien le "for intérieur" sans "t".

Appréciation linguistique :

Alors on va commencer par ce qui est purement mécanique : l'orthographe. J'ai repéré plusieurs erreur, notamment d'accord avec les participes passés. Est-ce que cela sont de réels problèmes de la langue, ou simplement des étourderies ?
En d'autres termes, souhaiterais-tu une explication un peu plus approfondie à leur sujet ou n'est-ce pas du tout nécessaire ?
Cette question n'est pas là pour te pointer du doigt et crier "AHAHAH elle n'arrive pas à corriger ses fautes !" mais bien au contraire pour reprendre à ton niveau, et ne pas se lancer dans des explications inutiles ou corriger des morceaux de ton histoire que tu ne comprendrais pas (ce qui te serait également très inutile). Il faut donc répondre sincèrement ; imperialdream est un soutien aux auteurs, pas une dévalorisation de ceux-ci (ni un tri ).

Second objet qui a attiré mes premières attentions, ce sont les accents sur les majuscules. As-tu pour habitude d'en mettre ? Est-ce par flegme ? Ou ne savais-tu pas qu'il fallait en mettre ?
Même chose ; pas de méprise dans ces questions. C'est simplement pour mieux te situer et voir comment adapter nos corrections pour les prochains extraits (si l'on doit s'arrêter dessus ou pas).

Troisième chose, j'ai remarqué certaines maladresses vis-à-vis de la forme de certaines de tes phrases. Soit parce qu'il y a un excès de répétitions (au début avec soin, panique et co') soit parce qu'il y a des structures syntaxiques qui ne sont pas très commodes.

=> les répétitions, il te faut les pourchasser. Elles ont un arrière goût peu flatteur pour ton texte : elles lui donnent un aspect redondant et lassant (c'est psychologique un peu ?). Pour cela, tu as plusieurs options :

• le remplacement des termes par un synonyme : technique classique et la plus usité. Bonne pour certaines situations, maladroite pour d'autres parce que ça implique parfois un léger changement du sens initial du texte.
  
• la reformulation : technique que je conseille particulièrement, car elle fait travailler un peu plus le style. Reformuler, c'est changer l'organisation de ta phrase, dire la même chose avec d'autres mots. C'est un excellent exercice et ça rend bien souvent ton texte plus riche qu'un basique remplacement de termes.
  
• la suppression : dans certains cas particuliers (pas tous !) on se rend compte que la répétition n'a aucun intérêt pour le texte et que celui-ci se porterait bien mieux si l'on ne mentionnait pas une nouvelle fois le sujet. En ce cas, la suppression pure et simple du terme peut être la meilleure des solutions.
  

=> les structures syntaxiques sont ce qu'il y a de plus essentielles dans la fluidité de ta rédaction. Ce sont ces structures qui accommoderont ton lecteur à ton écrit, qui marquera ton empreinte et surtout qui suscitera le plaisir de la lecture. Il faut absolument en prendre soin et ce à plusieurs niveaux :

• les adverbes en -ement : repérés à de nombreuses reprises au cours de ton récit : "efficacement", "rapidement" par exemple. Ils sont "lourds" et amputent le texte d'une certaine clarté. Rien que leur résonance à l'oreille est désagréable (ex: "je mange goulûment les aliments de ma maman"). Ensuite, ils sont une entrave à la conduite de la phrase, car lorsque tu appliques un adverbe à un verbe, c'est que tu surcharges le sens du verbe (et tu fais par conséquent ralentir la progression du sens de la phrase).
  
• les participes présents : un peu dans la même idée que les nuances de l'adverbe, ils contrecarrent en plus la porté du verbe conjugué. Certains grammairiens parlent de "rajout d'une temporalité". Bien compliqué pour dire tout simplement qu'en fait, lorsque tu insères un participe présent, c'est que tu amoindris la présence du verbe et que tu dévies son sens. Ex: "Je mange en chantant." VS "Je mange et je chante". Dans la première situation, le fait de manger est acculé par le fait de chanter, et le verbe perd de sa puissance. Au contraire, dans la seconde phrase, les deux verbes ont leur propre indépendance. Après, je ne dis pas qu'il faut supprimer les participes présents. Comme le dit azul, si la langue française les a créés c'est bien qu'ils ont leur utilité : et oui, ils l'ont dans certains cas notamment quand il s'agit justement de superposer des actions. Mais il faut justement bien avoir en tête ce schéma et appliquer cette stratégie rédactionnelle de manière volontaire.
  

Ensuite, il y a une troisième maladresse que j'ai repéré : l'organisation de tes phrases. Le mieux, serait de prendre plusieurs exemples :
=> parfois il ne s'agit simplement que d'un patois français peut être trop présent :

paniquant à l’idée que l’un des leurs s’y trouve.

La principale ligne de chemin de fer, traversant le pays d’Ouest en Est, y passe.

Des "y" qui ont une activité trop présente dans le texte. Il faut tenter de les éradiquer, sans aucune concession .

=> parfois, ce sont de drôles organisations de mots :

Mais je reste admiratif devant sa détermination à garder unie sa famille malgré tout.

de ce qu’avait accompli mon père en ces lieux

Ce que j'appelle familièrement : la formulation à la Yoda ^_^.
Pourquoi pas plutôt "à garder sa famille unie" et "de ce que mon père avait compliqué" ? Plutôt que de retourner à l'anglophone u_u".

=> parfois, ce sont la faute aux virgules :

Impossible de dormir par cette chaleur, écrasante et suffocante.

les gens, ici, te perçoivent comme étant le fils de ton père.

Tu crées des incises là où il n'y en a pas singulièrement besoin ; toutefois, ces virgules provoquent un certain alourdissement de la phrase .

=> parfois, c'est la phrase elle-même qui me paraît bancal :

une petite armoire récupérée dans un surplus de l’armée, sur une table qui fait office de bureau trône mon ordinateur portable, une vieille lampe et un amas de papiers prêt à s’effondrer.

Peut-être qu'ici tu devrais penser à couper un peu la phrase, donner plus d'importance à la description (plutôt que de l'encastrer dans l'action, et n'en faire une brève parenthèse ouverte par des ":")

Sinon, terminées les réprimandes, il y a aussi des bons points. On revient moins dessus, parce que je pars du principe que flatter l'égo ça ne peut que être nuisible pour l'auteur (qui doit être en perpétuelle remise en question). Le découpage des paragraphes est par exemple judicieux et suit une bonne logique narrative.
Le point de vue interne du personnage est bien souligné et l'on sent que l'organisation de ton écriture va nous pousser petit à petit à nous identifier à ce personnage.

ImperialDream n'est pas là pour te "pourrir" le moral ; mais bien pour mettre en valeur ce qui peut être nuisible pour la bonne construction de ton récit.

Appréciation du récit :

Et voilà ce qui concerne le fond du récit, là où on peut déjà plus parler de l'histoire en elle-même (plutôt que les mots qui gravitent autour pour lui donner une forme satisfaisante ^^).
Premièrement, j'ai quelques petites questions :
=> as-tu des connaissances médicales, ou encore mieux, es-tu médecin ? (désolé si tu l'avais mentionné dans ta présentation)
=> as-tu déjà exercé une fonction ou eu un rôle au sein d'une ONG ou d'une association humanitaire ? Connais-tu leur fonctionnement ?
=> es-tu déjà allée dans les pays que tu cites et rencontrer les populations que tu nous fais rencontrer ?

Ces questions ont pour simple but de "professionnaliser" la profondeur du récit. Évidemment, le mieux est d'avoir vécu tout ça pour en parler avec connaissances de causes.
Toutefois, il n'est évidemment pas nécessaire de le vivre pour bien l'écrire ; fort heureusement d'ailleurs pour ceux qui s'inspirent de périodes historiques . Si tu ne l'as alors pas vécu, il t'est vivement conseillé de faire des recherches sur le milieu (si ce n'est pas déjà fait). Déjà parce que tu risques de t'exposer à la critique de ceux qui vivent vraiment dans le milieu, et aussi parce que ça donne une certaine crédibilité à ton texte (et ça t'apportera aussi beaucoup je présume).

Ensuite, revenons sur quelques points de la progression du récit.
Au départ, on est dans la tente du médecin. Tu gardes volontairement un certain mystère sur ce qui motive son réveil, mis à part la chaleur, et la perturbation de son esprit. Pourquoi ?
Parce que au départ, je pensais que tu voulais nous faire durer le suspens sur son étrange état ; mais si c'est pour révéler ce qu'il en est, pourquoi prendre le risque de perdre le lecteur au début ? Pour tout t'avouer, je croyais qu'on était au camping et j'ai eu du mal à comprendre de quoi tu parlais jusqu'à ce que tu parles de MSF.

Pour ma part, et ce n'est qu'un avis personnel, je n'aurais pas fait de mystère au début et j'aurais directement donné des indices sur sa profession : des gants en plastique, une blouse blanche, du matériel médical sous la main, une odeur d'éther etc.
Bref, une ambiance qui nous plonge dans un univers médical sans avoir à dire "Je suis un médecin !" dès le premier paragraphe (ce qui t'a peut être poussé à introduire ton personnage à ta manière, non ?)

Ensuite, il se balade dans le camp... ce qui m'a légèrement dérangé, c'est qu'il manque des descriptions. Sonores en premier lieu. On voit souvent dans les reportages, et selon les confidences de ceux qui ont travaillé dans des ONG, l'aspect du bruit dans ces camps : entre les bavardages mais surtout les cris de ceux traumatisés, la douleur physique et morale... il paraît que c'est assez insoutenable.
Et dans ton texte, on ne retrouve pas une atmosphère de camp de réfugiés (pas forcément d'ailleurs en reprenant le bruit ^^) c'est-à-dire un univers que tu nous exposerais. Là, j'ai été contraint de m'imaginer le camp grâce aux images des médias qu'on voit souvent au journal de 20h dès que y'a un conflit quelque part (ou dès qu'il y a une pandémie à Haïti ). C'est peut-être un manque. Qu'est-ce que tu en penses ?
(tu es tout à fait libre de défendre ton quignon de pain )

Enfin, la troisième chose qui m'a dérangé : c'est le collègue et les rapports de médecin. En fait, ça me paraît trop peu original comme scène. Finalement, on n'apprend rien de nouveau, l'ami se rapproche dangereusement du stéréotype d'un médecin coureur de jupons (grey's anatomy ?) et puis... le tout aurait pu être résumé en trois phrases. Généralement, quand on se dit : j'aurais pu exprimer la même chose en trois ou quatre mots... c'est que le long développement et le dialogue n'ont pas été efficaces.
A toi de voir si tu trouverais judicieux d'apporter à cette introduction quelque chose de plus sucré ou salé .

Sinon, même chose, il n'y a pas que de mauvaises choses (fort heureusement !).
Le scénario semble partir sur une bonne base et sur une histoire intéressante. Je veux dire par là que l'idée n'est déjà pas foireuse, et c'est quand même une sacrée bonne chose.
Parce que partir sur une humaine follement amoureuse d'un dracula, ça sentirait le mauvais départ tu vois .

La seule mise en garde que je pourrais actuellement te faire, ce serait : "attention à ne pas tomber dans le cliché "super médecin" qui prend en charge les pauvres malheureux habitants".
Ce serait mal perçu je pense...

Si tu as des questions, des reproches, des développements à nous demander etc. à nous soumettre... c'est à toi .
J'ose juste espérer que ce commentaire t'aura été utile .

en m’offrant le peu d’objets de valeur qui leur reste
=> il me semble ici qu'il faut accorder au pluriel. Donc "qui leur restent", parce que "peu de" est considéré sujet pluriel.

Il ne faut pas confondre peu de et le peu de.

Avec peu de, le verbe s’accorde habituellement avec le complément qui suit la locution :
Peu d’objets leur restent.

Avec le peu de, il s’agit de déterminer le sens :
– soit le peu de signifie « le manque de » et dans ce cas le verbe ou le participe passé restent au singulier
– soit le peu de signifie « quelque, une quantité suffisante » et dans ce cas le verbe ou le participe passé s’accordent avec le complément qui suit la locution

Donc ici :
… en m’offrant le peu d’objets (les quelques objets) de valeur qui leur restent.

Sachant le temps que demande une correction, je trouve assez dommage que certains auteurs ne prennent pas la peine de répondre à celle(s) qui leur est(sont) faite(s). Ce silence est un peu décourageant et interroge la pertinence de commentaires aussi détaillés. À moins que ce ne soit les auteurs qui se découragent devant l’ampleur de la tâche. Il est vrai qu’un roman « présentable » demande beaucoup de travail.

Désolée Azul, si j'ai pas répondu plutôt... Mais j'ai autre chose à faire en ce moment.
Et j'ai pas eu le temps de m'y pencher sérieusement....
Et ne t'inquiètes pas pour mon courage : je me laisse pas si facilement décourager, et surtout pas devant l'ampleur de mon projet... ma passion. Je n'aime pas les victoires faciles (je les trouves fades) et je mets toujours un point d'honneur à finir ce que j'entreprends, qu'importe le temps que ça prend !!!
Je te rassure : je ne fais pas partie de ces gens, qui sous prétexte qu'ils écrivent deux lignes, se prennent pour des auteurs et sont persuadés de voir leur roman un jour édité.
Je fais ça avant tout pour moi. Et si je me suis inscrite sur le forum c'est pour avoir des conseils, des critiques constructives. Je viens d'une famille perfectionniste. Et je ne prétends pas être une auteur... J'ai donc besoin d'avis extérieur pour m'améliorer.
De plus, j'avais déjà remercié la première personne qui m'avait fait ses remarques... Pour Pâco et bien je suis désolée de ne pas mettre manifestée plutôt...

Pâco : j'ai quand même pris deux minutes pour lire des corrections. Merci infiniment. Je vais regarder tout ça à tête reposée et t'enverrai par la suite ma réponse...

Et je ne prétends pas être une auteur..

Ce qui est dommage puisque justement il se trouve que tu es l'auteur de ce texte
À ne pas confondre avec "écrivain", qui voudrait dire que tu en as fait ton métier.

Je note que tu n'es pas découragée, c'est une bonne nouvelle. Je voudrais juste te dire que la réponse que tu viens de faire est un encouragement aussi bien pour le commentateur que pour le correcteur. Quelques mots suffisent à les rassurer ; le silence est le contenant de toutes les suppositions, négatives tant qu'à faire (elle s'en fiche, je me suis cassé(e) la tête pour rien, c'était trop long, trop compliqué, trop obscur...)

Bref, merci pour ta réponse.

Je me pose tout de même une question : la correction était-elle trop poussée ? Est-ce que tu es un peu dépassée ?
Devons-nous revenir sur un sujet précis, puis traiter chaque problématique du texte une par une ?

Éclaire-nous, on ne t'en voudra pas. L'idée ici n'est pas de t'écraser sous des théories littéraires, mais bien de t'amener à améliorer tes écrits .