Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
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Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Donc pour les commentaires de ça, c'est par ici ! Merci !
Bon, je préfère prévenir : je sais que le thème de cette nouvelle est sujet à polémiques.
J'ai essuyé ailleurs des remarques très violentes.
Alors petites précisions avant de vous lancer tout crocs dehors : non, je ne fais l'apologie de rien du tout ! Et je préfèrerais que les commentaires se concentrent surtout sur la forme ou des incohérences possibles, plutôt que sur le fond... Bien sûr, je ne vous interdit pas de réagir. C'est aussi le but d'un tel texte ! Mais j'aimerais éviter autant que possible les débats de fond, ou en tout cas qu'ils restent softs.
Merci
PS : j'suis en règle générale un peu plus susceptible sur ces petits textes (l'impression de les avoir travaillés plus, sans doute) que sur mon roman, donc, vous étonnez pas si je chipote sur vos remarques ! Je les attends ici avec un peu plus d'anxiété que d'ordinaire, peut-être aussi parce que c'est un exercice nouveau pour moi...
Edit : j'suis p'tre plus susceptible , justement parce que je sais que c'est nouveau pour moiet que je suis pas toujours au point.
Bon, je préfère prévenir : je sais que le thème de cette nouvelle est sujet à polémiques.
J'ai essuyé ailleurs des remarques très violentes.
Alors petites précisions avant de vous lancer tout crocs dehors : non, je ne fais l'apologie de rien du tout ! Et je préfèrerais que les commentaires se concentrent surtout sur la forme ou des incohérences possibles, plutôt que sur le fond... Bien sûr, je ne vous interdit pas de réagir. C'est aussi le but d'un tel texte ! Mais j'aimerais éviter autant que possible les débats de fond, ou en tout cas qu'ils restent softs.
Merci
PS : j'suis en règle générale un peu plus susceptible sur ces petits textes (l'impression de les avoir travaillés plus, sans doute) que sur mon roman, donc, vous étonnez pas si je chipote sur vos remarques ! Je les attends ici avec un peu plus d'anxiété que d'ordinaire, peut-être aussi parce que c'est un exercice nouveau pour moi...
Edit : j'suis p'tre plus susceptible , justement parce que je sais que c'est nouveau pour moiet que je suis pas toujours au point.
Dernière édition par arwen le Sam 11 Déc 2010 - 18:11, édité 1 fois
Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Bon alors, je dois avouer que j'ai accroché dès le début à ton texte. Tu restes constante en racontant cet homme "détruit" par toutes les épreuves qu'il a traversé.
Bravo, c'est bien écrit et les images évoquées très réelles.
Bravo, c'est bien écrit et les images évoquées très réelles.
Laumie- Talent Divin
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Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Par manque de temps (une petite soirée ce soir) je me contente pour l'instant d'un simple relevé :
Bon, en tout cas, j'ai très bien aimé.
Même si j'ai commencé à comprendre dès l'arrivée de la femme enceinte.
Je te fais un commentaire plus approfondi plus tard, promis .
=> j'aurais eu envie de dire : la phrase est longue. Mais d'un autre côté, elle fait ressentir un effet d'accumulation. Donc, avis aux autres lecteurs s'ils ont la même gêne que moi, ou non.
Assis sur son strapontin au milieu de la rame du RER A, Salih en est persuadé, tandis qu’il serre ses genoux, coincé par la foule innombrable des travailleurs du matin. Coincé par cet homme en costume à sa gauche, par cette femme obèse à sa droite et celle-ci, élégante dans son tailleur, mais au parfum agressif, qui lui présente ses fesses à hauteur des yeux.
=> les trois "il" sont assez désagréables à la lectureIl s’est levé tôt, il est fatigué.
Il frissonne.
=> même chose, trop de virgules qui font un drole d'effet... u_u"Juste quelques kilomètres à parcourir jusqu’au centre-ville, pour rejoindre ce squat partagé par d’autres réfugiés qui, comme lui, tentaient, le soir venu, de grimper dans ces camions, direction l’Angleterre.
=> pourquoi "les" ? Il est accompagné ? Tu parles au nom de tous les réfugiés ?Un cousin, un frère les y attendaient…
=> j'aurais mis le "splash" en italique, et pas de virgule entre.Même si sa tennis droite trouée prenait l’eau et, à chaque pas, produisait un splash, splash agaçant.
=> je me demande s'il faut bien un "s" à fascinant puisque ce n'est pas directement rattaché à "yeux clairs". A demander confirmation à azul.Il a toujours trouvé fascinants les yeux clairs
Bon, en tout cas, j'ai très bien aimé.
Même si j'ai commencé à comprendre dès l'arrivée de la femme enceinte.
Je te fais un commentaire plus approfondi plus tard, promis .
Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Merci à vous deux.
Oui la chute est prévisible dès l'arrivée de la femme pour la plupart des lecteurs... certains même un peu plus tôt.
C'est un peu logique, son arrivée accentue la tension du personnage.
Et sinon : saletés de virgules !
Oui la chute est prévisible dès l'arrivée de la femme pour la plupart des lecteurs... certains même un peu plus tôt.
C'est un peu logique, son arrivée accentue la tension du personnage.
Et sinon : saletés de virgules !
Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Horreur, je manque de temps !
Je te mets ce que je viens de faire et j'essaierai de finir ce soir.
Une jolie nouvelle, pleine de sensibilité. On connait les desseins de Salih un peu tôt à mon avis. On en reparlera.
Déjà, je commencerais la phrase par « Salih en est persuadé », qui se rapporte directement à l’affirmation précédente. Je remplacerais « innombrable » par « anonyme », ce qui renforcerait l’idée de gens parmi tant d’autres (l’homme au costume, de la femme obèse et de celle au tailleur), et je mettrais quelques points.
« Il existe des rencontres qu’il faudrait savoir éviter.
Salih en est persuadé, assis sur son strapontin au milieu de la rame du RER A. Il serre les genoux, coincé par la foule anonyme des travailleurs du matin. Par cet homme en costume à sa gauche, cette femme obèse à sa droite et celle-ci, élégante dans son tailleur mais au parfum agressif, qui lui présente ses fesses à hauteur des yeux. »
« Le ronronnement de la machine qui le transporte à toute vitesse dans les boyaux du métro parisien le berce. »
Et je suppose que le rideau rosé est celui des paupières ? L’image est jolie, il faut la garder mais la mettre en début de phrase à mon avis.
« … malgré la chaleur lourde et poisseuse de la rame bondée, il a froid et glisse ses mains glacées entre ses cuisses. »
« Oui, il est des personnes qu’il vaut mieux éviter de rencontrer… il n’aurait jamais dû monter dans cette voiture. »
« Les deux ou trois voitures qu’il avait croisées n’avaient même pas ralenti l’allure. »
Je te mets ce que je viens de faire et j'essaierai de finir ce soir.
Une jolie nouvelle, pleine de sensibilité. On connait les desseins de Salih un peu tôt à mon avis. On en reparlera.
C’est vrai que ce problème de virgules est de taille. Il faudrait relire en cherchant à placer la respiration aux endroits indispensables pour le rythme et éliminer les incises inutiles.Il existe des rencontres qu’il faudrait savoir éviter.
Assis sur son strapontin au milieu de la rame du RER A, Salih en est persuadé, tandis qu’il serre ses genoux, coincé par la foule innombrable des travailleurs du matin. Coincé par cet homme en costume à sa gauche, par cette femme obèse à sa droite et celle-ci, élégante dans son tailleur, mais au parfum agressif, qui lui présente ses fesses à hauteur des yeux. Avec un peu d’imagination, il peut même deviner la marque du string sous le tissu de sa jupe.
Déjà, je commencerais la phrase par « Salih en est persuadé », qui se rapporte directement à l’affirmation précédente. Je remplacerais « innombrable » par « anonyme », ce qui renforcerait l’idée de gens parmi tant d’autres (l’homme au costume, de la femme obèse et de celle au tailleur), et je mettrais quelques points.
« Il existe des rencontres qu’il faudrait savoir éviter.
Salih en est persuadé, assis sur son strapontin au milieu de la rame du RER A. Il serre les genoux, coincé par la foule anonyme des travailleurs du matin. Par cet homme en costume à sa gauche, cette femme obèse à sa droite et celle-ci, élégante dans son tailleur mais au parfum agressif, qui lui présente ses fesses à hauteur des yeux. »
« Assis sur son strapontin » on le sait déjà. Peut-être est-ce pour s’éloigner un peu du précédent « il » ?Assis sur son strapontin, il se laisse bercer par le ronronnement de la machine qui le transporte à toute vitesse dans les boyaux du métro parisien. Ses paupières se ferment. L’obscurité succède aux lueurs violentes des stations sous leur rideau rosé.
Il s’est levé tôt, il est fatigué.
Il frissonne. Malgré la chaleur lourde et poisseuse de la rame bondée, il a froid. Il glisse ses mains, glacées, entre ses cuisses. Un geste qu’il a souvent eu ces dernières semaines. Très souvent. Notamment un soir d’automne…
« Le ronronnement de la machine qui le transporte à toute vitesse dans les boyaux du métro parisien le berce. »
Et je suppose que le rideau rosé est celui des paupières ? L’image est jolie, il faut la garder mais la mettre en début de phrase à mon avis.
« … malgré la chaleur lourde et poisseuse de la rame bondée, il a froid et glisse ses mains glacées entre ses cuisses. »
La première phrase pourrait tout aussi bien rester au présent. J’enlèverais le « c’était certain », qui n’apporte rien et même enlève du poids à la l’information précédente. J’enlèverais aussi « rencontrer ce Tarek ». Quand le nom viendra, on saura qu’il est le conducteur de la voiture dans laquelle Salih est monté.Oui, il était des personnes qu’il valait mieux éviter de rencontrer. C’était certain… Il n’aurait jamais dû monter dans cette voiture, rencontrer ce Tarek.
« Oui, il est des personnes qu’il vaut mieux éviter de rencontrer… il n’aurait jamais dû monter dans cette voiture. »
Juste quelques kilomètres à parcourir jusqu’au centre-ville pour rejoindre ce squat partagé par d’autres réfugiés qui, comme lui, tentaient le soir venu de grimper dans ces camions, direction l’Angleterre.Juste quelques kilomètres à parcourir jusqu’au centre-ville, pour rejoindre ce squat partagé par d’autres réfugiés qui, comme lui, tentaient, le soir venu, de grimper dans ces camions, direction l’Angleterre.
Y serait-elle ?Et puis, sans doute la vie y serait plus facile qu’ici
Le françaisEt peu parlaient français
Je ne mettrais pas « rapidement » en inciseSalih était un des rares à avoir appris, rapidement, les rudiments de la langue.
Tu veux dire qu’il s’infligeait la longue marche du retour ? Parce que je dirais plutôt qu’il s’infligeait la longue marche pour essayer de monter dans l’un de ces camionsTous les soirs donc, il s’infligeait cette longue marche, après un nouvel échec.
J’enlèverais la virgule. Le splash splash est le bruit que fait la chaussure. Il vaudrait mieux le mettre soit en italique, soit entre guillemets.produisait un splash, splash agaçant.
Cette nuit-là ?Mais cette nuit, il ne sentait plus ses orteils glacés
Tu peux très bien mettre une virgule avant le second « et » ou bien tout simplement le supprimer.À une heure du matin, et par ce temps, les véhicules étaient rares sur la nationale. Et les deux ou trois voitures qu’il avait croisées l’avaient dépassé sans même ralentir l’allure.
« Les deux ou trois voitures qu’il avait croisées n’avaient même pas ralenti l’allure. »
Il sonne étrange ce « aussitôt » placé entre l’auxiliaire et le participe. Je le verrais plus après, ou alors « il n’avait pas réagi tout de suite ». Il n’avait pas aussitôt réagi devant ce mirage
Hmmm, il a fallu que je relise. Pourquoi ne pas dire simplement : « Il s’étire contre le dossier de plastique, tout aussi dur que le siège du strapontin sous ses fesses. » ? (ceux en cuir de la berline étaient bien plus confortables. Ou « le cuir de la berline… »)Il s’étire sur le strapontin, dur sous ses fesses, contre la paroi de plastique dans son dos, tout aussi dure.
Comme il l’étaitil avait même hésité à s’y installer, trempé et sale comme il était.
Tu répètes « il n’avait pas réagi »Il n’avait pas réagi lorsque Tarek avait dépassé la sortie qui annonçait le centre-ville.
azul- Talent Suprême
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Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Merci azul, j'ai juste survolé ( je poste juste pour te dire que j'ai vu le comm)
beaucoup de choses intéressants, un ou deux trucs ( des détails) sur lesquels, je crois être moins d'accord, mais je reviendrai dessus plus tard ( je bosse et je vais chez le médecin, pas en forme du tout là... )
beaucoup de choses intéressants, un ou deux trucs ( des détails) sur lesquels, je crois être moins d'accord, mais je reviendrai dessus plus tard ( je bosse et je vais chez le médecin, pas en forme du tout là... )
Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Tu nous couves une petite grippe ? (que tu es priée de ne pas partager avec la communauté^^).
Bon, on discute de la partie corrigée alors, sinon on ne va plus s'y retrouver.
Bon, on discute de la partie corrigée alors, sinon on ne va plus s'y retrouver.
azul- Talent Suprême
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Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
NAn,j'enchaine surtout les petits soucis de santé, notamment infections urinaires depuis 6 mois, grosse fatigue et insomnies en plus... Bref, pas la super grande forme. hate d'etre en janvier et de souffler.
Bon, comme c'est beaucoup de détails, j'ai la flemme cette nuit de reprendre point par point là où je pense pas bouger. meme si ça se résume à pas grand chose sur l'ensemble sur ce que tu proposes. Grosso modo ça touche à tes propositions sur le strapontin ! hi ! a part, p'tre cette histoire de répétition, voulue, mais p'tre pas réussie... et le passage au présent d'une phrase, qui me convainct pas tout à fait.
Le reste m'est vraiment très très utile, j'insiste. Tu as le don d'éclairer des trucs que je sens confusément, sans réussir à trouver pourquoi ni comment.
Bref, je verrai ça dans les jours qui viennent, au pire ce week-end !
Bon, comme c'est beaucoup de détails, j'ai la flemme cette nuit de reprendre point par point là où je pense pas bouger. meme si ça se résume à pas grand chose sur l'ensemble sur ce que tu proposes. Grosso modo ça touche à tes propositions sur le strapontin ! hi ! a part, p'tre cette histoire de répétition, voulue, mais p'tre pas réussie... et le passage au présent d'une phrase, qui me convainct pas tout à fait.
Le reste m'est vraiment très très utile, j'insiste. Tu as le don d'éclairer des trucs que je sens confusément, sans réussir à trouver pourquoi ni comment.
Bref, je verrai ça dans les jours qui viennent, au pire ce week-end !
Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Ok, la répétition de "assis sur son strapontin" me posait justement problème. Donc je ne relève plus ça et on en reparlera.
La phrase au présent, je vois, et elle peut rester à l'imparfait.
Grosses journée pour moi aujourd'hui : 10h 12h 15h 22h aïe.
Je verrai quand je pourrai continuer.
Soigne-toi bien
La phrase au présent, je vois, et elle peut rester à l'imparfait.
Grosses journée pour moi aujourd'hui : 10h 12h 15h 22h aïe.
Je verrai quand je pourrai continuer.
Soigne-toi bien
azul- Talent Suprême
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Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Bon courage pour la journée de boulot !
Moi, c'est plutôt tranquille finalement aujourd'hui (heureusement !)
J'ai un peu de temps pour répondre un peu plus en détails. Je vais passer sur les modifs que j'ai prises en compte ( je mettrais le texte à jour un peu plus tard)
Je préfère commencer par assis sur son strapontin, pour le premier paragraphe, vu qu'ensuite je joue de cette répétition.
Pour la phrase suivante, très longue, je me pose la question de la couper en effet. Ta proposition d'enlever le deuxième "coincé" ne me plait pas trop, j'ai l'impression que du coup , on voit pas trop à quoi se rapporte ce "par cet homme", sans doute à cause du point...
Ah donc, la répétition de "Assis sur le strapontin" est voulue , mais sans doute trop proche. En même temps si je l'enlève, je trouve le paragraphe un peu insipide... Faut que je réfléchisse à autre chose, j'ai pas encore trouvé.
edit, voilà un premier essai de correction (y' a encore quelque chose qui me chagrine) :
pour splash splash, ok pour la virgule et l'italique ( simple oubli de mise en forme en postant)
J'ai modifié cette histoire de répétition "il n'avait pas réagi" en le remplaçant par "il n'avait pas protesté " dans la seconde phrase.
Par contre, à l'oreille, je préfère "il n'avait pas aussitôt réagi" à "il n'avait pas réagi aussitôt" ( et encore moins il n'avait pas réagi tout de suite) sauf si c'est une faute de français...
Du coup, ça remet en cause également ta proposition sur la phrase suivante.
Voilou, pour mes principales interrogations, désaccords...
Moi, c'est plutôt tranquille finalement aujourd'hui (heureusement !)
J'ai un peu de temps pour répondre un peu plus en détails. Je vais passer sur les modifs que j'ai prises en compte ( je mettrais le texte à jour un peu plus tard)
Je préfère commencer par assis sur son strapontin, pour le premier paragraphe, vu qu'ensuite je joue de cette répétition.
Pour la phrase suivante, très longue, je me pose la question de la couper en effet. Ta proposition d'enlever le deuxième "coincé" ne me plait pas trop, j'ai l'impression que du coup , on voit pas trop à quoi se rapporte ce "par cet homme", sans doute à cause du point...
Ah donc, la répétition de "Assis sur le strapontin" est voulue , mais sans doute trop proche. En même temps si je l'enlève, je trouve le paragraphe un peu insipide... Faut que je réfléchisse à autre chose, j'ai pas encore trouvé.
edit, voilà un premier essai de correction (y' a encore quelque chose qui me chagrine) :
Assis sur son strapontin au milieu de la rame du RER A, Salih en est persuadé. Coincé par la foule anonyme des travailleurs du matin, par cet homme en costume à sa gauche, par cette femme obèse à sa droite, il serre les genoux. Une élégante en tailleur lui présente ses fesses. Avec un peu d’imagination, il peut même deviner la marque du string sous le tissu de sa jupe.
Pourtant, ses paupières se ferment. Sous leur rideau rosé, l’obscurité succède aux lueurs violentes des stations.
Il se laisse bercer par le ronronnement de la machine qui le transporte à toute vitesse dans les boyaux du métro parisien. Le parfum, agressif, de la femme en tailleur lui donne mal au crâne.
pour splash splash, ok pour la virgule et l'italique ( simple oubli de mise en forme en postant)
J'ai modifié cette histoire de répétition "il n'avait pas réagi" en le remplaçant par "il n'avait pas protesté " dans la seconde phrase.
Par contre, à l'oreille, je préfère "il n'avait pas aussitôt réagi" à "il n'avait pas réagi aussitôt" ( et encore moins il n'avait pas réagi tout de suite) sauf si c'est une faute de français...
Là, je ne suis pas d'accord avec ta correction : un strapontin étant un siège, c'est un pléonasme non de dire le siège du strapontin ? par contre est ce que mettre un point virgule après fesses rendrait tout cela plus compréhensible ( idée d'énumération, il s'étire sur le strapontin et contre la paroi) ?Il s’étire sur le strapontin, dur sous ses fesses, contre la paroi de plastique dans son dos, tout aussi dure. Les sièges en cuir de la berline étaient bien plus confortables, se souvient-il ; il avait même hésité à s’y installer, trempé et sale comme il l’était.
Du coup, ça remet en cause également ta proposition sur la phrase suivante.
Voilou, pour mes principales interrogations, désaccords...
Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Bon, OK pour commencer la phrase par "assis sur son strapontin". Je te parle de la répétition plus loin.Je préfère commencer par assis sur son strapontin, pour le premier paragraphe, vu qu'ensuite je joue de cette répétition.
Pour la phrase suivante, très longue, je me pose la question de la couper en effet. Ta proposition d'enlever le deuxième "coincé" ne me plait pas trop, j'ai l'impression que du coup , on voit pas trop à quoi se rapporte ce "par cet homme", sans doute à cause du point...
Ta proposition :
Assis sur son strapontin au milieu de la rame du RER A, Salih en est persuadé. Coincé par la foule anonyme des travailleurs du matin, par cet homme en costume à sa gauche, par cette femme obèse à sa droite, il serre les genoux. Une élégante en tailleur lui présente ses fesses. Avec un peu d’imagination, il peut même deviner la marque du string sous le tissu de sa jupe.
Je trouve dommage que "il serre les genoux" se retrouve à la fin de la phrase, ce qui t'oblige à reconstruire la seconde. Je trouve qu'elle n'a plus le poids de la première version.
Maintenant, le point avant "par" peut-être remplacé par un point virgule. Ce qui donnerait :
Assis sur son strapontin au milieu de la rame du RER A, Salih en est persuadé. Il serre les genoux, coincé par la foule anonyme des travailleurs du matin ; par cet homme en costume à sa gauche, cette femme obèse à sa droite, et par cette élégante en tailleur qui lui présente ses fesses à hauteur des yeux. [...]
Le "à hauteur des yeux" est important à mon avis, car ce détail dit qu'elle est devant lui, donc qu'il est cerné en quelque sorte.
Ensuite la répétition de "assis sur son strapontin". Oui, elle est trop près la deuxième fois où tu l'emploies et surtout je n'en vois pas l'utilité, si ce n'est pour bien situer qu'il se trouve au milieu de la rame, dans l'allée. D'ailleurs, qu'est-ce que tu veux privilégier : dans l'allée ou au milieu de la rame ? Parce que je suppose que pour ce qu'il s'apprête à faire, il vaut mieux être au milieu pour toucher le plus de monde possible. Dans ce cas, pourquoi ne pas remplacer "assis sur son strapontin" par "au milieu de la rame".
Autre chose m'est venu à l'esprit quand j'en suis arrivée au troisième "assis sur son strapontin". Ce dernier permet de re-situer Salih dans la rame, alors qu'il vient de se souvenir de sa rencontre avec Tarek. À ce moment, la répétition est davantage justifiée.
[/quote]Là, je ne suis pas d'accord avec ta correction : un strapontin étant un siège, c'est un pléonasme non de dire le siège du strapontin ? par contre est ce que mettre un point virgule après fesses rendrait tout cela plus compréhensible ( idée d'énumération, il s'étire sur le strapontin et contre la paroi) ?
Du coup, ça remet en cause également ta proposition sur la phrase suivante.[quote]
Dans ce cas, tu peux enlever strapontin : Il s’étire contre le dossier de plastique, tout aussi dur que le siège (ou l'assise) sous ses fesses.
Je ne sais pas ce qu'en pense les autres, mais cette construction me paraît étrange : Il s’étire sur le strapontin, dur sous ses fesses, contre la paroi de plastique dans son dos, tout aussi dure.
Déjà, je pense que tu as utilisé "strapontin" parce que tu voulais écrire "siège" après pour la berline. Donc dans le but d'éviter une répétition. Mais si on suppose qu'un strapontin, tout comme une chaise, comporte une assise et un dossier, quand tu dis qu'il s'étire sur le strapontin, je vois l'image de quelqu'un qui s'appuie au dossier, d'où la confusion avec cette phrase où il s'étire d'abord sur l'assise et ensuite sur le dossier. Pas très clair, je sais.
Bref, voilà qui ne nous avance pas davantage...
azul- Talent Suprême
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Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
re : bon, pour le premier paragraphe, j'ai opté pour ta proposition, même si commencer par "il serre les genoux" ne me plait pas trop dans la deuxième phrase.
ou bien, en essayant comme ça :
Alors oui un strapontin peut avoir un dossier, sauf que dans une rame de métro, non, il est fixé sur la cloison directement. Donc pléonasme strapontin = siège
Ensuite, non, l'important ici c'est pas la localisation spaciale,c 'est le fait qu'il soit sur uns trapontin, en langage politique cela veut dire avoir un poste de second role, ou éjectable... bref, un statut inférieur ou précaire... mais je comprends ta confusion quand même sur le fait que cela donne l'impression de deux mouvements d'étirement.
Si si, on avance !
ou bien, en essayant comme ça :
Il existe des rencontres qu’il faudrait savoir éviter.
Salih en est persuadé. Assis sur son strapontin au milieu de la rame du RER A, il serre les genoux, coincé par la foule anonyme des travailleurs du matin ; par cet homme en costume à sa gauche, cette femme obèse à sa droite, et par cette élégante en tailleur qui lui présente ses fesses à hauteur des yeux. Avec un peu d’imagination, il peut même deviner la marque du string sous le tissu de sa jupe.
Alors oui un strapontin peut avoir un dossier, sauf que dans une rame de métro, non, il est fixé sur la cloison directement. Donc pléonasme strapontin = siège
Ensuite, non, l'important ici c'est pas la localisation spaciale,c 'est le fait qu'il soit sur uns trapontin, en langage politique cela veut dire avoir un poste de second role, ou éjectable... bref, un statut inférieur ou précaire... mais je comprends ta confusion quand même sur le fait que cela donne l'impression de deux mouvements d'étirement.
Si si, on avance !
Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Je pense bien qu'on avance, surtout que je n'ai jamais mis les pieds dans un métro (oui, on aime bien sa petite campagne du Sud-Ouest) et que je n'y connais rien en politique. Deux choses apprises dans la même soirée, deux !
Ta proposition de phrase me va très bien
Ta proposition de phrase me va très bien
azul- Talent Suprême
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Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Je dois avouer que j'aime beaucoup. C'est très bien écrit, et la situation bien présentée. Pour ma part, la façon dont est présentée l'attentat ne me gène pas. Justement, on voit bien les raisons pour lesquelles il le fait, la façon dont il est paumé.
Un tout petit problème chronologique qui m'a un peu perturbé : tu commences par parler de la femme de Nawel, puis de sa mort, puis de la mort de sa petite fille et tu dis qu'elle a beaucoup pleuré. Dans mon esprit, la femme est déjà morte alors ça m'a perturbé un peu.
Très beau passage avec la femme enceinte.
En plus, la chute est bien amenée, avant la femme enceinte, je me serais pas attendu à ça, mais pourtant quand on relit, c'est évident.
Bref, j'aime beaucoup (surprenant venant de moi non ?)
Un tout petit problème chronologique qui m'a un peu perturbé : tu commences par parler de la femme de Nawel, puis de sa mort, puis de la mort de sa petite fille et tu dis qu'elle a beaucoup pleuré. Dans mon esprit, la femme est déjà morte alors ça m'a perturbé un peu.
Très beau passage avec la femme enceinte.
En plus, la chute est bien amenée, avant la femme enceinte, je me serais pas attendu à ça, mais pourtant quand on relit, c'est évident.
Bref, j'aime beaucoup (surprenant venant de moi non ?)
Lou- Shérif(ette)
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Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Merci beaucoup Lou !
Les repères temporels sont pourtant donnés : il a quitté l'Irak il y a trois mois, ce qu'il a décidé quand sa femme est morte (début de l'été, alors que l'action se situe en novembre). Sa fille est morte il y a deux ans, donc c'est forcément avant...
Les repères temporels sont pourtant donnés : il a quitté l'Irak il y a trois mois, ce qu'il a décidé quand sa femme est morte (début de l'été, alors que l'action se situe en novembre). Sa fille est morte il y a deux ans, donc c'est forcément avant...
Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Deux « peu » en… peu de temps.il avait faim et les objets ondulaient un peu devant ses yeux fatigués. Il n’avait pas mangé depuis deux jours… Et encore, avait-ce été une soupe bien peu consistante, glanée auprès d’une association.
Cette phrase est hachurée par les incises et la succession des « en », « sans », et «avant ». Ce pourrait être : « Tarek avait pris l’autoroute en direction de Paris sans qu’il ne proteste, et s’était arrêté sur… (on ne dit pas « aire de repos » ?)Tarek s’était engagé sur l’autoroute, en direction de Paris, sans qu’il ne proteste, avant de s’arrêter sur une halte de repos.
Pourquoi il grelotte ? Ils sont à l’intérieur, il me semble.Grelottant encore, il avait remercié cet étrange bienfaiteur dans un murmure enroué. Tarek avait allumé une cigarette, avait souri et, après quelques paroles badines lui avait proposé cet emploi…
Fatigué, amadoué par cette générosité tombée du ciel, il avait accepté sans trop se poser de questions.
Tu commences souvent tes phrases par des participes présents ou des participes passés.
Il faut une virgule après « badines » si tu gardes celle après « et »
Et à propos de l’emploi et des questions que ne se pose pas Salih, je trouve ça étrange quand on connait la fin
Il ne sait pas trop suffit à mon avisil ne sait pas trop bien comment il a tenu aussi longtemps dans son pays en guerre.
Ses ?Il sourit à l’évocation de ces noces
Un point virgule plutôt ?Oh, Salih se souvient bien du discours d’un ministre français à l’ONU, il se souvient aussi
La virgule serait plutôt avant « et puis ». Ou elle pourrait être carrément supprimée.Il faisait trop beau sur Bagdad et puis, elle était si jolie les cheveux détachés.
Je dirais même « leur » troisième enfantElle portait son troisième enfant.
La première phrase me paraît maladroite. Je suppose que « devant les larmes » signifie qu’il annonce son départ devant son fils. Mais là il n’annonce pas, il décide. Il décide malgré les larmes de son fils. Non ?Salih avait décidé de partir ce jour-là, devant les larmes inconsolables de son fils. Il n’avait pas pu amener Tariq avec lui
Il n’avait pas pu emmener Tariq
Tu vois, là, la répétition ne me gêne pas, comme la précédente : « Assis sur son strapontin, Salih est en sueur », parce que chaque fois ça signale un retour dans le présent.Sur son strapontin, Salih songe à son aîné.
Je crois que Pacô a soulevé la question de l’accord de fascinant. De toute façon, l’adjectif verbal s’accorde avec le nom auquel il se rapporte ; ici ce sont les yeux qui sont fascinants. On aurait aussi bien pu avoir « Il a toujours trouvé que les yeux clairs des Occidentales étaient fascinants. »Il a toujours trouvé fascinants les yeux clairs des Occidentales
MinijupeMini-jupe, collants de résille noir
Collants de résille noirs
À son doigt plutôt et on devine lequel et de quelle mainIl n’aperçoit aucune alliance à ses mains
Deux points au lieu du point ? Et le dialogue pourrait être sur la même ligne, introduit par les deux pointsEt il s’entend murmurer à l’adresse de cette inconnue.
Je pense que seule la voisine pousse le cri^^Sa voisine et son parfum insupportable poussent un petit cri aigu
De son pays, de l’Irak, parce que là on a l’impression qu’il veut le sortir de FranceIl veut juste faire sortir son fils de ce pays.
azul- Talent Suprême
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Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Merci azul
Et l'emploi, et bien, c'était justement ça, se faire sauter. ca me semble compréhensible... quant aux questions qu'il ne se pose, ben il hésite pas, c'est tout. Il est suicidaire
merchi !
Non, le paragraphe suivant commencerait d ela même façon...Cette phrase est hachurée par les incises et la succession des « en », « sans », et «avant ». Ce pourrait être : « Tarek avait pris l’autoroute en direction de Paris sans qu’il ne proteste, et s’était arrêté sur… (on ne dit pas « aire de repos » ?)Tarek s’était engagé sur l’autoroute, en direction de Paris, sans qu’il ne proteste, avant de s’arrêter sur une halte de repos.
Beh, il était dehors, sous une pluie battante, dans le froid, il est trempé, tu te réchauffes pas comme ça...Pourquoi il grelotte ? Ils sont à l’intérieur, il me semble.Grelottant encore, il avait remercié cet étrange bienfaiteur dans un murmure enroué. Tarek avait allumé une cigarette, avait souri et, après quelques paroles badines lui avait proposé cet emploi…
Fatigué, amadoué par cette générosité tombée du ciel, il avait accepté sans trop se poser de questions.
Tu commences souvent tes phrases par des participes présents ou des participes passés.
Il faut une virgule après « badines » si tu gardes celle après « et »
Et à propos de l’emploi et des questions que ne se pose pas Salih, je trouve ça étrange quand on connait la fin
Et l'emploi, et bien, c'était justement ça, se faire sauter. ca me semble compréhensible... quant aux questions qu'il ne se pose, ben il hésite pas, c'est tout. Il est suicidaire
Non ! Son fils pleure parce que sa mère est morte (ce jour là, c'est le jour de son décès)La première phrase me paraît maladroite. Je suppose que « devant les larmes » signifie qu’il annonce son départ devant son fils. Mais là il n’annonce pas, il décide. Il décide malgré les larmes de son fils. Non ?Salih avait décidé de partir ce jour-là, devant les larmes inconsolables de son fils. Il n’avait pas pu amener Tariq avec lui
non, je trouve ça très lourd l'usage d'une subordonéne comme ça... je préfère ma version.Je crois que Pacô a soulevé la question de l’accord de fascinant. De toute façon, l’adjectif verbal s’accorde avec le nom auquel il se rapporte ; ici ce sont les yeux qui sont fascinants. On aurait aussi bien pu avoir « Il a toujours trouvé que les yeux clairs des Occidentales étaient fascinants. »Il a toujours trouvé fascinants les yeux clairs des Occidentales
J'aime pas quand les dialogues sont insérés dans les paragraphes de narration ;-)Deux points au lieu du point ? Et le dialogue pourrait être sur la même ligne, introduit par les deux pointsEt il s’entend murmurer à l’adresse de cette inconnue.
merchi !
Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Par contre, je voulais vous demander : j'écris les autres nouvelles, y'en a la moitié d'écrites environ. Mais ej ne sais pas trop encore leur ordre ( à part la dernière) vous préférerez les avoir dans l'ordre ou comme ça vient ? ( sachant que là ça risque d'être un peu long... )
Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Les remarques conernant les répétitions, petites fautes, etc... ont déjà été relevées par de plus compétents que moi, donc je vais faire l'impasse là-dessus ^^
Je trouve ce texte bien écrit et bien construit, c'est rare que j'accroche autant à ce genre de nouvelle dès le début ! Ce sujet est difficile à aborder, mais au final, il n'est pas si polémique que ça car on se rend compte qu'il ne s'agit que de malchance et de désespoir (et aussi parce qu'il ne s'agit pas d'un extrémiste endoctriné qui ne tue que pour son Dieu). Ton personnage est loin d'être un cliché, et c'est sans doute pour ça que ton texte m'a autant plu.
L'autre détail qui témoigne de la bonne construction de ton texte, c'est qu'au final, on n'arrive pas à éprouver la moindre haine pour lui. En temps normal, ce genre d'attentat rend encore plus racistes les gens parce qu'ils se disent qu'on a tué les leurs. Or ici, c'est tout le contraire, le seul pour qui on éprouve de la peine, c'est lui. La critique de la société actuelle via l'encombrante dame en tailleur et le cadre pervers jouent sans doute aussi dans ce sens-là. Epargner la jeune femme enceinte humanise encore plus le meurtrier qu'il va devenir, ça montre qu'il a tout de même un coeur et qu'il ne veut pas briser la vie d'une famille comme on a brisé la sienne.
Très beau passage lorsque tu évoques son passé et sa femme (là encore, tu brises le cliché du mariage forcé en Irak où les couples ne s'aiment pas vraiment car ils ne se sont pas choisis). Mais comme Lou, j'ai trouvé un peu confuses les lignes où tu parles de ses enfants et de la mort de Nawel. Tu évoques un évènement, puis tu passe à un autre qui lui est antérieur. Remonter l'histoire dans ce sens trouble un peu à la première lecture, mais ce n'est qu'un détail mineur car ça ne nuit pas à l'action principale.
En bref, j'ai beaucoup aimé ta nouvelle, car bien écrite et tragique. Encore une fois, je ne vois pas où il pourrait y avoir une polémique car tu renverses tous les clichés et les tabous pour humaniser ton personnage.
Bonne continuation !
Je trouve ce texte bien écrit et bien construit, c'est rare que j'accroche autant à ce genre de nouvelle dès le début ! Ce sujet est difficile à aborder, mais au final, il n'est pas si polémique que ça car on se rend compte qu'il ne s'agit que de malchance et de désespoir (et aussi parce qu'il ne s'agit pas d'un extrémiste endoctriné qui ne tue que pour son Dieu). Ton personnage est loin d'être un cliché, et c'est sans doute pour ça que ton texte m'a autant plu.
L'autre détail qui témoigne de la bonne construction de ton texte, c'est qu'au final, on n'arrive pas à éprouver la moindre haine pour lui. En temps normal, ce genre d'attentat rend encore plus racistes les gens parce qu'ils se disent qu'on a tué les leurs. Or ici, c'est tout le contraire, le seul pour qui on éprouve de la peine, c'est lui. La critique de la société actuelle via l'encombrante dame en tailleur et le cadre pervers jouent sans doute aussi dans ce sens-là. Epargner la jeune femme enceinte humanise encore plus le meurtrier qu'il va devenir, ça montre qu'il a tout de même un coeur et qu'il ne veut pas briser la vie d'une famille comme on a brisé la sienne.
Très beau passage lorsque tu évoques son passé et sa femme (là encore, tu brises le cliché du mariage forcé en Irak où les couples ne s'aiment pas vraiment car ils ne se sont pas choisis). Mais comme Lou, j'ai trouvé un peu confuses les lignes où tu parles de ses enfants et de la mort de Nawel. Tu évoques un évènement, puis tu passe à un autre qui lui est antérieur. Remonter l'histoire dans ce sens trouble un peu à la première lecture, mais ce n'est qu'un détail mineur car ça ne nuit pas à l'action principale.
En bref, j'ai beaucoup aimé ta nouvelle, car bien écrite et tragique. Encore une fois, je ne vois pas où il pourrait y avoir une polémique car tu renverses tous les clichés et les tabous pour humaniser ton personnage.
Bonne continuation !
Ju'- Talent Hasardeux
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Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Merci beaucoup Ju !
Je crois que c'est ce qui a choqué ou gêné quelques personnes... rendre humain, un homme capable de ce geste.Encore une fois, je ne vois pas où il pourrait y avoir une polémique car tu renverses tous les clichés et les tabous pour humaniser ton personnage.
Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Mes remarques sur le vif :
=> alors ce que je disais tout à l'heure, c'est qu'on se doute c'est quoi le souci : on le confond avec le terroriste parce que Luc avait une attitude de jeune pas net. C'est ça ?
Appréciation générale :
Toujours très bien écrit, comme toujours.
Attention cependant aux expressions qui ne définissent pas toujours de qui tu veux parler. Notamment en ce qui concerne le jeune brun, confondu avec Luc à ma première lecture. Il aurait peut être fallu décrire Luc avant pour ne pas faire d'amalgame ?
Idée en l'air !
Sinon, encore une histoire qui se termine bien. (lol)
Tu as voulu ici essayer de dé-diaboliser l'acte terroriste en défendant - tant bien que mal et sans leur donner raison - leur cause.
C'est plutôt réussi... quoique l'on se demande quand même si c'est juste.
Toutefois, tu opères avec... finesse. Tu ne transformes pas le garçon en sain non plus.
Le truc que je ne comprends pas toutefois, ou du moins qui est difficile à comprendre, c'est pourquoi Luc voudrait se compromettre avec la police pour défendre celui qui lui a fait perdre l'ouïe ? Aussi dé-diaboliser soit-il, ce terroriste reste l'unique fautif dans cette catastrophe. Et perdre lui momentanément, ça peut se faire pardonner, mais définitivement, c'est difficile à excuser.
Non ?
=> j'aurais pas mis un point mais plutôt une virgule.Il n’entend rien de ce qu’il dit. Sourd comme un pot depuis quarante-huit heures.
=> j'ai toujours ce doute sur le pluriel de "heure". Est-ce que ce serait pas la "huiième heure du matin" donc pas de "s" ?Il a commencé par lui demander ce qu’il faisait dans cette rame de métro à huit heures du matin
=> tu es sûr que c'est un son de cloche les accouphènes ? Je dirais plus que c'est un son strident, discontinu, qui transperce les oreilles. Une fois, au lycée, on nous avait fait écouter ce qu'écoutait un sourd en permanence... c'est assez horrible.conjugué à ce son de cloche qui résonne dans ses oreilles
=> ah bah tu vois que c'est un son de cloches !avec un sifflement continu et strident dans les oreilles.
=> je ne sais pas trop s'il faut le ponctuer ainsi le "si" ici ... à demander à azul .mais les infirmières et les médecins si !
=> là on a compris le souci du jeune homme... confusion ?Le jeune homme, très brun dans son survêtement, tapait du pied sur le béton pour se réchauffer.
=> hiver précoce... hiver précoce... mais on est en quel mois au juste au cours de cette histoire ?Les mains enfoncées dans les poches d’une veste de mauvaise qualité, il affrontait tant bien que mal le vent glacial annonciateur d’un hiver précoce.
=> je reprends : alors là y'a une confusion. On dirait que tu parles de Luc avec "le jeune homme très brun". Mais c'est le terroriste. Ok.Le jeune homme, très brun dans son survêtement, tapait du pied sur le béton pour se réchauffer. Les mains enfoncées dans les poches d’une veste de mauvaise qualité, il affrontait tant bien que mal le vent glacial annonciateur d’un hiver précoce.
Le nez enfoncé dans son keffieh, le sac à dos coincé sur son dos et les écouteurs collés au fond de ses oreilles, Luc ne lui avait prêté qu’une attention distraite tandis qu’ils montaient chacun à un bout de la rame de métro. L’homme au survêtement noir s’était calé sur un siège, tout au fond du wagon usé ; Luc était resté debout.
=> alors ce que je disais tout à l'heure, c'est qu'on se doute c'est quoi le souci : on le confond avec le terroriste parce que Luc avait une attitude de jeune pas net. C'est ça ?
=> oh ! J'aime tout particulièrement cette phrase !Tassés, serrés comme des sardines dans une boîte de conserve géante lancée à soixante kilomètres-heure dans les boyaux de Paris,
=> répétition de "alerter" et "alerte"Le violent sursaut de son voisin aurait dû l’alerter. On ne bondissait pas ainsi lorsqu’une personne vous abordait de façon amicale, fût-elle parisienne et coincée dans un couloir envahi de gens pressés et malpolis.
Le regard sombre qui l’avait fixé, en alerte,
=> pour mieux comprendre la question, je pense que tu devrais la passer en "dialogue" et lui faire dire "Où suis-je ?" parce que j'ai eu du mal à saisir ce qu'il voulait dire ^^.Le jeune homme avait hoché la tête et murmuré une question : où étaient-ils ?
=> étrange à lire cette question... c'est l'expression "sur le droit chemin de son destin" suivie de "tragique" qui est maladroit selon moi.Qu’aurait-il fait s’il ne l’avait pas remis sur le droit chemin de son destin, tragique ?
=> du gros rouge ?du gros rouge en tachait le siège.
=> ah du vin rouge ?et avait tenté d’oublier les relents de vinasse qui lui parvenaient aux narines.
Appréciation générale :
Toujours très bien écrit, comme toujours.
Attention cependant aux expressions qui ne définissent pas toujours de qui tu veux parler. Notamment en ce qui concerne le jeune brun, confondu avec Luc à ma première lecture. Il aurait peut être fallu décrire Luc avant pour ne pas faire d'amalgame ?
Idée en l'air !
Sinon, encore une histoire qui se termine bien. (lol)
Tu as voulu ici essayer de dé-diaboliser l'acte terroriste en défendant - tant bien que mal et sans leur donner raison - leur cause.
C'est plutôt réussi... quoique l'on se demande quand même si c'est juste.
Toutefois, tu opères avec... finesse. Tu ne transformes pas le garçon en sain non plus.
Le truc que je ne comprends pas toutefois, ou du moins qui est difficile à comprendre, c'est pourquoi Luc voudrait se compromettre avec la police pour défendre celui qui lui a fait perdre l'ouïe ? Aussi dé-diaboliser soit-il, ce terroriste reste l'unique fautif dans cette catastrophe. Et perdre lui momentanément, ça peut se faire pardonner, mais définitivement, c'est difficile à excuser.
Non ?
Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Merci Paco
Je reprendrai en détails tes corrections dans quelque sjours je crois (une fois en congé) et ça va me permettre d'y réfléchir au lieu de répondre comme d'hab : non, non et non ! ;-) (je me rends compte qu'en fait, une fois que ça a fait son chemin, j'accepte beaucoup plus qu'à la première lecture)
Enfin oui, t'as raison sur la confusion jeune homme/Luc...
mais je ne crois pas résoudre le problème par la description de Luc avant, car elle vient pour une raison bien déterminée plus tard. Mais y'a un truc à régler, c'est sûr. Quoique, tout le récit étant décrit du point de vue de Luc, ça ne peut pas être lui logiquement quand j'écris le jeune homme. Mais pour simplifier la lecture, j'vais simplement mettre le kamikaze.
Et euh, Luc est pas très coopératif avec les flics parce qu'il est syndicaliste, un peu gauchiste et les aime pas, c'est tout... ;-)
Sinon sur le coté nouvelles qui terminent bien... hi, la série que je fais là, tourne en fait autour du même évènement, avec une série de portraits de gens qui ont croisé ce mec. Donc bon, y'a toujours l'aspect tragique en fond... ou presque !
Et l'idée est pas d'en faire un saint ou de justifier son acte : y'a absolument personne dans le lot qui dit "il a eu raison", mais ils vivent tous l'évènement avec leur sensibilité. Même si c'est vrai qu'on le rencontre dans des moments où il est plutôt sympathique ou en tout cas vulnérable, comme là dans le métro où il est paumé ( enfin là j'anticipe sur la suite).
(ps, j'avais recommencé à te lire, hier et à faire quelques commentaires sur ton roman, mais comme j'étais au boulot, j'ai fait sauter la page et tout a disparu... je reprendrai ça, promis ! )
Je reprendrai en détails tes corrections dans quelque sjours je crois (une fois en congé) et ça va me permettre d'y réfléchir au lieu de répondre comme d'hab : non, non et non ! ;-) (je me rends compte qu'en fait, une fois que ça a fait son chemin, j'accepte beaucoup plus qu'à la première lecture)
Enfin oui, t'as raison sur la confusion jeune homme/Luc...
mais je ne crois pas résoudre le problème par la description de Luc avant, car elle vient pour une raison bien déterminée plus tard. Mais y'a un truc à régler, c'est sûr. Quoique, tout le récit étant décrit du point de vue de Luc, ça ne peut pas être lui logiquement quand j'écris le jeune homme. Mais pour simplifier la lecture, j'vais simplement mettre le kamikaze.
Et euh, Luc est pas très coopératif avec les flics parce qu'il est syndicaliste, un peu gauchiste et les aime pas, c'est tout... ;-)
Sinon sur le coté nouvelles qui terminent bien... hi, la série que je fais là, tourne en fait autour du même évènement, avec une série de portraits de gens qui ont croisé ce mec. Donc bon, y'a toujours l'aspect tragique en fond... ou presque !
Et l'idée est pas d'en faire un saint ou de justifier son acte : y'a absolument personne dans le lot qui dit "il a eu raison", mais ils vivent tous l'évènement avec leur sensibilité. Même si c'est vrai qu'on le rencontre dans des moments où il est plutôt sympathique ou en tout cas vulnérable, comme là dans le métro où il est paumé ( enfin là j'anticipe sur la suite).
(ps, j'avais recommencé à te lire, hier et à faire quelques commentaires sur ton roman, mais comme j'étais au boulot, j'ai fait sauter la page et tout a disparu... je reprendrai ça, promis ! )
Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Dac'.
Il serait intéressant toutefois que dans chaque nouvelle, tu fasses un clin d'oeil aux autres personnages, puisqu'il s'agit du même évènement raconté par plusieurs protagonistes.
Par exemple, que dans la précédente nouvelle, tu parles d'un jeune garçon qui tient des tracts un peu au loin dans la rame.
Non ?
Il serait intéressant toutefois que dans chaque nouvelle, tu fasses un clin d'oeil aux autres personnages, puisqu'il s'agit du même évènement raconté par plusieurs protagonistes.
Par exemple, que dans la précédente nouvelle, tu parles d'un jeune garçon qui tient des tracts un peu au loin dans la rame.
Non ?
Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Voui, c'est ce qui est prévu, les personnages s'entrecroisent... ( euh, quoique ce jeune homme, non, pour l'instant c'est pas le cas, ta remarque me fait penser à ça... mais là, ça se justifie un peu, étant donné qu'au moment où se déroule la première nouvelle, il est derrière le kamikaze donc celui-ci ne peut pas le voir. bon, par contre, je vais m'arranger pour faire réapparaitre Luc dans une autre nouvelle. ).
Re: Commentaires pour Le strapontin ( et quelques autres)
Je tente une petite lecture :
De plus, je ne crois pas que la SDAT fasse partie de la police nationale mais je n'en suis pas certaine. Ensuite, les membres de la SDAT sont connus pour leur sang froid. Le comportement que tu décris lors du pseudo interrogatoire ne me parait pas vraisemblable. Maintenant je ne fais pas partie de la SDAT, je les fréquente juste de temps en temps.
J'ai bien aimé ce texte, il se lit tout seul d'une traite. Je ressens les émotions de Luc et son désarroi. J'apprécie la façon dont le terroriste est vu. On imagine le "lavage de cerveau" et le fait qu'il ne puisse plus concevoir par lui-même un "plan de secours" tant The plan a été minutieusement prévu par ses "supérieurs". Du moins, c'est ainsi que je l'ai perçu.
Vraiment très bon texte, vu de chez moi.
Le "de ce qu'il dit" ne me parait pas utile dans la mesure où il est sourd, il n'entend rien du tout. On comprend très bien pourquoi il hurle, je pense.Il n’entend rien de ce qu’il dit. Sourd comme un pot depuis quarante-huit heures.
Sachant que tu parles d'un gradé de la police judiciaire section anti-terrorisme, je trouve ces remarques sur les fautes et la façon d'être du fonctionnaire un peu limites et très peu crédibles, d'autant que les concours pour accéder aux grades supérieurs ne sont pas aisés.Luc baisse les yeux sur le carnet à spirale et déchiffre l’écriture maladroite du gradé.
De plus, je ne crois pas que la SDAT fasse partie de la police nationale mais je n'en suis pas certaine. Ensuite, les membres de la SDAT sont connus pour leur sang froid. Le comportement que tu décris lors du pseudo interrogatoire ne me parait pas vraisemblable. Maintenant je ne fais pas partie de la SDAT, je les fréquente juste de temps en temps.
Répétition de commencer.Ce gradé commence à l’énerver avec ses questions et ses sourcils froncés. Il a commencé par lui demander ce qu’il faisait dans cette rame de métro
Pourquoi le réveiller ? il ne dort pas. De plus, cela m'étonne que tu parles d'infirmières et de petit-déjeuner ?! Ensuite, on sert des petits-déjeuners aux urgences ou nous ne sommes plus dans ce service ? Même remarque pour la fin du texte et de l'infirmière quadragénaire ^^L’infirmière va le réveiller dans moins de dix minutes pour le petit-déjeuner, mais il voudrait dormir.
Je trouve qu'il y a beaucoup de "il" qui casse un peu la lecture.Il a menti au policier. Il se souvient de tout. Il ne leur faudra pas longtemps, grâce aux caméras de surveillance, pour se rendre compte qu’il ne peut que se souvenir, mais il ne veut pas parler de tout cela
le double "que" me fait le même effet.Luc fredonne le refrain d’une chanson désuète qui le hante depuis que ses oreilles ne fonctionnent plus et qu’il a appris que cela risquait de durer :
Ses tympans ont éclaté et ses écouteurs sont sur ses oreilles ?! Je suis sceptique, mais je ne suis pas médecin...Les écouteurs de son lecteur MP3 encore collés dans les oreilles
Même remarque sur les "il". De plus l'effet produit par "il n'était, il avait fait, il avait aperçu" n'est pas forcément très joli.Il n’était pas le seul à se relever, il avait aperçu des ombres qui cherchaient à sortir de la rame de métro, éventrée en son milieu. Il avait fait comme certaines d’entre elles, s’était laissé glisser par l’ouverture ménagée par une fenêtre explosée
S'ils sont détruits, a-t-il une chance de retrouver l'ouïe ? De plus, si la déflagration les a détruits, il est étonnant qu'il n'ait pas d'égratignures d'autant qu'il est sur un lit de verre à son réveil. Cela m'a surpris.
Mis à part ses tympans détruits par la déflagration,
Pourquoi de chirurgie, il va se faire opérer ou s'agit-il du terme technique habituel ?sous un sarrau de chirurgie bleu.
Brun se rapporte-t-il à la couleur de ses cheveux où à sa carnation ? Le fait que survêtement soit mis à coté m'a posé un problème de compréhension.Le kamikaze, très brun dans son survêtement, tapait du pied sur le béton pour se réchauffer
Je crois que cette expression est un tic d'écriture, non ? ^^froncer les sourcils
J'aurais préféré "tout de même". Le "quand" me fait un drôle d'effet, même s'il est tout à fait correct.Un peu nerveux et hésitant, mais un sourire quand même.
Très amusant, le "droit chemin", c'est voulu ?Qu’aurait-il fait s’il ne l’avait pas remis sur le droit chemin de son destin, tragique ?
Cela est incompatible de la phrase du début, non ? Celle où tu laisses entrevoir une lueur d'espoir.Ses lèvres fredonnent le refrain de la chanson, en silence. Il ne pourra plus profiter des décibels d’un concert de rock. Jamais. Le médecin a été clair : surdité totale.
J'ai bien aimé ce texte, il se lit tout seul d'une traite. Je ressens les émotions de Luc et son désarroi. J'apprécie la façon dont le terroriste est vu. On imagine le "lavage de cerveau" et le fait qu'il ne puisse plus concevoir par lui-même un "plan de secours" tant The plan a été minutieusement prévu par ses "supérieurs". Du moins, c'est ainsi que je l'ai perçu.
Vraiment très bon texte, vu de chez moi.
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