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Commentaires _ L'Enfer des Anges

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Marie D
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Message  Marie D Sam 16 Avr 2011 - 17:05

Voili voilà par ici les commentaires!

Alors comme j'ai déjà posté ce début ailleurs, j'attends plus de critiques sur la forme, alors n'hésitez pas à tout passer au crible, sachant que mes gros défauts sur ce roman sont les répétitions (oui je viens de me relire, ça fait peur^^). Mais bien sûr je ne renierai aucun avis sur le fond bien sûr, surtout que je n'ai pas l'habitude d'être drôle...

Petite particularité sur le prologue: il est à la première personne, contrairement à tout le reste. Alors si vous pouvez aussi me donner votre avis là-dessus (est-ce judicieux? Intéressant? Blabla...).

Je voudrais publier ce roman, alors allez-y, n'hésitez pas! Mais ne me faites pas pleurer quand même Crying or Very sad
Quoi que ça me fait travailler sur ma susceptibilité Wink

Le texte ici
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Message  MémoireDuTemps Mar 19 Avr 2011 - 10:39

Marie D a écrit:Prologue

Rien. C’est le premier mot qui me vient à l’esprit. Plutôt : ? Il n’y a rien. Autour de moi, les ténèbres insondables, comme un voile opaque placé devant mes yeux. Mais rien non plus sous mes pieds Les 2 premiers riens, je ne dis pas, le troisième je le synonymerais ; j’ai l’étrange impression de planer. Je n’arrive même pas à savoir si j’ai la tête en bas. Je suis aveugle, sourd, muet et surtout amnésique. Je ne sais pas ce que je fais ici, où je me trouve, j’ignore même un moment ce que je suis. Mon corps ne réagit plus, je ne parviens pas à sentir mes orteils. Et pas un souffle de vent, pas une texture particulière ne vient effleurer ma peau. Je suis comme mort, et c’est terriblement angoissant. Dans ce premier paragraphe, certains «je» pourraient être enlevés, ce serait plus délié
Et puis, soudain, je bascule. Ou il me semble basculer il me semble peut être remplacé . Je tombe à une vitesse folle, et virgule mal placée pas avant et, une après et une après lumière comme si je traversais l’univers à la vitesse de la lumière je dépasse des millions de points lumineux que je prends pour des étoiles verbe pas très bien choisi. Je suis partagé entre l’affolement et l’émerveillement. Mais quelque chose me perturbe, mes sentiments sont flous, presque éteints, j’ai du mal à les cerner et ai soudainement dans l’idée que je ne ressentirai jamais plus rien.
Enfin la chute se termine. Je m’immobilise, virgule inutileà nouveau dans le noir. Je reste là, à attendre, [color=green] mes sentiments répétition disparaissent petit à petit jusqu’à ce que je n’aie plus peur, j’existe simplement, je suis, comme un minéral, je ne me soucie plus de rien. Phrase un peu longue la couper par un ; ? Quand tout à coup entre virgules un son faible me parvient. Et avec, une pointe dans le cœur. Ça y est, une lueur d’espoir. Et petit à petit répétition tout s’anime, je redeviens vivant. Je suis persuadé que la même chose doit arriver à un fœtus qui, au moment de naître, voit le monde apparaître lentement. Le son d’abord, avec les cris des médecins qui s’occupent de lui, les couleurs ensuite, les tenues blanches et vertes, et enfin les silhouettes qui se dessinent, les contours qui s’affinent. Et je suis là, tel un spectateur n’appartenant pas à cet univers inconnu.
Et en réalité, cette intuition est d’autant plus forte pour moi que j’ai l’air d’être invisible. Ce n’est pas de moi que l’on s’occupe, pas à moi que l’on parle. La scène devient de plus en plus nette, le flou disparaît, et je reconnais les lieux : je suis dans une salle d’opération. Des médecins et des infirmières s’affairent autour d’un corps que je ne peux pas voir, car je suis à l’écart, coincé entre une porte et une armoire. Je suis planté là, comme un intrus, un voyeur, ignoré de tous. J’appelle, je demande où je suis, ce que je fais , mais je n’obtiens aucune réponse. J’ai la désagréable sensation d’avoir autant de consistance qu’un fantôme.

Bon. Ça fait à présent un moment que je suis , je commence à m’impatienter. Je m’approche de la table, et j’ai un hoquet de surprise. Si j’étais dans mon état normal, je sursauterais aussi.
Ce n’est pas possible… Non ! Je-je dois rêver ! Ce corps, là 4 répétitions conserve à mon avis le 1er et le 4ème , sur la table, c’est moi !
J’ai du mal à me reconnaître, mais il n’y a aucun doute. L’effarement me prend à la gorge. Une minerve autour du cou, un tube qui sort de la bouche, une attelle à une jambe dont l’os sort, des hématomes et tout ce sang partout ! Mais qu’est-ce qui m’est arrivé ?
Les médecins parlent vite, je ne comprends pas leurs paroles. Ils essaient d’arrêter les hémorragies. Ça y est… ça me revient. La voiture qui m’a foncé dessus. Ce type que je vois distinctement de l’autre côté du pare-brise qui me percute… Pour rouler sur le trottoir, ce mec devait être complètement bourré ! Tiens d’ailleurs, il est dans la pièce d’à-côté. Les docteurs mettent un drap sur son visage. Il est mort. Bien fait pour ce salaud !
Mais c’est quoi cette alarme ? Non ! Mon cœur, il s’est arrêté. Je veux me précipiter à mon chevet, mais il y a trop de monde. Les médecins sont autour de moi, ils s’activent, sortent l’appareil de réanimation, m’insufflent de l’air avec un ballon.
Je crie, pour réveiller mon corps. Je ne vois que trop tard ce trou noir qui s’est ouvert derrière moi, tel un tunnel sans issue. Je me sens attiré, je lutte, tente de résister, ici tu pourrais en mettre un de mais ! en vain. J’ai déjà les jambes dans le trou alors que je me débats et crie, tout en essayant de m’accrocher à mon corps, le vrai. Je suis à moitié dans l’abîme quand j’entends avec satisfaction l’alarme cesser, et les bips réguliers rompre la ligne droite sur le moniteur. Mon cœur bat à nouveau. Je suis sauvé.

Rien, une deuxième fois. Mais là, je sens le sol sous mes pieds. Je suis dans le tunnel. J’appelle, mon cri se répercute sur les parois. Et, au bout du tunnel répétition que je croyais fermé, la fameuse splendide lumière apparaît. Et moi qui ne croyais pas à toutes ces âneries, voilà que je fais une expérience de mort imminente. Il ne manquait plus que ça !
Mais cette lumière, elle est tellement belle ! Elle m’attire, je ressens un irrépressible besoin de la rejoindre, tout en sachant pertinemment qu’il ne faut pas. Mais je n’y ai jamais cru à tout ça, alors est-ce que ne pas résister à son appel me tuera vraiment ?
J’avance, plus vite que prévu, et j’en suis tout près. Ca y est, je vais la toucher ! Je pénètre avec délectation dans une douceur infinie…
Il y a 10 fois «mais» (moi aussi j’en mets trop !) 7 fois «moi» dans la seconde partie, un peu trop de «c’est» ou des variantes et de verbes faibles et dans la majorité des cas, faciles à remplacer.
J’ai compté 6 «Et» en début de phrase, à éviter autant que possible
une dizaine d’adverbes en ment dont certains remplaçables facile

Une nouvelle version de la mort en direct, prenante, bien écrite, avec du rythme, c’est vraiment bien, ça se laisse lire, il y a de forts jolies tournures.
J’aime toujours mieux un récit à la première personne ! Et au présent aussi (au passé cela me donne l’impression toujours que le héros s’en sortira !)

Ps : dans mon chapitre 2, "Urgences", que je vais bientôt afficher il y a aussi une scène dans un hôpital !
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Message  Marie D Mar 19 Avr 2011 - 12:54

Merci beaucoup !

Autant de répétitions? J'ai honte... Embarassed

Je vais corriger tout ça.

Mon premier roman est entièrement à la première personne et au présent, mais ce n'est pas toujours facile, je suis contente d'y être (plus ou moins) arrivée.

J'irai lire ton chapitre 2 (et le 1 tant que j'y suis^^) Wink
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Message  Pacô Lun 25 Avr 2011 - 11:54

Prologue :

comme un voile opaque placé devant mes yeux.
=> est-ce que le "placé" est bien nécessaire ? J'en doute.

Je n’arrive même pas à savoir si j’ai la tête en bas.
=> j'ai toujours eu du mal avec cette expression : comment "arrive-t-on à savoir" ? Pour ma part : je sais si j'ai la tête en bas, ou je ne sais pas. Mais je ne me rends pas compte de la réflexion qui me fait aboutir au fait si je sais ou si je ne sais pas.
Tu vois le truc ?

Ou il me semble basculer.
=> formulation étrange

je dépasse des millions de points lumineux que je prends pour des étoiles.
=> le "que je prends pour" forme une barrière entre le narrateur et le lecteur : il nous donne un temps de recul.
Par contre si tu écrivais quelque chose dans ce genre : "je dépasse des millions de points lumineux ; on dirait des étoiles." je crois que ça nous fait plus pénétrer dans le récit. Mais ça reste mon avis - très - subjectif.

Mais quelque chose me perturbe, mes sentiments sont flous, presque éteints, j’ai du mal à les cerner et ai soudainement dans l’idée que je ne ressentirai jamais plus rien.
=> pourtant il vient de rencontrer deux sentiments forts : l'affolement (pire que l'angoisse) et l'émerveillement (plus fort que la joie). Bizarre non ?

Et avec, une pointe dans le cœur.
=> oulah... la ponctuation est étrange. Pour moi, il ne devrait pas y avoir de virgule.

Je pénètre avec délectation dans une douceur infinie…
=> ouh... permets-moi de te dire que je n'aime pas du tout cette formulation. Elle est à la fois clichée et ... maladroitement surchargée.

Appréciation générale :

Oui, je commence soft puisqu'il s'agit du prologue Laughing.
Alors, dans un premier temps, la lecture me fut assez fluide... mais elle a été à plusieurs reprises perturbée par des formules désagréables, ou ce que j'appelle de temps en temps du "sur-joué".
C'est-à-dire comme ta toute dernière phrase :
Je pénètre avec délectation dans une douceur infinie…
Elle ne fait pas naturelle, elle se démarque profondément du reste du récit, elle n'a pas le même ton... bref, elle est pas très super à lire.
Il y en a d'autres dans ce ton là comme :
L’effarement me prend à la gorge.
C'est pas naturel et j'accroche.

Le texte comporte aussi quelques maladresses de tournure :
Mais qu’est-ce qui m’est arrivé ?
Je ne suis pas sûr que ce soit très correct. En revanche, je suis persuadé qu'un "Que m'est-il arrivé ?" serait beaucoup judicieux et agréable à la lecture. Wink

Enfin, une dernière chose que je voulais souligner pour la forme... c'était le ton général. J'ai l'impression de deviner l'odeur que tu voudrais donner à ton écrit, que parce que je suis un critique et que je veux percer à jour ta manière d'écrire, mais que si je n'étais qu'un simple lecteur... je passerai à côté de bon nombre de choses. Voire, je n'aimerais pas vraiment.
Prenons un exemple au hasard :
Non ! Mon cœur, il s’est arrêté.
Je n'ai pas l'impression de vivre ça à 100%... mais je devine la situation. Ce n'est peut-être pas ce qu'il faut.
Un manque de détails peut-être ? Un manque d'ambiance ? Un peu plus de psychologie ?
Je ne sais pas trop ; fais le à ta manière. Je souhaitais simplement t'indiquer ce que j'avais ressenti.

Au niveau de l'histoire, ça commence d'une manière qui n'est certes pas originale mais qui a le mérite nous introduire dans le récit. J'ai eu une petite confusion au milieu : je ne savais plus trop si tu nous parlais d'un gosse qui naissait ou d'un homme qui mourrait - et j'avoue n'avoir lu ton "accroche" du premier message qu'après le prologue.
Donc fais attention à ça : pour ma part, je ne lis que très rarement la 4ème de couverture Wink.

Sinon... tu veux faire ton récit sur un trait comique ? Ou du moins, avec une dose d'humour suffisante pour se moquer gentiment du système paradis/enfer ?
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Message  Marie D Lun 25 Avr 2011 - 18:14


comme un voile opaque placé devant mes yeux.
=> est-ce que le "placé" est bien nécessaire ? J'en doute.
Ben en réfléchissant... non

Je n’arrive même pas à savoir si j’ai la tête en bas.
=> j'ai toujours eu du mal avec cette expression : comment "arrive-t-on à savoir" ? Pour ma part : je sais si j'ai la tête en bas, ou je ne sais pas. Mais je ne me rends pas compte de la réflexion qui me fait aboutir au fait si je sais ou si je ne sais pas.
Tu vois le truc ?
Il faut se dire qu'on est dans la tête du personnage. Il pense presque comme il parle. Ce genre de formulation est destinée à établir un peu son profil, tu vois ce que je veux dire? Je ne voulais pas mettre du registre soutenu avec des tournures parfaites, pour ensuite le faire parler comme le jeune adulte qu'il est...
Je n'utilise pas du langage familier, mais plutôt du courant qui se veut un peu soutenu, mais qui utilise ce genre d'expression hyper banale, tout compte fait... Je ne sais pas si je suis claire...
Sinon je suis d'accord avec toi: "arriver à savoir", ça ne veut pas dire grand-chose. Ça induit peut-être l'idée de chercher à deviner ou un truc du genre...

Ou il me semble basculer.
=> formulation étrange
Je vais chercher mieux

je dépasse des millions de points lumineux que je prends pour des étoiles.
=> le "que je prends pour" forme une barrière entre le narrateur et le lecteur : il nous donne un temps de recul.
Par contre si tu écrivais quelque chose dans ce genre : "je dépasse des millions de points lumineux ; on dirait des étoiles." je crois que ça nous fait plus pénétrer dans le récit. Mais ça reste mon avis - très - subjectif.
Oui, c'est mieux ainsi. En fait cette phrase est récente, je l'ai rajoutée juste avant de poster le prologue^^ Ça ne m'excuse pas, mais du coup j'ai pas vraiment réfléchi dessus...

Mais quelque chose me perturbe, mes sentiments sont flous, presque éteints, j’ai du mal à les cerner et ai soudainement dans l’idée que je ne ressentirai jamais plus rien.
=> pourtant il vient de rencontrer deux sentiments forts : l'affolement (pire que l'angoisse) et l'émerveillement (plus fort que la joie). Bizarre non ?
Ces sentiments disparaissent petit à petit, mais apparemment ce n'est pas clair. Je vais revoir ça.
Bon après m'être relue, il y a quelque chose qui cloche^^ J'ai dû effacer une phrase.

Et avec, une pointe dans le cœur.
=> oulah... la ponctuation est étrange. Pour moi, il ne devrait pas y avoir de virgule.
Ben le souci c'est que ça ne donnerait pas le même sens que je cherchais, et ça fait bizarre je trouve. Non?

Je pénètre avec délectation dans une douceur infinie…
=> ouh... permets-moi de te dire que je n'aime pas du tout cette formulation. Elle est à la fois clichée et ... maladroitement surchargée.
Je voulais finir par un truc bien lourd mais bon si tu ne m'autorises pas... Razz

Appréciation générale :

Oui, je commence soft puisqu'il s'agit du prologue Laughing.
Alors, dans un premier temps, la lecture me fut assez fluide... mais elle a été à plusieurs reprises perturbée par des formules désagréables, ou ce que j'appelle de temps en temps du "sur-joué".
C'est-à-dire comme ta toute dernière phrase :
Je pénètre avec délectation dans une douceur infinie…
Elle ne fait pas naturelle, elle se démarque profondément du reste du récit, elle n'a pas le même ton... bref, elle est pas très super à lire.
Tu ne l'aimes vraiment pas celle-là! Je voulais faire exprès mais si c'est si moche que ça, elle va passer à la trappe ma formulation!

Il y en a d'autres dans ce ton là comme :
L’effarement me prend à la gorge.
C'est pas naturel et j'accroche.
Ok

Le texte comporte aussi quelques maladresses de tournure :
Mais qu’est-ce qui m’est arrivé ?
Je ne suis pas sûr que ce soit très correct. En revanche, je suis persuadé qu'un "Que m'est-il arrivé ?" serait beaucoup judicieux et agréable à la lecture. Wink
Il pense comme il parle. Tu te dis "Que m'est-il arrivé" toi quand tu penses? Mais peut-être que ça fait une grosse différence avec le ton du reste du récit, et dans ce cas il va falloir que j'utilise un langage plus courant.

Enfin, une dernière chose que je voulais souligner pour la forme... c'était le ton général. J'ai l'impression de deviner l'odeur que tu voudrais donner à ton écrit, que parce que je suis un critique et que je veux percer à jour ta manière d'écrire, mais que si je n'étais qu'un simple lecteur... je passerai à côté de bon nombre de choses. Voire, je n'aimerais pas vraiment.
Prenons un exemple au hasard :
Non ! Mon cœur, il s’est arrêté.
Je n'ai pas l'impression de vivre ça à 100%... mais je devine la situation. Ce n'est peut-être pas ce qu'il faut.
Un manque de détails peut-être ? Un manque d'ambiance ? Un peu plus de psychologie ?
Je ne sais pas trop ; fais le à ta manière. Je souhaitais simplement t'indiquer ce que j'avais ressenti.
Alors ça c'est un gros souci pour moi. Je n'arrive pas à exprimer correctement son émotion à ce moment-là. Le problème c'est que "le faire à ma manière" ne marche pas^^ Je n'arrive pas à tourner ça comme je le voudrais. Mais je vais y arriver^^

Au niveau de l'histoire, ça commence d'une manière qui n'est certes pas originale mais qui a le mérite nous introduire dans le récit. J'ai eu une petite confusion au milieu : je ne savais plus trop si tu nous parlais d'un gosse qui naissait ou d'un homme qui mourrait - et j'avoue n'avoir lu ton "accroche" du premier message qu'après le prologue.
Donc fais attention à ça : pour ma part, je ne lis que très rarement la 4ème de couverture Wink.
Moi c'est la première chose que je lis, après le titre bien sûr^^
C'est grave si on est confus? Parce que justement moi je trouve intéressant que le lecteur se demande ce qui arrive au personnage. Par contre on ne m'avait jamais parlé de cette confusion là...

Sinon... tu veux faire ton récit sur un trait comique ? Ou du moins, avec une dose d'humour suffisante pour se moquer gentiment du système paradis/enfer ?
Seul le prologue est sérieux, après ça part un peu en vrille, et ce dès le début.
Oui je me moque gentiment du système et des croyances qui s'y rattachent. Afin de ne pas avoir l'air de cracher sur la religion, car ce n'est pas mon idée, j'ai trouvé des parades. Mais je n'en dis pas plus.

Merci pour ces critiques, je vais revoir mon prologue, et je mettrai la suite.
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Message  Pacô Lun 25 Avr 2011 - 19:20

Marie D a écrit:
Il faut se dire qu'on est dans la tête du personnage. Il pense presque comme il parle. Ce genre de formulation est destinée à établir un peu son profil, tu vois ce que je veux dire? Je ne voulais pas mettre du registre soutenu avec des tournures parfaites, pour ensuite le faire parler comme le jeune adulte qu'il est...
Je n'utilise pas du langage familier, mais plutôt du courant qui se veut un peu soutenu, mais qui utilise ce genre d'expression hyper banale, tout compte fait... Je ne sais pas si je suis claire...
Sinon je suis d'accord avec toi: "arriver à savoir", ça ne veut pas dire grand-chose. Ça induit peut-être l'idée de chercher à deviner ou un truc du genre...
Certes, vu comme ça, on peut l'envisager.
Néanmoins, pour ma part, même dans la vie courante, j'utilise peu l'expression "arriver à savoir". ^^

Marie D a écrit:
Et avec, une pointe dans le cœur.
=> oulah... la ponctuation est étrange. Pour moi, il ne devrait pas y avoir de virgule.
Ben le souci c'est que ça ne donnerait pas le même sens que je cherchais, et ça fait bizarre je trouve. Non?
Ben le souci... c'est que j'ai pas compris le sens de la phrase alors Laughing.

Marie D a écrit:
Tu ne l'aimes vraiment pas celle-là! Je voulais faire exprès mais si c'est si moche que ça, elle va passer à la trappe ma formulation!
Plus je la relis, moins je l'aime.
C'est dire...

Marie D a écrit:
Le texte comporte aussi quelques maladresses de tournure :
Mais qu’est-ce qui m’est arrivé ?
Je ne suis pas sûr que ce soit très correct. En revanche, je suis persuadé qu'un "Que m'est-il arrivé ?" serait beaucoup judicieux et agréable à la lecture. Wink
Il pense comme il parle. Tu te dis "Que m'est-il arrivé" toi quand tu penses? Mais peut-être que ça fait une grosse différence avec le ton du reste du récit, et dans ce cas il va falloir que j'utilise un langage plus courant.
Je crois que ce qui cloche, après réflexion, c'est que ça devrait être : "qu'est-ce qu'il m'est arrivé ?"
Marie D a écrit:
Alors ça c'est un gros souci pour moi. Je n'arrive pas à exprimer correctement son émotion à ce moment-là. Le problème c'est que "le faire à ma manière" ne marche pas^^ Je n'arrive pas à tourner ça comme je le voudrais. Mais je vais y arriver^^
Ahaha ! Voici ton défi alors.
(oui je me crois à la télé-réalité)

Marie D a écrit:
Au niveau de l'histoire, ça commence d'une manière qui n'est certes pas originale mais qui a le mérite nous introduire dans le récit. J'ai eu une petite confusion au milieu : je ne savais plus trop si tu nous parlais d'un gosse qui naissait ou d'un homme qui mourrait - et j'avoue n'avoir lu ton "accroche" du premier message qu'après le prologue.
Donc fais attention à ça : pour ma part, je ne lis que très rarement la 4ème de couverture Wink.
Moi c'est la première chose que je lis, après le titre bien sûr^^
C'est grave si on est confus? Parce que justement moi je trouve intéressant que le lecteur se demande ce qui arrive au personnage. Par contre on ne m'avait jamais parlé de cette confusion là...
Oui, mais d'ailleurs j'ai cru que la confusion était voulue.
Sauf que y'a un moment, on croit que tu "tranches" en disant que c'est une naissance, et après tu sembles trancher dans l'autre sens en disant qu'il est mort.
En fait, c'est pas assez dans la métaphore, ou dans l'abstrait... en fait, il faudrait pas prononcer le mot "naissance"... nulle part !

Marie D a écrit:
Sinon... tu veux faire ton récit sur un trait comique ? Ou du moins, avec une dose d'humour suffisante pour se moquer gentiment du système paradis/enfer ?
Seul le prologue est sérieux, après ça part un peu en vrille, et ce dès le début.
Oui je me moque gentiment du système et des croyances qui s'y rattachent. Afin de ne pas avoir l'air de cracher sur la religion, car ce n'est pas mon idée, j'ai trouvé des parades. Mais je n'en dis pas plus.
Non, et il ne vaut mieux pas cracher sur la religion.
Pas que je sois particulièrement pratiquant, mais que généralement le système existe depuis tant de siècles qu'il aura toujours été mieux pensé que le moindre écrit qu'on voudra faire publier.
Enfin, c'est ce dont je me rends compte le plus souvent : à moins d'être THE philosophe, on se rend compte que ceux qui critiquent la religion, ce sont ceux qui l'ont mal comprises.
Quand on critique la religion sur son fondement du moins - sur la pratique, il y a deux ou trois choses à redire en effet Wink.
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Message  MémoireDuTemps Mer 27 Avr 2011 - 5:02

Marie D a écrit:Je pénètre avec délectation dans une douceur infinie
Moi j’aime beaucoup parce qu’elle est assez mystérieuse, mais se réfère aussi à ce qui a précédé (avant, il est plutôt mal et comme on dit : «ça fait du bien quand ça s’arrête.») et je suppose, puisqu’on en est au prologue, à ce qui va suivre peut-être. Par contre je pense que si le sens de cette phrase doit être maintenue, chacun de ses termes (sauf «je») peut être remplacé par un synonyme ou un mot proche qui la rendra plus «mystère» encore ou plus proche de cet état de «mort imminente» relatée ici et là par ceux qui ont essayé («moi, m’d’moisel’» dit une des élèves au fond et qui est parmi les nouvelles ☺) ou plus proche d’une création fantastique… mais elle peut aussi être laissée telle que…

En ce qui concerne la religion, ben c’est selon… Moi je n’hésite pas à en parler… mais j’ai un conseiller perso bien placé… Disons qu’en parler (critique ou non) nécessite un peu plus que de simples recherches sur Internet pour ne pas dire de grosses bêtises…
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Message  RevAn Mer 27 Avr 2011 - 8:04

Comme promis, j'ai commencé à commenter. Et je suis agréablement surpris. Smile
L’incipit est vraiment très bon ; tu m’incites directement à poursuivre ma lecture. D’autant que ça ressemble un peu à mon introduction.

C’est le premier mot qui me vient à l’esprit
"C'est". Je suis pas fan de ces structures pour un tas de raisons. Mais comme c'est très oral comme style, ça passe tout de même.

c’est terriblement angoissant.
Répétition de la sonorité "ant"

Et puis, soudain, je bascule.
Le "et", "puis", "soudain" à la suite, c'est too much.

ai soudainement dans l’idée que je ne ressentirai jamais plus rien
L'adverbe en "ment" s'agence mal avec le reste de la phrase.

Ce n’est pas de moi que l’on s’occupe, pas à moi que l’on parle.
Le "c'est"

Ce n’est pas possible… Non ! Je-je dois rêver ! Ce corps, là, sur la table, c’est moi !
Je sais pas: j'ai tilté. J'aurais tourné différemment, mais comme c'est très oral, ça passe tout de même.

tout en sachant pertinemment qu’il ne faut pas
Répétition de la sonorité "ant"

Il y a un truc que je ne comprends pas. Son cœur repart, le personnage vit encore. Alors pourquoi aller vers cette lumière ?

Sinon à part ça, j’ai été très pris dans ma lecture. Le style oral est très bon : simple, élégant, fluide. Tu n’en fais pas des tonnes comme moi et j’ai apprécié la lecture. Tu me rappelles par moment un auteur de SF que j’aime beaucoup Wilson avec son roman Spin pour le style. Ca me saute aux yeux parce que je viens d’entamer un de ses romans.
Sinon, l’incipit remplit son rôle. On veut en savoir plus, d’autant que c’est un thème plus qu’universel : la mort et ce qu’il y a après.

J’ai hâte de lire la suite.




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Message  Marie D Mer 27 Avr 2011 - 9:07

Pacô et Revan, je répondrai plus en détail ce soir, là je suis censée bosser à la bibliothèque^^
Mémoire du Temps je vais réfléchir à ta proposition, ça peut effectivement être intéressant, merci.

Mes recherches je les fais grâce à des bouquins, notamment des livres que j'avais acheté pour mes cours d'histoire de l'art, et d'autres achetés exprès, mais surtout centrés sur les anges, car comme je l'ai dit je ne veux pas discuter de religion au sens strict du terme, bien que je l'évoque. Il n'y a aucune polémique, aucune "critique" sur les pratiques et rituels, juste une façon un peu plus drôle de voir le Ciel. Mais faut pas que j'en dise trop sinon vous saurez tout avant de lire la suite^^

Pour l'histoire du cœur qui bat, bravo Revan, pour l'instant personne ne m'avait fait la remarque, je commençais à me demander si les gens l'avaient remarqué...
Pour l'explication, tu l'auras dans le deuxième chapitre. Ce n'est donc pas un hasard ni une erreur de ma part, c'est fait exprès Wink

Je réponds plus en détail ce soir Smile
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Message  Marie D Mer 27 Avr 2011 - 21:34

Voili j'ai changé et corrigé des trucs, mais pas tout (notamment concernant les répétitions en -ant et d'autres répétions).
Pour la phrase tant détestée de Pacô, j'ai mis autre chose, mais je ne suis qu'à moitié satisfaite:
"J’entre en contact avec un voile d’une intense douceur, et le bonheur m’emplit."
Le bonheur m'emplit, c'est moche, non ? Mais là je suis à sec, je trouve rien d'autres. Si par hasard, vous avez des suggestions...

Revan, effectivement le prologue est sur un style assez oral, puisque ce sont les pensées du personnage. D'où beaucoup de répétitions, des formules pas super belles, et les "c'est". mais j'avoue aussi en abuser parfois et ça m'énerve...
Merci beaucoup pour les corrections et le commentaire qui me fait très plaisir. je ne connais pas cet auteur je vais peut-être le lire...

Pacô: j'ai essayé de relever le défi, pas satisfaite là non plus mais il y a du mieux (à mon avis, ce qui ne veut rien dire). Qu'en penses-tu? Je te remets le passage là pour t'éviter de chercher:
"Mais c’est quoi cette alarme ? C’est un moniteur ! Dessus, une ligne continue s’affiche. Non…mon cœur ? Il s’est arrêté ? Mais tu vas marcher sale machine ? Tapez dessus bon sang ! Je veux me précipiter à mon chevet, mais il y a trop de monde. "

Pour la confusion ben en fait je n'arrive pas à voir où tu as du mal en fait, du coup je n'ai rien changé. Le personnage dit bien:
"Je suis persuadé que la même chose doit arriver à un fœtus qui, au moment de naître, voit le monde apparaître lentement."
C'est donc une simple comparaison, je ne vois pas la confusion. Ce n'est pas suffisamment clair? Que dois-je changer exactement?

En tout cas merci à tous pour vos commentaires. J'attends vos réponses et je poste la suite Smile
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Message  Marie D Dim 1 Mai 2011 - 13:25

J'ai pas eu de réponse (pas de nouvelle, bonne nouvelle^^) donc je poste la suite.
Smile
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Message  Gavroche Dim 1 Mai 2011 - 13:53

Tiens, il m'avait échappé ton prologue ! Wink

Prologue


Je suis aveugle, sourd, muet et surtout amnésique.
J'aime pas trop ce constat clinique et froid qui va mal avec le reste. Pourquoi ne décris-tu pas ses sensations : le fait qu'il ne voit plus, n'entend plus rien, ne se souvient de rien ? C'est l'occasion de décrire ce qu'il ressent, je trouve...


Pas un souffle de vent, pas une texture particulière ne vient effleurer ma peau.
L'expression souffle de vent e me gêne et je comprends pas cette histoire de texture particulière...


Je suis comme mort, et c’est terriblement angoissant.
Moui, sauf que nous on la sent pas l'angoisse là. Show, don't tell Wink. montre nous sa peur, au lieu de nous le dire ! Wink C'est comme pour le fait d’être aveugle, amnésique. Fouille, fouine, vas au fond des choses ! Wink Là, t'es en surface et du coup on passe un peu à coté de ton personnage, on s'y intéresse pas trop. Tu as choisi une narration à la première personne, c'est l'outil rêvé pour nous montrer ces tripes à ce gars !

Soudain je bascule. Du mois le crois-je. Je tombe à une vitesse folle et, comme si je traversais l’univers à la vitesse de la lumière, je dépasse des millions de points lumineux ; on dirait des étoiles.
cliché stylistique la vitesse folle... dommage. Le reste du passage est bien.


Je suis partagé entre l’affolement et l’émerveillement.
Même chose que plus haut : montre ! N'explique pas !

Puis quelque chose me perturbe, au fil de mon voyage mes sentiments deviennent flous, presque éteints, j’ai du mal à les cerner et ai soudainement dans l’idée que je ne ressentirai jamais plus rien.
Un peu long et laborieux comme explication... Plusieurs phrases seraient les bienvenues, je crois.


Enfin la chute se termine.
Ca me fait drôle, une chute qui se termine... c'est plutot lui qu'arrête de tomber, non ?

Je m’immobilise, à nouveau dans le noir.
Ca laisse entendre qu'il décide de s'immobiliser là. Je me doute que non...

Je reste là, à attendre, jusqu’à ce que je n’aie plus peur, j’existe simplement, je suis, comme un minéral, je ne me soucie plus de rien.
Très oral ce "jusqu'à ce que j'ai plus peur" Pas très heureux à lire...


Quand, tout à coup, un son faible me parvient.
Quand + tout à coup c'est très lourd et l'adjectif faible contredit cette idée de soudaineté... ainsi que le verbe parvenir...

Je suis persuadé que la même chose doit arriver à un fœtus qui, au moment de naître, voit le monde apparaître lentement.
On sait que c'est lui quie st persuadé ! Inutile de le préciser, ça ne fait qu'alourdir ta phrase. si tu enlèves ce début , genre "un fœtus, au moment de naitre, doit ressentir la même chose" c'est tout de suite plus percutant.

Le son d’abord, avec les cris des médecins qui s’occupent de lui, les couleurs ensuite, les tenues blanches et vertes, et enfin les silhouettes qui se dessinent, les contours qui s’affinent.
Les médecins qui crient ? la mère à la limite, mais les médecins, ils ont autre chose à faire au moment de la naissance !


Et en réalité, cette intuition est d’autant plus forte pour moi que j’ai l’air d’être invisible.
Aie, là aussi c'est une explication laborieuse. Lourde avec ce début. Et en réalité est inutile. Déjà sans, ça allège ta phrase.


Ce n’est pas de moi que l’on s’occupe, pas à moi que l’on parle. La scène devient de plus en plus nette, le flou disparaît, et je reconnais les lieux : je suis dans une salle d’opération. Des médecins et des infirmières s’affairent autour de quelqu’un que je ne peux pas voir, car je suis à l’écart, coincé entre une porte et une armoire. Je suis planté là, comme un intrus, un voyeur, ignoré de tous. J’appelle, je demande où je suis, ce que je fais ici, mais je n’obtiens aucune réponse. J’ai la désagréable sensation d’avoir autant de consistance qu’un fantôme.
Le passage est pas mal, malheureusement hyper cliché. Il me fait penser à Ghost là...


Bon. Ça fait à présent un moment que je suis dans mon coin, je commence à m’impatienter.
Trop oral. Trop lourd "Cela fait un moment que je patiente" fonctionne mieux.
Cherche la phrase percutante et supprime le superflu...

Je m’approche de la table, et là j’ai un hoquet de surprise. Si j’étais dans mon état normal, je sursauterais aussi.
Sincèrement. Après le mot table, tout me semble superflu. La surprise, soné tat, tout cela tu le donnes ensuite et de façon bien plus intéressante ! Show, don't tell ! Wink
apprends ça par coeur ! Wink

Je suis effaré.
Précision inutile qui parasite ta description par ailleurs pas mal du tout ! Wink


Mais qu’est-ce qu’il m’est arrivé ?
Ca a beau etre raconté à la première personne, dans un style oralisant, faut écrire correctement quand même ! Wink
Que m'est-il arrivé ?

Les médecins parlent vite, je ne comprends pas leurs paroles. Ils essaient d’arrêter les hémorragies. Ça y est… ça me revient. La voiture qui m’a foncé dessus. Ce type que je vois distinctement de l’autre côté du pare-brise qui me percute… Pour rouler sur le trottoir, ce mec devait être complètement bourré ! Tiens d’ailleurs, il est dans la pièce d’à-côté. Les docteurs mettent un drap sur son visage. Il est mort. Bien fait pour ce salaud !
Mais c’est quoi cette alarme ? C’est un moniteur ! Dessus, une ligne continue s’affiche. Non…mon cœur ? Il s’est arrêté ? Mais tu vas marcher sale machine ? Tapez dessus bon sang ! Je veux me précipiter à mon chevet, mais il y a trop de monde. Les médecins sont autour de moi, ils s’activent, sortent l’appareil de réanimation, m’insufflent de l’air avec un ballon.
Je crie, pour réveiller mon corps. Je ne vois que trop tard ce trou noir qui s’est ouvert derrière moi, tel un tunnel sans issue. Je me sens attiré, je lutte, tente de résister, en vain. J’ai déjà les jambes dans le trou alors que je me débats et crie, tout en essayant de m’accrocher à mon corps, le vrai.
Ah ! Enfin ! les voilàs les tripes du bonhomme ! Ce passage est très bon ! Pas de superflu. ca percute ! Ca vit ! Smile

Je suis à moitié dans l’abîme quand j’entends avec satisfaction l’alarme cesser, et les bips réguliers rompre la ligne droite sur le moniteur. Mon cœur bat à nouveau. Je suis sauvé.
mais le "avec satisfaction" casse tout... je le supprimerais simplement.

Rien, une deuxième fois. Mais là, je sens le sol sous mes pieds.
Mais là, deuxième fois que tu as ce tic d'écriture, très oral et inutile; qui nous distrait sans rien apporter au texte.


Voiloù, désolée, j'ai parfois été rude, mais la fin de ton texte est bien meilleure que le début, donc je pense que tu es capable de pondre un prologue entier de cette trempe Wink.
Rappelle toi : montre, n'explique pas ! Wink
Sinon, bon... c'est hélas un peu cliché cette histoire, le gars qui se voit mourir, le tunnel. Et pourtant, j'suis pas une chasseuse acharnée de clichés.
Je te conseillerai bien, tout en gardant cette trame ( c'est un sujet qui te tient à cœur puisque tu écris dessus, donc pas de raison d'en changer) d'essayer de l'enrichir,d e le dépasser ce cliché. j'ai pas d'idées à te donner, juste te dire que t'as droit à tout, surtout de nous surprendre et de t'amuser avec ça ! Wink

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Message  Gavroche Dim 1 Mai 2011 - 14:04

j'ai lu rapidement la suite !
On te sent bien plus à l'aide à la troisième personne , quand même ! Wink
Question d'habitude peut-être. pas simple au départ, le "je".
Sinon, attention, tu utilises énormément de participe présents, c'est pas joli à l'oreille et ça fige la narration. la plupart du temps il suffit de les conjuguer pour s'en débarrasser.
Ensuite, tu as encore quelques tournures un peu orales (mais beaucoup moins que dans le prologue).

sur le fond, ça reste un tantinet trop sage, à mon gout, trop convenue. cette scène, on l'a tous réinventé au moins une fois dans sa tête, on a tous entendu une blague sur saint pierre à l'entrée du Paradis... Là encore, j'ai envie de t'encourager à aller plus loin;
mais ce n'est que mon avis...
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Message  Marie D Dim 1 Mai 2011 - 16:49

Salut!
Je reviendrai en détail sur ta correction critique, juste pour te dire que le cliché c'est fait exprès, et ça à fond! C'est justement le but de mon histoire, se moquer des clichés sur la mort.
Je vais lire tes critiques et merci!
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Message  Gavroche Dim 1 Mai 2011 - 16:55

oki
J'ai cru comprendre ça, mais pour l'instant dans ce que j'ai lu... je trouve ( ça n'engage que moi) que justement tu ne vas pas assez loin avec... Wink
Quand on va dans ce sens, je pense qu'il ne faut pas y aller à moitié... mais à fond, sinon le lecteur ne sait pas où il se trouve.
En même temps ce n'est que le début, mais si tu annonces la couleur, je crois qu'il ne faut pas trop tarder pour faire décoller l'avion ! Wink
Tu n'as pas choisi le terrain de jeu le plus facile ! Wink

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Message  Marie D Dim 1 Mai 2011 - 17:16


Je suis aveugle, sourd, muet et surtout amnésique.
J'aime pas trop ce constat clinique et froid qui va mal avec le reste. Pourquoi ne décris-tu pas ses sensations : le fait qu'il ne voit plus, n'entend plus rien, ne se souvient de rien ? C'est l'occasion de décrire ce qu'il ressent, je trouve...
Ben c'était fait exprès justement, je voulais établir un constat clinique, comme tu dis. C'est si moche que ça?


Pas un souffle de vent, pas une texture particulière ne vient effleurer ma peau.
L'expression souffle de vent e me gêne et je comprends pas cette histoire de texture particulière...
En quoi elle te gêne? Pas un courant d'air ça va mieux?
Pour la texture particulière, je veux dire un mur, un tissu, n'importe quoi auquel il pourrait se raccrocher ou qui lui indiquerait où il est. Je voulais suggérer l'idée du néant, mais sans en dire trop...


Je suis comme mort, et c’est terriblement angoissant.
Moui, sauf que nous on la sent pas l'angoisse là. Show, don't tell Wink. montre nous sa peur, au lieu de nous le dire ! Wink C'est comme pour le fait d’être aveugle, amnésique. Fouille, fouine, vas au fond des choses ! Wink Là, t'es en surface et du coup on passe un peu à coté de ton personnage, on s'y intéresse pas trop. Tu as choisi une narration à la première personne, c'est l'outil rêvé pour nous montrer ces tripes à ce gars !
Comme je l'ai déjà dit à Pacô, j'ai toujours un peu de mal avec ça. Par contre je suis étonnée qu'il ne me l'ai pas dit pour ce passage là...

Soudain je bascule. Du mois le crois-je. Je tombe à une vitesse folle et, comme si je traversais l’univers à la vitesse de la lumière, je dépasse des millions de points lumineux ; on dirait des étoiles.
cliché stylistique la vitesse folle... dommage. Le reste du passage est bien.
J'ai pas d'autre idée pour le moment, je cherche...


Je suis partagé entre l’affolement et l’émerveillement.
Même chose que plus haut : montre ! N'explique pas !
ok

Puis quelque chose me perturbe, au fil de mon voyage mes sentiments deviennent flous, presque éteints, j’ai du mal à les cerner et ai soudainement dans l’idée que je ne ressentirai jamais plus rien.
Un peu long et laborieux comme explication... Plusieurs phrases seraient les bienvenues, je crois.
Ah ben flûte je viens juste de corriger cette phrase, et c'est encore pas bon Crying or Very sad


Enfin la chute se termine.
Ca me fait drôle, une chute qui se termine... c'est plutot lui qu'arrête de tomber, non ?
Heu...oui


Je m’immobilise, à nouveau dans le noir.
Ca laisse entendre qu'il décide de s'immobiliser là. Je me doute que non...
Non s'immobiliser n'est pas forcément volontaire...


Je reste là, à attendre, jusqu’à ce que je n’aie plus peur, j’existe simplement, je suis, comme un minéral, je ne me soucie plus de rien.
Très oral ce "jusqu'à ce que j'ai plus peur" Pas très heureux à lire...
Je ne dis pas "jusqu'à ce que j'ai plus peur" mais bien "jusqu’à ce que je n’aie plus peur", c'est du subjonctif, je ne vois pas où est "l'oralisant" à-dedans, tu dis ça souvent à l'oral?


Quand, tout à coup, un son faible me parvient.
Quand + tout à coup c'est très lourd et l'adjectif faible contredit cette idée de soudaineté... ainsi que le verbe parvenir...
Ok j'enlève le "quand"

Je suis persuadé que la même chose doit arriver à un fœtus qui, au moment de naître, voit le monde apparaître lentement.
On sait que c'est lui quie st persuadé ! Inutile de le préciser, ça ne fait qu'alourdir ta phrase. si tu enlèves ce début , genre "un fœtus, au moment de naitre, doit ressentir la même chose" c'est tout de suite plus percutant.
Ok

Le son d’abord, avec les cris des médecins qui s’occupent de lui, les couleurs ensuite, les tenues blanches et vertes, et enfin les silhouettes qui se dessinent, les contours qui s’affinent.
Les médecins qui crient ? la mère à la limite, mais les médecins, ils ont autre chose à faire au moment de la naissance !
Ils crient pas? Et les "poussez madame poussez" t'appelles ça comment?



Et en réalité, cette intuition est d’autant plus forte pour moi que j’ai l’air d’être invisible.
Aie, là aussi c'est une explication laborieuse. Lourde avec ce début. Et en réalité est inutile. Déjà sans, ça allège ta phrase.
Ok

Ce n’est pas de moi que l’on s’occupe, pas à moi que l’on parle. La scène devient de plus en plus nette, le flou disparaît, et je reconnais les lieux : je suis dans une salle d’opération. Des médecins et des infirmières s’affairent autour de quelqu’un que je ne peux pas voir, car je suis à l’écart, coincé entre une porte et une armoire. Je suis planté là, comme un intrus, un voyeur, ignoré de tous. J’appelle, je demande où je suis, ce que je fais ici, mais je n’obtiens aucune réponse. J’ai la désagréable sensation d’avoir autant de consistance qu’un fantôme.
Le passage est pas mal, malheureusement hyper cliché. Il me fait penser à Ghost là...
Le cliché, c'est le but. Ghost, c'est aussi un cliché^^



Bon. Ça fait à présent un moment que je suis dans mon coin, je commence à m’impatienter.
Trop oral. Trop lourd "Cela fait un moment que je patiente" fonctionne mieux. Cherche la phrase percutante et supprime le superflu...
Le problème c'est qu'on est dans les pensées du personnage. Si tu enlèves toutes les phrases trop orales à ton goût, mon personnage va devenir un grand littéraire, et il n'est absolument aps ça, juste un jeune homme de 20 ans. Alors si je change tout, ben ça ne donnera plus du tout l'image que je veux donner de lui, et ensuite vous trouverez que cela ne cadre plus avec les dialogues... Alors je veux bien changer quelques trucs, mais j'ai peur de ne plus retrouver mon texte et les pensées de Gabriel si je change tout. Bien que je sois d'accord avec toi - c'est oral - c'est fait exprès.
Pour le côté lourd, je vais voir ça, mais bon pareil c'était le but.



Je m’approche de la table, et là j’ai un hoquet de surprise. Si j’étais dans mon état normal, je sursauterais aussi.
Sincèrement. Après le mot table, tout me semble superflu. La surprise, soné tat, tout cela tu le donnes ensuite et de façon bien plus intéressante ! Show, don't tell ! Wink
apprends ça par coeur ! Wink
Je réfléchis...

Je suis effaré.
Précision inutile qui parasite ta description par ailleurs pas mal du tout ! Wink
ok


Mais qu’est-ce qu’il m’est arrivé ?
Ca a beau etre raconté à la première personne, dans un style oralisant, faut écrire correctement quand même ! Wink
Que m'est-il arrivé ?
Mais quand tu penses tu te dis quoi toi?

Les médecins parlent vite, je ne comprends pas leurs paroles. Ils essaient d’arrêter les hémorragies. Ça y est… ça me revient. La voiture qui m’a foncé dessus. Ce type que je vois distinctement de l’autre côté du pare-brise qui me percute… Pour rouler sur le trottoir, ce mec devait être complètement bourré ! Tiens d’ailleurs, il est dans la pièce d’à-côté. Les docteurs mettent un drap sur son visage. Il est mort. Bien fait pour ce salaud !
Mais c’est quoi cette alarme ? C’est un moniteur ! Dessus, une ligne continue s’affiche. Non…mon cœur ? Il s’est arrêté ? Mais tu vas marcher sale machine ? Tapez dessus bon sang ! Je veux me précipiter à mon chevet, mais il y a trop de monde. Les médecins sont autour de moi, ils s’activent, sortent l’appareil de réanimation, m’insufflent de l’air avec un ballon.
Je crie, pour réveiller mon corps. Je ne vois que trop tard ce trou noir qui s’est ouvert derrière moi, tel un tunnel sans issue. Je me sens attiré, je lutte, tente de résister, en vain. J’ai déjà les jambes dans le trou alors que je me débats et crie, tout en essayant de m’accrocher à mon corps, le vrai.
Ah ! Enfin ! les voilàs les tripes du bonhomme ! Ce passage est très bon ! Pas de superflu. ca percute ! Ca vit ! Smile
Merci Pacô^^


Je suis à moitié dans l’abîme quand j’entends avec satisfaction l’alarme cesser, et les bips réguliers rompre la ligne droite sur le moniteur. Mon cœur bat à nouveau. Je suis sauvé.
mais le "avec satisfaction" casse tout... je le supprimerais simplement.
Ok


Rien, une deuxième fois. Mais là, je sens le sol sous mes pieds.
Mais là, deuxième fois que tu as ce tic d'écriture, très oral et inutile; qui nous distrait sans rien apporter au texte.
Ouais...


Voiloù, désolée, j'ai parfois été rude, mais la fin de ton texte est bien meilleure que le début, donc je pense que tu es capable de pondre un prologue entier de cette trempe Wink.
Rappelle toi : montre, n'explique pas ! Wink
Sinon, bon... c'est hélas un peu cliché cette histoire, le gars qui se voit mourir, le tunnel. Et pourtant, j'suis pas une chasseuse acharnée de clichés.
Je te conseillerai bien, tout en gardant cette trame ( c'est un sujet qui te tient à cœur puisque tu écris dessus, donc pas de raison d'en changer) d'essayer de l'enrichir,d e le dépasser ce cliché. j'ai pas d'idées à te donner, juste te dire que t'as droit à tout, surtout de nous surprendre et de t'amuser avec ça ! Wink
Ce roman est humoristique, il joue sur les clichés. je ne cherche pas à les dépasser, au contraire, je veux mettre les pieds en plat dedans, donc hors de question de l'enrichir, sinon je ne pourrai plus le démonter par la suite.
Pour l'oralité mon personnage pense comme ça, je me suis dit en l'écrivant: comment je pense? Ben un peu comme je parle, sauf que j'ai quand même amélioré le texte parce que je ne parle vraiment pas comme ça (enfin ça dépend des situations bien sûr, mais avec ma sœur croyez-moi je ne m'embarrasse pas de la moitié des mots que j'ai mis là!).

Alors si vraiment c'est moche et que même si ce sont ses pensées je ne peux pas écrire comme ça, je vais tout mettre à la troisième personne, comme ça ce sera réglé...


Merci beaucoup pour le temps que tu as pris, j'ai bien pris note et je reprends mon prologue ce soir.
Marie D
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Message  Marie D Dim 1 Mai 2011 - 17:21

j'ai lu rapidement la suite !
On te sent bien plus à l'aide à la troisième personne , quand même ! Wink
Question d'habitude peut-être. pas simple au départ, le "je".
Sinon, attention, tu utilises énormément de participe présents, c'est pas joli à l'oreille et ça fige la narration. la plupart du temps il suffit de les conjuguer pour s'en débarrasser.
Ensuite, tu as encore quelques tournures un peu orales (mais beaucoup moins que dans le prologue).

sur le fond, ça reste un tantinet trop sage, à mon gout, trop convenue. cette scène, on l'a tous réinventé au moins une fois dans sa tête, on a tous entendu une blague sur saint pierre à l'entrée du Paradis... Là encore, j'ai envie de t'encourager à aller plus loin;
mais ce n'est que mon avis...
Ok je vais revoir ces participe présent, c'est vrai que moi je les adore et je n'ai jamais compris pourquoi on les trouvait moche à l'oreille, la mienne doit être déréglée^^
Les tournures orales c'est dans les dialogues ou les texte?
Pareil encore, c'est un cliché, en fait tu auras l'explication dans le chapitre suivant. Je voulais vraiment que le début soit comme on se l'imagine, pour mieux tout casser ensuite.
De plus, ce n'est ni Saint-Pierre, ni le Paradis^^


oki
J'ai cru comprendre ça, mais pour l'instant dans ce que j'ai lu... je trouve ( ça n'engage que moi) que justement tu ne vas pas assez loin avec... Wink
Quand on va dans ce sens, je pense qu'il ne faut pas y aller à moitié... mais à fond, sinon le lecteur ne sait pas où il se trouve.
En même temps ce n'est que le début, mais si tu annonces la couleur, je crois qu'il ne faut pas trop tarder pour faire décoller l'avion ! Wink
Tu n'as pas choisi le terrain de jeu le plus facile ! Wink
Tu trouves vraiment que c'est trop long? Ce n'est que le prologue et un tout petit chapitre... Si c'est vraiment trop long, faut que je m'arrête d'écrire, parce que tu verrais mes autres écrits...
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Message  Gavroche Dim 1 Mai 2011 - 17:30

Marie, je crois que tu fais une erreur : retranscrire les pensées d'un personnage, à la première personne notamment, ce n'est pas les écrire comme il les dirait. c'est faire croire que ce que tu écris représente vraiment ce qu'il aurait dit.
C'est un tour de passe-passe. Ce n'est pas la réalité que tu écris. Tu fais croire que c'est la réalité.
Ou bien, ça demande un travail de style énorme et de le garder de bout en bout. Du premier mot au au dernier. C'est pas un exercice que je te conseille... ça peut donner un résultat très lourd et indigeste à lire.
La question que tu dois te poser, ce n'est pas est-ce que mon personnage aurait formulé cela comme ça dans sa tête? Mot pour mot. Mais est-ce que le lecteur va prendre du plaisir à lire ses pensées et y croire ?
Et là je te reprends sur le "jusqu'à ce que je n'aie..."
Le subjonctif n'est pas le problème, c'est le jusqu'à ce que qui est moche à lire, lourd et fait oral, à l'oreille.
tu vois si je parle là tout de suite, en vrai , je vais te dire "Mais qu'est-ce que tu fabriques ?"
Dans un dialogue en style direct, ça passe...
Mais si je l'écris comme ça dans la narration, non...
La littérature, surtout à la première personne, c'est juste un tour de passe passe, c'est pas la réalité que tu écris. Tu fais croire que c'est la réalité ! Wink
un truc tout bête et méchant pour faire croire à quelqu'un de pas plus cultivé que cela : des phrases courtes, simples. Pas de vocabulaire recherché. Des références à la vie quotidienne, basique. Là où un professeur en théologie te tiendra un long raisonnement logique et citera Hegel dans le texte (je caricature ! )



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Message  Gavroche Dim 1 Mai 2011 - 17:41



Tu trouves vraiment que c'est trop long? Ce n'est que le prologue et un tout petit chapitre... Si c'est vraiment trop long, faut que je m'arrête d'écrire, parce que tu verrais mes autres écrits...
J'ai pas dit que c'était trop long, j'ai dit qu'il ne fallait pas tarder à faire démarrer ton roman. parce que si tu restes trop longtemps au niveau du cliché, le lecteur peut ne pas te suivre... pour l'instant, moi il n'y a rien qui m'indique que l'auteur me promet autre chose... et c'est un peu gênant pour l'intérêt de ton texte.
EDIT : sur le prologue, ça ne me gêne pas, beaucoup plus sur le premier chapitre.
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Message  Pacô Dim 1 Mai 2011 - 18:56

Chapitre 1.
1er extrait.

On commence par le relevé :

Une sorte de mur en gelée d’une blancheur infinie.
=> mur en gelée ?
=> blancheur infinie ?

Le contact n’était absolument pas désagréable, mais le jeune homme eut ce réflexe que chaque être humain a, il se mit à chercher de l’air.
=> la première virgule est inutile
=> la seconde virgule est trop faible. Je te conseille soit le point virgule soit les deux points.

Au bout, une file de personne se tenait appuyée
=> je suppose qu'il y a plusieurs personnes, donc "une file de personnes"

On bouscula le jeune homme.
=> l'usage de "le jeune homme" est étrange ici. En fait, on a l'impression que tu parles de quelqu'un : tu nous sépares de ton héros subitement.
=> suggestion : on le bouscula. Et le tout en commençant un nouveau paragraphe : on saura de qui tu parles et on se sentira plus "intime" avec lui.

doublant le blondinet.
=> bof le doublant

en fait être une luminescence.
=> bof... pourquoi ne pas parler d'une auréole ?

L’homme - qui portait une tenue de soldat romain -
=> c'est étrange d'en faire un détail... alors que c'est quand même étrange, non ? C'est pas comme s'il n'avait qu'un blue jean et un sweet noir Wink.

en fait une branche de ce qui devait être de l’acacia.
=> deux fois le "en fait etc."
=> il est particulièrement bon dans l'univers des plantes pour savoir d'un coup d'oeil que c'est de l'acacia ? Personnellement, je n'en saurais rien. Pourquoi n'avoir pas précisé cela un peu avant - qu'il était bon en botanique ?

- Oui je me suis fait doubl-
=> il manque le "e" accent aigu

Gabriel, se sentant un peu coupable, se dirigea vers ladite porte.
=> maladroit le "se sentant un peu coupable".

Appréciation linguistique :

Je suis un peu mitigé à la fin de cette lecture.
D'une part, ce n'est pas "difficile" à lire, dans le sens où ça va plutôt tout seul.
D'autre part, j'ai trouvé le texte extrêmement maladroit et l'auteur, pas très à l'aise avec son sujet. Comme si tu hésitais à faire décoller l'histoire, comme si tu ne savais pas trop encore quoi dire sans avoir peur d'en dire trop et donc... de piétiner un peu.
Tu pourrais me dire : "ouais, mais ça c'est l'histoire du fond et non de la forme !".
Oui, mais ça se ressent plutôt pas mal sur la forme. Je m'explique.

  • Tu utilises beaucoup trop de participes présents
espérant sans doute en trouver l’autre côté.
et se demandant vraiment ce qu’il fabriquait dans cette galère,
triturant ses boucles blondes
En se retournant,
doublant le blondinet.
Rien que dans le premier paragraphe.

Sans faire de généralités, je trouve cet emploi quelque peu abusif symptomatique du piétinement. Enfin, surtout quand plusieurs actions se chevauchent ainsi : c'est que bien souvent l'auteur cherche à remplir le contexte de plusieurs détails sans pour autant trop s'attarder.
Alors il faut faire un choix : soit tu développes le tout en verbes conjugués - plutôt que des participes présents - soit tu les éradiques tous et tu passes outre.
Bien évidemment, je te conseille la première option ! Laughing


  • Tu utilises des verbes faibles ou mal adaptés - ou trop généraux
En fait, le principal exemple est celui-ci :
Au bout, une file de personne se tenait appuyée
Tu as mille et une façons de dire que la file s'appuie contre le rebord... plutôt que d'utiliser un intermédiaire avec "se tenir" qui fonctionne finalement avec toutes les situations.
La file peut aussi se tenir droite, elle peut se tenir assise, elle peut se tenir dans une antichambre etc. Bref, "se tenir" est très impersonnel et retire de la puissance à ce que tu vas vouloir dire.
Tandis que si tu supprimes cet intermédiaire et que tu écris directement :
Au bout, une file de personne s'appuyait contre...
Tu retires l'ambiguïté et cette multitude de possibilités : elle n'est ni allongée, ni dans l'antichambre, non, elle est appuyée contre le rebord.
Alors pourquoi mettre un intermédiaire qui amoindrit la force de ton texte ?

C'est la même chose pour "sembler" et "paraître" mais je ne crois pas en avoir beaucoup repéré dans ton texte.

  • Tu utilises des formules maladroites
Ces formules font beaucoup de mal : elles démontrent le caractère peu assuré de l'écrit, elles retirent une certaine crédibilité à la situation et, surtout, elles donnent de la superficialité au texte (= pas de profondeur sémantique).
Prenons quelques exemples :
Une sorte de mur en gelée d’une blancheur infinie.
Premièrement, ne pas préciser ce que tu entends par "gelée" n'est pas tellement judicieux. C'est une approximation très fébrile : on ne sent et ressent rien, on ne voit rien... bof !
Mais ce n'est pas le plus dramatique.

Non, le pire pour moi, c'est "blancheur infinie"... qu'est-ce que ça signifie au juste ? Une blancheur qui ne se termine jamais ? Un peu saugrenu ?
"Une blancheur éclatante" serait un peu "bateau" mais finalement, ça voudrait plus dire ce que ça veut dire. Mais infinie ?

doublant le blondinet.
On s'attend presque à ce qu'ils mettent leur clignotant en plus.
Là c'est plus une question que le verbe "doubler" fait plus référence à la circulation routière... qu'à une file d'attente.
Employer "dépasser" réduirait cette confusion.

en fait être une luminescence.
Et là... "luminescence" est quelque peu risible. En fait, on a l'impression que tout le monde sait de quoi tu parles, sauf le héros. Du coup, ça donne un coup d'avance au lecteur... et c'est pas très bon quand le lecteur prend un coup d'avance sur le récit.
Parce qu'il n'y a plus de mystère et plus très envie de lire la suite.

Voilà en gros ce qui me dérange le plus dans ce texte. Je ne dirais pas que c'est mal écrit - ce n'est d'ailleurs pas à moi de juger - mais plutôt que c'est fébrile. Je m'attendais à mieux, un peu plus profond.
Là pour moi, les formes restent très conventionnelles, on ne se mouille pas, on s'embourbe dans des formules assez étranges et on s'entoure de participes présents.
Bref, ça donne tout l'impression que ce passage n'est pas très intéressant pour l'histoire globale ; alors qu'il pourrait l'être Wink.

Appréciation du récit :

Je reviens donc sur mon idée de base : on a l'impression que l'histoire ne décolle pas et que tu ne veux pas encore trop te mouiller.
Du coup, j'ai un reproche énorme à te faire :

  • On prend un coup d'avance sur ton récit
Dès l'instant où tu parles de la file d'attente avec le bonhomme qui les fait passer un par un... qui - à part l'inculte - ne pense pas automatiquement à Saint-Pierre ?
Eh bien, il est très étrange que ton protagoniste ne le mentionne pas, ne réfléchisse pas cinq secondes dessus. On pourrait alors se dire : ce n'est pas ça. Pourtant, plus on avance dans le récit, plus on sait qu'on a raison.
Et ton petit résumé confirme notre première impression : Saint-Pierre s'est barré et c'est un autre saint qui fait passer les morts au Paradis.
Par ailleurs... Saint-Pierre est un ange ?

Et pourtant, il y a un moment où tu fais allusion à cet élément :
Une définition frôla l’esprit de Gabriel, mais il refusa d’y penser.
On se dit : ça y'est, on y vient !
Puis en fait, non, tu nous caches encore les yeux en écartant les doigts. On voit où tu veux en venir... mais tu fais comme si on ne s'en était pas rendu compte.

C'est ce que j'appelle prendre un coup d'avance sur le récit : il ne nous surprend pas et la fin confirme notre quasi acquis du début.
C'est à revoir selon moi.

Sinon, l'autre chose sur laquelle je voulais revenir, c'était ceci :
Il écrivait avec une drôle de plume, en fait une branche de ce qui devait être de l’acacia.
J'en ai déjà fait mention dans mon relevé, mais j'y viens.
Là c'est fort : personnellement, je suis incapable de reconnaître à l'œil nu une branche d'acacias par rapport à une branche de thuyas.
Surtout quand il s'agit d'une plume - plus ou moins travaillée - et donc déformée de sa matière originelle.

Alors ça nous amène un petit sourire aux lèvres et ton texte perd un peu de crédibilité.

Bref.
Ce commentaire est tout à fait contestable et j'espère avoir pu t'éclairer tout de même !
Bonne soirée Wink.
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Message  Marie D Dim 1 Mai 2011 - 21:42

Je reverrai tout cela plus tard, je réagis juste là-dessus:

Et ton petit résumé confirme notre première impression : Saint-Pierre s'est barré et c'est un autre saint qui fait passer les morts au Paradis.
Pas du tout...
Mon personnage pense à une auréole (la luminescence) mais ne veut pas l'exprimer car il ne veut pas y croire. je devrais sûrement mieux l'expliciter.
Ensuite, ma partie I se nomme "Coma", donc il n'est pas mort... Je pensais que c'était logique. Il n'est donc pas à la Porte du Paradis.
Et Saint-Pierre n'est pas un ange c'est un saint

Désolée, mais avec toutes les bonnes critiques que j'ai eu ailleurs et les mauvaises que j'ai ici, je commence à déprimer... Je commence à sérieusement songer à mettre un terme à cette histoire.
Je vous remercie de m'avoir ouvert les yeux...
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Message  Pacô Dim 1 Mai 2011 - 21:50

On est justement là pour en discuter.
N'oublie pas la dernière phrase de mon commentaire :
Ce commentaire est tout à fait contestable et j'espère avoir pu t'éclairer tout de même !
Cette critique n'est qu'un regard subjectif de ma part : moi, en tant qu'auteur, je n'aurais pas fait comme ça.
Je te donne alors toutes les raisons sous forme de points synthétiques : tu fais ceci et cela qui ne me conviennent pas.
Toutefois, je ne suis pas la science infuse Wink.

N'oublie pas non plus qu'il y a le facteur de lecture hachée qui rentre en jeux : j'ai lu le prologue il y a plus d'une semaine avant de me mettre au premier chapitre. Alors même si je jette toujours un oeil à l'extrait précédent pour me re-contextualiser la situation et l'histoire, ce n'est pas comme si je venais de tourner la page.

Dans mon cas, j'ai perçu qu'il était mort ; son cœur venait de lâcher et un tunnel lui est apparu au milieu de la salle d'opé'.
Puis comme tu dis qu'il est victime d'un accident de voiture dans ton résumé, on a vite franchi le pas.

Après peut-être qu'il se réveille à la fin... mais en tout cas, pour l'instant, on a l'impression - pour ma part - que tu veux ne pas tout nous faire découvrir quelque chose dont on doute fortement.
L'idée, ce serait de nous montrer que tu as un coup d'avance. En brisant le tabou par exemple Smile.
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Message  Marie D Dim 1 Mai 2011 - 21:52

Coucou!

Bon désolée j'ai eu un petit coup de mou, comme on dit... Mais après avoir bien chialé (ça faisait longtemps, j'avais oublié à quel point ça fait du bien^^) et m'être fait remise en place, ça va mieux!

Non je n'abandonnerai pas, flûte! Je lirai vos corrections ce soir et je ferai tout pour que ce soit parfait! Ou presque...

Smile
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Message  Gavroche Lun 2 Mai 2011 - 7:34

Je comprends ta réaction, Marie...
Même avec plus de bouteille, je l'ai eue y'a à peine trois jours... c'est toujours déstabilisant et décourageant.

Ton roman est-il terminé ?
Si c'est non, et que des critiques négatives te découragent, j'ai envie de te dire de continuer à l'écrire sans forcément venir le faire commenter ( pas en entier, en tout cas peut-être juste des bribes). Fonctionner la porte fermée comme dit Stephen King.
Mais ce n'est qu'une idée, toi seule sait ce qui peut te convenir.

D'autres gens ont aimé ?
C'est un peu schizophrénique tu sais de faire lire ses écrits: beaucoup de gens vont s'arrêter juste sur l'histoire et dire sincèrement qu'ils ont aimé. Et il en faut des gens comme ça ! Ça panse les plaies, ça met du baume au coeur, ça encourage à continuer.
et puis, y'a des chieurs comme nous qui vont te dire que ta virgule, elle casse tout...
D'abord, oui, on est de chieurs ! Wink On pinaille, on emmerde !
Merde, je lisais un bouquin hier soir, le dernier Tome d'Auel, tu sais le truc qui se apsse à la préhistoire. Bon ben j'adorais cette série, y'a 4 ou 5 ans. Et là, je ne sais pas si c'est
d'avoir repris l'écriture, d'avoir fait de la correction au boulot, je ne vois que les défauts. et j'en vois plein ! et pourtant, c'est le même auteur, publié, à succès, que j'adorais....
C'est officiel, je suis une chieuse ! Smile

Alors Maxime n°1 : on n'est pas obligé d'écouter un chieur ! Un chieur n'a pas toujours raison ! Auel n'est pas venue me demander mon avis et son bouquin est publié ! Wink

Maxime n°2 : il arrive parfois que le chieur dise des choses pas idiotes, mais qui restent chiantes parce que... ben parce que ça te casse un bout de ta baraque. Mais c'est pas parce que la plomberie est foireuse que la maison sera inhabitable. la plomberie ça se refait. au calme, tranquillement... Et une maison, y'a toujours des trucs à refaire, hein , Et tu sais quoi, c'est bien plus facile de réécrire un passage ( si si ! ) que de refaire le carrelage de l'entrée dont tu te rends compte à la fin que les joints vont de triavole ( demande à mon père ! Wink )

Mais... on ne t'a pas dit qu'on n'a pas aimé... Wink
Tu vois, je crois que Paco et moi ( dans une moindre mesure) on s'attache surtout à ce qui nous accroche, ce qui nous semble ne pas aller ( mais on peut avoir tort... ), pas au fait qu'on aime ou pas...

Ton texte est loin d 'être nul ! Je te sens pas à l'aise avec la narration avec le "je", mais ça c'est normal si t'as pas l'habitude. C'est une écriture différente.
Le show don't tell, ça s'apprend aussi ! Demande à Revan ! Bon sang, c epetit gars, y'a un an il peinait comme beaucoup d'entre nous et maintenant ben il pond des descriptions meilleures que les miennes, un an plus tard !
je pense aussi à une jeune femme qui n'est pas sur ce forum, mais que je vois progresser depuis un an. ce qu'elle écrit est digne d’être publié.

Le truc, c'est qu'on arrive tous d'abord avec l'idée qu'on sait écrire, je crois. parce que, c'est vrai quoi ! On écrit, à la fin ! C'est pas tout le monde, merde qui écrit !
Et puis, on découvre que non, y'a des trucs qu'on ne savait pas; et on en découvre toujours...

Allez, te décourage pas ! ton projet est sympa et puis surtout c'est le TIEN ! Nous, on es tjuste là pour te fair ela coute échelle sur certains petits obstacles ! Pas pour te dire abandonne ! Surtout pas ! Wink

Smile ! Wink

EDIT : et puis je crois que je vais m'imprimer ma réponse, tiens et l'afficher à coté de l'écran pour les jours où je bondis sur mon siège parce que franchement les gens qui me commentent, ils comprennent rien à rien !
Oui, on peut être chieur et mégalo ! Wink
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Message  Marie D Lun 2 Mai 2011 - 8:44

Je comprends ta réaction, Marie...
Même avec plus de bouteille, je l'ai eue y'a à peine trois jours... c'est toujours déstabilisant et décourageant.
J'ai déjà eu d'autres mauvaises critiques, mais là je ne sais pas, j'ai vraiment eu l'impression que finalement j'étais nulle là-dedans aussi. Mais la nuit porte conseil comme on dit, et ça va mieux Smile

Ton roman est-il terminé ?
Si c'est non, et que des critiques négatives te découragent, j'ai envie de te dire de continuer à l'écrire sans forcément venir le faire commenter ( pas en entier, en tout cas peut-être juste des bribes). Fonctionner la porte fermée comme dit Stephen King.
Mais ce n'est qu'une idée, toi seule sait ce qui peut te convenir.
Non il est loin d'être fini, vu que je le reprends tous les quatre matins^^.
Ce n'est pas une mauvaise idée ça, je vais peut-être faire comme ça, ça pourrait m'aider. Merci!

D'autres gens ont aimé ?
C'est un peu schizophrénique tu sais de faire lire ses écrits: beaucoup de gens vont s'arrêter juste sur l'histoire et dire sincèrement qu'ils ont aimé. Et il en faut des gens comme ça ! Ça panse les plaies, ça met du baume au coeur, ça encourage à continuer.
et puis, y'a des chieurs comme nous qui vont te dire que ta virgule, elle casse tout...
Le problème quand tout le monde aime, c'est qu'on se dit qu'il y a forcément un lézard quelque part. Là les coms n'ont jamais été aussi longs et les critiques aussi précises qu'ici. c'est d'ailleurs pour cette raison que j'ai mis mon texte là, je n'étais pas satisfaite des réponses des gens. Autant dire que là j'ai eu ma dose lol. Mais je sais que c'est pour mon bien.

D'abord, oui, on est de chieurs ! Wink On pinaille, on emmerde !
Merde, je lisais un bouquin hier soir, le dernier Tome d'Auel, tu sais le truc qui se apsse à la préhistoire. Bon ben j'adorais cette série, y'a 4 ou 5 ans. Et là, je ne sais pas si c'est
d'avoir repris l'écriture, d'avoir fait de la correction au boulot, je ne vois que les défauts. et j'en vois plein ! et pourtant, c'est le même auteur, publié, à succès, que j'adorais....
C'est officiel, je suis une chieuse ! Smile
Je te comprends je fais pareil, notamment avec les livres de Kathy Reichs. En fan de Bones je voulais lire un ou deux romans... C'est du gros bof je dois dire et j'ai lu ça comme un texte que je commente ici lol.
Tu es peut-être une chieuse, mais pour une bonne raison, et c'est ce qui compte après tout.


Alors Maxime n°1 : on n'est pas obligé d'écouter un chieur ! Un chieur n'a pas toujours raison ! Auel n'est pas venue me demander mon avis et son bouquin est publié ! Wink
Certes... je me permettrai cela quand je serai publiée alors^^


Maxime n°2 : il arrive parfois que le chieur dise des choses pas idiotes, mais qui restent chiantes parce que... ben parce que ça te casse un bout de ta baraque. Mais c'est pas parce que la plomberie est foireuse que la maison sera inhabitable. la plomberie ça se refait. au calme, tranquillement... Et une maison, y'a toujours des trucs à refaire, hein , Et tu sais quoi, c'est bien plus facile de réécrire un passage ( si si ! ) que de refaire le carrelage de l'entrée dont tu te rends compte à la fin que les joints vont de triavole ( demande à mon père ! Wink )
Le pauvre!
Oui c'est ça le problème, toujours le truc à refaire. Du coup je n'avance pas. Donc je vais suivre ton conseil, avancer un peu plus dans l'écriture avant de tout refaire^^

Mais... on ne t'a pas dit qu'on n'a pas aimé... Wink
Tu vois, je crois que Paco et moi ( dans une moindre mesure) on s'attache surtout à ce qui nous accroche, ce qui nous semble ne pas aller ( mais on peut avoir tort... ), pas au fait qu'on aime ou pas...
On ne peut jamais être totalement objectif, et quand tu critiques le fond il y a forcément un moment où tu donnes ton propre avis. la seule consolation que j'ai, c'est que vous avez lu jusqu'au bout et commenté dans le détail, ce qui m'amène à penser que ce n'est pas complètement indigeste (parce que perso quand je n'aime vraiment pas je ne lis pas en entier, donc je ne commente pas).

Ton texte est loin d 'être nul ! Je te sens pas à l'aise avec la narration avec le "je", mais ça c'est normal si t'as pas l'habitude. C'est une écriture différente.
Le show don't tell, ça s'apprend aussi ! Demande à Revan ! Bon sang, c epetit gars, y'a un an il peinait comme beaucoup d'entre nous et maintenant ben il pond des descriptions meilleures que les miennes, un an plus tard !
je pense aussi à une jeune femme qui n'est pas sur ce forum, mais que je vois progresser depuis un an. ce qu'elle écrit est digne d’être publié.
Le pire (j'ai honte) c'est que mon premier roman est entièrement écrit à la première personne! Mais j'ai l'impression d'être moins à l'aise là, peut-être parce que dans l'autre roman je retranscrivais mes pensées, mes réflexions. Donc quand c'est plus personnel, peut-être est-ce plus facile...
Et je vais mettre un énorme post-it avec "SHOW DON'T TELL" sur mon bureau!

Le truc, c'est qu'on arrive tous d'abord avec l'idée qu'on sait écrire, je crois. parce que, c'est vrai quoi ! On écrit, à la fin ! C'est pas tout le monde, merde qui écrit !
Et puis, on découvre que non, y'a des trucs qu'on ne savait pas; et on en découvre toujours...
Ça c'est bien vrai...

Allez, te décourage pas ! ton projet est sympa et puis surtout c'est le TIEN ! Nous, on es tjuste là pour te fair ela coute échelle sur certains petits obstacles ! Pas pour te dire abandonne ! Surtout pas ! Wink
Merci. Non je ne vais pas abandonner, il ne faut pas. J'en ai marre d'abandonner mes projets, faut que j'en réussisse un et ce sera celui-là.

Smile ! Wink

EDIT : et puis je crois que je vais m'imprimer ma réponse, tiens et l'afficher à coté de l'écran pour les jours où je bondis sur mon siège parce que franchement les gens qui me commentent, ils comprennent rien à rien !
Oui, on peut être chieur et mégalo ! Wink
Lol
Et je te signale que je te commente aussi (comment ça je comprends rien moi? Mad ), mais bon moi je ne suis pas une chieuse tongue , peut-être que je devrais...


Merci Gavroche
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