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Message  SyriaBlack Dim 15 Jan 2012 - 17:53

Vous pouvez mettre ici les commentaires de Passion. N'hésitez pas à être très critique, surtout en ce qui concerne les maladresses et fautes... Merci d'avance Smile

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Message  Manon Dim 15 Jan 2012 - 18:37

[Violet entre crochets] : remarques, par rapport à ce qui est souligné en italique
Rouge : répétitions gênantes pour moi (de mots, de structure)
Bleu : fautes (d’orthographe, de grammaire, de conjugaison, de typographie…)
Souligné : abus de verbes ternes/participes présents/adverbes en –ment/qui-que-qu’… je les souligne par passage où ils sont trop nombreux ou seulement au début du texte s’ils continuent de même tout le long Smile (en précisant à la fin) Le but n’est pas de tous les supprimer, mais d’en éviter les abus, si tu le juges nécessaire.

Spoiler:

J’ai relevé quelques participes présents, pas très nombreux mais à certains endroits assez. Par contre, les qui/que/qu’ sont assez envahissants, même si je ne les ai pas relevés.
Attention aux adverbes en –ment, nombreux et que tu utilises parfois de manière maladroite ou sont parfois superflus.
Idem pour les verbes ternes, très envahissants. Ils appauvrissent la narration et se répètent entre eux. Je n’ai d’ailleurs quasiment pas souligné les répétitions, mais elles sont bien là, prends-y garde Wink

L’histoire est pour l’instant plus que classique, et j’attends de voir quel type d’élément fantastique ou de fantasy tu vas introduire, voir si tu peux nous surprendre, mais il ne donne pas nécessairement envie de continuer (on s’attend à du cliché).
On sent parfois un certain manque de vocabulaire pour décrire ou pour varier les mots que tu emploies, lis-tu beaucoup ? Quel genre de littérature ?
Des soucis de temps, tu mélanges parfois imparfait (action qui dure ou répétée) et passé simple (rapide, unique). Change de personne pour voir laquelle tu dois employer Wink

Pour te redonner un peu de courage, je trouve tes personnages globalement assez corrects et crédibles, même s’ils ne sont pas forcément intéressants (en même temps, ils sont normaux, donc par essence, inintéressants au premier abord).

Sinon, pourquoi le corriger après l’avoir soumis ? o_o’ À quel genre d’éditeur l’as-tu envoyé ? Il faut y faire très attention, ne te laisse pas avoir Wink Si tu dois payer ne serait-ce que la couverture, alors refuse !
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Message  Pacô Dim 15 Jan 2012 - 21:36

Alors commençons ! Smile
Mes remarques se portent bien entendu sur ton texte uniquement, et non sur ta personne. Prévention afin que tu ne prennes pas tout ça de manière personnelle.
C'est parti ! Wink

La tête appuyée contre la vitre de notre voiture ─ une 405 grise neuve ─, je soupirais intérieurement.
=> je n'aime pas trop "intérieurement" qui en plus d'être lourd... ne signifie pas grand chose pour moi. J'ai l'impression qu'on pourrait le dire autrement
=> typographie : là il faudrait voir l'avis d'un correcteur spécialisé en typo... mais il me semble qu'on ne peut pas mettre une virgule après un tiret long.

D’ici quelques minutes, j’allai entamer une nouvelle année,
=> là encore il me semble, mais pour créer une progession (aller + infinitif) ce serait l'imparfait et non le passé simple. "J'allais entamer"

Mais bref, à présent, nous sommes ici et je ne peux plus vraiment faire demi-tour
=> est-ce que le "mais bref" est utile ?

Tout doucement, la façade terne de mon nouveau collège apparaissait sous mes yeux.
=> hum... remarque subjective, mais j'aurais tendance à dire "devant mes yeux" que "sous"... sinon ça sous-entend que tu le vois à partir d'un point plus culminant. (c'est peut-être le cas, mais tu n'as pas dit par où ta narratrice arrivait et/ou si le collège se situait dans une crevasse)

Les nombreuses fenêtres étaient entourées de bois, ce qui donnait un aspect plus naturel à ce collège.
=> répétition de "collège"... établissement ?

m’annonça ma mère sur un ton rempli d’enthousiasme.
=> avec plutôt que sur ?

Elle était aussi fanatique ─ même si elle préférerait que je dise passionnée ─ dans tout ce qu’elle entreprenait.

=> et elle a raison, puisque le fanatisme est une forme d'intolérance extrême qui pousse à la persécution de l'altérité sous toutes ses formes. Le fanatisme n'a pas le sens de "passion" mais de rejet total et brutal de toute autre conception que la sienne...

un maigre sourire qui démontrait qu’il n’était pas inquiet.
=> la formule se contredit... un "maigre" sourire a plutôt tendance à signifier que c'est un sourire peut confiant, non ? Faudrait plus montrer qu'il est distrait, pas vraiment angoissé et qu'il prend ça comme une banalité ; là ça prouve qu'il n'a aucune inquiétude.

A cinq heures.
=> accent sur le "A"

Je décidai, sans la moindre hésitation, de m’y rendre.
=> plus tu évites les virgules, plus c'est fluide et plus la lecture semble "naturelle". Pourquoi ne pas faire tout simplement : "Sans la moindre hésitation, je décidai de m'y rendre" ou encore "Je décidai de m'y rendre sans la moindre hésitation" ?

Je devinais aisément qu’il devait être le principal, et je ne me trompais pas !
=> conseil esthétique : j'écrirais cette phrase ainsi : " Je devinais aisément qu’il devait être le principal ; je ne m'étais pas trompée."

« la fille que l’on a jamais vu »,
=> vue (accord)

Elle possédait également deux magnifiques yeux bleus-gris en amandes.
=> c'est un peu maladroit de "posséder des yeux"... avoir des yeux n'est pas une possession.

Elle était un peu plus petite que moi, mais plus maigre aussi.
=> c'est péjoratif "maigre". Mince, plutôt non ?

A cinq heures, mes parents vinrent me rechercher devant le collège.
=> toujours un accent sur le "A" Razz

Chacun fit claquer ses deux joues contre les miennes. Ils avaient dû être morts de peur toute la journée en attendant mon appel ─ enfin, surtout ma mère, plutôt du genre protectrice.
— Alors, ton premier jour d’école était bien ?
— Oui, Papa.
—Je suis content, alors. Eglantine se faisait beaucoup de soucis pour toi.
=> pourtant... ne devait-elle pas les appeler à midi ?

Elle disposait, en plus des pièces normales, de cinq chambres - hors nous n’en avions besoin que de trois ─
=> "or" et non "hors" qui veut dire à l'extérieur
=> elle a un petit frère ou les parents font chambre à part ? ^^

où était disposées cinq bibliothèques remplies d’ouvrages divers.
=> étaient

car elle me permettait souvent de lire des bouquins historiques,
=> étrange... on dirait que ça fait des années qu'elle vit ici... alors qu'elle vient d'emménager. Formulation maladroite !

deux cents cinquante-cinq mille euros
=> ce n'est pas si cher que ça pour une maison de ce type. Une maison de 6 pièces - moins que la tienne - sur les alentours de clermont coute dans les 500 000...

Appréciation linguistique :

Pour être honnête dès le départ, j'ai trouvé la forme de ce récit assez maladroite et un tantinet trop clichée. En fait, tu uses d'un point de vue interne - celui de Sonia - mais on a l'impression au final que tu ne maîtrises pas tellement ton personnage - ou du moins son expression.
Parfois, l'on rencontre des expressions très "adolescentes" et d'autres fois beaucoup plus "maladroitement soutenues".
On va reprendre tout ça en détails.

Les descriptions révèlent davantage ces maladresses ; je ne les trouve personnellement pas pertinentes. Qu'on commence par exemple avec celle-ci :
Il m’était facile de me remémorer le visage angélique de Jennifer, mon ancienne meilleure amie ; de Dan, un ami assez spécial au style émo-gothique, ou encore de Stella et Juliette, deux amies extraordinaires.
Rien n'est naturel dans cette façon de description. Là on ne reconnait plus le point de vue d'une adolescente au collège, mais presque le style d'une publicité pour vendre un parfum. Les termes "angéliques" énoncés de manière aussi brutale, sans construction descriptive... font à la fois cliché et à la fois hors contexte. Même chose pour le style "émo-gothique" ; et rien là-dedans ne fait vraiment vrai. On ne ressent plus - du moins moi personnellement - la description d'une ado faite sur ses camarades... mais celle d'une banale description faite par un magazine people, sans vraiment d'identité propre. Je reviendrais sur la description un peu plus tard. Ton objectif serait néanmoins que tu rendes tes observations plus intéressantes et plus profondes ; histoire que ce genre de description ne puisse pas coller à tous les bouquins d'ado, à tous les magazines actuels ou à toutes les Jennifer et tous les Dan. Il faut souvent pour cela user d'anecdotes, de signes distinctifs et d'opinions personnelles. Rends ta description plus vivante, plus dynamique et moins banale.

Poursuivons sur un autre exemple de description maladroite.
On pouvait ranger des scooters mais également des vélos sous un abri, un peu plus loin.
Je n'aime pas beaucoup de ce genre de description très pragmatique, construite avec le verbe "pouvoir". On ne se sent plus dans un roman, mais là encore, dans une revue de décoration intérieure. "On peut faire ceci ou cela, voire mieux au gré de vos envies !"
Il faut essayer de rentrer vraiment dans la description : "pouvoir ranger" donne un ton très superficiel à la description. On peut faire ça, mais on peut faire autre chose aussi : en gros, ça reste très vague, très flou et finalement... t'aurais mieux fait de ne rien dire. Si tu veux accrocher ton lecteur, ne pas l'ennuyer, ne lui fais pas la découverte très peu originale d'un établissement scolaire. Tous les collèges et tous les lycées ont un endroit pour ranger des vélos et des scoot' ; le fait de dire à ton lecteur qu'en plus "tu peux le faire" ... c'est le comble de l'ennui à la lecture.
Par contre, ce qui serait plus intéressant - exemple au hasard - ce serait de dire qu'il y a un gros tag moche là où tu ranges les vélos. Là, tu files à la fois l'info qu'il y a un espace pour ranger les vélos, et à la fois tu donnes un côté particulier à la description, puisqu'il y a un tag. Tu me suis ? C'est ça rendre sa description vivante : tu fais vivre la description. Elle doit tisser un univers en fond de ton histoire : ça ne doit pas rester statique et morne.
Si tu veux rester dans un collège banal, il faut aussi le souligner. En insistant sur le fait par exemple que ici, les vélos sont bien rangés, contrairement à son ancien collège. Un truc comme ça ; et ça donne tout de suite de l'intérêt à la lecture. Puisque ce n'est pas le collège lambda de n'importe quelle bourgade française : c'est LE collège de Sonia. Wink

Encore un autre exemple :
Les murs du hall étaient essentiellement blancs, et on voyait qu’ils avaient été salis au fil du temps.
"On le voyait" : grosse maladresse. Et non, justement, on ne le voit pas ! (sauf si tu comptes mettre une photo dans ton livre).
Alors quand on précise cela à son lecteur, on se dit toujours qu'il faut aller plus loin. Et puis, quitte à le dire, autant ne pas mentionner qu'on le voit, puisque l'auteur s'en rendra compte tout seul. Si tu dis par exemple que ton mur a de grosses marques noires à cause de coups de sac, des traînées marrons/jaunes laissées par des doigts terreux/sales, ou encore des traces d'anciens tags... le lecteur comprendra tout seul que ce mur a été sali avec le temps. En ce cas, inutile de le préciser et ton lecteur aura l'impression de participer à l'imagination de cette fiction, sans rester dans l'expectative. Comme il ne voit pas ce mur comme Sonia, il faut le décrire - ou ne rien dire. Pas dire "on voit qu'il est sale" parce que ça n'avance à rien, ça agace un peu parce qu'on se dit que l'auteur est maladroit et que finalement, on n'imagine rien de notre côté.

Dernier exemple :
Elle possédait également deux magnifiques yeux bleus-gris en amandes.
Retour sur la description physique Smile.
Là même chose que pour toute autre description : le succès, c'est de la rendre vivante. Ne pas rester sur le simple inventaire "tête, cheveux, yeux, peau, bouche etc." C'est chiant, c'est pas pertinent et je suis sûr que ça t'ennuie toi aussi.
Par contre, là encore, tu peux donner du "cachet" à tes personnages, les rendre uniques... cela à travers une anecdote, une opinion personnelle etc.
Par exemple, pourquoi Sonia ne se dirait-elle pas qu'elle rêverait d'avoir les yeux de son amie ? C'est une première piste : tu donnes l'info mais tu la contextualises dans le récit en même temps.

Sinon, autre manière de procéder, ce serait aussi faire de la description différée. En fait, plutôt que de prendre schématiquement "tête, cheveux, yeux, nez, bouche etc." tu décris un peu le tout. Soit de manière poétique - mais je ne sais pas si ça correspondrait vraiment à ton personnage - avec de belles métaphores, soit de manière encore une fois un peu plus originale, en parallèle d'une action secondaire - très importante la notion d'action secondaire ; il ne faut pas embarrasser une action cruciale par des descriptions, au risque sinon d'embrouiller ton lecteur. Le fait qu'elle peigne ses cheveux soyeux pendant qu'elle écoute le directeur parler ou qu'elle ouvre ses grands yeux magnifiques tandis qu'elle attend les noms des élèves appelés. C'est une autre idée Wink.

Je tenais néanmoins à souligner un petit morceau intéressant - plus sous une forme poétique :
La première chose qui m’avait attiré, en la voyant, c’étaient ses cheveux : ils étaient blonds avec quelques reflets roux qui ne se voyaient qu’au soleil et descendaient en cascade parfaitement lisse le long de son dos.
Ce passage descriptif se lit bien mieux que les autres Wink.
Pourquoi ? Parce que tu contextualises la description : c'est la première chose qu'a remarquée Sonia chez son amie.

Voilà ce que je pouvais dire sur les descriptions. C'est mon principal reproche.
Ensuite, j'avais quelques remarques secondaires, notamment concernant les formes adverbiales un peu trop présente et le ton en contraste avec lui-même.

Les formes adverbiales lourdes : c'est l'utilisation trop fréquente d'adverbe en -ement (rapidement, gentiment, vivement etc.)
Les adverbes ne sont pas faits pour la littérature, puisqu'ils sont des court-circuits afin de faciliter le langage courant. Dans un manuel ou une recette de cuisine, ils sont très utiles. Dans un récit, ils sont très moches - d'ailleurs, note à part, je déteste Albert Cohen pour son utilisation poussée d'adverbes.
Exemple :
Je pénétrais tranquillement dans l’enceinte du collège, après m’être répétée une dizaine de fois « Du calme, Sonia, tout va bien se passer. On va t’accepter telle que tu es ».
Les murs du hall étaient essentiellement blancs, et on voyait qu’ils avaient été salis au fil du temps.
C'est lourd... mais je n'insiste pas plus, parce qu'il n'y a pas non plus de trop fortes concentrations.

L'autre point, ce sont les tournures oralisées qui contrastent avec des efforts littéraires.
Reprenons l'exemple ci-dessus pour la description :
La première chose qui m’avait attiré, en la voyant, c’étaient ses cheveux : ils étaient blonds avec quelques reflets roux qui ne se voyaient qu’au soleil et descendaient en cascade parfaitement lisse le long de son dos.
La forme cherche à être élégante.
Contrairement à ceci :
Je sortis de la voiture et inspirais un grand coup.
Un grand coup de quoi ? C'est une forme populaire cette expression ; elle n'a pas sa place dans un roman sauf si, bien entendu, l'ensemble de la narration du personnage se présente comme tel.

Pourtant, une boule se formait dans mon estomac, refusant de me laisser en paix.
Une boule de quoi ? De stress, je n'en doute pas. Mais il manque l'information finalement.

Cette maison nous avait coûté un prix phénoménal…
Il est vraiment, il est vraiment... PHE-NO-ME-NAL trala la la la euuhh !
Bref, phénoménal ne correspond pas tellement ; d'autant plus que la somme énoncée par la suite ne l'est pas tant que ça. Wink

Et enfin, dernier élément qui conforte ce sentiment d'oralité... ce sont les virgules. Tu as une organisation orale de la virgule, pas écrite. Du coup, ça saccade le récit et ce n'est pas très glorieux, puisque tu veux essayer de donner une intonation comme si tu étais... dans des répliques de film. Mais à l'écrit, ça ne marche pas pareil ; la virgule n'a pas le même effet du moins.
Exemple :
Je décidai, sans la moindre hésitation, de m’y rendre.
Il devait y avoir une bonne centaine de personne, et je m’installai sur un banc

Voilà tout ce que je pouvais dire sur la forme du récit Wink.

Appréciation du récit :

Alors le récit, pour l'instant, il pose ses bases. C'est vrai que je rejoins un peu l'avis de Manon sur un petit manque d'originalité.
Mais ça ne me choque pas énormément, et je préfère te laisser poser ton récit. Je te dirais mon avis après coup, si selon moi cette stratégie est bonne ou non.

Par contre, j'ai davantage relevé quelques incohérences.
La première :
D’ici quelques minutes, j’allai entamer une nouvelle année, loin de mes anciens amis qui me manquaient déjà. Il m’était facile de me remémorer le visage angélique de Jennifer, mon ancienne meilleure amie ; de Dan, un ami assez spécial au style émo-gothique, ou encore de Stella et Juliette, deux amies extraordinaires.
Pourquoi "ancienne meilleure amie" ? "anciens amis" ? Du moment qu'elle quitte le collège, elle ne fait plus partie des "leur" ? Pire qu'une secte.
Surtout aujourd'hui, avec les sms et facebook, il y a moyen de rester en contact malgré la distance. Bien entendu, rien ne remplace le contact physique... mais je trouve la classification "anciens amis" bien hâtive de la part de la jeune fille ^^".

Deuxième :
Chacun fit claquer ses deux joues contre les miennes. Ils avaient dû être morts de peur toute la journée en attendant mon appel ─ enfin, surtout ma mère, plutôt du genre protectrice.
— Alors, ton premier jour d’école était bien ?
— Oui, Papa.
—Je suis content, alors. Eglantine se faisait beaucoup de soucis pour toi.
Au début, la mère dit à Sonia qu'il faut qu'elle appelle à midi pour tout leur dire. Pourtant, à 5h, on a l'impression que c'est la première fois que Sonia leur donne des nouvelles depuis le début de la journée.
Aurait-elle oublié l'appel ?

Troisième :
Mes arrières, arrières, arrières, arrières grands-parents étaient nobles et vivaient dans la cour, avec Louis XIV. Leurs histoires est assez belle, je trouve, même si un de mes ancêtres a fini décapité, lors de la grande Révolution.
Je crois qu'on a tous plus ou moins un lien de parenté avec des nobles de l'ancien régime. De plus, si ce noble ancêtre a été décapité, c'est que son patrimoine financier a été dilapidé et récupérer par l'état français... pas d'héritage, donc.
En plus, de nos jours, les plus riches ne sont certainement pas les nobles qui gardent bien souvent de leur illustre ancêtre que la particule ^^".

Quatrième :
Cette maison nous avait coûté un prix phénoménal… deux cents cinquante-cinq mille euros il me semble.
C'est relativement... peu extraordinaire. Vu comme tu as décris la maison, elle nous paraît immense. Du coup, le prix paraît plutôt un peu rikiki ^^".

Cinquième :
Il devait y avoir une bonne centaine de personne,
Remarque : avec un "s" personne.
C'est peu pour une rentrée scolaire... surtout pour un "grand" collège.

Voilà ce que je pouvais te dire. J'espère que cela te sera utile, que tu prendras ce commentaire à sa juste valeur, c'est-à-dire très suggestif et non incitatif, et que le tout te fera revoir ta copie Wink.
N'hésite pas à poser des questions et nous montrer les retours ! Bonne soirée !
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Message  Jaellia Lun 16 Jan 2012 - 1:54

Bonjour!

En fait c'est trèèès banal. De base, je n'aime pas les textes qui se passent à notre époque, dans une école, avec des adolescents. C'est cliché, peu de choses peuvent se développer avec originalité. Tes personnages aussi sont clichés. En tout cas, la seule que tu as décrite est très belle, et j'imagine que Sonia l'est aussi. Elle est riche, a des parents gentils, vient de déménager et rentre à l'école. Je ne vois pas en quoi c'est intéressant. Après j'imagine que tu as une trame, des problèmes qui vont se développer, sûrement une histoire d'amour, mais bon, c'est un format qui a été vu et revu. Je comprend que tu as mis du temps dans ton histoire, mais d'une certaine façon ça m'exaspère les gens qui écrivent sur des sujets aussi banal. Tu peux écrire ce que tu veux, fais travailler ton imagination un peu. x)
Mais bon, reste à voir la suite ; j'espère sincèrement que tu vas me surprendre pour briser mon préjugé sur les histoires avec un début du genre.
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Message  Pacô Lun 16 Jan 2012 - 10:48

Jaellia a écrit:
Je comprend que tu as mis du temps dans ton histoire, mais d'une certaine façon ça m'exaspère les gens qui écrivent sur des sujets aussi banal. Tu peux écrire ce que tu veux, fais travailler ton imagination un peu. x)
Attention, ce genre de commentaire n'est pas très constructif ; de plus le bêta-lecteur peut se prononcer sur son appréciation du récit - comme tu l'as fait Wink - mais ne peut ensuite se permettre de juger les ambitions de l'auteur. Rappelons enfin que les histoires d'amour les plus banales sont bien souvent les plus belles.

Remarque : je ne crois pas pour autant que l'histoire portera sur une histoire d'amour Smile.
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Message  ferdi Lun 23 Jan 2012 - 11:25

J'ai rédigé mon commentaire en ignorant que Pacô, Nàriel et Jaellia m'avaient précédé. Je le donne quand même, peut-être y trouveras tu un petit supplément. Smile

« D’ici quelques minutes, j’allai entamer une nouvelle année, loin de mes anciens amis qui me manquaient déjà . »
Il me semble intuitivement qu’il faut écrire ‘allais’
« Les nombreuses fenêtres étaient entourées de bois …» Tu veux dire que l’armature était en bois ?
« Pour rentrer à l’intérieur…» C’est un pléonasme.
« Je sortis de la voiture et inspirais un grand coup…» inspirais : je garderais le passé simple.
« Je pénétrais…» idem
« Les murs du hall étaient essentiellement blancs,…» L’adverbe me gêne.
« … une bonne centaine de personne » personnes
« Ici, ce doit être le triple. » pourquoi l’usage du présent.
« la fille que l’on a jamais vu » vue (accord du participe passé employé avec avoir)
« ils étaient blonds avec quelques reflets roux qui ne se voyaient qu’au soleil et descendaient en cascade parfaitement lisse…» Si descendaient a pour sujet ‘ils’ mis pour ‘cheveux’ , la construction
de la phrase doit être modifiée.
« deux magnifiques yeux bleus-gris en amandes. »
- La précison ‘deux est inutile ; je remplacerais par ‘de’
- Bleu-gris car les adjectifs composés de couleur sont invariables.
- En amande, sous-entendu en forme d’amande.

« Elle ne ressemblait en rien à toutes ses filles qui se prennent pour le centre du monde. »
ces filles
« et c’était ce que je préférais comme type de lecture.» Y a-t-il moyen d’alléger cela ?
« Mes arrières, arrières, arrières, arrières grands-parents étaient nobles et vivaient dans la cour, avec Louis XIV. Leurs histoires est assez belle…»
- Arrière est ici invariable.
- Je préférerais ‘à la cour’
- leur histoire
« avec un héritage à ne plus en finir » Cette expression me semble mal utilisée ici.
« …car je faisais « tâche dans la lignée …» Attention à la différence entre tache et tâche.
« …Ils étaient radins et gardaient de l’argent au maximum » la deuxième partie me gêne.

Parfois, j'aurais aimé plus de précision : pourquoi les parents prennent-ils la décision de déménager ? En quoi ses deux amies sont-elles formidables ?

Finalement, mes remarques portent sur des détails; elles sont bien sûr discutables.
Ton texte est d'une lecture agréable; ce début donne envie de connaitre la suite.
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Message  Pacô Sam 11 Fév 2012 - 13:40

Note administrative : l'auteur n'étant pas revenue sur le forum depuis une période presque égale à un mois, je recommande aux bêta-lecteurs de s'intéresser à un autre texte dans l'attente d'une manifestation de l'intéressée.

Cordialement,
Pacô
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