La citadelle

L'histoire d'un pré-adolescent confronté à quelques difficultés.

Merci d'avance pour vos commentaires.

Pour revenir au texte, c'est ici : https://imperialdreamer.1fr1.net/nouvelles-f120/la-citadelle-des-maudits-t2786.htm#70932

J'ai préféré changer le titre (la citadelle des maudits) par "la Citadelle"

Je viens de lire le début de ta nouvelle.

En quelle année cela se passe ? de nos jours ?

Comme ce n'est pas fini je ne soulèverai que des détails sans grande importance.

Un pas, puis un autre, encore un... Tête baissée sous le vent d’hiver auvergnat,

Pas de majuscule après les points de suspension.

Mes orteils se recroquevillaient sous la morsure du froid. Je m’arrêtai, grimaçant.

Je ne sais pas si c'est très joli cette courte phrase ? Peut-être pourrais-tu les fusionner ?

Mon souffle court se condensait en vapeur aussitôt emportée.. Je levais les yeux.

T'as oublié un point de suspension et même détail que plus haut pour la majuscule.

A (À => alt+0192) travers ma vue brouillée de larmes glacées.

Et ? Que voit-il à travers sa vue brouillé de larme glacée ?

noyés sous un/le ciel plombé.

Ou plutôt pour entendre. Pour entendre le silence que brouillait le crissement de mes pas.

C'est peut-être une figure de style la répétition, non ? Si c'est pas intentionnel attends d'autre avis pour voir ce que les autres en pense...

Dans ma tête vide, aussi. Sur mes vêtements, aussi.

Même chose qu'au-dessus.

Puis la micheline vide, aux parois suintantes et aux vitres opaques. Puis enfin cette petite gare triste,

Pareil.

J’ai beau être,

"J'avais beau être, " Non ? Le récit est au passé pourquoi revenir au présent ?

Il s’arrêta sur la place du village devant le café-tabac-épicerie-bazar-boulangerie.

je te propose un truc. Au lieu de dire que ce commerce vend de tout pourquoi ne pas dire qu'il est le seul en ville ? Style c'est le lieu de rencontre privilégié des gens, un espèce de point de chute où l'on trouve tout et n'importe quoi ?

Voilà des détails seulement.

Merci de t'être lancé, Domingo. Super !
Quelques fautes, en effet et peut-être un copier-collé qui a foiré. Je regarderai.
Je te répondrai un peu plus tard sur le contenu au besoin.
A ++

ATTENTION !

Je t'ai peut-être induit en erreur concernant les majuscules après les points de suspension !
Visiblement les majuscules sont à proscrire quand on continue à décrire la même chose MAIS elles sont indispensables quand on passe à une nouvelle idée/description ( merci Lou^^)

Dans le doute, attends les comm' d'un correcteur chevronné

voilà pour l'erratum. ^^

Merci à Lou également. Je l'ignorais.
Bon, je vais rajouter un autre bout, parce là, c'est un peu light.

1er extrait

Un pas, puis un autre, encore un...

=> le "encore un" me fait maladroit, comme un cheveu sur la soupe. Je sais s'il faut changer la disposition : "Un pas, un autre, puis encore un..." ou s'il faut abréger à : "Un pas, puis un autre..." ou s'il faut encore trouver une autre formule. "Un pas, un second, puis un troisième/puis encore un..." (suggestion)

Mon souffle court se condensait en vapeur aussitôt emportée..

=> je ne veux pas faire mon physicien de base, mais il me semble que la condensation, c'est plutôt l'inverse. Ou en fin du moins, le passage d'une vapeur à état solide...
=> pourquoi deux points ?

Je levais les yeux. A travers ma vue brouillée de larmes glacées.

=> pourquoi séparer ces deux morceaux de phrase par un point ? Pourquoi ne pas les raccorder ?
=> j'ai pas très bien saisi le sens de "à travers ma vue brouillée de larmes glacées". Comment ça "à travers ma vue" ? o_O

noyés sous ciel plombé.

=> manque pas un mot ?

Pour entendre le silence que brouillait le crissement de mes pas.

=> répétition de "brouiller"

Dans ma tête vide, aussi. Sur mes vêtements, aussi.

=> pourquoi ce double "aussi" ?

aux parois suintantes

=> tu es sûr que ce sont les parois qui suintent ?

Puis enfin cette petite gare triste, Un bout de monde.

=> un point au lieu de la virgule.

Je ne commenterais pas encore trop puisqu'il ne s'agit que d'un début (de nouvelle en plus).

Le style m'est toutefois un peu trop commun dans le sens où je ne le trouve pas assez original.
Là tout de suite, je te conseille de lire une autre auteur présente sur ce forum (plus très présente malheureusement...) qui écrit aussi un peu de la même manière :
https://imperialdreamer.1fr1.net/nouvelles-f120/mauvaise-foi-t1839.htm

Ce que j'approuve plus ou moins dans ce type de narration, c'est le caractère général que vous avez tous. Ces phrases hachées, ces phrases qui n'ont pas de verbes, ces phrases qui renvoient toutes le même reflet. On dirait qu'elles suggèrent toutes de la pitié. Mais une pitié romancée, une pitié un peu bateau.
Voilà mon ressenti.

Pour ce qui est de l'histoire, tu suscites bien la curiosité sur cette fameuse citadelle. Qu'elle est-elle ? Pourquoi est-elle si peu appréciée par les habitants locaux ? Qu'est-ce qu'un gamin de 14 piges va-t-il y faire ?
Et comme domingo : à quelle époque ça se passe ? Y'a trente-quarante ans ? Ou de nos jours ?

Et enfin, un dernier qui m'a fait tiquer : quand tu parles de collines auvergnates, j'espère que tu ne penses pas aux volcans... ?
(dit le chauvin froissé )

Pacô a écrit:Et enfin, un dernier qui m'a fait tiquer : quand tu parles de collines auvergnates, j'espère que tu ne penses pas aux volcans... ?

Mais non, voyons : il s'agit des monts déserts !
Bon bon, ça vas... je

Merci Pacô,

Un pas, puis un autre, encore un...

Je garde. Je trouve que cela exprime la répétition obstinée de ce geste et sa pénibilité. La lourdeur, aussi, c'est voulu.

Mon souffle court se condensait en vapeur aussitôt emportée..

Bah, là je suis désolé : L'hiver, tu a déjà vu de la vapeur sortir de la bouche de quelqu'un, je suppose (surtout en Auvergne ). Eh ben c'est de la condensation (air chaud et humide de la respiration condensée par le froid puis, revenant plus ou moins vite à la température ambiante, puis disparaissant. Bon, là on sort de littérature, mais c'est bien d'en parler.
Idem pour les parois de la micheline, sauf que la paroi étant froide, elle "capture" l'humidité (condensation), qui s'accumule et suinte (point de saturation).

=> pourquoi séparer ces deux morceaux de phrase par un point ? Pourquoi ne pas les raccorder ?
=> j'ai pas très bien saisi le sens de "à travers ma vue brouillée de larmes glacées". Comment ça "à travers ma vue" ? o_O

La séparation est corrigée.
Pour la vue brouillée, je m'interroge. La vue est brouillée par... quelque chose, mais je trouve qu'il était plus beau de dire que "la vue est brouillée de larmes". S'il y a un/une spécialiste pour lever le doute, merci.

Pour entendre le silence que brouillait le crissement de mes pas.

Va pour "troubler"

Dans ma tête vide, aussi. Sur mes vêtements, aussi.

Ouaip! C'est vrai. Et pourtant, j'ai envie d'accentuer ce côté lourding du moment. Ce sont des bouts de pensées qu'il se dit tout en marchant, interrompues par de longs moments, comme pour s'occuper l'esprit. Donc j'ai envie de laisser.

Ce que j'approuve plus ou moins dans ce type de narration, c'est le caractère général que vous avez tous. Ces phrases hachées, ces phrases qui n'ont pas de verbes, ces phrases qui renvoient toutes le même reflet. On dirait qu'elles suggèrent toutes de la pitié. Mais une pitié romancée, une pitié un peu bateau.

C'est vrai que très souvent ce style de phrases hachées me lasse un peu car il est trop utilisé inutilement. Et pourtant dans ce cas précis, je ne vois pas d'autre façon de créer l'ambiance triste, lugubre avec cette continuité dans le temps et le vide intérieur du personnage. Mais je suis à l'écoute de toute suggestion.

Et comme domingo : à quelle époque ça se passe ? Y'a trente-quarante ans ? Ou de nos jours ?

Je ne suis pas sûr que ça ait une importance. Cela dit, on devrait pouvoir le deviner dans la nouvelle, un peu plus loin.

Et enfin, un dernier qui m'a fait tiquer : quand tu parles de collines auvergnates, j'espère que tu ne penses pas aux volcans... ?

Bien sûr que non, Pacô ! Il y a de vrais et beaux volcans, en Auvergne. Et bien sûr qu'ils ne ressemblent pas à des collines, allons ! Où es-tu allé chercher ça ?

Ton personnage est un pied noir ?
Raa... je t'en veux de n'avoir pas mis la suite ! T'as cassé mon groove !^^
Rien de particulier à dire sur cette deuxième partie à part que je la trouve plus agréable à lire que la première.

Voilà !

Ah ah ! Bon allez, Domingo. Pour ton groove, j'en mets encore un bout. Mais c'est du premier jet même pas relu. Alors là je commence à craindre.

Salut à toi camarade ! Bien, c'est mon premier commentaire alors je me lance !

je regardais mes chaussures noires s’enfoncer en crissant dans la neige gelée du bas-côté

=> Le "crissant" me dérange... On sait lors de la lecture que le mot "crissant" se rapporte aux chaussures, néanmoins cela peut amener à une confusion avec le "je". Peut-être pourrais-tu trouver quelque chose comme "s'enfoncer bruyantes dans la neige". Pour ma part j'ai le sentiment que ça passerait mieux.

A travers ma vue brouillée de larmes glacées

=> Comme les deux personnes ayant précédemment commentées ce passage "À travers ma vue" semble ne pas coller. Je vois parfaitement ce que tu veux dire. Que penses-tu d'une formulation un peu du style "Il observait, au travers des larmes glacées qui lui brouillait la vue" ou quelque chose du genre ?

A travers ma vue brouillée de larmes glacées
Pour entendre le silence que brouillait le crissement de mes pas

=> La répétition est-elle volontaire ?

cris aigus angoissants aussitôt engloutis par la brume

=> Ce passage me plait de par son enchainement et ses sonorités ! Il y a comme un rythme la dedans quoique, pour jouer encore plus avec les sonorités : "Cris aigus angoissants aussitôt engloutis par le vent". Mais j'aime, alors ne prends pas en compte ce que je viens d'écrire, c'est mon envie de faire des rîmes qui ressort.

il me ramasserait comme on ramasserait un chat mouillé et tremblant

=> Étrange comparaison...

la gitane maïs coincée sur la lippe

=> ne dit-on pas "la gitane de maïs", ou bien les deux se disent ? J'ai comme un doute...



Voici pour ce qui est des citations de la première partie l'ami !

Du reste, et je ferais plus tard le commentaire des deux autres parties, une chose me turlupine. Je trouve que l'intrigue s'agence assez mal... Il faudrait rendre la citadelle encore plus intrigante par quelques allusions théologiques ou formulations étranges car là, et c'est mon ressenti personnel, je trouve qu'il manque un petit brin de ce piment si cher aux nouvelles. Peut-être est-ce dû à la lenteur volontaire du texte (parbleu, c'est l'hiver sous la neige ! ) .

Ensuite, un petit détail : à quel moment de la journée nous trouvons-nous ? C'est pour moi un élément essentiel pour que je puisse aisément me représenter la scène et, à moins que si tard mes yeux ne m'aient fait défaut, qui est hélas absent ici.

Cordialement,
Adriadem.

Adriadem a écrit:
=> Comme les deux personnes ayant précédemment commentées ce passage "À travers ma vue" semble ne pas coller. Je vois parfaitement ce que tu veux dire. Que penses-tu d'une formulation un peu du style "Il observait, au travers des larmes glacées qui lui brouillait la vue" ou quelque chose du genre ?

Je suis d'accord avec lui, et voilà ce qu'il ne collait pas !
Ce n'est pas à travers la vue mais des larmes .


Bien vu domingo, maintenant que tu le dis, je pense aussi à un pied noir. Ou à un harki peut-être... ?
Mais en Auvergne ?
(et non, je n'ai pas encore lu la suite ^^).

Merci pour ce commentaire, camarade.
Voici les réponses :

je regardais mes chaussures noires s’enfoncer en crissant dans la neige gelée du bas-côté

=> Le "crissant" me dérange...
Je garde le "crissant".

A travers ma vue brouillée de larmes glacées

Bon, alors là, vos commentaires me posaient problème car j'aime beaucoup cette phrase. Je suis donc aller voir sur google si on trouvait quelque chose à ce sujet. Et là, deux nouvelles (un comble) ; une bonne et une mauvaise :
La bonne, c'est qu'on la trouve cent cinquante mille fois (et pas seulement écrite par des moindres), et la deuxième, c'est qu'on la trouve cent cinquante mille fois. Moi qui pensait avoir écrit quelque chose d'original
Donc, tant pis, je garde.

A travers ma vue brouillée de larmes glacées
Pour entendre le silence que brouillait le crissement de mes pas

=> La répétition est-elle volontaire ?

Ah non, pas du tout. C'est une grosse bourde à corriger.

cris aigus angoissants aussitôt engloutis par la brume

=> Ce passage me plait de par son enchainement et ses sonorités ! Il y a comme un rythme la dedans quoique, pour jouer encore plus avec les sonorités : "Cris aigus angoissants aussitôt engloutis par le vent". Mais j'aime, alors ne prends pas en compte ce que je viens d'écrire, c'est mon envie de faire des rîmes qui ressort.

Merci. Je garde.

la gitane maïs coincée sur la lippe

=> ne dit-on pas "la gitane de maïs", ou bien les deux se disent ? J'ai comme un doute...
Non, non. On dit "gitane maïs" (je sais, on n'en voit plus beaucoup, je ne sais même pas si ça se fait encore) laquelle a été immortalisée par Gainsbourg.

Voici pour ce qui est des citations de la première partie l'ami !

Du reste, et je ferais plus tard le commentaire des deux autres parties, une chose me turlupine. Je trouve que l'intrigue s'agence assez mal... Il faudrait rendre la citadelle encore plus intrigante par quelques allusions théologiques ou formulations étranges car là, et c'est mon ressenti personnel, je trouve qu'il manque un petit brin de ce piment si cher aux nouvelles. Peut-être est-ce dû à la lenteur volontaire du texte (parbleu, c'est l'hiver sous la neige ! ) .
Je suis tout à fait d'accord avec toi. Du reste, je prévois de réécrire la dernière moitié très différemment plus tard. Il y a quelque chose qui ne colle pas mais je ne sais pas encore vraiment quoi. J'aimerais bien avoir un avis sur l'ensemble (structure, rythme, etc...) Pour ça, je vais la mettre en totalité aujourd'hui en ligne puisque je viens de la finir.

Ensuite, un petit détail : à quel moment de la journée nous trouvons-nous ? C'est pour moi un élément essentiel pour que je puisse aisément me représenter la scène et, à moins que si tard mes yeux ne m'aient fait défaut, qui est hélas absent ici.
En fait, nous nous trouvons au petit matin à l'arrivée du train. Donc le trajet du gars se fait le matin, jusqu'à l'arrivée à la citadelle. Pour le flash-back, je n'ai pas précisé le moment car je pense que ça n'a pas beaucoup d'importance.

Adriadem.[/quote]

Donc merci encore. Je mets la fin (actuelle). Je n'ai aucune idée de ce qu'elle donne car je n'ai aucun recul.

Démon des Airs a écrit:

A travers ma vue brouillée de larmes glacées

Bon, alors là, vos commentaires me posaient problème car j'aime beaucoup cette phrase. Je suis donc aller voir sur google si on trouvait quelque chose à ce sujet. Et là, deux nouvelles (un comble) ; une bonne et une mauvaise :
La bonne, c'est qu'on la trouve cent cinquante mille fois (et pas seulement écrite par des moindres), et la deuxième, c'est qu'on la trouve cent cinquante mille fois. Moi qui pensait avoir écrit quelque chose d'original
Donc, tant pis, je garde.

Pourtant, si l'on se réfère à notre ami google, qui n'est certes pas une référence, on obtient ça pour "à travers ma vue" :
http://www.google.fr/search?q=a+travers+ma+vue&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozillaofficial&client=firefox-a

Et ça pour "à travers mes larmes" :
http://www.google.fr/search?q=a+travers+mes+larmes&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozillaofficial&client=firefox-a

Je ne vois pas le 150 mille fois o_O !

Ah là là ! C'est vous qui avez raison ! J'ai tapé "ma vue brouillée de larmes". C'est tout faux.
Le problème c'est le "à travers". Mais oui, mais c'est bien sûr ! J'avais la vue brouillée... sur mon texte...
Je vais corriger ça sur le champ.

Merci