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Jaellia
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Message  Sarezzo Dim 28 Oct 2012 - 16:37

Voilà, vous pouvez vous défouler, conspuer, hurler et capillotracter sur tout ce qui touche au texte Very Happy
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Message  Jaellia Dim 28 Oct 2012 - 17:39

Bonjour,

Je n'ai pas vraiment de commentaires constructifs à faire, car j'ai bien apprécié ton texte ; je trouve que le monde que tu nous présente est imagé, complet, que ton récit n'est pas cliché, et que tu intrigues rapidement le lecteur en mentionnant cette créature (dont j'ai oublié le nom) qui n'a cure des forces policières et qui semblent visiter les gens qui se suicident. J'aime aussi ton personnage, je trouve qu'il fait très "humain", ce qui permet au lecteur de facilement s'identifier à lui.

Peut-être que la suite m'inspirera un peu plus, désolé pour ce commentaire assez court, mon cerveau ne semble pas vouloir s'y mettre. Rolling Eyes

Bonne continuation !
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Commentaires pour Mechanica Empty Re: Commentaires pour Mechanica

Message  Sarezzo Dim 28 Oct 2012 - 19:44

C'est très gentil à toi de m'avoir lu et commenté Very Happy

La créature se nomme "Messorien", c'est un néologisme à partir de "Messor" qui signifie "Moissonneur" en Latin. Les nommer directement en Français aurait posé problème à cause de la licence jeuvidéoludique de SF qu'est Mass Effect, j'ai donc utilisé cette méthode pour ne pas voir des comparaisons hasardeuses profiler ^^
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Message  Pacô Dim 28 Oct 2012 - 22:12

Bonsoir,

Je me suis mis à la lecture de ton roman. L'extrait est séduisant et s'approprie plutôt pas mal l'univers de la SF.
Pour commencer, une petite remarque au fil de ma lecture :
elle avait à peine dépassé la trentaine
=> même si ça paraît logique, il serait bon de préciser "la trentaine d'années"

Dans l'ensemble, l'univers de ton récit semble maîtriser selon moi. Disons qu'il est convaincant, même s'il a des petites tendances à faire penser à "gamer" ^^.
Par exemple, tu as tendance à trop t'enfermer dans un vocabulaire-jargon, qui te paraît naturel puisque c'est toi qui construit ce récit, mais un peu complexe pour le lecteur nouveau venu qui découvre comme moi pour la première fois ton roman. Et il y a des fois, ou tu pourrais simplifier ce vocabulaire, comme ici :
Il s’agissait surtout d’une zone résidentielle estudiantine
Pourquoi ne pas tout simplement parler de quartier étudiant, ou du moins, de zone résidentielle étudiante ? Parce que là tu complexifies un peu la narration, alors que tu n'inventes pas de concepts comme la voiture qui vole, et ça peut rebuter un peu quand on vient d'ingurgiter "prétorien", "messorien" "Guidage par Bouclier" et tant d'autres ^^".

Et ce style plutôt avant-gardiste, avec ce vocabulaire plutôt moderne, fait très contraste avec d'autres tournures plutôt vieillotte. Du genre :
Il lui jeta un regard mauvais, mais Exton n’en avait cure.
Vieille expression française à souhait, qui fait souvent référence aux précieuses d'un siècle révolu. Tu comprendras que la juxtaposition de ces deux formes de registres saute aux yeux et prête à sourire. Je te conseille du coup de rester fidèle à un style - celui du "gamer" ^^ - et d'oublier pour ce texte les expressions littéraires et attachées à un autre genre de récit comme "en avoir cure" ou encore "se faire violence".

Dans le même genre d'idée, toujours au niveau de la forme, attention aux verbes un peu faciles - parce qu'ils viennent toujours se glisser dans notre rédaction - mais pas toujours très adaptés à la situation.
Du genre :
puis fusa à toute vitesse au-dessus des autres usagers qui klaxonnèrent allègrement en l’apercevant.
Fuser a plus le sens de "jaillir", mais dans un sens métaphorique. Ce sont souvent les idées qui fusent, en image aux étincelles qui pétillent et qui sont produites par une incandescence sans détonation - le vrai sens du mot "fuser".
Mais je sais - moi le premier - qu'on a envie d'utiliser ce verbe dès qu'un autre ne nous vient pas en tête. Pense par exemple à "se précipiter" (ce qui permet d'éviter le "à toute vitesse" très cliché), ou "doubler par les airs les autres usagers" etc.

Mais surtout, et de tout mon commentaire, c'est le point le plus important que je voulais souligner : attention aux participes présents et aux adverbes. Ces deux là sont la mort de la lecture, parce qu'ils ne sont pas agréables à l'oreille, réduisent la dynamique du récit (ils le ralentissent beaucoup !) et surtout, ils étouffent l'action, et donnent du coup un gros sentiment de fouillis pendant la lecture.
Mais plutôt que m'étaler, je t'envoie sur une partie d'un cours déjà rédigé à ce sujet :
http://imperialdream.fr/comment-alleger-son-texte.html
Et en exemples, voilà quelques passages repérés dans ton texte :
Son index se posa cependant naturellement sur le petit levier de commande,
il enclencha les sirènes puis fusa à toute vitesse au-dessus des autres usagers qui klaxonnèrent allègrement en l’apercevant.
Il s’y engagea en amorçant la descente
Par exemple ici, pourquoi ne pas dire tout simplement : "il amorça la descente" ? C'est très lourd de combiner deux verbes ensemble.
Bref, voilà sur la forme Smile.

Sur le fond maintenant, c'est assez stimulant.
On ne sait pas trop encore dans quoi on vient d'embarquer, mais on se laisse bien prendre par ce personnage. Un point fort, c'est que tu as l'air de développer un petit caractère à ton flic - c'est bien un flic ? - ce qui va susciter une sorte de complicité avec ton lecteur. Tu évites le personnage "plat" et "similaire à 15 mille autres". Wink
Ce n'est toutefois pas encore assez conséquent pour porter un véritable avis sur l'histoire. Et je suis curieux de rencontrer ces drôles de bestioles. Par contre je n'ai pas compris, qu'est-ce qu'ils sont supposés faire aux victimes ? O_o

En conclusion :
J'ai aimé :
  • le contexte qui a l'air maîtrisé
  • la profusion de petits éléments qui nous font bien penser que nous sommes dans un univers à part
  • la personnalité de Exton
  • l'intérêt que suscite ce premier meurtre


J'ai moins aimé :
  • le vocabulaire souvent pas assez "pédagogique" pour le nouveau lecteur, et parfois un peu délibérément complexifier alors qu'il n'y a pas de raisons
  • la forme de la narration pas tout à fait maîtrisée puisqu'il y a des contrastes dans le langage qui crée un petit malaise parce qu'on n'arrive pas à rentrer dans un univers littéraire (=registre) précis
  • l'accumulation de participes présents et d'adverbes qui "tuent" (pour ne pas dire autrement) la narration et qui nuisent à la maîtrise de ton contexte de fond.


Si tu as des questions, je suis à même de répondre - ce serait même mieux que tu en aies, et que tu ne prennes pas tout ce que je te dis. Ma vision de la SF est parfois un peu faussée parce que je développe un autre genre de SF de mon côté ^^".

Et bon courage pour les corrections Wink.
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Message  MémoireDuTemps Jeu 1 Nov 2012 - 10:56

Sarezzo a écrit:fautes (ou possibles fautes) ou répétitions, commentaires en italique et aussi en bleu
Spoiler:
Mon avis : d’abord très peu de fautes, un récit intéressant qui peut être passionnant si la suite est de la même veine. À lire mes commentaires, j’ai relevé un problème surtout de fluidité, c’est un peu lourd, même une certaine impression d’oppression (volontaire sans doute) que la rédaction n’allège pas vraiment. Beaucoup de phrases sont trop informatives donnant souvent deux à quatre informations, ce qui est trop long pour un début. La question dans ce cas se pose : cette profusion est-elle nécessaire pour la suite ??? Ou, si ce n’est que pour l’ambiance, pourquoi ne pas prendre son temps et diluer dans le cours du récit. Je comprends pourquoi tu as noté un manque de descriptions chez moi… je distille beaucoup, ne décrivant que l’indispensable quand j’en ai besoin. Ici le problème vient surtout que c’est ton début : oui il faut immerger le lecteur et en même temps ne pas trop le faire attendre le sujet. Mais le submerger n’est pas idéal non plus. Je pense que cela passerait mieux de toutes façons si les phrases étaient un peu coupées ou laisser une pause (les ; ça existe, et ça évite d’en rajouter sur des liaisons entre parties et aide à faire ressortir chaque chose).
Bien sûr , je suis critique, mais ce n’est que mon avis personnel, bien sûr, d’autres peuvent avoir un avis autre. D’ailleurs si ça se trouve cet aspect s’atténuera dans la suite.
En un mot, j’ai aimé quand même… mais ça peut être bien plus prenant.
Quand je lis (pas quand j’écris) certaines références à des récits existants ne me gênent pas vraiment, surtout au début, mais il faut, je pense, assez vite en diverger, personnaliser ton idée.
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Message  Hybrid Ven 2 Nov 2012 - 23:29

Pacô et Mémoire du Temps ont déjà bien défriché le terrain, je viens ajouter ma patte ^_^.

... Désolée. xD

Globalement,
Le récit m'a plutôt plu. Même si je suis pas fan de SF à la base, j'aime bien les polars et pas mal d'éléments du début m'y ont fait penser. Par contre, il y a encore quelques efforts à fournir, selon moi, sur la forme, qui est loin d'être mauvaise mais pourrait être améliorée avec, parfois, quelques pistes toutes simples (les adverbes, le registre de langage, les verbes faibles...). Un peu de jonglage avec les mots, et après t'attraperas le coup de main.
Tout ça pour dire que si y'a une suite, je serai sûrement là pour la lire et la commenter !

Spoiler:

Je rappelle que tout ce qui est dans ce post n'est qu'un avis parmi tant d'autres, qui n'a pas valeur de loi absolue, et que tu as tout à fait le droit (et dirais-je même l'obligation !) de ne pas être d'accord avec moi. Mais au moins, cela te permet d'avoir un point de vue extérieur qui t'aidera, je l'espère, à améliorer ton texte... et à t'améliorer tout court !
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Message  Emy19 Jeu 8 Nov 2012 - 16:05

Salut Sarezzo, adepte fervente de S-F, je suis contente de pouvoir participer à l'amélioration de ton texte !

Déjà, j'ai aimé l'ambiance sombre qui se dégage de ce monde futuriste. Ne pas encore décrire les inventions liés à celui-ci ne me dérange pas, peut-être parce que j'y suis habitué mais ça peut rebuter des nouveaux lecteurs. Par exemple, j'ai du relire le paragraphe concernant le système "pluie" de la ville pour le comprendre et ça m'arrête dans ma lecture.
Au niveau des descriptions je trouve qu'il y en a assez mais peut-être pourrais-tu t’attarder un peu plus sur le quartier estudiantin. Cependant tu souhaites rentrer dans l'action de suite non ?

Après j'ai relevé ce qui me dérange.

  • Au niveau du personnage :

Au début il parait énervé, rebelle :
Exton maudissait l’idiote qui s’était suicidée,
et
faisant fi de la nouvelle réglementation.
et ça détonne avec la fin de l'extrait :
Exton n'en avait cure. Il s’avança dans la ruelle barrée par les bandes adhésives écarlates et les poussa délicatement pour s’y faufiler.
Là on voit un personnage plus posé "délicatement" accentué avec un registre de langage soutenu avec "n'en avoir cure". Remarque "faire fi" est aussi soutenu, on pourrait le remplacer par "se ficher de"

  • Au niveau du découpage des phrases :

Certaines sont trop longues comme :
La dernière réforme du code routier lui interdisait d’augmenter la puissance des turbines de son véhicule à ce moment de la journée malgré l’urgence de la situation, afin de limiter le taux de mortalité.
A ce moment-là du texte, en tant que lectrice entrant à peine dans le roman, je n'ai pas besoin de savoir pourquoi la réforme a été votée, ou alors coupe ta phrase en deux.
Celle-là aussi est trop longue :
Exton régla sa tablette sur plusieurs modes d’analyses, mais les scanneurs ne révélèrent rien d’anormal en dehors des os brisés à cause de la chute depuis la fenêtre de son studio qui surplombait la ruelle, comme on le lui avait dit.
Tu peux éviter ça en décrivant la scène avant, l'endroit d'où s'est jetée la fille par exemple.

  • Au niveau des mots utilisés :

Je trouve dommage l'emploi trop fréquent de "il fallait" , 5 dans cet extrait dont deux qui se suivent à deux reprise :
Il fallait qu’il accélère s’il ne voulait pas arriver trop tard. Lorsqu’un carabinier de quartier avait appelé, le corps n’avait pas encore été touché et il fallait absolument qu’il arrivât sur les lieux avant un Messorien.
et :
]Il fallait s’y attendre. Les forces de l’ordre affectées dans le quartier Rubéen étaient en général pistonnées parce qu’il s’agissait d’un endroit tranquille où il fallait de temps en temps embarquer quelques étudiants en salle de dégrisement pour la nuit.
De plus, tu utilises parfois le passé du subjonctif et d'autres fois, dans la même construction de phrase le présent du subjonctif, choisis un temps et tiens-toi y, par exemple :
il fallait absolument qu’il arrivât sur les lieux avant un Messorien.
et là tu mets du présent du subjonctif :
Il fallait qu’il se contente du système de répulsion magnétique en ville pour avancer, même si la situation lui permettait un léger écart de vitesse.

Voilà pour mes remarques, à très bientôt de lire la suite !
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Message  Pacô Lun 12 Nov 2012 - 21:10

Il serait intéressant que tu viennes prendre connaissance - et le faire savoir ^^ - du travail de lecture effectué par les autres membres de la communauté, Sarezzo Smile.
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Message  Pacô Jeu 22 Nov 2012 - 9:30

Modération : en l'absence de remerciement et de retours de la part de l'auteur, les bêta-lectures sont suspendues sur ce fil de discussions. Il n'est pas question de ne pas respecter le travail et le temps passé par les membres de la communauté, au détriment d'autres auteurs qui attendent vraiment des avis.
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