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Commentaires Chronique du pays des nuages. Rêve #1

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Commentaires Chronique du pays des nuages. Rêve #1 Empty Commentaires Chronique du pays des nuages. Rêve #1

Message  Pacô Mar 11 Mar 2014 - 11:08

Je t'ouvre un fil de commentaires ; plus pratique pour recevoir des avis ! Wink

J'ai commencé - mais pas terminé - à corriger quelques fautes par ci par là. Des étourderies et quelques petites choses pas belles du tout, mais bon... au final, je pense qu'il faudra que tu relises le tout à tête reposée.


Spoiler:

Concernant le texte en lui-même, j'ai apparemment compris que tu n'aimais pas trop que l'on critique la forme. Ou du moins, qu'elle t'importait moins que le fond.
C'est peut-être une erreur de croire cela : la forme ne consiste pas seulement à "bien écrire" la langue, mais aussi et surtout à accompagner le récit, à renforcer sa richesse et créer son univers. Or, ici, ce qu'il me manque justement dans cette forme, c'est cet univers.
Tu nous développes un joli idéal, plein de bons sentiments... mais la forme ne suit pas forcément.

Pour prendre un exemple tout con, et dans le même domaine que ta propre nouvelle : Candide, de Voltaire. Dans la rédaction de cet essai, la forme accompagne le fond... car elle est elle-même Candide, et l'auteur emprunte volontiers un ton niais et ébahi. Le vocabulaire et les structures des phrases sont bâties de façon à rendre un univers vu par des yeux d'ahuri.
Il faudrait que tu cherches toi aussi à créer ce même effet sur ta nouvelle. Pas forcément un air ébahi, mais à la lecture de ton récit... je te conseille un registre orienté sur le piège, le renferment, la servitude etc. Une façon de rédiger un poil plus oppressante, qui corresponde à l'idée des peuples piégés par le capitalisme.

Le problème ici, c'est que la rédaction ne poursuit pas d'objectif si ce n'est d'écrire et de relater. Pour moi, ça ne suffit pas : elle doit faire écho au scénario, à l'usine, aux moutons, aux personnages de la Tour et aux pensées du narrateur (Stéphane).

Autre petit point que je souhaitais relever :

et un petit déjeuné digne d’une ado au régime.
Au début de ton texte, tu fais référence à cela... Pour moi, c'est une référence qui fonctionnerait dans un article de blog, dans un commentaire radio, dans un petit discours etc. parce que ce sont des textes ancrés dans le "présent" et qui n'ont pas vocation à persister dans le temps et faire ouvrir le champs de l'imaginaire.
Or, dans le langage du roman (de la nouvelle ici ^^), il faut que chaque mot employé se suffise à lui-même. C'est un clin d'oeil qui fait référence à ton monde d'auteur, ta vie quotidienne, mais qui n'a pas forcément une portée universelle et intemporelle. "Une ado au régime" n'a peut-être pas le même sens en Afrique centrale, pour le dire plus concrètement.
Ce que je préfère dans les clins d'oeil, c'est quand le texte se fait écho lui-même, ce qui ouvre un champs de complicité bien plus grand avec ton public.

Pour poursuivre :

Sur ces sages paroles il me prend par le bras et m’entraine au bord du bureau où il est inscrit « Directeurs », seulement alors que nous sommes collés à la porte pour écouter ce qui se trame à l’intérieur une douleur extrême se fais sentir sur mon cou et je me réveil dans ce qui ressemble à une usine désaffectée. 
Tu as tendance à construire des phrases sur plusieurs idées. Comme je l'ai mentionné sur la critique faite à Ella, le problème d'une phrase polysémique c'est qu'elle déroute le lecteur. J'ai du la relire trois ou quatre fois pour être sûr de comprendre les deux actions, notamment au niveau du "seulement" qu'on a bien du mal à cerner.
Il faut faire en sorte de garder une information par phrase, ça rythme le contenu et le rend plus clair. Je ne parle pas en terme de longueur de mots, mais bien en unité informationnelle.

Enfin dernier point :
- Judasse, toi et ton frère êtes doués pour manipuler mais pour comprendre vous êtes vraiment des nazes... répond l’homme Tigre. 
- Orace, ne fais pas l’impertinent... surtout dans ta position. Crache Perfide.
- être affaibli ne devrait jamais empêcher qui que ce soit de penser ... même à haute voix. répond-il avec une sourire moqueur. 
- Mais bordel qui es Tom ?! Et cet homme en papier ? Qu’est ce que je fou ici ?
- Bonne question reprend Judasse.»
Parfois, on a beaucoup de mal à distinguer les protagonistes dans les dialogues.
Qui a dit quoi ?
Plus d'indications ne feraient pas défaut Wink.


Sur le fond maintenant, je dirais que l'histoire est assez farfelue... mais qu'elle s'intègre bien à la notion de rêve (à la fois imaginaire et à la fois idéal).
J'aurais aimé un peu plus d'étoffe au niveau de la personnalité du personnage principal (Stéphane) qui me semble bien lisse, et pas toujours très posé (je parle en terme de construction de son identité par l'auteur, non pas de son caractère).
J'aimerais qu'il soit un peu plus travaillé en d'autres termes.

Après, mention spéciale pour l'usine. J'ai beaucoup aimé le principe à la La Fontaine, de représenter les tendances et les rôles des gens sociaux par des animaux. Et le bas peuple par les moutons.
Il manquait plus que le "roi" Lion. D'ailleurs, pourquoi un Tigre pour le rebelle ?

Ceci étant dit, et ce n'est pas forcément le sujet - plus une opposition d'idées - je ne suis pas tout à fait d'accord avec cette vision du monde.
L'argent n'est pour moi qu'une incarnation d'une domination, mais pas la domination elle-même. L'homme est voué à se dominer, et le système libéral est un moindre mal.
Comme disait je ne sais plus qui, « mettez les comptes à zéro et donnez 10 000 Frcs en poche à tout le monde... 50 ans plus tard, on retrouvera des riches et des pauvres !»

Bref, je suis ouvert à la critique de ma critique. N'hésite pas à me faire part d'un éventuel retour sur ce qui vient d'être dit !
Bon mardi !
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Message  pierreguy Mar 11 Mar 2014 - 13:16

Pacô, j'ai pris un immense plaisir à lire ta critique qui à mes yeux est très constructive.

J'aimerais connaître la démarche pour créer un fil de commentaire, car je t'avoue que c'est ma première expérience sur un forum. Mais merci d'en avoir créé un.



Pour la forme :

Premièrement je pense m'être mal exprimé sur la forme. Pour moi le fond prime en effet, mais je suis totalement d'accord sur l'idée que la forme est un outils essentiel au service du fond. Ton point de vue est vraiment instructifs, et je me pencherai donc sur le champs lexical de l'oppression afin de corriger mon texte à tête reposée. Cependant, ma volonté première est un travail sur le personnage principal " Stephane " qui reste mou au fil de la nouvelle, car il n'est pas maître du tout de ce qui se passe autour de lui. 



Ensuite, j'ai déjà retouché un peu le texte ( tu pourras le constater ), et je suis conscient à la relecture, que certaines phrases sont un peu brouillonnes et qu'elles méritent d'être soit rallongées soit simplifiées afin de garder de la fluidité. ( Critique également partagée par mes proches qui ont lu cette nouvelle ).
Même le dialogue a été modifié et introduit différemment afin de mieux cerner les protagonistes.



Ensuite sur le fond :

Le tigre représente le protecteur d'un mode de vie ( en l'occurrence la vie des moutons avant l'usine ), Il guide notre personnage principal et lui met en évidence ce rêve que possède Stephane.

Dans l'histoire et la légende chinoise, l'appellation de « Cinq Tigres » (« Wou ho ») est attribué à des groupes de guerriers valeureux, protecteurs de l'empire.

Le mélange de symbolique a l'avantage de toucher plusieurs cultures différentes au risque, peut être, d'introduire de la confusion ce qui est aussi un peu voulu. C'est un rêve, oui et non. Ces chroniques renforce un univers que j'utilise pour un roman. Mais disons pour le moment qu'on a l'impression qu'il s'agit d'un rêve et c'est ce que je veux.

Pour la critique de l'argent, c'est en effet un sujet qui porte à débat. L'homme veut par nature dominer les autres. L'argent est un moyen. Mais il existe des exceptions qui confirment la règle et c'est ce que j'ai voulu introduire ici. Stephane est contre les horaires qui lui sont imposés, contre ce besoin d'en avoir toujours plus et voit l'argent comme une contrainte. C'est un peu un homme qui prône un retour au système de troc à l'échelle d'une ville. Pas d'argent mais chaque personne ayant un rôle précis dans la société. Fonctionnement de certaines sociétés comme les Francs-maçon par exemple.

C'est la volonté d'un homme de changer ce que d'autres hommes lui ont imposé. Une autre façon de fonctionner qui aura obligatoirement des défauts et des dérives qui sont exploitables pour des suites ( un système parfait n'existe pas ). C'est pour ceci qu'à la fin il arrive à mettre son rêve en pratique dans un contexte de guerre et isolé dans un village perdu dont personne ne veut reconnaitre l'existence sauf les gens qui se sentent comme lui.

Mes chroniques introduisent plusieurs personnes, plusieurs personnalités qui vont se confronter à ce monde et évoluer en fonction. C'est ce qui me plait et la critique que les lecteurs comme toi pourrons en faire m'intéresse au plus haut point car elles me permettrons de faire évoluer les choses.
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Message  Pacô Mar 11 Mar 2014 - 20:08

La démarche pour créer un fil de commentaires est toute simple : il suffit de se placer dans la rubrique "Commentaires" (située au-dessus des textes) dans chaque grosse rubrique de texte concernée (romans, nouvelles etc.). Et ensuite, tu ouvres un sujet avec "NOUVEAU" comme tu l'as fait pour ta présentation, ou pour publier cet extrait.

Ok pour le Stéphane mou... mais je le trouve plus "niais" et un peu "superficiel" que "mou".
Après, mon avis doit être rejoint par d'autres avis pour qu'il ait vraiment un impact sur tes modifications Wink.
Mais pourquoi pas alors orienter ta façon d'écrire sur un point de vue passif et subi.

OK aussi pour le sujet de l'argent ; là je n'ai pas d’ingérence à faire de toute manière, c'est toi qui mènes la barque. Cependant, je trouve l'explication parfois un peu trop facile, un peu trop mignonne et pas assez théorique sur un idéal et une conception de vie qui mérite un peu plus d'explications. Mais si tu comptes l'insérer dans un ensemble d'un gros roman, à voir comment tu exploites tout ce potentiel.

Je me disais juste qu'un homme aurait du mal, avec un tigre et de la bonne volonté, à changer les choses. Il faudrait d'autres éléments ; et nous montrer comment il a pu faire. Parce que le tigre qui bouffe les personnages de la Tour, c'est un peu facile aussi pour nous dire comment ils en sont arrivés à s'en sortir.
Bref, tout plein de petites choses à recadrer.
Je jetterai un oeil si j'ai pas trop de flemmardise sur ce que tu as modifié. Mais plus tard Smile.
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Message  Kwelly Mar 11 Mar 2014 - 20:52

Hello Pierreguy.
J'ai travaillé sur ton texte ; je n'ai pas eu le temps de finir, parce que l'extrait est long ; mais bon, je pense que l'essentiel sera dit.
J'espère que tout ceci te sera utile  Wink 

général:



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Message  pierreguy Mer 12 Mar 2014 - 9:20

Merci beaucoup Kwelly pour tout ces détails ! 

Je viens de faire des modifications grâce à vos indications et vos commentaires.
Deuxièmement Kwelly :

Le Tigre ne représente pas la sagesse, il est le défenseur d'une façon de vivre. Ainsi son action va se baser uniquement sur sa vision des choses. Un sage aurait surement interpellé Stephane sur sa façon de vivre, sur son look négligé ou autre. Orace se fiche de ces détails et représente une sorte d'anarchie économique, où la hiérarchisation n'existe pas. J'ai d'ailleurs essayé de préciser un peu son intention lors du dialogue sur le vouvoiement. Mais merci pour m'avoir fais part de ton point de vue, ça m'aide à perfectionner le texte.

De plus les serpents dominent, mais à une petite échelle. Ils sont au service de quelqu'un d'autre. Dans d'autres chroniques je me pencherais justement sur les évolutions de ses personnages et de cet endroit, qui est entre le rêve et la réalité.

Il est vrai que j'ai choisis la facilité dans l'utilisation des animaux, mais pour une première chronique cela me paraissait important pour la compréhension. De plus, mes recherches se sont basées sur la symbolique des animaux, du coup c'est certains qu'elles ne sont d'aucune surprise. Mais je note, pour un peu plus d'inattendu dans les prochaines chroniques.

Pour les espaces, je remarque qu'il y en a énormément au niveau des ponctuations. Je vais mettre un peu de temps à tout mettre bien en règle.  tongue 


En tout cas merci de ton attention et de ton temps.


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