blagounettes x)

bon allez à moi

comment appelle-t-on une gousse d'ail qui rebondit sur un mur?

le retour du jet d'ail

Tu sais où il est le jedi ?

Moi je sais, moi je sais, moi je sais !

Spoiler:

Tsss, trop connue x)

Rien à foutre !!

Et monsieur et madame Ervitemonslip ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Jean-Philippe !

Le père noël fait sa tournée dans toutes les cheminées du pays. Il arrive soudain dans une chambre où une très jolie jeune fille dort nue sur son lit. Le père noël la regarde et dit: "si je succombe à la tentation, je ne peux plus remonter au ciel mais si je ne succombe pas, je ne sais plus remonter la cheminée.

*sort (a)*

Monsieur et Madame Camping-car-et-j't'arrache-la-tête ont un fils, comment s'appelle-t-il?

Spoiler:

Quel est le plus haut diplôme des fils Courjault?

Spoiler:

*sort aussi*

Quelle est la différence entre participer et s'impliquer ?

Spoiler:

Comment rendre un homme heureux au lit ?

Spoiler:

Qu'est-ce que c'est pour un homme une soirée romantique ?

Spoiler:

Comment savoir si son mari est mort ?

Spoiler:

Gniarkgniark

Tu es du genre féministe toi ? Hum ?

Pas spécialement

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?

Spoiler:

Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage ?

Spoiler:

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?

Spoiler:

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?

Spoiler:

Alors, heureux ?

xD je sais pas pourquoua mais je trouve celles sur les hommes bien plus maraaantes.

Pas moi en fait .

Peut être parce qu'on sent un soupçon de vérité ...

J'avoue, des blagues sur les femmes, y en a quand même de meilleures. Là, c'est pas folichon-folichon. xD

MrSonge a écrit:J'avoue, des blagues sur les femmes, y en a quand même de meilleures. Là, c'est pas folichon-folichon. xD

Donne des exemples x)

C'est pas vraiment des blagues sur les femmes, mais c'est la fameuse série "C'est là que la dispute à commencé"...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé :
- Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
> C'est là que la dispute a commencé.


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit :
- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a commencé ...



Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> C'est là que la dispute a commencé


Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> C'est là que la dispute a commencé


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme «Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? ! »
> C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque
part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> C'est là que la dispute a commencé...

Je trouve l'attitude de l'homme ignoble et pourtant...j'adore

x et x² sont sur un bateau, x est à la barre et soudain il tombe à l'eau. Qui reste-t-il ?

Spoiler:

Et ça :

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

bojour, je m'appelle THALARON Délphine

kaëd a écrit:bojour, je m'appelle THALARON Délphine

pas compris =s

Moi non plus pour le coup ? Private joke ?
Cette Delphine Thalaron ?

HA HA, moi j'ai trouvé (au bout d'un quart d'heure de recherche...) tout est dans la sonorité, il faut se le répéter, on finit par trouver!!

Oui ayé je vois aussi, ben du coup, je plains bien la demoiselle de Facebook

Gwen a écrit:HA HA, moi j'ai trouvé (au bout d'un quart d'heure de recherche...) tout est dans la sonorité, il faut se le répéter, on finit par trouver!!

j'ai compris, j'ai mis le temps mais j'ai compris

Edit : réponse enlevée par moi-même