[Commentaires] Chroniques d'Elemsis

Vous pouvez commenter ici les nouvelles des Chroniques d'Elemsis !

Merci! =)

Déjà quelques remarques de détail sur le début (Manque de temps) , remarques subjectives donc discutables.


« La cité s’étend sur deux niveaux de fortifications » Deux niveaux ou deux lignes ?

« Du point de vue extérieur ...» Cette formule me gêne.

« En attaquant par l’est, les forts du dernier rideau défensif sont...» Cette construction est-elle voulue ? Après le participe présent, j’attendais un sujet comme JE ou NOUS.

« la ville dont les sous-bassement (s) »

« Je le lui confisquais...» J’utiliserais le passé simple.

Ces détails n’ont pas diminué mon plaisir de lecteur. L’écriture est fluide, les scènes d’action sont enlevées. Je vais attendre la suite

Ferdi, j'ai déplacé ton commentaire au bon endroit.

Merci, Barbara; Encore un instant d'inattention.

C'est pas grave. Si tu savais les bourdes que j'ai fait sur ce forum...

Merci beaucoup d'avoir lu ferdi. ^^

« La cité s’étend sur deux niveaux de fortifications » Deux niveaux ou deux lignes ?

Deux lignes, deux cercles... en fait, les images parlent parfois mieux que le mots, donc je vais vous montrer le (grossier) plan de la ville que j'ai érigé lors de la partie de JdR dont cette chronique est tirée:

« Du point de vue extérieur ...» Cette formule me gêne.

Oui en fait c'est une expression qui n'a pas sa place ici, donc je vais reformuler.

Pour ce qui est d'attendre la suite, il n'y aura pas de suite directe, je laisse la fin telle quelle.
Mais les autres nouvelles se déroulent dans les même monde, avec parfois des personnages récurrents, donc j'espère qu'elles seront de plaire aussi quand je les aurais envoyées! =)

Elemsis, je continue à signaler d'autres oublis, fautes de frappe…Je ne suis pas le mieux placé pour ce travail puisque mes textes contiennent des erreurs en tous genres, mais je conçois cela comme une entraide mutuelle. Je souhaite d'être moins myope pour les textes des autres que pour les miens.

"Longtemps après cet épisode, Faere s’est positionné, » je proposerais : s'était

" Je le contactais pour un ultimatum » contactai ? Même remarque pour : je me repliais, il me rattrapait, je n'avais pas le temps, je réussissais.

"Puis, il fit volte-face, et disparu." Puis, il fit volte-face et disparuT

"Je sais qu’il considérait ça comme une vengeance personnelle » Je remplacerais ça par : cette action, cette attaque.

Ça ne me gêne pas si tu n'es pas d'accord.

De « Je suis aux portes de la ville » jusqu’à « déclaration de guerre immédiate »

Du point de vue extérieur, aucun point faible.

De l’extérieur/Apparemment ?

Je le lui confisquais, en échange de sa vie.

Dit comme ça, on dirait qu’il tue quelqu’un, c’est pas tout à fait clair.

Oui, je ne pense pas me tromper en disant que Grey Arkanis – moi donc – est l’homme que le Prince d’Eternia aimerait le plus voir mort.

Ça donne l’impression que tu cherches à tout prix à présenter ton héros, ça ôte pas mal de réalisme et de naturel.

en fondant un nouveau royaume.

La formulation me laisse un peu dubitative. Il fonde un royaume ex-nihilo en un claquement de doigts ? ^^’ Machiavel parle très bien de tout cela dans « Le Prince » (il me semble), c’est très court en plus comme livre

dont les sous-bassement

Soubassements

Il se rendit à Fort Arckantal avec une poignée d’hommes : cent mercenaires surentraînés et lourdement armés.

Je suis en train de lire la Guerre des Gaules (écrit par notre ami Jules ) et il parle très facilement de 2000, 6000 hommes par peuplade. Et il en affronte plusieurs d’un coup, du coup, 100, même surentrainés et lourdement armés, ça me parait assez… insignifiant pour prendre une forteresse d’asseau ^^’

Je réussissais

Réussis, non ?

Il n’y aura basilic pour personne.

De basilic ? ou Basilic à la limite ^^

Alors, les répétitions, assez peu nombreuse : vu/voir, homme/hommes/hommes, je sais/il savait
Par contre, pas mal de « est » de « c’est » et autre déclinaison du verbe « être » ^^


De « Deux mois plus tard » à « c’est fini »

J’ordonne l’assaut, et le temps s’accélère dans l’action.

Je ne trouve pas la formulation très esthétique ^^’ Par exemple, je pense que « le temps s’accélère dans l’action », c’est à toi de le faire ressentir au lieu de le montrer ^^

chiffon huilé qui s’enflamme

Je doute qu’un seul suffise ^^

les mains sur les oreilles.

Pour préserver ses tympans, c’est pas le meilleur Le mieux, c’est d’ouvrir la bouche. Seconde informative inutile du jour x)

La solide gardienne d’acier n’est plus que débris fumants.

Les débris en question ont dû blesser des gens

et s’éloignent de la portée des forts en s’enfonçant dans la cité.

Les archers ne peuvent pas bouger à l’intérieur du fort ? Surtout si c’est la première ligne de défense, ils devraient être défendables à 360° avec flèches, arbalètes (si y’a), pierres, eau bouillante (l’huile, c’est un peu un mythe : beaucoup trop cher), voire mobilier ( )

Les sièges du commerce et des sciences ne sont pas constamment emplis de soldats.

Voui, enfin, ils ont du les voir venir non, de loin ? Je trouve ça étonnant qu’ils laissent un si gros point faible ^^’ L’absence de réaction de l’adversaire me perturbe d’ailleurs. On ne voit nulle part de résistance, d’organisation, rien du tout du tout ^^’

L’homme-cyborg, dont le front est marqué par le Diable.

Cyborg désigne déjà un humain, mais modifié ^^
Et la construction est un peu bancale d’ailleurs, on dirait que la phrase n’est pas terminée. On peut essayer de reformuler en : L’homme-cyborg au front marqué par le Diable, ou quelque chose comme ça. J’aimerai bien que quelqu’un passe derrière moi pour vérifier ce que je dis >_<

Mon adversaire à l’intelligence

« a » et non « à »

Ce jeune homme âgé d’une vingtaine d’années et dont les yeux cachent le passé d’un sage millénaire.

Idem que le phrase homme-cyborg, on a un sujet qui laisse présager un verbe, mais rien.

Alors, une vague de froid déferle, telle une pluie de piquants gelés, invisibles comme des lames d’air, qui foudroient mes hommes.

Je trouve la formulation un peu bancale

Seulement, mes hommes sont réduits de moitié.

On leur a coupé les jambes ou le torse ? ce ne sont pas les hommes qui sont réduits, c’est la quantité.

Les mercenaires, eux, n’ont pas bougé, intacts

Souffert plutôt que bougé ?

Devant moi se dresse un trou noir

Je trouve que « dresser » est inapproprié pour un « trou »

Ce que je n’ai pas remarqué à la première lecture :
qui qu’il faut passer.
Et le voila. -> voilà
S’entaille par endroit -> endroits

Les répétitions sont beaucoup plus nombreuses : hommes, guerrier, fort, bouclier, passer, etc. et vers le début, de nombreux verbes « être »

J’ai trouvé beaucoup de distance vis-à-vis de l’action alors que c’est une narration à la première personne. La vue d’ensemble est beaucoup trop présente, contrairement à la vue interne (émotions, ressentis). Ça donne une narration très artificielle, je trouve ^^’
Bon sinon, j’ai regardé le plan de ta forteresse : où sont les puits, les fontaines, les greniers, les étables, bref, tout ce qui est nécessaire à la survie lors d’un siège et à la vie seigneuriale lors de la paix ?

Merci Nariel pour le commentaire.
Je vais m'en servir pour arranger quelques petites choses.

Pour répondre à certains détails que tu relèves:

Il fonde un royaume ex-nihilo en un claquement de doigts ? ^^’

Ça paraît fou mais... c'est un peu ça. Le monde est à ses "débuts", il y a encore des espaces vides, et les "Royaumes" ne sont pas en fait de grandes contrées mais plutôt des cités autonomes. Faere a réussi à mettre la main sur une énorme somme d'or (je passe les détails) et il a décidé de fonder une nouvelle ville. Proposant des prix de logement attractifs et se trouvant proche d'Erath, la plus grande et puissante ville au monde, cela a attiré rapidement du monde, et elle s'est assez vite peuplée. Il a utilisé le reste de sa fortune pour lui fournir une grande force militaire.

du coup, 100, même surentrainés et lourdement armés, ça me parait assez… insignifiant pour prendre une forteresse d’asseau ^^’

Oui car là aussi j'ai passé les détails. Fort Arckantal est un village fortifié peu peuplé, en plein milieu des montagnes. Mais on est dans un univers fantasy, et il existe des hommes capables d'enfoncer une grande porte en bois d'un seul coup de poing. Cela laisse supposer que la force et la résistance de ces "mercenaires surentraînés" excède de loin celle d'humains normaux. D'où la possibilité de prendre cette forteresse avec une poignée d'hommes seulement.

Pour préserver ses tympans, c’est pas le meilleur Razz Le mieux, c’est d’ouvrir la bouche. Seconde informative inutile du jour x)

Oui je sais mais c'est un détail, je voulais juste que le lecteur puisse d'imager les soldats se jetant à terre pour échapper à l'explosion à grand bruit, alors décrire des soldats maintenant la bouche ouverte, c'était pas le plus parlant. ^^'

Voui, enfin, ils ont du les voir venir non, de loin ? Je trouve ça étonnant qu’ils laissent un si gros point faible ^^’ L’absence de réaction de l’adversaire me perturbe d’ailleurs. On ne voit nulle part de résistance, d’organisation, rien du tout du tout ^^’

En fait, ils tirent des forts via des "meurtrières". Donc pour se déplacer d'endroit, ou pour sortir des forts lorsque la ville est attaquée, cela prend un certain temps. Lors d'une "attaque normale", la ville serait très bien défendue, mais en fait, si l'action à l'air "superficielle" quand je la raconte c'est parce que je vais à l'essentiel pour traduire le fait que l'assaut est extrêmement rapide. Tout à été préparé à l'avance du côté des assaillants. Ils percent les défenses si vite que les autres n'ont pas le temps de réagir.

Bon sinon, j’ai regardé le plan de ta forteresse : où sont les puits, les fontaines, les greniers, les étables, bref, tout ce qui est nécessaire à la survie lors d’un siège et à la vie seigneuriale lors de la paix ?

Je ne peux pas tout écrire sur le plan. C'est trop anecdotique pour prendre une place dans le plan. Toutes ces choses tu peux les imaginer dans les "espaces blancs" que j'ai laissés sur la carte.

Voila, ce sont les choses que je relève car je ne vais pas les "modifier", c'est pas mal une question d'approche et de contexte. C'est vrai que je précise peu le contexte, mais j'aurais trop de choses à dire pour une nouvelle.
Peut-être qu'avec plusieurs nouvelles, vous serez familiarisés avec ce monde et qu'il parlera de lui-même. Pour l'instant je conçois que ça puisse en laisser quelques uns sceptiques.

J’ai trouvé beaucoup de distance vis-à-vis de l’action alors que c’est une narration à la première personne.

J'ai l'impression que oui. J'ai du mal à narrer à la première personne avec ce personnage car il est relativement récent dans le jeu de rôle dont l'histoire est tirée, et qu'en plus c'est plus un "personnage secondaire" ou un "ennemi" qu'un héros. (le héros c'est en fait le Prince Faere justement, le personnage est celui que joue mon cousin)
Ça explique peut-être pourquoi je ne suis pas assez imprégné du personnage pour narrer ses émotions efficacement. ^^

PS: j'ai pris un peu de retard sur les commentaires à rendre aux gens qui m'ont lu car je suis passé juste en coup de vent ces derniers jours, mais vous inquiétez pas, je vais m'y atteler! =)

En taille peut-être que les puits sont anecdotiques, mais les greniers et les étables ne le sont ni en taille ni en importance ^^

Pour le royaume : voui, mais ça veut dire qu'il est roi, et on devient rarement roi parce qu'on l'a décidé et parce qu'on a acheté un ville ^^ Pour être roi, il faut une justification : c'est ce qu'on nous assène sur les cours avec Auguste, qui descend des Dieux, et sur les Lagides. Le peuple demande une raison que telle personne soit roi : l'hérédité royale, divine, héroïque. Sinon, c'est un évergète, rien de plus

Les meurtrières, tu en trouves parfois de tous les côtés de la tour, surtout si c'est la première ligne de défense, avec des étages ou des escaliers en spirale ^^ Ou des mâchicoulis, ça on en trouve vachement plus souvent. Bref, je trouve ta cité "imprenable" très très mal organisée d'un point de vue logique ^^'

Vouala Si j'ai pu être utile, tant mieux ^^

Bon, ça fait très longtemps que je n'ai pas commenté de la fantasy pure.
Bon, je me lance:

C’est à la seconde muraille que les informations deviennent capitales.

Il vaut mieux éviter le "c'est".

En attaquant par l’est,

Participe présent inutile. D'ailleurs, je trouve que ça rend cette phrase mal formulée.

En perçant rapidement par ce côté,

Un participe présent de temps en temps, c'est pas dérangeant du tout. Mais suivi d'un adverbe en -ment, c'est d'un lourd. Au niveau du rythme déjà, puis pour la fluidité.

C’est moi qui l’inquiète

J'aime pas trop le "c'est", Mais dans le contexte, ça s'insère bien.

une haine sans pareil

C'est vraiment une grosse faute.

en fondant un nouveau royaume

Participe présent. Et fonder un royaume ? Difficile à croire. Il faut déjà des terres, des soldats ce qui implique donc de posséder déjà un royaume. Quand on assimile un autre royaume, on ne change pas le nom du sien. Je trouve ça très bizarre. Fonder un empire je vois. Un royaume déjà beaucoup moins. Parce qu'il faut déjà être un roi ou un prince, et donc posséder un royaume.

Ce fut un carnage

Ce fut rend cette formulation maladroite. Il faut éviter les "c'est", "ce sont" qui sont des formules trop faciles d'emploi qui appauvrissent le texte. A moins que ça ne serve le texte, le fond. Il faut ainsi savoir équilibrer. Personnellement, je les enlèves au maximum. On peut produire l'effet désiré sans un "c'est".

Il enfonça la muraille d’un coup de poing.

Je me doutes que c'est un mage quand tu dis ça. Mais explicites-le parce que ça désarçonne comme révélation.

profitant du bouclier humain que forment les autres

C'est une action, le rythme doit être plus effréné. Il faut privilégier les phrases courtes. Et supprimer les participes présents.

chiffon huilé qui s’enflamme

L'huile, ça coûte trop cher à l'époque.
Edit: J'ai rien dit. Dans le contexte, c'est bon. Prends le comme un conseil

en s’enfonçant dans la cité

Participe présent.

C’est la seconde muraille qui qu’il faut passer.

"C'est"

Ils sont réduits en charpie par mes artilleurs

Évite les formes passives. Surtout en pleine bataille.

témoignant de son appartenance au monde des mages

Participe présent

En regardant autour de moi, j’aperçois mes hommes fuyant les forts

Deux participes présents. Aïe.

verticalement dans les airs

Adverbe en -ment.

abattant les mercenaires par groupes entier

Participe présent.

blasé

Ça jure avec le reste du texte.

provenant du sol.

Participe présent.

C’est fini.

Cette phrase gâche tout le fin, je trouve.

Sur la forme, je suis mitigé. Il y a quelque chose tout de même. Mais il y a pas mal de petites coquilles tout au long du texte. Et comme ça, ça s'accumule parfois, j'ai eu du mal. C'est tout de même fluide, mais ça pourrait être davantage.
Pour le fond, même constat. Je ne pense pas être le public que tu recherches en fantasy. A force d'avoir lu, j'ai fini par apprécier une petite touche d'innovation dans les romans de fantasy. Ici, je ne l'ai pas trouvé. Et j'aime également le petit plus de réalisme qui fait qu'on a pas l'impression d'être complètement déconnecté de la réalité. Par exemple, j'ai trouvé que le trou noir était de trop.
La fin est précipitée, ça va trop vite, et là la magie ravage tout. Un peu comme si Dieu était intervenu. On a l'impression qu'il n'y a aucune limite à leurs pouvoirs. J'en viens à me demander pourquoi ils ne laissent pas leurs armées tranquilles et ne vont pas se foutre joyeusement sur la tronche sur une île déserte.

Voilà. Bon je n'ai pas trop aimé, ça se laisse lire c'est sûr. Mais je pense que je ne suis pas le public que tu attendais.
Sinon, je peux te féliciter tout de même pour le travail sur le contexte, sur l'univers qui me semble très bien décrit, et travaillé.

Les experts disent que les forts sont si rapprochés que leurs flèches peuvent anéantir toute offensive sur une des cinq portes.

=> c'est quoi le rapport entre les forts rapprochés et les flèches qui anéantissent ?

La cité s’étend sur deux niveaux de fortifications,

=> attention aux redondances : forts/fortification

Nos espions ont étudié en détail le plan et l’organisation des lieux.

=> mouais... d'habitude, les espions rapportent plus les plans... mais c'est quand même le rôle des généraux de les étudier ensuite...

Les rumeurs prétendent qu’elle est si haute qu’elle est visible depuis tout le continent d’Erath,

=> le double qu'elle n'est pas fameux
=> question de cohérence... une rumeur, c'est quelque chose qui n'est pas vérifiable. Comme par exemple de dire que l'architecte s'est coincé une testicule en posant la première pierre de la tour. Si cet architecte est mort aujourd'hui, ou même s'il est vivant mais qu'il n'est pas là pour le raconter... on peut en faire une rumeur, puisque les gens peuvent causer dessus et mentir sans être démasqué.
Au contraire, un état de fait, comme celui de la tour visible de tout le continent d'Erath... bah suffit de se mettre dans plusieurs coins du continent et de vérifier. Si c'est vrai ou faux, on tranche, mais ce n'est plus une rumeur ^^.

et même qu’elle apparaît comme un pic aux yeux du lointain royaume des îles de Kyn.

=> le "et même que" fait un peu "enfant" non ?
=> ça par contre, si on ne peut pas aller facilement dans le royaume des îles de Kyn, ça peut constituer une rumeur.

Mes milliers de rebelles ne l’inquiètent pas. C’est moi qui l’inquiète.

=> bof la répétition de "inquiéter".
=> suggestion : c'est moi l'objet de ses craintes.

A l’époque, je ne savais pas qui il était

=> accent sur le "A"

Loin de moi le doute qu’il me vouerait pour cet acte une haine sans pareil.

=> je suis entrain de me demander s'il ne faut pas accorder au féminin (avec haine) : sans pareille.
Mais c'est à vérifier parce que je ne suis sûr de rien.

c’est la seconde muraille qui qu’il faut passer.

=> un "qui" de trop.

Je suis paralysé de surprise.

=> bof bof.
=> au pire : la surprise me paralyse.

comme si le Prince avait su diriger ses épieux mortels seulement vers ses ennemis.

=> ce n'est pas "comme si" puisque c'est ce qu'il a fait visiblement ^^.

Un coup de vent souffle dans ma nuque.

=> un coup de vent qui souffle ? Le vent souffle à la rigueur, mais ce n'est pas le coup qui souffle .

Appréciation linguistique :

Alors ma première remarque, et celle qui sera le fil conducteur de toute ma critique, c'est que ce texte est extrêmement lourd à lire, imbibé d'emphase et suppurant de termes tous plus compliqués et parfois décalés de la situation présentée.
Voilà, ça c'était pour te botter les fesses .

Plus rigoureusement, je dirais que ton texte n'est pas mal pensé, mais qu'il est sans cesse freiné dans sa progression par une accumulation de données narratives et surtout par le ton que tu emploies pour rendre le texte peut-être plus sentencieux (?).
Un exemple sur le vif :

En face, le Prince m’adresse un clin d’œil sournois, et claque des doigts. Que fait-il ? Son bâton se met à flotter verticalement dans les airs, et s’illumine d’une lueur froide et bleutée.

Dans un premier temps, je dirais que les paragraphes ne sont peut être pas assez aérés. Ce qu'il faut faire en ce cas, c'est "ouvrir les fenêtres" en sautant des lignes, en glissant des alinéas, en créant de nouveaux espaces.
Manque de dialogues ?

Voilà l'autre élément qui me gêne. Tu es dans la tête d'un mage, mais à aucun moment tu ne le fais penser... j'entends par là, des pensées qui sont réellement et directement tirées de sa conscience.
Des remarques, des idées, des traits d'humour ou de cynisme, des émotions etc.

Le souci majeur de cette nouvelle, c'est que tu restes dans un gros "bloc" et que tout est envoyé en même temps : aussi bien l'action, que la réflexion sur le monde, sur l'aptitude magique, sur le contexte, sur la trame de fond... tout est emmêlé et le lecteur doit patauger avec la globalité sans aucune distinction organisée par l'auteur.

C'est là-dessus je te conseillerais d'axer ton travail de réécriture : hiérarchise ou du moins organise tes informations. Il y a un passage caractéristique :

J’ordonne l’assaut, tout se passe très vite. Je suis entouré d’un bouclier magique que j’ai pris soin de mettre en place avant l’attaque. Les flèches se désagrègent à son contact. Au milieu des hommes, je suis un démon. Intouchable, j’avance inexorablement. Autour de moi, les Poseurs se faufilent, profitant du bouclier humain que forment les autres. Arrivés à la porte d’acier, ils font leur travail. Sacs de poudre à terre, chiffon huilé qui s’enflamme, repli ventre à terre, les mains sur les oreilles. Une explosion fait trembler le sol à cent mètres à la ronde. La solide gardienne d’acier n’est plus que débris fumants. Les hommes courent et s’éloignent de la portée des forts en s’enfonçant dans la cité.

C'est le genre de passage qui aurait pu être compréhensible et assimilable facilement s'il y avait eu au préalable une tournée de description sur l'environnement magique.
Mais là, la magie du bouclier fait un peu deus ex machina et, à moins d'être encore émerveillé par la magie de l'enfance, ça prend plutôt un caractère de "facilité" et de narration appauvrie.
Mais je commence à déborder sur l'autre appréciation !

Dans l'ensemble, ce texte a été dur à lire, voire à digérer, tant ça s'accumule dans la tête. Je te recommande vivement d'organiser ta narration, de l'aérer et de développer certains points - notamment ceux ayant attrait à la magie - pour rendre ce récit beaucoup plus vivant.
Et peut-être aussi faudrait-il que ce récit soit plus vécu du point de vue du magicien, c'est-à-dire, vraiment vécu et non narré avec un certain recul .

Appréciation du récit :

Le passage qui m'a fortement déplu, c'est celui-ci :

Il se rendit à Fort Arckantal avec une poignée d’hommes : cent mercenaires surentraînés et lourdement armés. Par malchance, mes troupes se trouvaient ailleurs. Ce fut un carnage. Il enfonça la muraille d’un coup de poing. Ses hommes taillèrent en pièce les soldats ébahis. Je me repliais au sous-sol, et porté par une vitesse hors du commun, il me rattrapait. Je n’avais pas le temps de prononcer les enchantements nécessaires pour lui bloquer la route. Je réussis, tant bien que mal, à me rendre sur mon socle de téléport. Il était juste devant moi, il savait que je lui échapperais, mais ce jour là, il ne s’en souciait guère. Il ne voulait pas me tuer. Pas encore. Seulement se venger. Posé dans une chauffeuse, à l’entrée de la pièce, se trouvait l’œuf d’or que je lui avais précédemment volé. Il le saisit et sous mes yeux, le brisa en miettes. Il n’y aura de basilic pour personne. J’étais hors de moi. Puis, il fit volte-face, et disparut.

Très maladroit, très mal rendu... on a un peu envie de dire que c'est du bâclé.
En fait, le souci majeur, c'est que tu vas beaucoup trop vite dans le récit des faits, alors qu'il y a beaucoup d'actions.
Alors de deux choses l'une :

• soit tu raccourcis vraiment le passage
  
• soit tu le développes
  

Mais tu es dans un entre-deux. Je m'explique.

Si tu raccourcis vraiment le passage, cela signifie tout simplement qu'il te faut le résumer en deux ou trois phrases maximum sans entrer dans les détails.
Du genre :

Le Prince s'est rendu dans mon fort alors que je m'y attendais le moins. Ses mercenaires sur-entraînés ont massacré tout le monde et j'ai eu vraiment chaud aux fesses. Faere a alors pu récupérer et détruire l'œuf.

Bon c'est basique, mais là tu n'entres pas dans les détails.

Soit tu développes et tu restes plus longtemps sur la scène, tu prends le temps de montrer les éléments un par un etc. Au pire, tu en fais un flach-back.

Mais ne fais pas comme ce que tu viens de faire : c'est fouillis, c'est rapide et finalement ça n'apporte rien au texte, si ce n'est un petit peu de confusion supplémentaire.


Ma deuxième critique se portera sur la notion de magie où j'ai toujours eu beaucoup de mal. Au niveau de la cohérence surtout.

Où vont donc les rumeurs concernant des armes technologiques dépassant l’entendement ?

Attention, mêler magie et technologie, c'est toujours très dangereux. Et là, tu t'es fait avoir.

Dans notre monde, la science sert justement à améliorer la condition humaine, ou du moins à la faire évoluer. La magie est un don qui permet déjà de faire ça et qui n'a donc, théoriquement, pas besoin de sciences : pas de médecine, car elle peut soigner, pas besoin de poudre, parce qu'elle peut défoncer.

Or ici, par exemple, on se dit que le rebelle envoie ses hommes défoncer la porte avec de la poudre... alors qu'il a montré plus loin qu'il était capable de tout ravager en un enchantement.
La porte est en acier : l'explosion déforme l'acier mais elle ne le réduit pas en cendres. Puis, on se dit que s'il y avait tant de technologie que ça, comme le canon plus loin, on ne met pas une porte en acier pour garder sa cité .

Et enfin, et surtout, quand on a de la poudre... pourquoi tire-t-on des flèches ? O_O

C'est à toutes ces questions qu'il faut répondre, justifier et crédibiliser. Parce que là, honnêtement, c'est un peu raté.

Ce commentaire n'a pas pour but de te retrancher ou de te mépriser - ou de t'humilier, de t'exposer en place publique et de te cracher dessus - mais bien pour souligner les grosses failles de ce texte.
Je te donne mon franc avis, plutôt négatif j'en conviens, et quelques indications pour l'améliorer. A toi de voir si tu abondes dans mon sens où si tu préfères garder tel quel .

Je tiens à signaler qu'on peut utiliser à la fois flèches et poudre : si le fusil n'est pas encore la dernière mode, un bon baril de poudre, ça fera toujours du bien, et les flèches restent une arme à distance (même si une arbalète ça reste pas trop mal pour attaquer ^^)

Pourtant, si l'on regarde notre propre histoire, l'invention de la poudre a fait apparaître les armes à feux, non ?

La poudre date du 9e/10e en Chine, le premier canon tel qu'on le connait, vers 1300, le premier canon à main au 14e : et je doute que tous les soldats en aient ! c'est surtout ça ^^ Là en plus, des Rebelles (si j'ai tout suivi) donc moins de moyens qu'une armée seigneuriale (enfin, en théorie).

Donc avant d'utiliser avec accessoirement, on l'utilisait seule, ce qui me semble logique ^^

Il ne faut pas oublier que les premières armes à feu étaient de mauvaise qualité: longue à recharger, peu précise, et une portée minime. Pas étonnant que les Anglais aient gardés leurs corps d'archers jusqu'au milieu du XVIIème siècle

Merci de ce long commentaire Pacô.
Je ne vais pas répondre à tout ce que tu relèves, je préfère seulement le garder en tête pour la réécriture que je ferais prochainement.

Une simple précision:

Attention, mêler magie et technologie, c'est toujours très dangereux. Et là, tu t'es fait avoir.

Dans notre monde, la science sert justement à améliorer la condition humaine, ou du moins à la faire évoluer. La magie est un don qui permet déjà de faire ça et qui n'a donc, théoriquement, pas besoin de sciences : pas de médecine, car elle peut soigner, pas besoin de poudre, parce qu'elle peut défoncer.

Je ne crois pas que ce soit une erreur, la preuve étant qu'en plusieurs années de JdR ça n'a jamais causé de véritable incohérence. Seuls quelques personnes peuvent utiliser la magie. Des gens possédant du sang elfique, ou issus de lignées spéciales. Par conséquent, les "sans-magie" n'ont pas souhaité dépendre d'eux, et le développement de la science reste assez cohérent je pense.

Et enfin, et surtout, quand on a de la poudre... pourquoi tire-t-on des flèches ? O_O

Les armes à feu ne sont pas choses courante dans le background d'Elemsis.
Les rebelles disposent des armes à feu utilisées par les flibustiers (des pirates de l'air ici), remarquablement efficaces mais d'une technologie moyenne (ça reste de la poudre). Les armées conventionnelles ne possèdent pas ces armes là, ils n'utilisent la poudre que pour l'artillerie lourde et peu précise, comme des canons.
Enfin, pour le tout dernier canon, le grand, qui n'utilise pas la poudre mais la technologie laser, il vient de la civilisation avancée d'Infraterra, très difficile d'accès pour ceux qui vivent à la surface. Leur technologie atteint rarement les villes d'en haut, c'est le prince Faere qui est allé les trouver et a réussi à faire importer un de leurs canons à Eternia. C'est une arme tellement rare et inattendue donc que ce n'est pas étonnant que les villes gardent des portes de bois ou d'acier pour se défendre. C'est assez efficace contre les assauts les plus basiques.

Voila, c'est tout ce que je voulais relever.
Finalement, je ne pense pas qu'il y ai un vrai souci de cohérence dans le monde que j'ai mis en place, mais plutôt que je n'ai pas su quoi partager exactement à un lecteur qui n'est pas aussi profondément ancré à ce background que je ne le suis moi-même. C'est là mon erreur, et c'est ce que je dois arranger dans ce texte (et les suivants je pense, j'ai beaucoup de travail là-dessus).

Merci de ces avis donc.

J'ai lu...
Je ne vais pas te faire un commentaire détaillé comme Paco ou Revan...
Bon d'abord, je précise, je ne suis pas une grande fan de fantasy. mis à part le seigneur des anneaux, j'ai rien lu.
Je ne suis pas rentré dans ton texte. C'est pas que ce soit mal écrit, c'est la narration qui me gêne. très lourde... sensation accentuée par de longs paragraphes. sur le net, il est indispensable de faire de petits paragraphes, dix lignes c'est déjà beaucoup !
et puis, l'issue de la bataille m'a laissée complètement indifférente... y'a aucun sentiment, juste des descriptions d'actions qui se succèdent... décrites comme une énumération de faits...
En fait, j'ai l'impression de revoir une bataille des seigneurs des anneaux, sauf que le film rend dix mille fois mieux... parce que c'est un film ! que le coté spectaculaire joue, alors qu'en littérature ce n'est pas le cas ! Le coté grandiose ne passe pas de la même façon. il ne suffit pas de donner mille détails pour ça, il faut du suspens ,des sentiments, des émotions, des temps, des rebonds... et ça manque cruellement dans ton texte.

Désolée d'être rude, mais j'ai pas aimé. Ceci dit, j'ai l'impression que tu ne fais pas beaucoup de grosses erreurs dans l'écriture proprement dite... ce qui est déjà une excellente chose. Mais peut-être faudrait-il un autre thème qu'une bataille, décrite comme une scène filmée mille et une fois au cinéma, pour qu'on en profite pleinement.