ans avoir eu de commentaire

Bonjour, 
Voilà, je me suis lancé. En espérant ne pas m'être trompé. Merci d'avance pour vos commentaires et corrections.

Bonsoir auteur008,

Comme promis, voici l'une de mes premières impressions concernant ton court extrait.
Je tiens à préciser au passage que j'adore ces courts extraits, car ils donnent plus envie de commenter en se disant qu'on pourra aller dans le détail .

Pour commencer, trois petites choses chipées à la volée :

Les vacances étaient terminées et la rentrée scolaire était revenue.

=> maladroit : redondance de l'auxiliaire, et redondance du sens. On se doute que quand les unes s'en vont, les autres reviennent. C'est sûrement un effet de style, mais je l'ai plus perçu comme une petite lourdeur.

Dès qu'il put à l'âge de 20 ans d'entrer dans un débit de boisson, il dépendit de l'alcool.

=> syntaxe erronée : je ne sais pas trop ce que tu voulais dire en fait

et quand il les rouvrit, il découvrit la tête du tenancier. hilare.

=> pourquoi un point en plein milieu de la phrase ? Une virgule plutôt ?

J'ai beaucoup aimé cette entrée en matière !
La contextualisation du récit, avec une petite anecdote de la vie d'un misérable alcoolique me convient : c'est un début qui séduit le lecteur (selon moi).

Juste pour la forme, je comprends tout à fait ton attirance pour les propositions sans verbe conjugué ; histoire de donner du rythme et un peu de pep's à la narration. Mais parfois c'est un peu trop, notamment dans les descriptions des différents personnages... On s'en lasse vite, et on a de plus en plus l'impression de lire une légende en italique qu'un roman.
Cet avis pourra te paraître subjectif : je suis un amoureux des effets lyriques.
Cependant, j'aime la manière dont est amené le barman ; et je pense que tu as bien saisi le concept d'apporter de l'anecdote et du contenu pour familiariser le lecteur avec tes différents protagonistes. (ex : la bouteille de vin offerte aux immigrés)


Mon second reproche va à l'encontre des tournures parfois un poil trop clichées qui négligent le reste de la narration.
Exemple :

regardant d'un œil distrait les images qui se profilaient sur l'écran de télévision.

On dirait un peu une description pour "meubler" l'histoire, pour ne pas avoir à passer tout de suite à l'action suivante. Pour moi, c'est un "trop" ou "pas assez" : soit tu n'en parles pas, soit tu nous en dis un peu plus sur ces images (pour donner des exemples d'actualité dans ce monde moderne, par exemple).
Sinon, ça fait un peu "bout de phrase pour la déco".

Sur le fond, l'histoire me plaît et m'intrigue ; je pense donc que le pari est pour l'instant tenu.
Juste un petit bémol : je trouve que la présentation du monde est un peu trop facile. Je pense que tu nous en diras un peu plus après, mais je n'aime pas vraiment ces mises en contexte rapide du type :

Dans les années 2030, il y avait eu un début de conflit mondial. En fait, plutôt des émeutes dans chaque pays par le peuple qui en avait assez de vivre misérablement. Petit à petit, les dirigeants remplacés par des hommes plus sages détruisirent les armes nucléaires et chimiques. Les exploitations des forêts réduites et les énergies naturelles mieux utilisées.

C'est un peu comme un cheveu sur la soupe, ça sent le cliché à plein nez et ça donne une allure pas très originale "'un monde futuriste".
Donc mon petit conseil final, ce serait de soigner un peu plus l'annonce et la présentation de ce monde du futur. Nous l'amener de façon un poil plus attrayante et un poil plus atypique.

Mais dans l'ensemble, je trouve que ce roman commence bien ; une sorte de bonne amorce.

Tiens, et pour les questions sur la suite :

• pourquoi les immigrés en bavent ?
  
• en quoi les HLM sont des camps de réfugiés ?
  
• pourquoi l'alcool est dans la ligne de mire et pas le cannabis ou d'autres drogues plus dures ?
  

Bonne soirée à toi !

Bonjour, 
Merci pour ton commentaire et ton aide. Je vais reposter l'extrait.  

• pourquoi les immigrés en bavent ? j'ai mis une explication dans le nouveau post
  
  

• en quoi les HLM sont des camps de réfugiés ? j'ai mis une explication dans le nouveau post
  
  

• pourquoi l'alcool est dans la ligne de mire et pas le cannabis ou d'autres drogues plus dures ? je parle de la drogue dans le nouveau post, mais l'alcool est le but du roman. Au début, je me suis fixé sur ce sujet, et n'ai pas pensé à la drogue, qui, est vrai, un sujet inquiétant.
  
  

coucou auteur008, trop fatiguée pour te faire une bêta ce soir ; mais je t'en prépare une très vite  

Bonjour, 

Merci d'avance.

Coucou, ben voilà, comme promis....    une petite bêta !!!
L'extrait étant court (merci !!! c'est tellement plus agréable pour les bêtas, cela permet de se concentrer tout le long   ) je ne sais pas encore quel est l'objet de ton roman, sans doute traiter de la dépendance ?

point de vue général:

bêta:

 
J'espère que tout cela pourra t'aider  

Bonjour, 

Merci pour ton aide. Peux-tu m'expliquer les symboles de correction. En vert; souligné; etc...

Excuse ma naïveté dans ce domaine. En attendant ta réponse, je vais regarder les grandes lignes. Merci.

coucou auteur, en fait en vert ce sont les répétitions et j'ai souligné les mots ou phrases auxquelles j'apportais un commentaire. Prend connaissance de tout ça et n'hésite pas à me dire si tu as des questions  

D'accord. Merci.

Bonjour, 

Lorsque j'ai corrigé un extrait, comment dois-je opérer ? 

Mettre à la suite ou supprimer les précédents extraits. Car je me suis aperçu que la correction de kwelly était faite sur le premier post, alors que je l'avais corrigé.

Et bien tu peux le mettre ici en réponse, de cette façon ceux qui te suivent sauront que tu as posté  ; garde ton fil premier (celui où tu as mis ton premier extrait) pour poster des suites si tu le désires, n'efface pas ce que tu as déjà mis, mais clique sur réponse et pose ton deuxième extrait. Je suis désolée d'avoir travaillé sur ton premier extrait   , je te propose d'adapter mes commentaires aux corrections que tu avais déjà faites ?  

Bonjour, 

Merci pour ton aide. Là, je remets la correction du premier extrait.



En ce jour de Septembre 2050, François, la quarantaine, 
marchait dans les rues vides de Paris, seul, désœuvré. Le ciel bas, rendait encore plus difficile la fin des vacances. Il travaillait comme plongeur dans un lycée et la rentrée scolaire arrivait à grands pas.
Dans sa divagation, il aperçut un bistrot ouvert. Il y entra, s’installa et commanda une bouteille de vin et un verre. 
Installé dans un coin du bar, il regardait la télévision.
Un grand écran plat avait remplacé le vieux modèle au-dessus du bar. Pour écouter, il y avait un casque pour ne pas gêner les voisins. Dans l'établissement, quelques immigrés. buvaient en silence. 
Depuis les vingt ans de François, pas grand chose n'avait changé. À part quelques améliorations. Les voitures roulaient au gaz ou à l'énergie nucléaire, le pétrole ne servait plus qu'à l'alimentation et aux produits cosmétiques. 

Dans les années 2030, il y avait eu un début de conflit mondial. En fait, plutôt des émeutes dans quelques pays, le peuple en avait assez de vivre misérablement. Une nouvelle sorte de drogue envahit les quartiers pauvres des villes, créant encore plus de violences et de crimes. Certaines personnes subirent une métamorphose à cause de cette cochonnerie. Elle eut pour effet de rendre ceux déjà disposés au mal, d'accentuer cette cruauté qui sommeillait en eux. Ce fut l'étincelle qui déclencha des guérillas, suivi ensuite d’émeutes et de la guerre. Lorsque le monde semblait au bord du gouffre, quelques hommes de bonne volonté remirent l'ordre et la justice en place. Petit à petit, des hommes plus sages firent détruire les armes nucléaires et chimiques. Les exploitations des forêts réduites et les énergies naturelles furent mieux utilisées.
Tout cela, François, se le remémorait devant l'écran qui justement, repassait un document sur l'époque 2030. Un commentateur expliquait comment le monde avait changé à cause du chômage grandissant. Après des documents imagés, il passa aux résultats occasionnés par ces faits : émeutes dans les capitales les plus importantes, envoi des troupes françaises pour tenter de secourir les pays les plus démunis en armes. Puis l'animateur proposa de voir des images de soldats étrangers venus secourir la France. Sur l'écran vint s'afficher des hommes de nationalité différents posant devant la caméra, sourire aux dents. Après une page de publicité, que François mit à profit pour boire un verre, arriva la seconde partie du documentaire. On y voyait les nouvelles techniques et les modernités apportées après l'abolition de la guerre. Là aussi, des personnages illustres qui avaient ramené l'ordre sur la planète, posaient dans un geste fier. Tout cela agaça François qui préféra regarder un film et pour cela, il se mit en quête d'en chercher un sur la tablette numérique.

Cependant un fléau persistait et avilissait les hommes : la drogue et l'alcool. Alors tout fut mis en place pour éradiquer ce fléau : la drogue. Un pacte fut signé et chaque pays brûla ces récoltes qui pouvaient produire ce poison. Les savants découvrirent un cachet miracle pour remplacer toutes les sensations de plaisir que donnait ces stupéfiants et l'on vit peu à peu, les modes de vie changer latéralement. Mais il restait encore un mal, sournois, inguérissable : l'alcool. 
François en était le triste exemple. Dès qu'il put à l'âge de vingt ans ans entrer dans un débit de boisson, il se prit de goût pour l'alcool. et de ce fait, devint alcoolique. 
Durant toute cette période, qu'était-il devenu ? Rien ! 
Il le pensait en buvant son énième verre de vin de la journée, regardant d'un œil distrait les images qui se profilaient sur l'écran de télévision. Toujours les mêmes : feuilletons désuets, reportages de bourrage de crane, films des années quatre-vingt. Les films récents étaient à présent, remplacés par des acteurs virtuels et des effets spéciaux très réalistes.
Le patron du bar, un costaud à l'allure de catcheur, aux cheveux noirs, frisés et drus. Le visage marqué par des cicatrices, l’œil sombre. Quant à l’autre, il l’avait perdu au cours d'une bagarre avec les forces de l'ordre. 
De temps en temps, il offrait à la clientèle d'immigrés, une bouteille en grommelant dans sa barbe :
- Ils en bavent assez comme ça. 
François, en les examinant, pensait qu’il ne valait pas mieux qu’eux, qu’un jour il finirait comme eux. Eux, n'étaient pas là pour leur plaisir. Ils avaient quitté leur pays à l'époque du marasme et n'en était plus repartit, ayant sombré dans la médiocrité et l'alcool.
Le cafard le reprit de plus belle et il commanda une autre bouteille de vin. 
À cet effet, sur chaque table était disposé un appareil avec des touches. Il composa un code qui figurait sur une tablette. 
Sous le comptoir, sur un écran que seul le patron pouvait voir, venait s’inscrire la demande. Le propriétaire du bar, en amenant la bouteille, dit à François sur un ton qui se voulait poli :
- C’est la dernière, après je ferme. 
Devant la carrure de l’homme, on ne pouvait que dire oui. Quand il lui tourna le dos, François ne put s’empêcher d’admirer les dorsaux du colosse qui roulaient sous sa chemise.
Ses yeux bientôt clignèrent. Il se trouvait dans un état semi-éveillé. Quand soudain, il fut brusquement tiré de son état comateux, par un éclat de voix et de verre cassé. Il redressa la tête et vit le tenancier en train de tabasser un étranger. Celui-ci criait, pleurait et du sang coulait de son arcade ouverte. François se leva d’un bond et se dirigea vers les deux hommes pour les séparer, sans penser au danger. 
- Toi, l’alcoolique, tire-toi ! ça vaudra mieux pour toi. 
Comme il voulait repousser François, celui-ci lui attrapa le bras pour le faire voltiger à travers la salle du café. Son vol plané se termina sur le panneau où Superman était en train de lever les bras en signe de triomphe, alors que s’inscrivait le mot fin. Puis il sortit sous l’œil ahuri du gérant et les applaudissements des consommateurs. À peine dehors, il fut tiré par l'épaule. Il se retourna et découvrit le colosse, l'air encore plus menaçant, lui faire face. Il voulut recommencer son exploit , mais à ce moment, un verre d'eau vint l'interrompre dans son geste. Il ferma les yeux sous l'effet de surprise et quand il les rouvrit, il découvrit la tête du tenancier, hilare. Il mit quelques temps à comprendre qu'il avait rêvé et que le patron du bar lui avait jeté ce verre d'eau à la figure, n'arrivant pas à le réveiller. Il lui dit d'un ton goguenard :
- Alors mon bonhomme on fait dodo. Allez oust, on ferme. 
François se leva péniblement, paya ses consommations et sortit en titubant sous l’œil moqueur de l'homme. Il se dirigea vers une H.L.M. Eh oui, même ça ne lui avait pas été épargné. Il vivait dans cet endroit avec les réfugiés. Ces H.L.M ne servaient plus qu'au cas sociaux et chômeurs.

Je te félicite pour cette correction    tout est beaucoup plus clair et plus fluide aussi ; est-ce que tu continue de ton côté à corriger ton roman ?

Bonjour, 

Merci de ton commentaire. Oui bien sûr, je suis obligé de le restructurer. J'ai posté la suite dans romans.

Hello, je t'ai fait une bêta sur ton dernier extrait. Bah j'avoue que je n'ai pas compris du tout ce retour en arrière, pour moi cela n'apporte rien à l'histoire que tu as commencée, c'est comme deux choses complètement différente et je n'ai pas accroché du tout   
On est passé d'une ambiance sombre un peu glauque à un bond dans le temps où tout ce qui est dit et bien ne sort vraiment pas de l'ordinaire... Du déjà vu qui surprenant 





I

bêta:

Bonjour, 

Merci infiniment pour ta correction. C'est super ! Je fais un retour en arrière dans le but de faire comprendre la cause du déclin de François et sa vie avant avec sa famille. Je mets le texte modifié dans roman. Merci pour tout.

Alors Auteur008, est-ce que tu avances dans tes corrections ? Où en es-tu ??  

Bonjour, 

J'ai posté un nouvel extrait et je n'ai pas eu de visite.

Ah bon ? Je n'ai pas vu    tu as posté à la suite ?? Il n'y avait pas le fanion sur ton sujet en tout cas... bizarre... Mais n'empêche, où en es-tu ?

Bonjour, 

Que veux-tu dire par fanion ?

C'est un roman qui est fini et je le poste au fur et à mesure des commentaires, voire, des corrections.

Et bien mets en un autre ??  

Bonjour, 

Ah bon ! Sans avoir eu de commentaire ?

Bon, ben je m'exécute.

Bonjour, 

Merci pour ton commentaire. 

Le premier extrait étant commenté, je l'avais corrigé et remis l'extrait corrigé.

Je ne sais pas si je vais arriver à finir ce roman, car c'est la énième fois qu'il est "critiqué".

Mais avec vos aides, je vais y arriver. ( je l'aurai, je l'aurai )

Et voici ma bêta !!
J'espère que cela pourra t'aider !! ;) 


 

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bêta: