Apocalypse

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- Dis, maman, c'est quoi, ça ?
La petite s'approcha à pas de loup de sa mère, tenant dans ses bras un tableau peint à l'aquarelle.
- Pose ça, Fusa, c'est fragile et tu risques de le casser.
Assise en tailleur sur un tapis de velours, Mizu articulait sans bruit des phrases incompréhensibles >>> " sans bruit + incompréhensible " = pléonasme, à modifier, qui s'extirpaient >>> berk ! Des phrases ne s'extirpent pas d'une bouche ! de sa bouche sans émettre le moindre son >>> nouveaux pléonasmes, faut les supprimer carrément ceux-là.

Tu peux supprimer la dernière principale de ta dernière phrase. Elle est totalement inutile.

Derrière ses paupières fermées, elle observait le mouvement incohérent et irrégulier de l'air devant ses yeux >>> ben dis donc... Là on entre dans la quatrième dimension, c'est du jamais vu. Comment elle fait pour observer l'air qui circule entre ses paupières et ses globes oculaires ? Là, comme dirait André Manoukian (va savoir pourquoi je pense à lui d'un coup), je te dis UN GRAND NON ! pas de virgule ici et, empoignant >>> il est physiquement impossible " d'empoigner " un genou, le genou n'est pas composé de poignet. Verbe à modifier. ses genoux l'un après l'autre, fit le vide autour d'elle. Fusa n'existait plus, les murs du sanctuaire n'existait plus, l'image et le son >>> je verrais davantage : " les sensations environnantes " n'existaient plus, la vie elle-même n'existait plus. La jeune femme était devenue une enveloppe vide, une carcasse amputée >>> ces deux termes sont un peu trop forts dans la situation, à modifier de son âme.
Elle voyait.
Dans quelques jours. La pluie. De l'eau. Le soleil, rouge pas de virgule ici et le ciel, noir. Un paysage familier.
Un escalier. Un sommet. Le sanctuaire.
- Maman ? Tu pleures ?
Mizu ouvrit brusquement les yeux.
- Mais... mais non, je... je ne pleure pas ?
Une grosse larme roula alors sur sa joue. Elle-même surprise, elle essuya d'un geste le liquide salé, puis se leva. Elle éteignit les bougies, jeta le bâton d'encens usagé et saisit Fusa par la main.
- Viens, ma chérie. On s'en va.
- Attends, maman, j'ai oublié le tableau, il faut le rapporter à la maison tu as dis.
La petite se dégagea de l'étreinte de sa mère et empoigna l'aquarelle.
Mizu l'observa un instant pas de virgule ici et écarquilla grand les yeux, horrifiée. Tombant à genoux, elle enfouit sa tête dans son kimono, et pleura.
Evidemment, la scène qu'elle avait vue lui avait paru familière. >>> maladroit : " La scène qu'elle avait vue lui avait parue familière, elle comprenait maintenant pourquoi. " Le tableau que portait sa fille représentait exactement le même spectacle. Une apocalypse imminente.
S'enfuir. Vite.

* * * *

L'eau recouvre tout. L'eau est surpuissante. L'eau est la main de Dieu.
La pluie. De l'eau. Le soleil, rouge pas de virgule ici et le ciel, noir. Un paysage familier.
La jeune femme et sa fille, au sommet du sanctuaire, observent.
L'apocalypse est proche. Tout va recommencer.
Il en va de notre survie.

J'aime bien le thème des visions.
Le texte gagnerait à être développé car tu n'expliques rien :
Pourquoi sont-elles allées se réfugier au sommet du sanctuaire ?
Qu'est-ce qui va recommencer ?
De la survie de qui parles-tu ? Pourquoi leur survie dépend d'une apocalypse ?
D'où vient ce tableau ?

Même si un texte est court, il doit, à la fin, avoir apporté les réponses aux questions qu'il a soulevées, ou tout au moins, suggérer ces réponses au lecteur. On ne doit pas terminer une lecture en restant à ce point sur notre fin.

Prmeière correction que je te fais. On commence par un relevé des petites erreurs (soit je cite tout le texte, soit je prends juste les morceaux qui ne me conviennent pas. Ouais, ça dépend de mon humeur. Là comme c'est court, j'ai tout pris ^^).

TaniModori a écrit:
- Dis, maman, c'est quoi, ça ?
La petite s'approcha à pas de loup de sa mère, tenant dans ses bras un tableau peint à l'aquarelle.
- Pose ça, Fusa, c'est fragile et tu risques de le casser.
Assise en tailleur sur un tapis de velours, Mizu articulait sans un bruit (comment peux-tu articuler quelque chose, sans un bruit? ôO) des phrases incompréhensibles (s'il n'y a pas de bruit, c'est un peu normal qu'elles soient incompréhensibles ), qui s'extirpaient de sa bouche sans émettre le moindre son. Derrière ses paupières refermées, elle observait le mouvement incohérent et irrégulier (léger pléonasme ... s'il est incohérent, il sera forcément irrégulier aussi) de l'air devant ses yeux, et, empoignant ses genoux l'un après l'autre, fit le vide autour d'elle. Fusa n'existait plus, les murs du sanctuaire n'existait plus, l'image et le son n'existaient plus, la vie elle-même n'existait plus (les répétitions ne me dérangeaient pas avant, puisque ça donnait un effet de style. Le dernier "n'existait plus" fait un peu cheveu sur la soupe. A revoir je pense non ?). La jeune femme était devenue une enveloppe vide, une carcasse amputée de toute âme.
Elle voyait.
Dans quelques jours. La pluie. De l'eau. Le soleil, rouge, et le ciel, noir. Un paysage familier. (pourquoi ne pas faire une simple énumération plutôt que de hacher le passage ainsi ?)
Un escalier. Un sommet. Le sanctuaire.
- Maman ? Tu pleures ?
Mizu ouvrit brusquement les yeux.
- Mais.. Mais non, je... je ne pleure pas ?
Une grosse larme roula alors sur sa joue. Elle-même surprise, elle essuya d'un geste le liquide salé, puis se leva. Elle éteignit les bougies, jeta le bâton d'encens usagé et saisit Fusa par la main.
- Viens, ma chérie. On s'en va.
- Attend, maman, j'ai oublié le tableau, il faut le rapporter à la maison tu as dis.
La petite se dégagea de l'étreinte de sa mère et empoigna l'aquarelle.
Mizu l'observa un instant, et écarquilla grand les yeux, horrifiée. Tombant à genoux, elle enfouit sa tête dans son kimono, et pleura.
Evidemment, la scène qu'elle avait vue lui avait paru familière. Le tableau que portait sa fille représentait exactement le même spectacle. Une apocalypse imminente.
S'enfuir. Vite.

* * * *

L'eau recouvre tout. L'eau est surpuissante. L'eau est Dieu.
La pluie. De l'eau. Le soleil, rouge, et le ciel, noir. Un paysage familier.
La jeune femme et sa fille, au sommet du sanctuaire, observent.
L'apocalypse est proche. Tout va recommencer.
Il en va de notre survie.

D'un point de vue français:
Bon des erreurs d'ortho classiques et des accords de conjugaison parfois un peu hasardeuses. Mais c'est pas très méchant.
Attention tout de même, les phrases ne sont parfois pas très élégantes et la richesse du vocabulaire peut être approfondie (pas forcément pour te la péter, juste pour donner à ton texte une ardeur supplémentaire).

Sur le style, le dernier paragraphe est pour moi totalement à refaire. Les phrases sans verbe ou les phrases méga-légères avec "Sujet+verbe", c'est parfois utile dans un paragraphe pour le re-dynamiser un peu (un petit coup de jus quoi). Mais là, c'est trop: ça perd un peu le lecteur, ça rend la lecture très peu agréable et on décroche. Donc ça va que le texte est court, mais il y aurait eu un autre passage à la suite, je ne suis pas sûr que je serais allé jusqu'au bout.

D'un point de vue histoire:
L'histoire paraissait intéressante; surtout quand j'ai vu le tableau avant de lire. Je me suis dit qu'il y avait de l'inspiration à puiser et des choses à raconter d'une manière très soignée.
J'ai été un peu déçu: le problème majeur, c'est qu'on a l'impression que ce que tu racontes ne sert strictement à rien, puisque c'est une nouvelle. En fait, ton texte fait comme un extrait de roman, ou mieux encore, comme un synopsis de quatrième de couverture. C'est à dire, on lit, on apprend des bribes mais si l'on sait qu'on en saura plus si on lit le bouquin en entier, on est satisfait. Si ce n'est qu'une nouvelle, on reste sur notre faim et on se dit: "ouais ... et alors ?".
Il faut retravailler la trame. Pas forcément qqchose de super élaborée mais en tout cas qqchose qui apporte une réponse concrète. Voilà, en fait, c'est tout ça pour ça.

Mais la maman voyante était un bon commencement. Je pense que tu gagnerais à revoir un peu .

Merci de vos commentaires
Je retravaille tout ça !
Pour ma défense (hé oui, héhé), c'est un texte pour un mini-challenge fait en classe de français = écrire un court texte à partir de l'image que j'ai postée, en un quart d'heure. Donc j'ai pas vraiement eu le temps de développer
mais maintenant j'ai tout mon temps ! je m'y attèle dès que je peux (et dès que j'ai la motivation surtout, là c'est pas tellement mon moment T_T) !

Barbara : attend, je la ré-héberge.
Edit : Voila !

Merci pour la photo, elle est magnifique. C'est ta prof de français qui vous a demandé d'écrire un texte à partir de cette photo ? Certains profs ont vraiment de bonnes idées. C'est exactement le genre d'image qui emporte et qui inspire.

Oui, c'est elle

Ta prof est géniale, l'image est réellement magnifique \o/

- Dis, maman, c'est quoi, ça ?
La petite s'approcha à pas de loup de sa mère, tenant dans ses bras un tableau peint à l'aquarelle.
- Pose ça, Fusa, c'est fragile et tu risque de [pas de -s] le casser.
Assise en tailleur sur un tapis de velours, Mizu articulait sans un bruit des phrases incompréhensibles, qui s'extirpaient de sa bouche sans émettre le moindre son. Derrière ses paupières refermées, elle observait le mouvement incohérent et irrégulier de l'air devant ses yeux, et, empoignant ses genoux l'un après l'autre, fit le vide autour d'elle.[je crois que les autres ont déjà bien expliqué les problèmes de ces deux phrases, surtout au niveau des pléonasmes et de la cohérence du texte. Et c'est "ses paupières fermées", pas "refermées", ça implique qu'elle les ait déjà fermées avant ce qui n'est pas le cas. Fusa n'existait plus, les murs du sanctuaire n'existaient plus, l'image et le son n'existaient plus, la vie elle-même n'existait plus. Tu n'aurais répété le verbe que trois fois, ça allait. Quatre, c'est peut-être une de trop. Ou alors, pourquoi ne pas mettre faire une phrase à part avec "la vie elle-même n'existait plus?] La jeune femme était [color=red]devenue une enveloppe vide, une carcasse amputée de toute âme. Le mot carcasse me gêne ici, la jeune femme n'est pas morte, de même que l'expression "enveloppe vide". Tu vas trop loin, je pense, dans la description
Elle voyait.
Dans quelques jours. La pluie. De l'eau. Le soleil, rouge, et le ciel, noir. Un paysage familier.
Un escalier. Un sommet. Le sanctuaire.
- Maman ? Tu pleures ?
Mizu ouvrit brusquement les yeux.
- Mais.. Mais non, je... je ne pleure pas ?
Une grosse larme roula alors sur sa joue. Elle-même surprise, elle essuya d'un geste le liquide salé, Liquide salé pour une larme... on a vu plus poétique Pourquoi ne pas simplement mettre "elle l'essuya"? C'est plus léger puis se leva. Elle éteignit les bougies, jeta le bâton d'encens usagé et saisit Fusa par la main.
- Viens, ma chérie. On s'en va.
- Attend, maman, j'ai oublié le tableau, il faut le rapporter à la maison tu as dis.
La petite se dégagea de l'étreinte de sa mère et empoigna l'aquarelle.
Mizu l'observa un instant, et écarquilla grand les yeux, horrifiée. Tombant à genoux, elle enfouit sa tête dans son kimono, et pleura.
Évidemment, la scène qu'elle avait vue lui avait paru familière Simple avis personnel, je n'aime pas trop cette phrase... Le "évidemment" me dérange un peu, non ce n'est pas évident pour le lecteur puisqu'il ne sait pas encore ce qu'il y a sur le tableau. Suggestion: "La scène qu'elle venait de voir lui avait paru(e) étrangement familière". Le tableau que portait sa fille représentait exactement le même spectacle. Une apocalypse imminente.
S'enfuir. Vite.

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L'eau recouvre tout. L'eau est surpuissante. L'eau est Dieu.
La pluie. De l'eau. Le soleil, rouge, et le ciel, noir. Un paysage familier.
La jeune femme et sa fille, au sommet du sanctuaire, observent.
L'apocalypse est proche. Tout va recommencer.
Il en va de notre survie.

[color=red]

Personnellement, j'aime bien ton texte, la manière dont il est écrit même s'il reste des choses à revoir. Le seul problème, je dirais, c'est qu'après avoir vu l'image, je trouve que tu aurais pu en dire bien plus à ce sujet, rendre d'une certaine manière sa beauté, l'impression de catastrophe et en même temps de paix qu'elle dégage. Tes phrases nominales ne suffisent pas à cela, elles ne sont pas assez fortes.
Mais si tu n'avais qu'un quart d'heure pour écrire, c'est déjà bien ^^ J'ai hâte de voir la nouvelle version!