Commentaire roman Jérémy Paut

Suite à la demande de Pacô sur ma présentation, je publie les premières lignes de mon peut-être futur roman.
Je ne suis pas très content de ce que j'ai écrit et je ne le trouve pas très bien mais c'est à vous de juger.

De plus, vous pourrez remarquer que les chapîtres sont plutôt courts, j'aimerai bien avoir des idées pour tenter de les allonger un peu pour donner un peu plus de consistance au texte.

Au milieu du texte, vous trouverez de passages soulignés ou en majuscules, ce sont des idées que j'ai eu et que je pense développer dans le chapître ou un peu plus tard. Vous pouvez également vous exprimer sur ces parties là.

Bonne lecture

Spoiler:

En conclusion, je pense que tu dois retravailler ton texte à fond parce que j'ai l'impression que tu as juste laché tes idées en vrac, comme ça te venait. C'est dommage parce que le thème est intéressant mais je n'imagine rien de la scène. Peut-être serait-il plus facile de focaliser sur un personnage en particulier ? C'est juste une idée comme ça, je n'ai jamais réussi à faire de l'omniscience, je me disperse trop et je crois que tu devrais te concentrer à fond sur un point de vue et bien l'exprimer. Et prend ton temps pour décrire les choses, tout va trop vite là, ton extrait pourrait facilement faire plusieurs pages.

Bon travail d'écriture et à plus !

Les deux extraits ont été lus .
Pour commencer :

Spoiler:

Selon moi, le texte mérite plusieurs corrections et un peu plus de travail au niveau de l'écriture.
En premier lieu, il manque parfois des majuscules en début de phrase, et même des mots voire quelques morceaux entiers. Est-ce dû au copier/coller sur le forum ?

Si on adopte une vision un peu plus académique, la maladresse de la forme se résume quasi toujours à la longueur de tes phrases. Tente de créer plus de phrase, de mieux les organiser entre elle et de leur faire porter un unique message principal... et tu verras, le texte coulera tout seul. Tu as tendance aussi à te disperser, ce qui nuit à tes informations, et ce qui nuit par conséquent à la compréhension de ton lecteur. J'ai pris quelques exemples pour illustrer :

Cela l’était pour Jérémy et toute sa famille, mais les tueurs quant à eux ne pensaient pas du tout aux conséquences désastreuses que cette disparition engendrerait, lorsqu’ils ont commis ce crime.

A ce solécisme, les yeux verts clairs avec une profondeur sans pareil devenaient magnifiques, tout le monde en serait tombé amoureux à l’époque.

Malgré le triste sentiment que cela lui inspire, et bien qu’il soit perdu dans ses pensées, Jérémy, encore dans la phase de réveil, ne put pas s’empêcher de revoir l’image de la jeune, et il faut le dire, très belle femme qu’il a rencontré par hasard dans la rue, à l’endroit exact où George fut assassiné.

Essaie d'arranger tout ça et de créer une ligne motrice dans ton récit, car on a l'impression que tu veux tout dire à la fois.

Pour répondre à tes deux questions :

Depuis, tous les jours à la même heure, il se poste devant la chambre du haut de son 3ème étage (AJOUTER DESCRIPTION DE L’APPARTEMENT PLUS TARD OU MNT ?) et observe discrètement la belle brune.

Non, ici ça ne semble pas nécessaire de faire la description de l'appartement. D'autant plus qu'il n'est qu'à l'étage. Par ailleurs, l'insertion d'une description ici nuirait à la compréhension du contexte et de l'action en cours. Essaie de la glisser à un endroit où ton personnage se pose pour réfléchir sur sa situation, notamment quand il s'interroge sur l'amour éprouvé pour sa belle .

Malheureusement pour Jérémy, cet hommage ne lui permettait pas de faire son deuil, et donc cela le faisait encore plus souffrir. (EXPLIQUER CE QUE GEORGES A FAIT POUR AVOIR SON EFIGIE PLUS TARD ?)

Là par contre, il paraît presque essentiel de clarifier la présence de cette statue. Au contraire, cette distinction particulière faite par la mairie devrait être l'objet de ton propos ; les descriptions sont amenées à être développées en fonction des faits émérites du papa.

En règle générale, il faut penser à décrire quand la situation est propice à la description. Décrire pour décrire n'accrochera que très peu de lecteurs, et si le roman n'est pas une apologie de la belle écriture, il semblerait que ce ne soit pas judicieux de planter une description au beau milieu d'un contexte non favorable. Souvent la description se lie avec l'action en cours, sans pour autant avoir ni à la court-circuiter ni à la parasiter. J'entends par là qu'il faut qu'elle s'attache à une situation donnée, mais qu'elle ne prenne pas la place dans les propositions d'une phrase qui porte une action - à l'aide de compléments circonstanciels de lieu, de temps, ou des adverbes ou des participes présents.

Une description bien positionnée serait celle que tu as faite pour la femme :

il avait remarqué chez elle que c’était une femme de taille moyenne (on a l'impression à la lecture, que le personnage se rend compte que "c'est une femme". Ce qui prête à sourire.) mais plus dans la partie haute de la moyenne (maladroit. Façon de parler très oralisée, ce qui ne convient pas par rapport à l'ensemble du texte.). Elle devait mesurer dans les 1m65, elle avait une silhouette élancée sans être pour autant anorexique (quelle précision ! Et la remarque par rapport à l'anorexie ne fait pas très bien à sa place.... A vue d’œil, Jérémy lui donnait vers les 47kg (même chose : quelle précision ! Et est-ce important dans une description romanesque que de préciser le poids ? On parle plutôt de la corpulence, mais savoir son poids exact ne m'aidera pas vraiment à la visualiser). Sa chevelure brune lui descendait entre les épaules et les seins, mais parfois ils étaient rangés à l’aide d’une « queue de cheval ». Ils étaient lisses et mettaient en avant ses beaux yeux bleus azur d’une extrême profondeur,(virgule trop faible) on pourrait s’y noyer. Ses yeux pouvaient parfois aussi révéler une méchanceté sans égale. Ses seins, de taille plutôt petite, lui donnait un très joli charme (qu'est-ce qu'un charme joli ?) que de nombreux prétendants avaient décelé (un charme ne se décèle pas, sinon ce n'est pas un charme. Il se subit, non ?). Elle avait tout pour plaire : un très joli visage, une silhouette mince, avait des petits seins, un beau fessier et des cuisses fines mais musclées. Tout restait bien proportionné et c’était cela qui la rendait si belle.

Néanmoins, elle comporte quelques soucis au niveau de façon d'être. Concrètement, elle ne donne pas envie d'être lue, du moins autant que de lire une définition dans une encyclopédie. Tu restes beaucoup trop cartésien dans ta manière de promouvoir ton personnage. Tu dis qu'elle est belle alors pourquoi pas, par exemple, montrer quel effet elle provoque sur le héros ? Pourquoi ne pas oser un petit passage lyrique, écrire "beau" pour parler de quelque chose de "beau" ? (une façon d'accompagner le geste à la parole)
Ce qui dérange particulièrement, c'est ce que j'ai souligné dans le passage.
Remarque : attention à bien montrer que cette femme est belle pour le personnage. On a l'impression que tu généralises les critères décrits pour en faire une "femme belle" ; ce qui ne sera pas forcément partagé par tous tes lecteurs.

Au niveau du fond, je suis un peu confus. La première partie parle d'une vieille dame (Josette) qui pleure parce qu'elle reçoit un appel téléphonique pour informer à ses enfants - tel est le terme que tu donnes - que son fils est mort. Déjà, première question qui me vient à l'esprit, c'est : si la victime (George) est l'enfant de Josette et que Jérémy et Marie sont les enfants de Josette, George, Jérémy et Marie sont-ils frères et soeur ?
Et en ce cas, qui est le personnage du second extrait ? Le petit-fils de Josette, neveu de Jérémy et Marie ?

J'ose croire que Jérémy et le personnage du second extrait sont le même personnage, mais je fais un peu exprès d'être "pied à la lettre" pour pousser un peu plus la réflexion sur le scénario de ton roman.

L'ambiance du reste du récit est assez "maladroite" dans l'ensemble. En fait, on ne comprend pas trop l'intérêt du premier extrait et de l'appel, si tu reprends ce qui s'est passé dans la suite. Pourquoi ne pas avoir directement commencé ton chapitre au réveil de Jérémy ? Au contraire, ça aurait suscité d'autant plus de curiosité et d'intérêt que de découvrir au fur et à mesure le passé du héros.
Et ce qui tue davantage l'attractivité d'un scénario, c'est de parler dès les premières lignes de "organisation très secrète". Ceci est un sentiment qui doit émaner de lui-même auprès de ton lecteur ; ou à la rigueur sur la bande annonce de la sortie du roman quand il sera publié en librairie .

Bref, l'univers est particulier et encore un peu brumeux. A voir avec la suite, histoire de voir quelle est la problématique - pour l'instant inexistante ? - de ce roman. Savoir pourquoi il est intéressant de suivre la vie de tes personnages.

En conclusion, les points à revoir :

• la longueur des phrases et leur organisation
  
• départager les informations importantes des informations moindres
  
• dégager une réelle problématique pour les prochains extraits, ce qui suscitera l'intérêt de la lecture
  
• bien utiliser les descriptions de façon judicieuse.
  
• enrichir de temps en temps le vocabulaire (subjectif)
  

Bon courage pour les corrections et n'hésite pas à poser plus de questions si nécessaires .
D'ailleurs, tu inscrirais ton roman dans quel genre littéraire ?

Spoiler:

Que
dire ? Texte très mal présenté, peut-être lié à l’éditeur du forum, je
ne sais, mais il te faut corriger vite sinon personne d’autre ne viendra
commenter un texte incomplet. Tu n’as sans doute pas relu l’affichage
du forum.
Il y a un énorme problème de gestion du temps : non
seulement sur la conjugaison des verbes, mais aussi dans le déroulé
(signalé de rose), voir dans les commentaires en bleu.
Et puis pas
mal de répétitions, tes phrases sont parfois trop longues et même
certaines banales, ton vocabulaire manque vraiment de richesse car tu
utilises trop souvent des verbes un peu bateaux, des termes un peu
ternes, et puis à un moment un mot rare (solécisme je ne le connaissais
pas)… mais TLF signale comment l’utiliser (et donc il ne convient pas
dans ton contexte).
Par contre peu de fautes, c’est déjà ça… comme
ton texte semble un premier jet, cela veut dire que tu en fais peu… mais
tu devrais plus utiliser des aides (synonyme, dictionnaire … par
exemple http://www.crisco.unicaen.fr/des/synonymes/tout qui associe les
deux, et aussi passer un détecteur de répétitions°).
Vraiment à
retravailler et pour un avis plus général, je lirai ton deuxième post…
mais corrige le premier des parties manquantes… sinon je peux donner un
avis.

Jérémy Paut a écrit:.......... j'aimerai bien avoir des
idées pour tenter de les allonger un peu pour donner un peu plus de
consistance au texte. à priori, si on peut te
dire que telle ou telle partie est à développer, on ne peut aller plus
loin dans ce sens, cela relève de l'auteur

Au milieu
du texte, vous trouverez de passages soulignés ou en majuscules, ce sont
des idées que j'ai eu et que je pense développer dans le chapître ou un
peu plus tard. Vous pouvez également vous exprimer sur ces parties là.
là je comprends mieux tes manques... mais je n'ai rien vu de soulihner
sur le texte de départ et ici on ne peut pas faire cela non plus... les
lecteurs qui lisent un fil roman doivent y trouver un extrait, pas une
ébauche... essaie plutôt de demander la suspension de ce fil et
recommencer en sur le forum "brouillon"...