Commentaires [Le Livre des Mots]

Titre : Le Livre des Mots

Genre : Fantasy

Résumé : Aidé par une Gardienne et trois soldats de l’Empire, un jeune garçon se voit confier sans le vouloir la tâche de rapporter le Livre des Mots à l’Oracle, afin que celui-ci puisse user de la Magie et repousser l’assaillant du Royaume d‘Angaria.

Le roman ici

Alors tous mes commentaires suivent la même méthode : relevé/analyse de la forme/analyse du fond.
Tu pourras me dire à l'issue de ce premier commentaire, si tu as des points soulevés que tu n'as pas saisi et quelle analyse tu préfères (si tu ne trouves pas d'utilité à l'une ou l'autre).
Tu peux bien évidemment contester le commentaire apporté ; c'est même le but. S'il s'avère que tu ne trouves aucun argument valable pour défendre ton texte, c'est qu'il faut peut être le modifier.

On commence.
Prologue

Elle l’avait poignardé plus profondément qu’aucune lame ne pourrait jamais le faire

=> le "l'" se réfère à la constatation ? Donc : "l'avait poignardée"

Elle l’avait accompli.

=> accord : accomplie

et elle sentit ses jambes se dérober sous elle, l’envoyant à genoux dans une flaque d’eau boueuse,

=> je ne suis pas sûr que "l'envoyant" soit le terme le plus adapté à la situation.
=> suggestion : "et elle sentit ses jambes se dérober sous elle et ses genoux s'enfoncèrent dans le sol boueux/percutèrent le sol boueux" quelque chose dans cet esprit là, pour virer en plus le participe présent .

les mains encrassées dans cette mélasse jusqu’aux poignets.

=< souci de vocabulaire là-aussi : encrasser signifie que l'on est sali voire vraiment couvert d'une autre substance, mais pas enfoncé. Là je te conseille donc : "les mains enfoncées dans cette mélasse jusqu'aux poignets"

le son étouffé du métal qui s’enfonçait dans la chair

=> si tu prends ma suggestion, il va falloir faire attention à ne pas faire de répétition ici.

et les cris des hommes qui mourraient.

=> problème de temps : mourir est au conditionnel présent et pas à l'imparfait.
=> corrections : et les cris des hommes qui mouraient. (avec un seul "r")

Elle sentait l’odeur pestilentielle de la Mort autours d’elle qui l’enveloppait

=> autour (sans s)
=> pourquoi une majuscule à "mort" ?

Mais elle voulait se laisser mourir.

=> répétition de mourir.
=> suggestion : essaie de trouver une métaphore ou un euphémisme .

Plus rien n’avait d’importance désormais.
Ara était morte. Et elle mourrait avec.

=> Ah voui, alors là c'est plus que des répétitions... =/
=> la répétition ici n'est pas en soi mauvaise, mais avec l'ensemble des autres répétitions de "mort", si, ça le fait pas.

qui s’étaient formées ici et là

=> il me semble que la locution correcte est : ci-et-là ou çà-et-là mais pas ici et là ^^.

Ses orteils trempés commençaient à geler sous l’effet du vent qu’avait entrainé l’orage et qui cinglait le visage des Gardiens.

=> lourdeur : "sous l'effet du vent qu'avait entrainé" n'est pas très heureux
=> de plus, le vent n'est pas "entraîné" par l'orage. Il peut être familièrement produit par l'orage. Mais il l'accompagne surtout.
(et j'aurais même envie de dire que c'est le vent qui traîne l'orage ^^)

d’un de leurs ennemis qui s’écroulait en hurlant.

=> le "qui" ici se réfèrent à "leurs ennemis" donc il faudrait un accord pluriel
=> et puis... en hurlant est nécessaire ? Surtout qu'on a envie de rétorquer : et si la flèche est dans la gorge, ils hurlent quand même ?

où ils furent accueillis avec un grondement

=> on est accueilli par et non avec.

L’air était empli de l’odeur de terre mouillé,

=> terre mouillée

et agressa immédiatement les narines de la jeune femme à peine consciente.

=> pourtant, cette odeur est douce. Pourquoi elle agresse les narines ?

Elle eut un nouveau haut le cœur

=> haut-le-coeur

qui la portaient et celui, plus lointains,

=> plus lointain
=> lointain a une conotation de vraiment loin ; "éloigné" serait peut être plus judicieux.

avant de déposer quelque chose à ses côtés.

=> très bof le "quelque chose". on comprend que tu veux garder le mystère sur Ara... mais là c'est très maladroit ^^.

- Ouvre les yeux Amara…Résiste…

=> typographie : espace entre "Amara..." et "Résiste..."

Ses yeux papillonnèrent un instant

=> ah bah s'ils arrivent à papillonner, c'est que les paupières n'ont pas de mal à se soulever

là où quelque chose gisait.

=> là même remarque que tout à l'heure : ça fait mystère gardé par de gros sabots .

Ara s’était sacrifié pour elle

=> Ara n'était pas féminin tout à l'heure ? Sinon : "Ara s'était sacrifiée"

elle se sentit prête à tout offrir rien que pour qu’on lui ramène.

=> il manque un mot : pour qu'on le/la lui ramène.

en un torrent de larme.

=> je suppose qu'il n'y a pas qu'une larmes, s'il y en a un torrent.

Laisses-la partir.

=> Impératif, pas de "s" à la deuxième personne du singulier : Laisse-la

Sa compagne fit « non » de la tête

=> c'est pas tellement sa compagne.
=> suggestion : appelle-là "Amara" ou... "la jeune femme". Mais parfois il vaut presque mieux une répétition qu'un dérivé qui ne correspond pas du tout ^^.

- Tu vas mourir, reprit-il toujours sur le même ton. Dis-lui au revoir…

=> difficile de s'imaginer le "même" ton, sachant que tu n'as pas préciser le ton de sa première parole .

Appréciation linguistique :

Et bien écoute, ce n'est pas trop mal écrit, si ce n'est les fautes - d'étourderie ? - assez présentes au fil de la lecture.
J'aurais néanmoins quelques reproches spécifiques à te faire à travers des exemples.

Cette constatation, pure et simple, venait de se ficher dans le cœur d’Amara avant même que son cerveau n’ait enregistré l’information.

Il faut toujours adapter la forme au fond, pour donner plus de concret, plus de valeur, à la situation. En gros, pour qu'elle soit mieux vécue par le lecteur.
Or ici, la forme est en totale contradiction avec le fond : une longue phrase alors que l'action fut rapide, une réflexion technique alors que le protagoniste est déboussolé et une description psychologique alors que le protagoniste ne sait pas encore ce qui lui arrive.
Il est toujours déconseillé de tomber dans l'eau de rose avec : "j'ai l'âme qui vacille et une douleur qui m'envahit"
Autrement dit, il est déconseillé de "sortir du cadre", c'est-à-dire, de sortir de la tête du personnage et de décrire les éléments extérieurs qui interviennent sur le sujet, plutôt que le sujet qui ressent les éléments extérieurs.
En d'autres termes - plus simples - mieux vaut dire :

J'ai mal.

Plutôt que :

Une douleur m'envahit.

Disons que la portée est plus forte et la situation est nettement plus concrète.

Attention aussi à quelques lourdeurs de temps à autres, du style :

Elle eut un nouveau haut le cœur qu’elle eut tout autant de mal à refouler que la fois précédente.

Avec double verbe avoir et un double "que".
Tu as tendance à surcharger tes phrases, mais ce n'est pas non plus ce qui prédomine.

Voilà les principaux reproches que je pourrais te faire. La lecture est aisée, en conclusion, mais est embourbée par une tendance à décrire par l'extérieur du sujet, et non par l'intérieur.

Appréciation du récit :

Alors j'ai une petite question tout de suite : les Eris ne sont-ils pas des deamons ? Parce que là j'avoue retrouver l'univers de Pullman et d'une façon un peu trop... présente.
De plus, pourquoi garder le mystère de l'Eris, en parlant de "quelque chose" à tout bout de champ pour finalement lâcher le morceau en plein milieu et parler d'une louve ?
C'est une étrange façon de faire je dois dire, puisque finalement, ça t'apporte quoi de faire ce mystère ?

Ensuite, est-ce vraiment un prologue selon toi ? Ne serait-ce pas plus une scène introductive... ?
Le prologue, c'est une notion assez contestée. Le tien en est plus ou moins un, sauf s'il s'agit d'un flash-back, mais généralement, un prologue ne doit pas toucher à la trame de l'histoire. Et là, on dirait que si. Il doit présenter le contexte, sans aborder la problématique.
Est-ce que la problématique est abordée ici ?

Enfin, en dernier lieu, je crains que l'émotion soit mal transcrite. Pas que tu écrives mal, loin de là, puisqu'elle parvient "presque" à nous toucher, surtout au moment du museau qu'elle ne pourra jamais toucher.
Mais le souci, c'est que nous ne connaissions rien du lien qui unissait Ara et Amara... donc du coup, on ne ressent pas tellement d'affection pour eux.
Comme tu ne pleures pas pour tous les avis d'obsèques dans le journal, quand tu ne connais pas.

Et j'ai une petite question pour terminer : elle meurt Amara à la fin, parce que je n'ai pas trop saisi le propos final :

- Tu vas mourir, reprit-il toujours sur le même ton. Dis-lui au revoir…

Est-ce qu'il faut le prendre :

• Tu vas mourir si tu ne lui dis pas aurevoir
  
• ou bien "de toute façon tu vas mourir alors tu peux lui dire au revoir"
  

Voilà, j'espère que ce commentaire sera constructif.
Bonne continuation !

Je ne suis pas une pro des bétas...

ficher dans le cœur

Ça me paraît curieux comme expression

Les oreilles de la Gardienne bourdonnaient. Elle sentait son cœur ralentir dangereusement, sa vue se brouiller. Ses forces la quittaient et elle sentit ses jambes se dérober sous elle,

Répétition de sentir que tu utilises souvent.

Ses orteils trempés commençaient à geler sous l’effet du vent qu’avait entrainé l’orage et qui cinglait le visage des Gardiens.

La phrase me parait un peu lourde avec la formule et qui ...

flèche qui allait se ficher dans la gorge

pourquoi pas une flèche qui se fichait ou se plantait ?

C'est pas grave, Lunatyque, tout commentaire est bon à prendre s'il est constructif.
Que l'on soit doué ou non dans la manière de le faire.

Et puis je crois que ça fait toujours plaisir à l'auteur, alors, il ne faut pas s'en priver ^_^.

Ok merci. Pour les beta, à part le week-end la semaine j'ai peu de temps. J'ai déjà du mal à trouver le temps pour écrire et en ce moment ça ne s'arrange pas.

En tant qu'amateur du genre fantasy, je vais lire et commenter ce premier extrait. =)
Désolé si je répète ce que d'autres ont dit, j'ai pas lu les commentaires avant moi.

Elle lui avait transmis l’énergie nécessaire, dans un dernier geste, pour que la jeune femme puisse résister aux assauts répétés de l’adversaire qu’elle combattait.

J'ai l'impression que la phrase serait plus légère tout en conservant son sens si l'on supprime le "lui".
Pareil dans celle qui suit. Et ça évite des répétitions.

Elle sentait son cœur ralentir dangereusement, sa vue se brouiller. Ses forces la quittaient et elle sentit ses jambes se dérober sous elle

Une reformulation est possible pour éviter la répétition du verbe "sentir".

coulait sur son visage à demi-baissé

Un visage à demi-baissé... j'ai du mal à imaginer un rendu là... :s

Amara se sentit soudainement relevée par des bras puissants qui l’empoignèrent et la sortir de la mare boueuse

Tu n'as pas conjugué "sortir". Je pense que c'est une faute d'inattention.

ils se dirigeaient à pas rapide vers la lisière de la forêt, là où ils pourraient être en sécurité.

Laisser le doute est-il nécessaire?
"Là où ils seraient enfin en sécurité" serait mieux je pense. A moins que ça contredise un évènement ultérieur.

Bientôt ils ne les suivraient plus, trop lâches pour continuer avec si peu d’hommes

Assez subjectif comme point de vue du narrateur. Ne pas envoyer ses hommes à une mort presque certaine serait de la lâcheté? Je dirais plutôt que c'est du bon sens...

Mais à cet instant, alors que la truffe qu’elle effleurait ne se réchaufferait plus jamais et qu’elle ne sentirait plus sa présence rassurante à ses côtés, elle se sentit prête à tout offrir rien que pour qu’on lui ramène.

"Pour qu'on la lui ramène" plutôt?
Le "rien que" est maladroit. Je le retirerais.

Voila pour la forme. Je ne donne que mon avis, à toi de choisir ce qu'il faut prendre ou laisser.

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Passons au contenu.
Le récit est assez prenant. On entre dans l'action tout de suite. Il y a émotion, mais on ne la ressent pas du tout, car on est pas familiarisés avec les personnages, et il est donc difficile de compatir à leurs mots. Finalement, ce prologue contribue pour le moment à mettre en place une intrigue encore bien floue, et à nous initier au concept de "Gardiens" et "d'Eris".
J'attends la suite donc.

avant même que son cerveau n’ait enregistré -> n'eût, non ?

Elle l’avait poignardé plus profondément qu’aucune lame ne pourrait jamais le faire

De mon avis, j'ai trouvé la formulation un peu maladroite, surtout vis à vis du "elle" = constation et "ne pourrait jamais le faire"

en perdant la moitié pour toujours.

J'ai l'impression qu'il manque un mot =S

Sinon je trouve que commencer le récit au plus-que-parfait freine un peu la lecture ^^'

que la jeune femme puisse résister aux

pût

qu’elle combattait.

ce sont deux filles qui se battent si j'ai bien compris, donc "elle" ça reste très très vague

Elle lui avait donné tout ce qu’elle était pour qu’Amara survive.

J'ai relu plusieurs fois et je trouve pas la formulation très jolie ^^'
survécût

Elle l’avait accompli

accomplie je crois

J'ai un peu confondu Eris/Gardienne à la première mention de cette dernière, car pour ce que j'ai compris, l'Eris garde, donc gardienne, puis on parle de la Gardienne XD

La pluie tombait sur elle

j'ai trouvé la formulation maladroite (ou alors je ne la connais pas)

sans même qu’elle ne cherche

cherchât

qui s’entrechoquaient violement

violemment
(http://www.cnrtl.fr/definition/violement)

pas mal de verbes "sentir" il me semble, regarde les autres verbes de perception ^^

autours d’elle -> autour

un odeur "pestilentielle" qui entour comme un manteau "nauséabond" je trouve ça un peu redondant comme métaphore ^^'

Et elle mourrait avec.

mourrait c'est du conditionnel présent, mourait* pour l'imparfait ^^

l’empoignèrent et la sortir

sortirent

dut mettre toute sa volonté

comme il y a des expressions que je ne connais pas, j'hésite un peu mais ><" je connais plutôt "user de toute sa volonté" "faire appel", etc ^^'

à pas rapide vers

allure rapide ou pas rapides ou d'un pas rapide

Amara prenait peu à peu conscience qu’elle était en train de rejoindre les Esprits. Elle se sentait vide, absente.

"prendre conscience" et se sentir à la fois "vide, absente", j'ai trouvé ça un peu incohérent ^^'

que la fois précédente.

que le précédent ?

Elle sentait ses pieds entrainer sur leur passage des feuilles mortes,

Ca fait un peu redondant avec l'histoire du caillou ^^'

Son pelage d’une blancheur éclatante était à présent teinté de rouge, là où sa blessure avait été mortelle.

Un peu maladroit je trouve ^^'
"Son pelage autrefois d'une blancheur éclatante se teintait de boue et de sang" ou quelque chose comme ça ^^'
Déjà parce qu'il ne doit pas y avoir que son sang, à la louve, mais aussi parce qu'on l'a portée, etc, donc le sang a coulé un peu partout, et puis de la boue, tu en parles toi-même^ ^^

rien que pour qu’on lui ramène.

Maladroit, presque oral

et son envie que la vie la quitte pour ne plus faire qu’un avec l’animal.

un peu maladroit aussi
quittât

la relation qui unissait Amara et sa louve.

qui avait uni, non ?

Sinon, des trucs que j'ai oublié à la première lecture ^^
haut-le-coeur
leurs ennemis qui s’écroulait -> s'écroulaient
terre mouillé -> mouillée
peau buriné -> burinée
avait prit une teinte 6> pris
Laisses-la -> laisse

Sinon, les répétitions : pas mal de mourir/mort/morte
de sentir, entrainer
accueillir

vers la fin : "là", quelques "yeux", "corps", "vie", de nouveau des sentir

"En la perdant, c'était une partie de soi qu'elle venait de perdre"
une partie d'elle, il me semble. perdant/perdre, un peu redondant

Quelques "laisser" aussi

Sinon, c'est pas mal

Au niveau du fond : je trouve qu'on sent relativement peu la peine et le détachement d'Amara, et je me demande comment tu vas traiter le lien animal-humain, parce que le sujet est assez épineux ^^
Commencer par la mort de l'animal, ça peut être sympa, mais il aurait fallu accentuer la sensation de perte (en plus de la peine), que tu ne fais que survoler, la sensation de non acceptation de la mort, ce genre de choses

Lecture très agréable tout du reste


Et laisse moi conteste ma voisine du dessus sur certains points :

(et) sa vue se brouiller. -> on est pas toujours obligé de mettre "et", d'ailleurs, trop de "et", c'est pas joli
Autour d’elle tout n’était (il n’y avait) que (le) chaos. -> l'expression de base existe, est correcte et plus jolie à mon goût ^^
Mort (pas de majuscule, -> ici, elle parle de l'Allégorie

allait se ficher dans la gorge, le torse ou la jambe d’un de leurs ennemis qui s’écroulait en hurlant. (Pareil le mot ficher

ficher est correct

les Esprits (pas de majuscule) -> si ce sont des entités comme les Dieux, si ^^

, alors (quelle savait) que la truffe -> pourquoi rajouter ça ? (et si rajout, qu'elle)

(, Continue la phrase, parce que sinon il n’y a pas de verbes) -> la phrase averbale est un effet de style