Commentaires : [Fantasy] D'ébène et d'ivoire

* Viens de se recevoir une p***** de claque. Aie Aie Aie *

Snif ... snif snif snif ...

* a vraiment envie de s'effacer dans un monde parallèle pour ne plus apparaître sur ce forum *

EDIT :
Pacô =>> Je suis profondément désolé ... je n'imaginais pas que ça pourrait jusqu'à là ... Je dois impérativement faire un pause ... L'horreur que j'ai à voir de telles choses me donne envie de vomir de honte ...

Elle vit les keïreks et s'approcha docilement du bord de l'escalier qui rejoignait le pont supérieur. « Le maître ne nous a jamais parlé de tells créatures bipèdes. Qui sont-elles? » se demanda-t-elle en les observant avec curiosité dans l'obscurité. Elk'lash avait ordonné d'ignorer « l'ombre blanche ».

telles

Elk'lash avait son idée en tête, il comptait revendre cette créature à bon prix, cela lui rapporterait beaucoup d'or et il pourra retourner dans sa tribu et en devenir le chef. Mais si elle devenait borgne, il fallait éviter à tout prix que ses ailes soit endommagées.

il pourrait retourner...

Nalek ordonna à ses hommes de soulever et de descendre le corps de la dragonne sur le pont supérieur. Ils montèrent un ryrek et un baril d'eau de source de la soute pour la nourrir et la déshydrater.

ils veulent la déshydrater ou la réhydrater ?

Le propriétaire du hangar était un vieil ami myope de Nalek ; on lui avait dit que une créature en cage devait être entreposée dans ce hangar, il n'avait pas posé de question ne distinguant avec peine la « bête » qu'il avait confondu avec une salamandre géante du Sud du pays.

y'a un truc qui me chiffonne là Ne distiguant qu'avec peine la "bête"

voilà pour le 1er chapitre. C'est très interessant. Du moment ou Nera se fait capturer, je n'arrive pas à décrocher . Par contre, c'est vrai que les années passant plus vite chez eux, ça ne choque peut être pas mais j'imagine Nera devoir attendre un minimum de 10 ans pour espérer être sauvée, j'en suis toute retournée tellement cela me semble une éternité

Merci à Pacô et à Kat ...

J'ai besoin de ses 10 années pour introduire une intrigue politique importante ... (EDIT : ) Il faut savoir que Nera va évidemment avoir un parcours de son côté...

Pacô, tu as raison, j'écris ce que je vois dans ma tête et ce qui est dans ma tête se rapproche beaucoup d'un film ...

Être sur ce forum, c'est directement une autre dimension OUawouuuh

Elijah a écrit:* Viens de se recevoir une p***** de claque. Aie Aie Aie *

Snif ... snif snif snif ...

* a vraiment envie de s'effacer dans un monde parallèle pour ne plus apparaître sur ce forum *

Non, ce n'est pas la réaction qu'il faut avoir.

Tu es jeune encore, ta plume n'est pas encore très développée et tu utilises beaucoup des expressions qu'on entend un peu partout. Mais il ne faut pas les suivre. Pas toutes en tout cas.

Le vrai travail d'un auteur, c'est de faire la part des choses: écrire ce qu'il faut, sans trop en dire non plus. Faire passer ce qui est suffisant et ce qui en même temps donnera au lecteur l'envie de poursuivre.
Pour ce genre d'ouvrage en tout cas.

Fluidifie donc ta narration et n'essaie pas de montrer une aisance de vocabulaire que tu n'as peut être pas encore bien acquis. En d'autres termes, il ne faut pas que ton lecteur bute sur tes mots et arrange toi pour que les phrases défilent dans sa tête sans interruption.
Franchement, un truc simple pour voir si ça se lit bien: c'est lire son texte à voix haute. Tu vois tout de suite sur quelles phrases ça ne va pas quand tu bafouilles dessus.

Et sinon, non, ne t'éclipse pas! Au contraire, ce n'est pas le moment x). Il faut absolument que tu t'améliores et je crois que tu es là pour ça non ?

Ton texte pourra surement donner quelque chose de bien une fois que tu auras adopté une bonne manière d'écrire: une manière bien à toi mais très abordable par le lecteur. Et là, tu pourras aligner les chapitres .

Snif .... * pas le même "snif" que tout à l'heure cette fois c'est un "snif" ému *

J'ai deux solutions qui se profilent : Soit je laisse un mois (ou plus) de côté mon roman et je ne fais que lire, soit je m'y met tout de suite à fond en cherchant des extraits comparables à mes passages pour prendre exemple.

Pacô, pour l'instant je me prend pour une merde ... on va voir ce que je vais devenir ... Mdr

Bon ... je vais m'aérer l'esprit ...

PS : Pour l'orthographe, ça doit être parce que j'écris souvent le soir dans mon lit entre 23h et 1h ... Et pour les incohérences ça doit être quand j'écris de jour ... quand je me force à écrire (Je sais je devrais pas ...)

Bon ne me contredis pas j'essaie juste de me justifier pour me rassurer moi même ... Je sais ce qu'il me reste à faire .... Souhaitez-moi : Bonne chance, prophète Elijah. Que dieu te garde ! (Bon je ne suis pas croyant mais bon ...)

Sinon que pensez-vous de mon illustration ?? Je sais qu'on est pas dans la section dessin mais ...

Ne te décourage pas mon gars, Pacô a été de très bon conseil (il promet celui-là !).
Je serais toi, j'imprimerais tout ça pour l'étudier à tête reposée. Ça ne peut que t'être bénéfique. Mais surtout, ne laisse pas tomber.

Quant aux fautes, je suis certaine que tu peux en éviter pas mal en ne les prenant pas au second degré. Rien n'est plus désagréable que de s'arrêter toutes les trente secondes pour signaler, souligner des B.A.-BA en se demandant s'ils ne réapparaîtront pas la prochaine fois, tant la négligence semble avérée.

Je suis pour les critiques justes ; j'ai un peu plus de mal avec la nullité. L'écriture est un bien précieux. C'est un moyen d'expression qu'il ne faut surtout pas tuer dans l'oeuf à coups de phrases assassines. Que l'on sache écrire ou pas, tout le monde a quelque chose à dire. Et du moment que l'on ne parle pas d'édition, de l'impression sur beau papier et belle couverture de l'enfant chéri, tous les essais sont permis, du moment qu'ils le sont en vu d'amélioration.

Prends-en de la graine, et bosse. Lis et relis et re-relis encore ce que tu as écrit. Ne sois jamais satisfait. Et relis encore

Vous allez vraiment me faire chialer ... je suis ému ...
Jamais satisfait, jamais satisfait, jamais satisfait, jamais satisfait, ... (ça va rentrer j'en suis sûr) jamais satisfait ....

Le ciel était bleu mais des cumulonimbus, d'immenses nuages verticaux, arrivaient du nord en direction de la mer pour y former un véritable orage. La température des courants d'air de la région maritime situé entre Keldar et Leradiel, pays des Elfes étaient anormalement très chauds et, à la fois, très froids. Alors se formait orages et tornades, parfois mêmes cyclones et ouragans.

formaient

Il détourna la tête du Sud pour se tourner vers le Nord-Est, pour se concentrer sur son but actuel : revoir sa mère et savoir comment elle allait, sa colère d'antan s'était effacée pour laisser place à une compassion intense. Lyjal avait beaucoup mûri, il avait compris beaucoup de chose de la vie. Il s'inquiétait beaucoup pour sa mère. Les dragons ne s'occupaient pas d'elle : ils obéissaient à une politique assez égoïste, ils ne s'occupaient que de leur famille et d'eux même. Ils ne troublaient le Destin de leurs congénères uniquement si la Reine le leur demandait. Étant contre, Aëjal n'avait pas voulu apprendre cette politique à Lyjal. Il avait longuement médité sur ce sujet pendant des siècles.

Beaucoup de Ils en très peu de temps.

Elle était toujours là, dans la même position, le regard tourné vers le ciel, une trainée de larmes noires coulait en continue de ses yeux. Ses plumes s'étaient énormément éclairci, il ne restait que quelques traits et reflets d'un bleu très clair. Son regard suivait le soleil. Sans rien dire, il s'assit prêt d'elle, frotta son front dans sous sa mâchoire. Nul savait comment elle arrivait à vivre car elle ne chassait plus. En abaissant la tête, Lyjal vit que les pattes de sa mère étaient enracinées dans la branche, il comprit alors que l'Arbre nourrissait sa mère.
éclairci : j'ai un doute sur l'orthographe finale mais je ne suis pas certaine.

Nul savait : il manque le "ne"
dans sous : encore un mot de trop

Une larme tomba de l'œil du jeune dragon et roula sur le plumage de la reine. Alors elle tourna la tête vers lui et il entendit résonner dans sa tête un chant, de douloureuses paroles douloureuses parcoururent ses pensées les plus profondes dans un désordre absolu.

douloureuses paroles : il y a un douloureuses de trop

Il s'ébroua et s'envola. Il vola jusqu'aux Falaises, respira l'air frais de la mer et décolla du sol dans un puissant geste de ses ailes. C'est à cet instant que sa quête venait de commencer.

Là, j'ai pas tout compris. Il s'envole ok mais pourquoi alors ensuite il décolle puisqu'il vole déjà ?

« Keldar ne connaissait que le soleil et la pluie », comme le disais un vers d'un poème elfe dédié à ce royaume.

Il pensa à passer par-dessus le nuage mais il y renonça car il aurait été forcé à une respiration plus difficile. Et le contourner était impossible car on ne voyait pas ses bords. Il passerait par en dessous.

Le et me semble en trop dans le début de phrase.

Une heure plus tard, il plongeait sous l'énorme nuage, bousculé par de violents vents latéraux, il aperçut au loin dans l'obscurité grise de géantes formes légèrement plus claire que le reste du paysage déambuler sur l'eau. La pluie propulsée par le vent lui giflait le corps avec une telle force qu'il avait du mal à voir il allait.

Je n'ai rien compris à la phrase.
Des géantes formes ? la formulation sonne étrangement à l'oreille je trouve.
du mal à voir où il allait

Il volait au raz de l'eau, quand soudain, un puissant coup de vent l'emporta loin, le déstabilisant dans son vol, il fut projeté dans l'eau, s'élança dans l'eau d'un puissant coup d'aile se dirigeant avec sa queue. « Pourquoi ne pas utiliser cette voie là pendant que l'orage fait rage? » Mais le courant le ramena à la surface, les vagues grandissaient, il ne put décoller aussi facilement que sur la rivière en amont de la Grande Cascade. Il décolla tant bien que mal en évitant une immense vague qui laissait derrière assez d'espace pour pouvoir s'envoler.

Là c'est pareil, je ne comprends pas la phrase, impossible de voir ce qui se passe dans ma tête tellement je trouve que c'est complexe comme phrase.

En regardant enfin devant lui, il remarqua qu'il fonçait droit devant dans une agressive tornade qui se tordait dans tout les sens. Il comprit alors que ces géantes formes qu'il avait vues quelques instants plutôt était d'énormes tornades. Il n'eut pas le temps de réagir et le jeune dragon fut aspiré par ce monstre. Sous le choc violent de changement de vitesse, son tibias se brisa. Il perdit connaissance.

une agressive tornade, comme pour les géantes formes, la formulation est étrange.

Le jeune dragon qui revenait à peine de ses esprits chutait maintenant dans le nuage. Trop fatigué pour se débarrasser du ryrek, il tenta de le repousser avec sa patte arrière encore valide. Au bout de quatre essais, il réussi à le faire lâcher prise et ce compagnon de fortune disparut dans les ténèbres.

revenait à peine de ses esprits... ça ne se dit pas. On reprend ses esprits

Lyjal avait froid et continuait de chuter, il était encore loin assez de l'eau liquide tout en étant entouré d'eau gazeuse. Lentement, l'air changea et devint plus chaud, des lumières éclairaient le ciel pendant une fraction de seconde pour disparaître autre part dans les nuages, elles se rapprochaient lentement elles aussi. Soudainement, Lyjal fut électrisé, une lumière frappa l'aile du dragon noir. Ces yeux blancs se fermèrent et il s'évanouit.

loin assez de l'eau. Tu inverses beaucoup les mots.
eau liquide et eau gazeuze, je ne comprends pas pourquoi elle est liquide et gazeuze à la fois.
Dans l'ensemble de ce paragraphe, j'ai encore une fois du mal à suivre sans être obligée de relire plusieurs fois celui-ci.

Plein de courage à toi

Merci Kat ... Je pense que je vais devoir prendre 2 jours pour corriger le tout. Aurevoir ^^

Sinon que pensez-vous de mon illustration ?? Je sais qu'on est pas dans la section dessin mais ...

Besoin de réassurance ? Normal

En tout cas, je constate que ton post est sans fautes, ou presque ; preuve qu'il y avait bien négligence de ta part, mais le principal est de le reconnaître. Ça fait pas très sérieux de poster un texte plein de fautes, c'est un manque de respect pour le lecteur, et lui, en tout cas, le prend comme tel.

Et pour les incohérences ça doit être quand j'écris de jour ... quand je me force à écrire (Je sais je devrais pas ...)

Au contraire ! Le mythe romantico-faisandé de l'écrivain qui se relève la nuit pour jeter sur la page des lignes parfaites, sous la conduite de sa Muse capricieuse qui ne daigne pas prendre en considération ses heures de sommeil, c'est juste bon pour alimenter la mythologie gourmée des snobinards qui arrivent à se persuader qu'ils ne s'ennuient pas en lisant Paradis.

Si je ne me forçais pas, j'écrirais des premiers jets par-ci par-là, quand j'ai le temps, quand j'ai des idées, le week-end, pendant mes cours chiants. Ce serait bien joli, mais ça ne donnerait rien que de l'amateurisme gentiment médiocre. Ce qu'il faut, c'est travailler. C'est comme un musicien qui méprise ses gammes et ses exercices de techniques, qui ne se met au piano que quand il en a envie, le soir, pour se distraire. Ce sera sans doute un très bon amateur, mélomane, plein de goût, mais il ne fera jamais mieux, il ne sera jamais musicien.
Donc, oui, si je peux te donner un conseil, c'est celui de te forcer à écrire. C'est comme cela que Radiguet a donné Le Diable au corps : en étant harcelé par Cocteau, qu'il avait tous les jours sur le dos, qui contrôlait qu'il avait écrit chaque jour suffisamment, etc...
C'est une habitude à prendre, et tu verras qu'à la longue, la grande majorité des défauts soulignés plus haut disparaîtrons d'eux-mêmes, à coup sûr !

Surtout, aucune place au découragement, personne n'atteint le sommet dès ses premiers essais. (Comment, Rimbaud ? Oui, bon, mais tout le monde n'est pas Rimbaud. xD)

Rimbaud avait des petits produits pour l'aider à écrire aussi u_u".

Nop', ne te décourage pas. Ce serait le comble: mais il faut bûcher, ça c'est certain. Comme le dit MrSonge, l'écriture c'est du plaisir, mais pas que. Il y a bien un petit côté "travail" pour la rendre agréable et soignée.

Et pour tes illustrations, poste les chez les illustrateurs en ouvrant ta propre galerie. Je vais supprimer ton message dans Vos Ecrits.La charte dit bien que seuls les messages qui comportent les écrits de l'auteur sont autorisés !

Comme le dit MrSonge, l'écriture c'est du plaisir, mais pas que. Il y a bien un petit côté "travail" pour la rendre agréable et soignée.

J'irais jusqu'à rappeler que très très peu d'écrivains considéraient l'écriture comme un plaisir. C'est une mode très nouvelle, de considérer l'écriture comme un loisir agréable. Je ne suis pas sûr qu'un seul (bon) auteur, avant les années 80, n'ait explicitement parlé du plaisir d'écrire. C'est parfois même le contraire (Flaubert, Camus, Céline, Gauthier, Gide, Valéry, Balzac, Proust...).

Tout ceci est très intéressant. Merci à tous, mais ne vous inquiétez pas pour moi, vous venez de me dire ce qu'est réellement "écrire".

Maintenant ça se joue entre D'ébène et d'ivoire et Elijah ... un duel se prépare ... *vent dans un désert aride*

Je reviens de la F*** côté librairie ... J'ai acheté de quoi me booster un peu ^^
Mais il faut d'abord que je termine mon Stendhal pffiou ... Courage courage...

Aujourd'hui un auteur (très) amateur a failli tourner le dos à l'art

Mais il faut d'abord que je termine mon Stendhal pffiou ... Courage courage...

Ça se lit comme du beurre, Stendhal, si on se donne la peine d'entrer dans l'œuvre. ^^

Héhé justement j'ai enfin réussi à me mettre dedans ... Je n'ai pas critiqué ... Julien et Mathilde, quelle relation COMPLEXE !! Mais c'est assez intéressant ^^

C'est plus qu'intéressant.
On beaucoup écrit sur l'amour-passion, mais je pense sincèrement que sur ce terrain-là, Stendhal est imbattable.^^
(ou alors j'attends de voir mieux. )

* Elijah a l'impression de se faire dézinguer par son propre roman *
* Elijah est à terre, D'Ebène et d'Ivoire à son pied posée sur la joue de son adversaire *
* Est ce que Elijah pourra un jour se relever et avoir le courage de l'affronter de face ?*
* Ou doit-il s'en aller chercher des renforts auprès d'amis humains, et d'amis livres ??*

Vous le saurez dans le prochain épisode !! Niark niark niark ...

Allez respire un bon coup et remets-toi dedans .

Et tu peux aller lire d'autres textes sur le fow', pour te faire une pause .

J'ai passé 25 min sur le 1e/3 du Prologue ...
La merde quoi ... pfiou

Comme promis sur le sujet des illustrateurs que tu as ouvert... je passe donner mon avis ici ! Après avoir scruté les innombrables textes ouverts sur le forum des auteurs pour en trouver un de toi^^.

Chose faite. Ah, chui trop forte.

Alors... je n'ai lu que le prologue pour le moment. J'ai survolé les commentaires pour ne pas m'auto-spoiler donc je suis désolée d'avance si je répète quelque chose qui a déjà été dit par un autre membre. Je viendrai continuer ma prose dès que j'en aurai lu davantage.

D'abord, j'ai trouvé l'histoire sympa. Je suis fan de fantasy à la base, donc ça doit aider ^_^.
Le prologue met bien le pied à l'étrier, seulement il y a vraiment quelques points à améliorer au niveau du style, essentiellement.
Le premier truc qui m'a fait tiquer, ce sont les constructions de phrases souvent identiques : sujet + verbe + complément. Pas toujours, mais il serait peut-être mieux de varier un peu, surtout dans les plus gros paragraphes.

Ensuite, même s'il s'agit d'un prologue, je pense que ça nécessite un peu de travail sur le détail et les descriptions. J'ai eu l'impression frustrante de ne faire que survoler ton monde, alors qu'il est entièrement nouveau, et que tu y introduis pas mal de choses qui n'existent pas dans le nôtre (les ilzuls, les dragons). Je ne demande pas une fiche descriptive détaillée, mais peut-être qu'il faudrait revoir quelques détails, et les placer de manière moins "scolaire", si j'ose dire. Les amener dans la narration et pas les caser pif paf pouf. C'est pas l'exercice le plus facile, je le conçois parfaitement...
Ce passage notamment :

Chaque dragon avait une couleur propre. Ils étaient dotés d'un tête effilée munie de mâchoires destructrices, de terribles griffes pouvant déchiqueter la plus solides des cuirasses et d'une incroyable intelligence. Ces trois attributs faisaient d'eux de redoutables prédateurs. Mais malgré la brutalité et la cruauté dans leurs chasses, les dragons restaient les êtres les plus sages et les plus vieux du monde de Kayneâ.

Ainsi que celui concernant l'Arbre Millénaire.
Fait entrer plus de profondeur dans tes descriptions, amène-les dans le texte, incorpore-les. On a un peu l'impression que tu voulais vite te débarrasser de la description, parce que tu en avais besoin mais ne savais pas comment l'introduire.
Pour en revenir à l'Arbre Millénaire... bon sang ! Le lecteur ignore déjà tout d'un ilzul (mis à part que c'est un arbre, donc vision globale : tronc, branches, feuilles), et là tu nous parles de celui-ci qui doit être majestueux... mais on en sait pas beaucoup sur lui, en fait. D'autant plus que si les Rois-Dragons y ont élu domicile, ça doit pas être n'importe quel arbre. Il faut réussir à faire sortir de cet élément plus de majesté, une aura plus grande. Explore les cinq sens et le sixième (^^), parle nous de ce à quoi il ressemble mais aussi de son écorce (couleur, rugosité, tronc de forme élancée, trapue, droit ou au contraire un peu tortueux, noueux) de ses feuilles (grandes, petites, nombreuses, éparses....) et de leurs couleurs, de son aura, de ses cicatrices (parce qu'un arbre millénaire en a forcément), un peu de son histoire (même si c juste pour dire qu'il était déjà là dès l'arrivée des dragons).
J'essaie de te donner des pistes, mais ce dont je parle pour l'arbre sont valables pour tout le reste. (c'est juste que les arbres, ça m'inspire plus naturellement que le reste xD)

Le point négatif sur lequel je ne reviendrai pas, c'est la tournure : "il y a" ou "il y avait" que tu emploies à deux reprises dans le prologue. Alors ça, j'aime pas, et je pense pas être la seule. Je trouve que c'est vraiment la tournure passe partout qui baisse d'un coup le cachet d'un texte. A bannir définitivement de tes écrits ! A la rigueur, dans certains dialogues, pourquoi pas, mais à proscrire des passages narratifs.

Les participes présents aussi sont à éviter. Il y en a un peu trop, mais ça, ça se gère assez "facilement" en remaniant les phrases.

Une dizaine de jours après leur second anniversaire, les dragonneaux étaient fin prêts (un peu familier peut-être ?) pour leur premier envol. Ils mesuraient alors neuf zels de long – tête et queue comprises – et douze zels d'envergure. Zel voulait dire griffe dans leur langue, un zel à l'âge adulte d'un dragon mesurait environ les cinquante centimètres d'un autre monde.

Alors ça... je trouve que c'est vraiment moche, au milieu du texte. Si tu ne parviens pas à mieux inclure cette description dans le texte (j'ai eu l'impression brusque et soudaine de lire un dictionnaire, ça a cassé toute ma lecture), je ne peux que te conseiller deux options :
1) un lexique, si ce vocabulaire particulier à ton oeuvre est suffisamment conséquent pour le remplir
2) une note de bas de page, qui permet au lecteur de s'y référer s'il se sent perdu, mais ne tue pas la lecture du texte et ne coupe pas un passage narratif.

J'ai cru lire un commentaire précédent de Pacô qui t'incitait à approfondir les exercices avec le Maître.... je plussoie ! Là encore, j'ai eu une impression de survolé assez désagréable alors que, une fois encore, tu nous plonges dans un univers totalement inconnu : tu dois nous en décrire certains de ses aspects sinon on va se désintéresser de ton oeuvre.

Les premiers exercices étaient simples ; puis au fur et à mesure que le corps du dragon prenait forme, les exercices devenaient plus difficiles comme des figures de vol complexes permettant d'attaquer une proie aérienne ou d'autres utilités de ce genre

Là encore, quelques pistes pour approfondir : il y a plusieurs types d'exercices, travail sur la souplesse, la rapidité, la musculature, l'agilité (pour parler du vol propre)... Et, suggestion personnelle que tu peux tout à fait refuser (c'est ton monde et ton texte), pour ce qui concerne ce passage, j'inverserais le rapport cause-conséquence.
Je m'essssplique. C'est pas parce que le corps du dragon prend forme que les exercices deviennent plus difficiles, mais à mon avis parce que les exercices deviennent plus difficiles (avec l'habitude, l'exercice, l'entraînement) que le corps du dragon prend forme. Ce serait peut-être mieux dans cette optique (mais là encore, je peux avoir mal interprété ton texte).

Les jumeaux avaient été beaucoup impressionnés par la mer et les couchers de soleil qu'on ne pouvait voir dans les sous-bois de la Forêt.

Alors.... dans cette phrase, ce qui m'a gênée, c'est l'arrivée de la mer. Tu ne la mentionnes nulle part avant, et sur le coup, jme suis trouvée toute dépaysée ! Je suppose que c'est Aëjal qui vit à proximité de la mer... mais dans ce cas, ce serait pas mal de le préciser, soit à ce moment précis soit un peu avant, parce que sur le coup, jme suis demandée où on était ^^. J'étais encore dans la forêt, moi (pas de raison qu'un Dragon dont je ne sais rien habite pas au même endroit que les autres).

J'espère ne pas t'avoir découragé (ce n'est franchement pas le but) mais c'est sincèrement le style de lecture que j'apprécie. Je voudrais t'aider à l'améliorer (même si évident mon avis n'est pas roi et peut ne pas te convenir, après libre à toi de le prendre en compte ou de le refuser car non conforme à ce que tu te représentes). Dans tous les cas, je lirai la suite prochainement et je la commenterai de la même façon parce que mine de rien, je voudrais bien savoir ce qui se passe deux cent ans plus tard (le problème étant qu'une correction prend beaucoup de temps et que j'ai pas mal d'autres choses à faire à côté... et je ne suis pas un dragon à la longévité extraordinaire xD).

En résumé rapide : rien à redire sur l'histoire, davantage sur la façon dont tu l'amènes...

Je le répète Hybrid ... et Je m'excuse de t'avoir fait perdre ton temps ... J'ai abandonné ce roman il y a plus de deux mois... Je pensais qu'il serait placé dans les archives ...

Je l'ai vu trop tard !

Bah, ce n'est pas si grave ^^. C'est même dommage, parce que ce début me plaisait (même si je sais, j'ai tendance à être exclusivement négative dans mes critiques).
J'espère que ça pourra t'aider malgré tout, pour ce roman ou un autre, d'ailleurs, à mettre le doigt sur ce qui va ou ne va pas (si ce n'était pas déjà fait).
Je considèrerai que c'est du temps de perdu que si tu me dis qu'aucune de mes remarques n'a d'intérêt ou qu'on t'avait déjà dit/que tu avais déjà remarqué tout ce que j'ai noté ! Sinon je pense que ça peut toujours être utile.
Et comme dit dans ton sujet dans la catégorie illustrateurs, il serait peut-être mieux de signaler clairement que ce projet est abandonné (genre en gras, en rouge, au début du sujet pour que le nouveau lecteur sache d'emblée s'il a envie de lire qd même ou s'il abandonne et va zieuter un autre sujet).