1.Songe

C'est ici que vous pouvez commentez ma p'tite nouvelle En cliquant là, vous aurez le texte. https://imperialdreamer.1fr1.net/nouvelles-f120/1songe-t2247.htm#61558




Mmmmh... Je n'arrive pas a faire fonctionner le lien... Pourtant je suis sûr d'écrire la bonne adresse...

J'ai rectifié ton lien et j'en ai créé un de ta nouvelle vers ici (Azul)

J'ai supprimé les deux réponses de Laumie et Azul dans "Vos écrits", pour plus de clarté et en application du règlement du forum (maintenant que tout est rentré dans l'ordre, les recommandations n'ont plus lieu d'être).

Bon, on commence la correction de ce premier extrait .
Tout ce qui suit dans les cadres blancs sont les relevés que j'ai fait au cours de ma lecture.
Suit ensuite un petit commentaire qui développe deux angles : la langue et le récit en lui-même.

‬

Le ronronnement habituel des batteries énergétiques commença à se faire entendre

=> à le "se faire entendre" il est pas très gracieux. Il y a des dizaines d'autres façons d'amener la situation sans utiliser la structure "faire infinitif".
=> comme "Le ronronnement régulier des batteries énergétiques rompit le silence" ou encore un peu mieux "Les batteries énergétiques ronronnèrent de plus en plus fort dans la ville..."

les systèmes électriques du village commenceraient à s’activer uns a uns.‭

=> surtout que là tu as une belle répétition de "commencer".

L’arrosage automatique,‭ ‬et la régulation de la température des nombreuses petites fermes hydroponiques installées à Hardyngess s’enclencha.

=> pas de virgule après "automatique"
=> "s'enclenchèrent" puisque le sujet c'est "l'arrosage la régulation".

Les fermiers les plus téméraires commençaient déjà à sortir de chez eux pour aller s’occuper de leurs parcelles agricoles

=> tu aimes le verbe "commencer" on dirait... "Les fermiers les plus téméraires sortaient déjà de chez eux"
=> il me semble que le "agricole" est de trop.

deux enfants exécutaient une tache des plus importantes.‭

=> tâche (avec accent)

Les deux petits hardyngessois étaient très fier de leur exploit

=> fiers

Mais au moment où ils aperçurent ce qui devait être un régiment complet s’approcher de leur position.‭ ‬Le rayon s'éteint,‭ ‬et la nuit tomba.‭

‬
=> la remière phrase n'en est pas une : retire le point entre "position" et "le rayon" et applique plutôt une virgule.

‬

Les batteries énergétiques ce turent,‭ ‬et les paysans s'arrêtèrent tous de travailler.‭ ‬

=> se turent

‬

Les enfants regarderent leur loupe d’un air accusateur.‭

=> regardèrent (accent sur le e)
=> pourquoi accusateur ? Personne n'accuserait une loupe de faire partir le soleil. "ahuri" plutôt non ?

‬

Un bruit de métal cliquetant se fit entendre.‭

=> même chose, le "se faire entendre" n'est pas des plus élégants.
=> cliquetant... mouais, mais ça veut dire quoi en gros ? Un bruit qui clique ?
=> "Un bruit de métal cliqueta au-dessus de leurs têtes." à la rigueur .

Tout les habitants de la petite ville levèrent les yeux vers le ciel.‭ ‬A la recherche de la source de cet étrange son.‭

=> tous les habitants
=> pas de point entre "ciel" et "à la recherche".
=> "à la recherche de la source" c'est lourd. "à la recherche de cet étrange son" c'est encore un peu maladroit, mais c'est mieux.

‬

pleins de capteurs lasers qui scrutaient dans toutes les directions.‭

=> le pleins de est bof. Surtout qu'il ne faut pas de "s" à plein. *
=> "parsemé/recouvert de capteurs"
=> qui scrutaient quoi ? Il faut un complément à scruter .

Ce qui venait de s’ouvrir au-dessus de la tête des deux héros ressemblait à un immense diaphragme.‭

‬
=> les deux héros... mais qui sont-ils ? Le lecteur n'a pas encore de héros en tête et ce n'est pas au narrateur de les nommer ainsi !

Une lumière commença à en émaner tandis que le sol commença à trembler.‭

=> bel exemple du gros reproche que l'on pourrait te faire : répétition de commencer que tu emploies dès que tu veux faire une action en progression...
=> "Une lumière en émana (parce que quand tu émanes, c'est déjà que ça le fait peu à peu) tandis que le sol frémit."

‬

Les afflux d’énergies venant de tout le vaisseau résonnait,‭ ‬comme un cœur géant dont les pulsations s’accélèrent.‭

=> d'énergie
=> bof le "venant" c'est un participe présent que tu peux aisément éviter.

Il n’y avais plus rien sur la planète qui ressemblait à quoi que ce soit,‭ ‬si ce n’est le crâne noirci et rougoyant d’un des deux enfants.

=> il n'y avait
=> rougeoyant
=> bien si les crânes humains peuvent subsister, j'imagine que les habitations ont pu rester à peu près debout (tout en étant crâmée). Donc il y a bien des choses qui ont du rester ressemblant à quelque chose .

Appréciation linguistique :

Bon déjà, premier gros reproche : l'abus du verbe commencer. Je pense qu'à chaque fois que tu veux transcrire une action qui se met en branle, tu emploies ce verbe... à tort.
Car la structure "commencer à" n'est pas des plus agréables. Au contraire, elle alourdit la narration et rend le texte un peu moins accueillant. Elle empêche aussi toute belle image ou figure de style. Bref en d'autres termes, elle n'est pas des plus belles.

Ensuite, il y a un petit manque au niveau des originalités de structures. J'ai l'impression que tu employais toujours la même formule pour dire des choses pourtant différentes. Comme l'incontournable "se faire entendre" qui est laid comme pas possible lui aussi .

En conclusion, je te conseille de narrer d'une manière plus fluide, c'est-à-dire, en n'allant pas chercher des structures extrêmement compliquées comme "se faire entendre" ou "commencer à" qui pourtant viennent à la plume de l'auteur qui débute aussi facilement qu'un aimant sur une tige de métal.
Il faut te débarrasser de ces mauvaises habitudes et chercher plutôt à creuser sur l'essence de la phrase.

Appréciation du récit :

Pas grand chose à dire pour l'instant puisque ce n'est pas très long. Tu nous plonges dans un univers de SF avec une problématique bien ancrée.
Est-ce une nouvelle ?

Pas de personnages à proprement dit : nous verrons par la suite.

Attention cependant, est-ce fait exprès que tu emploies des bases de notre monde et des détails de notre univers (la mairie par exemple) pour les supplanter à des choses complètement étrangères ?
Parce que moi, ça a tendance à me faire tiquer.

Bref, je lirais la suite avec plaisir .

Wouahou !!!! Et bien voilà des remarques qui me plaise
Merci Paco, je prend tout cela en compte et je vais faire mieux.
Effectivement. C'est très cours. Mais il sagit en réalité des premières lignes d'un futur roman. Je les ai exposé dans le seul but de voir ou mon style déraille.
Et ce que je dois faire pour l'améliorer. Mais pour ce qui est de l'ambiance terrestre, elle est voulue. Cette courte histoire devrait être un cauchemard, d'où le fait que sur la fin, tout soit focalisé sur le crâne de l'enfant.
Menfin bref! Assez parler, au boulot !!!!

Code couleurs :
rouge : grammaire, orthographe, conjugaison
bleu : maladresses, syntaxe
vert : mes suggestions
bleu ciel : répétitions

1.Songe


Les Soleils se levaient sur le petit hameau de Hardyngess,‭ ‬éclairant de leurs lumières bleutées les réflecteurs des panneaux solaires.‭ ‬Le ronronnement habituel des batteries énergétiques commença à se faire entendre,‭ ‬signe que bientôt,‭ ‬les systèmes électriques du village commenceraient à s’activer un à un.‭ ‬L’arrosage automatique pas de virgule ici‭ ‬et la régulation de la température des nombreuses petites fermes hydroponiques installées à Hardyngess s’enclenchèrent.‭ ‬Les écrans d’information de la mairie s’allumèrent et lancèrent en cœur leur‭ « ‬Bienvenue citoyen espace ici ‭! ‬Hardyngess,‭ ‬date stellaire‭ ‬12/132:9‭ », virgule ici et pas de majuscule là >>> d’une voix suave et mélodique,‭ ‬comme celle que l’on entendait dans les publicités de l’Avant-Cycle.‭ ‬Tout dans cette belle matinée amenait à penser que le reste de la journée serait aussi ensoleillé.‭ ‬Les fermiers les plus téméraires commençaient déjà à sortir de chez eux pour aller s’occuper de leurs parcelles agricoles.‭ ‬Ces dernières nécessitaient à cette période de leur développement une attention toute particulière.‭ ‬Sur la place de l'hôtel de ville,‭ ‬au pied de l’imposante statue du commandant Erveus,‭ ‬deux enfants exécutaient une tâche des plus importantes.‭ ‬Ils protégeaient le commandant contre une armée de fourmis.
‭ ‬Le rayon était fort >>> puissant ? et aucune fourmi ne pouvait y échapper.‭ ‬Les deux petits hardyngessois étaient très fiers de leur exploit.‭ ‬Mais au moment où ils aperçurent ce qui devait être un régiment complet s’approcher de leur position, le rayon s'éteignit pas de virgule ici ‬et la nuit tomba.‭ ‬Les batteries énergétiques se turent,‭ ‬et les paysans s'arrêtèrent tous de travailler.‭ ‬Les enfants regardèrent leur loupe d’un air accusateur.‭ ‬Un bruit de métal cliquetant >>> pas beau du tout ça se fit entendre.‭ ‬Fort,‭ ‬sourd et profond.‭ ‬Tous les habitants de la petite ville levèrent les yeux vers le ciel, à la recherche de la source de cet étrange son.‭ ‬Mais le ciel avait disparu derrière un grand objet de métal noir,‭ ‬plein de capteurs lasers qui scrutaient dans toutes les directions. >>> maladroite, cette phrase, ni très claire ni très jolie, on ne comprend pas trop ce que tu as voulu dire dans ta description.‭ Les capteurs sont disséminés sur la coque de l'objet ? Ils scrutent le ciel ou la surface du sol ? Tout ça, il te faut le préciser. ‬Ce qui venait de s’ouvrir au-dessus de la tête des deux héros >>> il est rare qu'un auteur parle de ses personnages comme des héros, c'est maladroit. C'est un sous-entendu que le lecteur comprend facilement : "des deux enfants" ressemblait à un immense diaphragme.‭ ‬Une lumière commença à en émaner tandis que le sol commença à trembler.‭ ‬La lumière s’intensifia de plus en plus,‭ ‬et les tressaillements du sol s’accentuèrent eux aussi. >>> maladroit ‬Les afflux d’énergies venant de tout le vaisseau >>> maladroit résonnaient,‭ ‬comme un cœur géant dont les pulsations s’accélèrent.‭ ‬Puis lorsque le rayonnement atteignit une intensité trop élevée pour des yeux humains,‭ ‬il s’abattit un rayon de plasma en fusion jaillit du vaisseau et fracassa le sol par son assourdissante puissance, réduisant la planète toute entière à l’état de vieille coque morte et carbonisée.‭ ‬L’air lui même était devenu irrespirable.‭ ‬Il n’y avait plus rien sur la planète qui ressemblait à quoi que ce soit,‭ ‬si ce n’était le crâne noirci et rougeoyant d’un des deux enfants.

Tu as une bien étrange façon de positionner points et majuscule, en plein milieu des phrases. Ca gâche la lecture. Pour éviter ça, je te conseille de lire ton texte à voix haute. Tu te rendras compte toi-même que quelque chose cloche.
Beaucoup d'erreurs de temps et de conjugaison. Je te conseille de te munir d'un bescherelle, surtout pour conjuguer le verbe "éteindre".
Quasiment toutes les phrases sont maladroites, lourdes au niveau syntaxique. Je ne te les ai pas surlignées, car j'aurai mis tout le texte en bleu sinon. Il faut que tu les tournes autrement, que tu supprimes les verbes à la forme pronominale et que tu les remplaces par des synonymes sans "s'" qui rendront tes phrases plus légères et t'obligeront à les tourner d'une façon plus agréable à lire.
Bannis la formule "il y a" de tes écrits : c'est lourd, simpliste, inutile.
Tu parles des enfants comme des héros : en plus de la remarque que je t'ai faite dans le texte, je trouve étrange d'en faire tes héros alors qu'ils finissent par frire avant même le véritable lancement de l'histoire.

Niveau fond de l'histoire, je ne peux pas me baser sur un si petit extrait pour te donner mon avis, si ce n'est que ça sent l'histoire vue et revue. Independance Day, par exemple. Evidemment, s'il s'agit d'un rêve, au vu du titre, c'est un peu différent... à voir donc.

Mais en attendant, avant que tu ne postes la suite, je t'encourage vivement à te relire à voix haute et à corriger tes verbes avec un Bescherelle. C'est un minimum pour un auteur de soigner son texte en respectant les bases de notre langue. Et même si tu as quelques difficultés en français, les conseils que je te donne devraient t'aider un peu.

Bon courage.