"Ma vie est un conte de faits"

**Maylys** Mar 25 Juin 2013 - 9:26

Critiquez, moquez ou aimez mais dites le moi ! Embarassed

merci

**MémoireDuTemps** Jeu 27 Juin 2013 - 15:08

Spoiler:

J’ai donc lu ton début afin d’avoir une idée et te donner un premier exemple de bêta, enfin de ma manière de faire mes bêtas bien sûr…
J’ai commenté beaucoup de choses, mais ça ne veut pas dire que ton texte est faible bien au contraire ; il est bien écrit, ta rédaction convient parfaitement au propos et mes remarques portent sur des points de détail (sauf la typographie des dialogues avec certaines règles à respecter… rares sont les auteurs pas encore bêta-lus qui les connaissent toutes). Dans cette unité de rédaction, forcément on remarque ce qui ressort.
L’histoire commence fort et tu ne t’étends pas, à raison, sur les détails qui retarderaient le passage au récit lui-même.
J’ai remarqué, sans les signaler, un peu trop d’adverbes en "ment" et d’utilisation des verbes être et avoir seuls, enfin parfois seulement et il est toujours conseillé de les remplacer par des verbes plus significatifs mais il n’y a pas d’abus comme certains écrits. et à un moment beaucoup de [b style="mso-bidi-font-weight:normal"]pour[/b] (soulignés d’orange)
Le plus : bien écrit rédaction adaptée, concision à ce niveau de début de récit, ce qui est conseillé surtout au premier chapitre dans ce cas
Les moins : des détails à revoir, la typographie, l'abus de pour
Et bien sûr, ce n’est que mon avis… et je le partage ☺

remarque : l'éditeur du forum étant nouveau, il génère parfois des choses bizarres What a Face

**Maylys** Jeu 27 Juin 2013 - 15:54

Merci pour ce commentaire complet. J'en ai fait deux de mon côté mais ils sont loin d'être aussi riches d'enseignements. Mais je vais m'accrocher:D

c’est basé sur une histoire vraie, ça je le comprends, mais est-ce ta vérité crue ou ta vérité romancée et peut-être encore plus crue ?

Justement je laisse le soin au lecteur de se faire sa propre idée. C'est une fiction ponctuée de vérités, parfois la réalité dépasse la fiction...on croit ce qui est faux et on ne peut pas croire ce qui est vrai. Nous ne sommes pas encore dans le vif du sujet. A l'origine le titre était "autobiographie d'une menteuse" puis "autobiographie imaginaire d'une névrosée". Je précise que le fait d'être "névrosée" est une pure fiction:bounce:. C'est le seul indice que j'accepte de donner sur la véracité du récit.
Tout au long de l'histoire, je veux laisser un sentiment positif même si la trame est glauque.

Pour Bruay-en-Artois c'est en effet voulu.

le fardeau et l’entrave ?
Bien vu ! avec le mari aisé cela fait 3.

Enfin pour finir avec le pour, je suis contre le pour excessif ! Merci je vais revoir ma copie.
Je vais retravailler mon début.

nayladream Ven 28 Juin 2013 - 15:50

Coucou :-)
Je viens de lire le début de ton roman. Tout d'abord, bravo pour l'énergie que tu y mets, c'est si entrainant que je n'ai pas pu m'arrêter jusqu'au mot "pillules". Comme c'est cruel de ne pas avoir la suite.

Je reviens par contre vers toi sans faute ce week end, pour te donner ma version de bêta lecture.
Certains membres préfèrent rester pro. Pour moi, ce sera différent. il n y a pas de raison qu un écrit écrit avec une âme et un coeur à l ouvrage reçoive une étude qui en soi dépourvue.
J'ai hâte de te poster ça.

**Maylys** Sam 29 Juin 2013 - 8:30

Vraiment merci pour tes encouragements.
Maintenant je fais comme "sœur Anne"... Je suis impatiente !

**Pacô** Lun 1 Juil 2013 - 18:43

Coucou !
Je vais m'affairer à une première bêta-lecture. Tu remarqueras au cours de mes (nombreux) commentaires que je suis quelqu'un d'assez tatillon, chiant, méticuleux et que je ne lâche pas le morceau.
Ceci étant dit, je respecterai tes choix de rédaction, même s'ils ne me convainquent pas moi-même. Tu reste « maître » de ton récit, de ta façon d'amener les choses. Mes commentaires et critiques n'auront que pour seul but d'apporter un nouveau regard, et peut-être, une meilleure façon pour toi de « repenser » l'écriture globale de la nouvelle Wink

.
Commençons si tu veux bien !

Relevé sur le vif:

Dans l'ensemble, le ton est donné et l'histoire n'est ma foi pas inintéressante à la première lecture.
J'ai du mal à situer "le ton" du récit : d'une part, on ressent un peu l'effet d'une petite chipie un peu naïve, d'autre part on se confronte à un souci bien plus grave qu'est celui de la maltraitance perverse.
Et je dirais que la principale défaillance du récit vient de cet aspect là : concrètement, on ne sait pas trop si l'on doit rire ou pleurer, tant les situations sont parfois aussi cocasses que dramatiques.
On va étudier ça d'un peu plus près :

Des réflexions parfois mal amenées

Ce que je relève de très positif pour autant, c'est ta volonté d'immerger le lecteur dans la tête de la petite fille : ses réflexions sont amusantes et donnent un cachet certain aux situations, voire une profondeur au scénario qui se démarque des autres.
Je ne suis donc pas entrain de te dire qu'il faut retirer ce que je vais te souligner par la suite. Je trouve ça excellent de nous bombarder d'anecdotes, de s'intéresser au détail plutôt que de verser dans une description générale.

Cette stabilité risquait de toute façon de les fragiliser dans leur future existence, du moins d'après mes croyances !

Je suis tout à fait "pour" que tu nous amènes sa pensée à elle.
Par contre, je trouve qu'à côté du reste, ça ne correspond plus tout à fait à l'esprit de la petite fille. Comme si tu voulais "placer" cette idée, sans savoir comment l'insérer proprement.
Mon petit conseil à moi pour atteindre ce but, ce serait de rester dans ton schéma de base : depuis le début tu montres les aspects à travers les personnages directement (ex : le dialogue de la mère à la maternité). Eh bien, fais de même ici : prends en exemple un camarade de sa classe qui a l'air peut être un poil coincé et renfermé, et fais lui dire dessus qu'elle pense qu'il a été trop materné par sa famille. Pas comme elle.

Dans la salle à manger attenante se trouvait un autre poste malgré le fait que nous ne puissions capter qu'une seule chaine existante, cela paraît irréaliste de nos jours de vivre avec si peu de technologie. Je vous assure pourtant que je n'ai pas cent ans et que je ne suis même pas encore grand-mère !

Même chose ici !
On ressent tout à coup l'âge avancée du narrateur, et on oublie la petite fille. On va dire que ça détruit un peu l'ambiance, et ça fait un peu la remarque "amenée avec de gros sabots". Tente d'être un peu plus subtile, moins frontale avec l'idée que tu veux insérer. Arrange toi pour qu'on se dise de nous même : "ah ouais, avant, ça devait pas être drôle d'avoir qu'une chaîne", sans que la narration le dise tel quel.
La phrase de fin sur le fait qu'elle n'est pas grand mère et qu'elle n'a pas 100 ans est à mon sens... un peu mal placée ici ^^".

Vous imaginez l'hiver ? Rigide comme un cadavre avec la ferme intention de se rendre à la douche, à moitié cryogénisée et des stalactites pendues au bout du nez.

Là, comme je l'ai dit dans mon relevé : tu interpelles directement le narrateur.
Laisse là dans son univers à elle, puisque depuis le début on a l'impression de s'immerger dans sa bulle. Là c'est un petit peu comme si on l'observait discrètement et qu'elle venait de se retourner et de nous pointer du dos. On change d'optique dans cette phrase, ce qui sonne un peu discordant par rapport au reste Smile

.

En fait, il n'y a pas de manuel de la bonne narration. Il faut juste se donner un cap, et le tenir.
Ici, tu sembles avoir opté pour la confidence, l'immersion dans la tête d'une petite fille. Il faut donc garder la barre et rester dans ce style là. Plus tu mélangeras un peu les façons d'aborder les situations, plus tu risques de perdre ton lecteur, mais aussi de découdre un peu l'univers créé. Au point qu'il en sera bien moins intéressant.

Les descriptions parfois un peu maladroites

Les descriptions, c'est un atout pour enrober tes actions et leur donner plus d'impact sur le récit. Par exemple, raconter qu'un homme dérape dans sa douche et tombe sur les fesses... ça peut révéler deux émotions : soit tu apportes un contexte dramatique, et tu invoques cette scène dans un esprit triste et pathétique, soit au contraire, tu l'abordes dans un contexte enrichi d'humour et de détails cocasses, et cette chute peut devenir une pitrerie.
Je pense, personnellement, que tu as pigé ce principe.
Mon reproche s'oriente plutôt sur la façon dont tu abordes tes descriptions :

tu as tendances à entremêler les deux
tu as tendance à surenchérir

Une description, il faut que ce soit fin et élégant. En d'autres termes, elle doit arriver dans le récit sans trop se faire sentir. Je prends un exemple flagrant d'un mauvais positionnement de ta description :

Ma mère, bourgeoise vaniteuse,n'avait pas eu le temps de rejoindre Paris pour me mettre au monde.

"bourgeoise vaniteuse" est une description puisqu'elle nous apporte la première image de la mère.
Cependant, dans cette phrase, le souci majeur... c'est que cette description apparaît comme un éléphant dans une faïencerie.
Elle s'insère très mal dans le contexte, parce qu'on ne comprend pas tout à fait pourquoi tu ajoutes un détail sur son comportement, alors que la phrase parle qu'elle n'a pas pu accoucher à Paris. Du coup, cette description apparaît un peu comme parasite.
Par ailleurs, tu sembles bien conforter l'idée que cette mère est bourgeoise et vaniteuse par la suite, dans une description psychologique d'elle séparée de l'action en cours. C'est ça le bon feeling : les phrases d'après sont lues avec plus de facilité et plus de compréhension : parce que les descriptions ont leur bonne place dans la phrase.
Par conséquent, je ne suis pas sûr qu'il soit nécessaire de conserver ce "bourgeoise vaniteuse" ici.

Ensuite, la description est d'autant plus pertinente lorsqu'elle est légère. Les plus belles citations sont d'ailleurs souvent faites avec subtilités et douceurs. Autrement dit, il n'est pas nécessaire de surcharger une description d'adjectifs ou de termes d'un même champs lexical pour imposer une image.

L’air ambiant se humait avec gourmandise car parfumé de la sueur végétale des prairies en fleurs en cette saison.

Il y a de l'idée... mais la phrase est assez lourde et maladroite.
D'une part, parce que tu surenchéris avec "humer", "gourmandise", "parfumé", "prairies en fleurs"... et aussi parce que tu places un mot d'une connotation contraire à tout ça : "sueur" qui a plutôt tendance à nous rappeler des odeurs pas très parfumées et pas très appréciées.

On constate un peu ce même résultat dans les dialogues : dans de nombreuses incises, tu précises le ton de la voix. Si ça peut être intéressant pour une ou deux répliques... il devient "polluant" pour la bonne compréhension du récit d'éviter les "avec un sourire narquois", "avec une pointe d'ironie dans la voix", "avec un ton grave et violent" etc.
Parce que finalement, on n'a l'impression que ce dialogue n'est pas naturel ; et qu'il est même surjoué Smile

.

C'est un petit peu tout ce que je peux critiquer sur la forme.
Tu as vu, je suis chiant ? Twisted Evil

Au niveau de l'histoire en elle-même, je reprends un peu mon avis du début.
Cette nouvelle est partagée entre l'amusement et la gravité : ce jeu est intéressant - et rejoint un peu le titre - parce qu'on ne sait pas trop si on doit s'attendre à quelque chose qui va nus divertir, ou qui va nous faire prendre conscience de la vie pas normale d'une petite fille.

De ma propre gouverne, j'émets quelques doutes sur la pertinence de faire raconter cette histoire par la petite fille plus "vieille". Pourquoi ne pas rester toujours dans la tête de la petite ?
Je dois avouer que la fin de l'extrait avec la coupure pour prendre les gélules est un poil "too much", pas très très très original car on pense un peu à toutes les comédies ou les dessins animés où un personnage nous raconte une histoire... et, encore une fois, ça casse un peu l'univers créé.
C'est un avis tout à fait personnel et subjectif que je te fais là tongue

Je tiens aussi à préciser que j'ai particulièrement aimé le dialogue entre la petite et ses nouvelles copines dans la cour de récréation. Je trouve que les répliques posent vraiment bien le contexte, et que ça donne un aperçu de la logique de la gamine. Bien joué Smile

.
Par contre, j'ai beaucoup moins apprécié le dialogue de la mère avec l'infirmière/aide soignante au début. Je le trouve un peu trop "surjoué" là aussi, pas assez naturel... et un peu en retrait par rapport à l'ambiance du roman.

En résumé - et en synthèse :

J'ai aimé :

l'enchaînement des scènes
la narration enrichie d'anecdotes
le dialogue de la gamine avec ses copines
le ton général du récit

J'ai moins aimé :

la maladresse de plusieurs descriptions, soit mal placées, soit trop visibles
des petites entorses au climat général du récit, notamment les réflexions plus "larges" de l'enfant
le dialogue de la mère à la maternité
les retours à l'enfant plus « vieille »

Voilà. Tu peux aussi me faire un retour de cette bêta-lecture, me dire ce que tu as pris ou non. Et surtout pourquoi : mes bêta-lectures sont ouvertes sur le travail et l'échange de points de vue pour faire ressortir les trucs essentiels.

Bonne soirée Wink

.

**Maylys** Mar 2 Juil 2013 - 7:57

Bonjour,

Tu es un retraité très actif et prolixe. Merci pour cet investissement.
J'ai fait la bêta de ta bêta Very Happy

Pacô a écrit:concrètement, on ne sait pas trop si l'on doit rire ou pleurer, tant les situations sont parfois aussi cocasses que dramatiques.

Pour moi c'est un compliment car je voulais vraiment donner ce ton. Je dois affiner mon récit mais je tiens à rester sur cette idée. Je souhaiter aborder ce sujet sur un ton léger, en décalage avec sa gravité. J'avais envie de dénoncer la maltraitance sur un ton positif mais sans masquer la brutalité de la réalité. Je crois que le récit est plus digeste, plus léger pour le lecteur qui n'a jamais été confronté à cette situation.

Pacô a écrit:On ressent tout à coup l'âge avancée du narrateur, et on oublie la petite fille. On va dire que ça détruit un peu l'ambiance, et ça fait un peu la remarque "amenée avec de gros sabots". Tente d'être un peu plus subtile, moins frontale avec l'idée que tu veux insérer. Arrange toi pour qu'on se dise de nous même : "ah ouais, avant, ça devait pas être drôle d'avoir qu'une chaîne", sans que la narration le dise tel quel.

Je comprends ce que tu veux dire, à revoir ce passage. Par contre c'est bien une "vieille" qui raconte son histoire de petite fille, la narratrice n'est pas l'enfant.

Pacô a écrit: soit au contraire, tu l'abordes dans un contexte enrichi d'humour et de détails cocasses, et cette chute peut devenir une pitrerie.
Je pense, personnellement, que tu as pigé ce principe.

Là encore tu as saisi mon idée. Je ne veux pas faire pleurer dans les chaumières mais expliquer que cela existe.

"bourgeoise vaniteuse" est une description puisqu'elle nous apporte la première image de la mère.
Cependant, dans cette phrase, le souci majeur... c'est que cette description apparaît comme un éléphant dans une faïencerie.

Je suis d'accord avec toi, je peux me passer de cette description.

On constate un peu ce même résultat dans les dialogues : dans de nombreuses incises, tu précises le ton de la voix. Si ça peut être intéressant pour une ou deux répliques... il devient "polluant" pour la bonne compréhension du récit d'éviter les "avec un sourire narquois", "avec une pointe d'ironie dans la voix", "avec un ton grave et violent" etc.
Parce que finalement, on n'a l'impression que ce dialogue n'est pas naturel ; et qu'il est même surjoué .

Là je partage ton avis à moitié.
En effet je peux épurer un peu mes fins de phrases. Par contre je veux donner le ton "surjoué" de la mère, celle-ci vit dans un autre monde et n'éprouve que dédain pour les autres. Je grossi à peine le trait d'une "bourgeoise vaniteuse", ce genre de femme existe dans certains milieux ( parfois encore bien plus pédantes). Very Happy

La suite devient plus sombre et la "vieille" s'interroge davantage, explique les séquelles et ses peurs. Je garde toutefois toujours un ton détaché, humoristique et de dérision, quand le récit le permet. Pour qu'au final le lecteur se demande vraiment ce qui peut être vrai ou faux.

Je vais retravailler le texte et bientôt un V3 verra le jour.
Merci encore Pacô de ne pas être un fantôme sur le site." Mémo", je crois, prendra soin de celui-ci en gardant tes valeurs.

**Pacô** Mar 2 Juil 2013 - 19:11

Je viens faire un petit retour du coup :

Pour moi c'est un compliment car je voulais vraiment donner ce ton. Je dois affiner mon récit mais je tiens à rester sur cette idée. Je souhaiter aborder ce sujet sur un ton léger, en décalage avec sa gravité. J'avais envie de dénoncer la maltraitance sur un ton positif mais sans masquer la brutalité de la réalité. Je crois que le récit est plus digeste, plus léger pour le lecteur qui n'a jamais été confronté à cette situation.

Je ne dis pas que c'est forcément négatif ; j'ai exposé mon point de vue. Ne t'inquiète pas Razz

.
Je me suis mal exprimé : ça peut être une défaillance si c'est mal géré.
Sous-entendu : les quelques maladresses relevées auparavant dans la bêta-lecture. Quand tu sors un peu de ces deux ambivalences, soit en versant dans le cocasse trop clownesque, soit en plongeant dans le pathos.

La difficulté sera de rester sur le fil du rasoir. Smile

Je comprends ce que tu veux dire, à revoir ce passage. Par contre c'est bien une "vieille" qui raconte son histoire de petite fille, la narratrice n'est pas l'enfant.

Voui, voui, j'ai bien compris qu'il s'agissait de la gamine... plus vieille.
D'où l'"enfant" plus vieille, un peu maladroit tongue

Là je partage ton avis à moitié.
En effet je peux épurer un peu mes fins de phrases. Par contre je veux donner le ton "surjoué" de la mère, celle-ci vit dans un autre monde et n'éprouve que dédain pour les autres. Je grossi à peine le trait d'une "bourgeoise vaniteuse", ce genre de femme existe dans certains milieux ( parfois encore bien plus pédantes).

La suite devient plus sombre et la "vieille" s'interroge davantage, explique les séquelles et ses peurs. Je garde toutefois toujours un ton détaché, humoristique et de dérision, quand le récit le permet. Pour qu'au final le lecteur se demande vraiment ce qui peut être vrai ou faux.

Je vais retravailler le texte et bientôt un V3 verra le jour.

Oui, je comprends ton intention.
Et je ne critique pas le personnage de la mère - qui a le droit de faire ce qu'elle veut, c'est ce qui fait le charme de l'histoire.

J'émets des doutes sur la construction de ce personnage. La narration est exagérée. Et tu peux faire un personnage exagéré avec une narration simple.
Candide de Voltaire a des personnages plutôt atypiques mais la narration est simple. Tu vois ce que je veux dire ?

Bon, après on va pas trainer sur cet extrait 150 ans avec moi.
C'est juste mon petit aperçu des choses, que tu peux prendre ou non.
Bonne soirée Wink

.

**Maylys** Mer 3 Juil 2013 - 7:11

Merci Pacô pour ton investissement. Je vais tenir compte de tes remarques pour améliorer mon texte.
C'est vraiment important cet œil critique extérieur cyclops

, je n'ai pas choisi la facilité avec ce style de construction humour/tragique. Je sais ce que je veux faire passer mais je sais moins comment le lecteur peut le ressentir. Ton aide (et celle des autres membres ) est précieuse.

**Maylys** Mer 3 Juil 2013 - 12:56

Je rentre un peu plus dans le vif du sujet. Plus sombre, moins ponctué d'humour.
J'attends vos critiques afin de l'améliorer. merci

Invité Dim 28 Juil 2013 - 13:54

Spoiler:

**Maylys** Lun 29 Juil 2013 - 6:38

Merci pour ton commentaire...en période estivale sunny

Pour le changement d'univers comme si c'était un autre texte, je souhaitais justement cette cassure.
Faire sentir la différence entre ce que tout le monde peut voir et l'opacité qui peut régner dans l'intimité de tout individu.

Je suis ravie que le "maman" fasse cet effet, c'est vraiment ce ressenti que je veux que l'on éprouve (le même que la petite fille).

Pour le passage en rouge, je vais le relire et voir si je peux mieux le lier au reste du texte. En effet à la différence de ma première explication plus haut, ici le texte doit être fondu avec le récit.

**Pacô** Ven 9 Aoû 2013 - 8:33

Coucou !
Une petite lecture (très) rapide de ton second extrait :

Au passage :

Le rituel débutait, Sous prétexte de me laver les cheveux, Marceline me plongeai le visage sous l’eau et attendait.

Il manque un point à la place de la première virgule Wink

.

On retrouve encore un peu parfois de cette intrusion trop marquée de l'auteur à la place du narrateur, qui interpelle son public comme s'il était sur une scène :

Il avait l'ouïe d'une chauve-souris, ce qui m'amène à vous faire entrer dans le vif du sujet maintenant, avec mon explication du « supplice de la baignoire ».

Penser à scénariser cette affirmation, plutôt que de nous la donner de façon "brute" et "parlée". Il faut que tu crées un univers, or ici cet univers est souvent "remis dans la réalité" à cause de ces intrusions qui nous fait croire que dans toutes les scènes il y a un public silencieux qui regarde. Comme la salle des confessions dans une télé-réalité Razz

.

Je pense que pour ce genre de récit, il ne faut pas hésiter à faire "comme si" la narratrice se parlait à elle-même. Là, on dirait qu'elle prépare un sketch' sur scène, et qu'elle s'attend aux ovations de son public, puisqu'elle s'adresse à lui comme un présentateur TV.
On perd en réalisme et en naturel.

Sans le vouloir, je lui avais donné une occasion de se distraire à mes dépens en lui avouant ma peur de l'élément humide.

Tiens, et pourquoi pas nous la raconter cette anecdote ?
Ce serait plus parlant, ça donnerait du cachet au récit et de la profondeur au scénario.

Pourquoi l’homme est-il capable de tant de cruauté gratuite ? Les guerres ont drainé leur lot de tortionnaires, ces lâches se sentaient tout puissant, cachés derrière un uniforme qui absout de tout. La férocité de quelques uns s’exerçait même en période de paix, j‘en faisais l’amère expérience

Ce passage là fait un peu hors sujet.
Il casse complètement la situation en partant sur des réflexions "philosophiques", alors qu'on la torture.
Et puis, je trouve, que ce serait plus intéressant de, soit le retirer, soit de l'exploiter plus concrètement dans un autre passage. Parce que là, présentement, c'est une réflexion trop superficielle qui n'apporte rien à l'histoire et qui véhicule une pensée assez commune à tous.

J'ai l'impression que quand je me dépêche, je ne fais que des critiques négatives.
Ce n'est pas le cas, mais j'ai relevé (trèèèès vite) tous les petits défauts.
Dans l'absolu, l'histoire entre cette gamine adoptée et cette belle-mère malsaine et tortionnaire est l'occasion d'exploiter beaucoup d'horizons.
Je jetterai un coup d'œil pour la suite Wink

.

**Maylys** Dim 10 Nov 2013 - 17:31

Enfin, j'ai pu revenir parmi vous... impossible de retrouver mon mot de passe ou même mon identifiant !
moi et l'informatique, c'est plié, ce n'est pas une histoire d'amour.
Merci pour ton commentaire paquiita Very Happy

oui je sais, j'ai honte et je sors...
J'ai enlevé l'extrait sur "l'humain" hors sujet c'est vrai ! et je retravaille le texte entier merci !
d'ailleurs il a un nouveau titre... "Ma vie est un conte de faits"

**globule** Jeu 14 Nov 2013 - 12:39

Bonjour Maylys,
je n'avais pas lu les précédentes versions de ton texte "ma vie est un conte de faits" (pour cause de glandouillage de vacances intensif), c'est donc d'un œil neuf que je regarde ta version 3.

Donc j'avais déjà une petite remarque sur le temps de ton texte: tu parles de quelque chose qui s'est passé il y a longtemps (sa naissance), et tu débutes au passé composé dans les premières phrases, alors qu'ensuite tu emploies l'imparfait et le passé simple, et cela me chiffonne un peu... je trouve que ça ne va pas, on passe du "raconté par la narratrice" à une histoire racontée par TOI (toi Maylys l'auteur), ça rend les choses hyper confuses. Si tu veux que l'on s'identifie à la narratrice, gardes le passé composé que tu avais employé au début; de plus la narratrice n'était pas encore née à cette période, donc elle ne peut pas savoir tout cela, elle ne l'a pas vécu. Mais elle peut l'imaginer (comme tu l'as dit au début, "J'imagine son désespoir...") ou on peut lui avoir raconté, mais en aucun cas savoir ce que pense et ressent sa mère de façon précise. Si tu ne mets pas de passé composé, il faut dire clairement que tu imagines la scène.

Spoiler:

Je te fais la suite plus tard, là j'ai du boulot imprévu, excuse-moi.

**Maylys** Jeu 14 Nov 2013 - 14:24

Merci pour cet œil neuf !

En effet, j'ai vu certaines erreurs à corriger rapidement. Je suis démasquée, j'ai du mal avec les temps et hésite très souvent. Je manque un peu de temps à cause du boulot mais je vais réécrire le texte pour encore l'améliorer.
Merci encore pour ton aide et le temps accordé.

PS Après relecture de mon message, que de "temps" ! Embarassed

**globule** Jeu 14 Nov 2013 - 19:59

Coucou!
Comme promis, la suite.

Donc de manière générale:
-quelques oublis de ponctuation dans la deuxième partie, il manque pas mal de points à la fin de tes phrases
-quelques passés composés qui mériteraient d'être au passé il me semble (à vérifier avec d'autres relecteurs; je suis loin d'être douée en concordance des temps)
-des dialogues très "bruts" où tu ne décris pas les narrateurs ou leurs intention, ça donne une impression un peu creuse je trouve. Les dialogues avec les autres jeunes filles n'apportent pas grand-chose, il y a juste une ou deux idées que tu pourrais résumer en une phrase, cela serait sûrement plus percutant, idem avec Marcelline.
- ces dialogues un peu trop lisses me laissent un peu perplexe car le ton de l'ensemble est plutôt enlevé et même parfois drôle, et là tout retombe. Veux tu écrire quelque chose de vraiment tragique, genre "Princesse Sarah" où l'on va s'apitoyer sur l’héroïne et être en empathie avec elle, ou quelque chose de léger et humoristique ? Tout dépend, selon ce que tu vas écrire ensuite je suppose. Il me semble qu'il faudrait le définir dès le début, parce que là on ne sait pas très bien où tu veux nous emmener.

Spoiler:

**Maylys** Lun 18 Nov 2013 - 13:26

Bonjour globule,

Eh bien j'ai de quoi revoir ma copie !
Le sujet du roman est à la base la maltraitance mais je souhaite l'aborder avec un certain recul, de l'humour, un brin de dérision. J'aimerai pouvoir faire sourire avec un thème aussi délicat. Je ne veux surtout pas rendre le récit larmoyant et même finir sur une note d'optimisme.

"tout naturellement à Maman son autorisation.
— tatie, Je peux regarder la télé dans la salle à manger ?
La tu répètes en dialogue ce que tu viens de nous raconter avant: ce n'est pas nécessaire de mettre les deux, choisis."
J'ai mis le dialogue pour le "tatie" puisque c'est ce qui va déclencher la colère de Marceline... donc c'est hyper important.
Un merci sincère pour le temps accordé.

**globule** Mar 19 Nov 2013 - 9:15

Ah oui, je l'avais pas vu dans ce sens là pour sa question "Tatie".
Donc effectivement je comprends.

Je comprends aussi pourquoi tu essaies de garder de l'humour au milieu d'une description "globalement triste".
Ça va être compliqué de rester sur le fil sans basculer côté mélodrame, ou côté grossièrement ironique, donc bon courage (c'est le moment de revoir le film "La guerre est déclarée " pour se mettre dans l'ambiance).

En tous cas comme je te le disais plus haut pour moi ta trame est bien, c'est juste certaines parties qu'il faut revoir (les dialogues) pour donner un peu de punch à l'ensemble.

Bonne journée

Globule

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enfin

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