Commentaires sur "Faits Divers"

Une remarque à faire sur Fait Divers ?

J'accepte toutes les critiques !

Bonsoir Mathilde, ravie de te revoir parmi nous ^^

Voici ma correction ^^ Bien entendu, tu peux élever des objections et ne pas prendre mes suggestions en compte ^^

Nous avions déménagé durant l’été à l’autre bout du pays, et nous ne connaissions personne.

=> "Nous avions déménagé à l'autre bout du pays durant l'été, et nous ne connaissions personne."

Flora fit quelques pas en ma direction pour se rapprocher.

Alors là, je mettrais plutôt quelque chose comme "Flora se rapprocha de moi". C'est plus simple et on va direct au but

Nous avancions parmi les autres qui semblaient tous se connaître.

Là, y'a un souci. Pourquoi repasser du Passé Simple vers l'Imparfait alors qu'il n'y a rien qui indique que l'action d'avancer est terminée ??

J’eus beaucoup de mal à m’intéresser aux quatre premiers, seul le dernier retint mon attention.

Les parents nous avaient laissés la maison, à Flora et moi, pour la soirée.

J’étais dans ma chambre à la recherche de CDs sympas. Quelqu’un entra dans la pièce.

Il faut un lien qui indique que l'action suit : lorsque, quand soudain ... ^^

J’hochai la tête et l’invitai d’un geste de la main à s’asseoir sur le lit.

Est-ce que ça t’est déjà arrivé d’éprouver quelque chose pour quelqu’un que tu ne devrais pas ?

Je ne lui avouai pas cependant que cette fameuse personne était lui-même.

=> cependant pas
=> Tu as déjà mis "cependant" un peu plus haut, essaye de remplacer celui-là par autre chose ^^

j’ai l’impression au contraire que je m’attache encore plus.

=> qu'au contraire, je m'attache

Bien que nous ayons trouvés de nouveaux amis ici, les anciens nous manquaient et nous retournions pour les deux mois de vacances d’été dans notre ancienne ville.

=> Bien que nous ayons trouvé (Pas de "s") ... et nous retournions dans notre ancienne ville pour les deux mois ...

Elle sortit de ma chambre et je la suivis.

Elle m’étonnerait (Futur Antérieur) toujours !

et elles sont en [Esp.] train de s’engueuler…

Je voulus le rejoindre

Mais peu de temps après l’arrivée de ses parents

Pourquoi est-ce que ce n’était pas moi qui avait été roué

Bon, c'est très bien écrit et très bien raconté. Y'a quelques "s" qui se perdent en route et quelques inversions à faire, mais rien de catastrophique.

Pour l'histoire en elle-même, y'a quand même quelques phrases un peu grandiloquentes à mon goût. Par exemple, quand la jumelle de Florian lui dit qu'elle l'aimera toujours quoiqu'il advienne ... Le thème est plutôt bien traité mais ... Comment dire ?? On a l'impression que le narrateur ne fait qu'effleurer ses souvenirs. Alors qu'on aimerait en savoir plus sur Mathéo, sur ce que ce dernier pense ou ressent. C'est un petit point négatif ^^

Merci pour les corrections, surtout pour les inversions. Il y a toujours des moments où j'ai l'impression que je veux en mettre trop ce qui fait que je ne mets pas forcément dans le bon ordre ^^

Nous avancions parmi les autres qui semblaient tous se connaître.

Là, y'a un souci. Pourquoi repasser du Passé Simple vers l'Imparfait alors qu'il n'y a rien qui indique que l'action d'avancer est terminée ??

Je ne comprends pas ce que tu veux dire.

Les parents nous avaient laissés la maison, à Flora et moi, pour la soirée.

Pourquoi ? Les parents nous avaient laissé quoi ? La maison. Donc le participe passé reste invariable puisque le COD est après...


Pour la scène, avec Flora, où Florian fait en quelque sorte son coming-out, j'ai eu beaucoup de mal. Je ne voulais pas que ça s'éternise de trop, et je voulais bien montrer que Flora aimait énormément son frère.

En ce qui concerne Mathéo, je voulais surtout montrer les étapes importantes de la relation entre Florian et Mathéo, du point de vue du premier, qui sont les mêmes qu'une relation hétéro. J'ai écrit cette histoire dans le but de révolter (c'est un bien grand mot, mais c'est ce qui se rapproche le plus de ce que je veux faire passer...) les lecteurs. De parler de l'homosexualité et de leur montrer que c'est tout à fait normal, ce qui, hélas, n'est pas le point de vue de tout le monde.
De plus, comme c'est du point de vue de Florian, je voulais plus centrer sur lui que sur Mathéo, pour qu'on puisse bien voir que le perdre lui fait énormément de mal (comme le montre la première scène).


Merci beaucoup en tout cas, je vais aller corriger les petites fautes !

Mathilde, je n'ai pas encore eu le temps de lire ta nouvelle (pour cause de monde à la maison, et que là je vais aller courir :p) Mais je me rattraperais :p

Je voulais juste réagir à ce que t'as dit Laumie =)

Nous avancions parmi les autres qui semblaient tous se connaître.

Là, y'a un souci. Pourquoi repasser du Passé Simple vers l'Imparfait alors qu'il n'y a rien qui indique que l'action d'avancer est terminée ??

Le rapport passé simple/imparfait ne se définit pas que par l'action en fait. La c'est comme si elle décrivait deux choses différence en 1 qu'ils avançaient, en 2 que tous semblaient se connaître. Tous les autres je pense. Enfin, en tout cas, c'est ce que la phrase sortie du contexte veut dire.

J’étais dans ma chambre à la recherche de CDs sympas. Quelqu’un entra dans la pièce.
Il faut un lien qui indique que l'action suit : lorsque, quand soudain ... ^^

Pas nécessairement puisqu'il s'agit de deux phrases bien distinctes. Après c'est un peu au goût de chacun.

Les parents nous avaient laissés la maison, à Flora et moi, pour la soirée.

Han, moi aussi je me suis faite avoir comme Laumie sur le coup O_o J'étais prête à te dire "mais si!!!!"
Les parents (sujets) avaient laissé (verbe) la maison (COD) à nous (COI) Hum Hum

Promis je lirais plus tard :p

Merci Devien



Laumie, j'ai revu tes corrections, et il y a une petite chose qui m'intrigue. Tu es sûre pour le "en train" ?

Je corrigerais dans l'après-midi.
Mais attention, petite note administrative : attention à bien respecter la charte que tu as signée. C'est-à-dire, couper ton texte en deux extraits. Un extrait ne doit pas excéder les 70 lignes.
En respect du correcteur, il est plus "motivant" de lire deux messages de 70 lignes que tout un pavé de 140 lignes .

Je vais le faire pour toi, mais la prochaine fois, pense-y !


PS : Mathilde = Poem ?

Je suis désolée pour les lignes, j'ai lu la charte il y a longtemps, et je n'ai pas pensé à la relire avant parce que rien ne m'avait marqué :S


Et oui, Mathilde = p0em. J'ai décidé de changer, étant donné que j'ai publié un livre sous le nom de Mathilde, je pensais que c'éait mieux qu'un simple pseudo Internet pour ce forum ^^

Mathilde a écrit:

Les parents nous avaient laissés la maison, à Flora et moi, pour la soirée.

Pourquoi ? Les parents nous avaient laissé quoi ? La maison. Donc le participe passé reste invariable puisque le COD est après...

Ha oui, effectivement, au temps pour moi ^^

Mathilde a écrit:Pour la scène, avec Flora, où Florian fait en quelque sorte son coming-out, j'ai eu beaucoup de mal. Je ne voulais pas que ça s'éternise de trop, et je voulais bien montrer que Flora aimait énormément son frère.

Bon après, on peut toujours justifier "l'excès" dans lequel elle tombe par le fait qu'ils sont jumeaux et donc plus "fusionnels" qu'on pourrait le penser ^^ Puisqu'on dit souvent que les jumeaux ressentent des choses à propos de l'autre que même les parents ou les proches ne sentent pas.

Fait Divers
(extrait 1)

Selon les journaux, ce n’est qu’un fait divers. Pour moi, c’est bien plus. Je ne suis plus sûr de rien, mais je dois continuer d’avancer. Seul.

=> attention à l'emploi abusif du verbe être qui donne une note un peu rébarbative à ton texte.
=> si j'ai bien compris, ce sont des jumelles ? Donc la narratrice = une fille ? Donc : Seule.
=> Note après lecture : oublie la seconde remarque, mais je la laisse pour te montrer comment le lecteur peut être dérouté s'il n'a pas toutes les informations.

Moi, je me souviens très bien.

=> moi je ? \o/

Nous avions déménagé durant l’été à l’autre bout du pays, et nous ne connaissions personne

=> virgule inutile. A enlever.

nous étions répartis par groupe d’une trentaine d’adolescents

=> j'aurais tendance à dire qu'il faut un "s" à groupe ^^

quand deux filles et trois garçons apparurent et se présentèrent.

=> la "apparurent" il a un arrière goût de "un coup de baguette magique et ils apparurent". Il serait peut-être mieux d'employer des verbes beaucoup plus "légers", plus insérés dans la fluidité de la narration : "quand deux filles et trois garçons se distinguèrent du groupe/de l'assemblée/de l'amas d'élèves (etc) et se présentèrent."

Il y avait Mégane, Clotilde, Clément, Luc et Mathéo

=> humpf' : très mauvaise option que de les identifier aussi rapidement d'un seul coup. Le lecteur n'a pas le temps de les intégrer (ou alors il faudrait qu'il stoppe sa lecture et qu'il les mémorise un par un en se les récitant comme une leçon au primaire \o/) et après, si tu veux les présenter plus amplement, tu vas être contrainte de répéter leurs prénoms. Bref, une méthode pas très judicieuse en somme.

sur qui je pourrais toujours compter quoiqu’il arrive.

=> le "quoiqu'il" est une conjonction synonyme de "bien que". Dans le sens, bien qu'il arrive ça, il pourra toujours faire ça.
=> or ici, le sens de ta phrase indique plutôt un "quelle que soit la chose qui arrive" donc "quoi qu'il arrive".

Je ne m’étais jamais interrogé sur le vide de ma vie amoureuse, et l’attraction qu’exerçait Mathéo sur moi ne m’interpella pas tout de suite.

=> ... je me demande si c'est bien un mec ou une fille le narrateur. Tu devrais l'indiquer plus vite. Enfin, c'est le correcteur qui s'interroge car il se demande s'il doit te corriger le "m'être interrogé(e)".

je crois que j’ai eu ce qu’on appelle un coup de foudre.

=> cr/que/ce/qu'/cou... une phrase lourde en sonorités désagréables. Et une phrase lourde par sa syntaxe pas très avantageuse.
=> "Je crois avoir eu un coup de foudre". Le "ce qu'on appelle", c'est un cliché de la narration soit dit en passant.

Cependant, j’ai mis un certain temps à reconnaître mes sentiments et à les accepter.

=> bon j'aurais tendance à me dire : on va parler d'homosexualité donc il s'agit bien d'un homme.

Notre grand frère Alexis était retourné chez lui, dans notre ancienne ville, avec sa petite amie, après Noël.

=> oulah, tu enchaînes les virgules plus vite que ton ombre ! C'est super maladroit : à reformuler.

Je me retournai et le vis.

=> on comprend à moitié que c'est Mathéo
=> rien ne nous indiquait que ton narrateur et Flora avaient eux-aussi invités des amis. Il faut le préciser rapidement.

- Oui, balbutiai-je la gorge sèche. »

=> - Oui », balbutiai-je la gorge sèche. (guillemet après la réplique et non après l'incise)

Je m’insultai intérieurement.

=> ouarf', c'est assez mal dit. Là, ce genre de situation, ça ne se fait pas en une phrase. Il faut limite faire un petit paragraphe avec une rétrospective du narrateur, sur sa psychologie. Du genre, ce serait bon qu'il pense, qu'il dise explicitement pourquoi il s'en veut même si l'on s'en doute etc.

J’entendais les autres, en bas, commencer le compte à rebours. 10… 9… 8…

=> oh... lui il cherche un CD à 2 minutes de la nouvelle année ? Et Mathéo vient se confier à 30 secondes de la nouvelle année ? Ils ont tous les deux un sens pratique très développé =D.

- Qu’est-ce que tu veux dire ? Demandai-je ne comprenant pas Mathéo. »

=> - Qu’est-ce que tu veux dire ? » Demandai-je ne comprenant pas Mathéo.

apprendre mon homosexualité er ma relation avec Mathéo.

=> et (pas er ^^)

mais jamais nous ne nous étions avoué cet attachement.

=> nous ne nous étions avoués
=> cet attachement... l'un pour l'autre ? (ce serait mieux de le rajouter)

- Ha ! Ha ! Très drôle. Je suis pliée en deux, ironisa-t-elle en croisant les bras sur sa poitrine. »

=> - Ha ! Ha ! Très drôle. Je suis pliée en deux », ironisa-t-elle en croisant les bras sur sa poitrine.

j’envoyai une boutade à Flora pour la dérider.

=> et on n'a pas le droit de savoir laquelle ?

je laissai mon esprit divaguer sur la possible venue de Mathéo.

=> je laissais (l'imparfait conviendrait mieux ici)

Non loin de nous cinq garçons ricanaient dans un coin.
[...]
Les trois autres ricanèrent et lancèrent des nouvelles piques.

=> répétition ricaner. Tu as le verbe "se gausser" par exemple, qui irait bien ici en plus .

ou quoique ce soit d’autres…

=> même chose que précédemment : "quoi que ce soit"

« Il reste un petit problème quand même, reprit Mathéo.
- Quoi ?

=> j'aurais plus répondu un "Lequel ?"

« Je t’aime, murmurai-je tout contre son oreille pour la première fois. »

=> « Je t’aime », murmurai-je tout contre son oreille pour la première fois.

Appréciation linguistique :

Un texte qui est, dans l'ensemble, rédigé convenablement. Pas énormément de faute d'orthographe, juste quelques subtilités de la ponctuation non acquises (oui je fais mon crack maintenant que je les sais moi ^_^).
Tu sembles avoir de bonnes bases au niveau orthographe (sauf pour ce que "quoique/quoi que" \o/) ; ce sont des espèces rares ça de nos jours .

En un résumé, l'apparence linguistique est bonne, voire très bonne.
Mon reproche se fera donc plus en profondeur, dans le fondement de la narration.
En effet, bien que ton texte ne m'ait pas déplu, j'ai trouvé qu'il restait beaucoup trop distant de son lecteur, c'est-à-dire, qu'il n'y a pas l'attraction nécessaire, les formules, l'alchimie qui saisit et accroche le lecteur.
Je n'irais pas dire que c'est un manque de style, ce serait franchement faux. Mais un manque... d'habillement. Pour moi, il manque un peu de profondeur aux mots et chaque idée, chaque expression, chaque mot ne sont utilisés que superficiellement, que dans la vision commune de tous et non dans ta vision, la vision de l'auteur de "Fait Divers".
Je veux dire par là qu'il manque une touche de personnalisation pour moi, quelque chose qui identifie la plume, des locutions caractéristiques de Mathilde (^^) et puis on dirait que tu ne cherches pas à approfondir tes pensées. C'est un peu gênant. Du style :

Je ne m’étais jamais interrogé sur le vide de ma vie amoureuse, et l’attraction qu’exerçait Mathéo sur moi ne m’interpella pas tout de suite.

Tu vois, on a envie de te dire : eh bien dis nous en plus. Développe. Mais non, tu nous abandonnes à notre sort et nous sommes obligés de fonder notre propre théorie par nous-même (théorie qui se révèlera certes bonne pour les plus éclairés, mais qui manque de détails et qui risque très vite de tomber dans le cliché).
En d'autres termes, j'aurais voulu ici que tu creuses davantage et que tu exprimes beaucoup plus subtilement ce que tu entendais par "vide de ma vie amoureuse" et par "attraction qu'exerçait Mathéo". On s'en doute, mais on veut en avoir le cœur net. Surtout que ton texte ne repose pas vraiment sur le suspens de leur relation amoureuse.

En dernier, je ferais un petit reproche sur les dialogues. Eux-aussi, ils font très "dialogue passe partout" et ne m'ont pas tellement emballé. Peut-être parce que on ne ressent pas la personnalité de tes personnages à travers leurs paroles, leurs tons ou leurs gestes. Il faut vraiment leur créer un profil, un caractère... c'est ça le secret, surtout pour une nouvelle qui se bat sur un terrain très court, pour appâter directement ton lecteur et le plonger dans ton univers.

Plus je relis mon commentaire, plus j'ai l'impression de te reprocher de ne pas avoir de style. Ce n'est pas ça hein, c'est juste que je trouve que ce style n'est pas assez exacerbé, pas assez développé.

Pour conclure, très bonne maîtrise de l'orthographe et de la grammaire. Toutefois, pense maintenant à enrichir ton texte par ton empreinte et n'hésite pas à développer une idée et à entraîner ton lecteur dans ta réflexion. Tu as le talent nécessaire pour ne pas embourber ta narration donc tu as tous les éléments en main pour parvenir à une narration riche et qui exprime des sentiments, des idées etc. qui toucheront ton lecteur.

Appréciation du récit :

Bon alors autant commencer par le départ. Le début, je l'ai trouvé un peu inutile. Qu'est-ce que ça apporte à l'aventure de les faire débarquer d'une autre ville et de ne leur faire connaître personne si ce n'est que quelques instants plus tard ils ont déjà une bonne bande de potes ?
Oui, ça aurait été intéressant si, à la rigueur, tu voulais que ton scénario se préoccupe de l'intégration sociale du frère et de la sœur. Mais là, à quoi bon ?
Surtout que ce genre de situation est très banale et ça donne dès la première approche, une note peu originale. La plupart des romans jeunesse utilisent ce filon (Harry Potter en tête de liste ^^).

En second, la déclaration d'amour de Mathéo, je la trouve un peu ratée. Parce que je la sentais venir à 10 mille kilomètres et que j'étais justement en train de me dire en la lisant : "mince, elle veut nous faire croire que Mathéo aime Florian, mais en fait il est en train de lui avouer son amour pour sa sœur (par exemple, j'ai pris un personnage au hasard ^^)". Tu vois, j'avais même une longueur d'avance : dans ma tête, j'avais prévu que tu allais nous inciter à croire que Mathéo voulait sortir avec Florian pour en fait nous faire la parade avec une autre cible amoureuse.
Mais non. Du coup, ça m'a laissé un peu perplexe et je me suis senti tout à coup très visionnaire et perspicace (alors que je ne le suis pas pour un sou ).

La relation amoureuse ensuite entre les deux garçons est mignonne. Tu réussis plutôt pas mal ton coup et c'est à partir de là que je me suis dit : elle est pas mal du tout cette nouvelle.
Tu abordes les problèmes de l'homosexualité, de manière un petit peu trop stéréotypée, mais ça me va.
Par contre, la scène à modifier, selon moi, c'est celle des trois couillons homophobes dans les vestiaires. Elle, elle pue le stéréotype et elle, elle ne sert à rien. Soit tu développes avec ces personnages, soit tu ne les crées pas et tu te contentes de dire : "quelques fois Florian écoute des injures contre les homosexuels dans les couloirs".
Mais là, le démontrer de cette manière, ça fait tout de suite l'auteur qui veut absolument décrier cette attitude en montrant un côté tout noir de la chose alors que, bien malheureusement, cette discrimination a des fondements bien plus compliquées et des répercutions beaucoup plus insidieuses sur les individus homosexuelles. C'est sur la durée qu'ils peuvent craquer, mais pas sur une scène banale de trois homophobes qui parlent entre eux (et qui justement, parlent d'une tafiole \o/).

Le passage de la soeur qui rentre dans le secret est mignon lui-aussi. Par contre, là encore, j'aurais envie que tu développes. Tu as un petit côté j'en dis sans trop m'avancer de peur de me perdre. Mais non, lance-toi : le lecteur attend ça. Un exemple concret que je t'ai relevé en plus :

j’envoyai une boutade à Flora pour la dérider.

Eh bien dis là ou ne dis pas qu'il lui envoie une boutade. Mais franchement, ne reste pas sur cette mesure du à demi dit sans dire, de peur que la boutade ne fonctionne pas ^^".

Autre petite chose incohérente : la sœur propose que Mathéo vienne les rejoindre dans une autre ville. Pour cela elle justifie sur le "Mathéo ne fait rien de ses vacances donc il peut venir et ça ne le dérangera pas".
Première chose que je me suis dit : alors attends... c'est qui qui sort avec Mathéo ? Flora ou Florian ? Hum ? Parce que bon, ce genre d'info, il me semble que son petit ami est plus au courant de ses sorties que la soeur de sa petite amie. De plus, vu comment Florian est en manque, c'est étonnant que pour un amoureux il n'y ait pas pensé de lui-même et qu'ils en aient pas discuté ensemble (avec Mathéo) avant. Tu ne trouves pas ?
Seconde chose : les parents de Florian ne savent rien, ni ceux de Mathéo. Comment ils organisent l'arrivée de Mathéo ? En simple ami ? Pourquoi lui ? Ils l'emmènent dans la famille de Florian ? Bon c'est une incohérence un peu moins pointilleuse, mais il manque, je pense, quelques petits détails.

Finalement, leur première fois est amenée avec élégance et là, c'est le point fort de la narration. On ressent bien l'amour, les paroles échangés, quoique (encore un quoique ! ) simples, sont fortes. Rien à redire.

Dans l'ensemble, c'est tout de même une première partie qui donne envie de lire la suite. Quelques petites coquilles néanmoins au niveau du scénario qu'il faut songer à supprimer ou au contraire, à développer afin de mieux faire comprendre à ton lecteur.

Et en conclusion générale, n'hésite pas à y mettre tes tripes dans ce texte et à vraiment marquer de ton empreinte. Ce sera la clef du succès auprès des lecteurs .

(Tu vas croire que j'ai écris un second roman sur ton sujet de commentaires là ^_^)

Et hop là, ce coup ci c’est la bonne, je m’accroche fermement au pc jusqu’à à avoir fini mon commentaire !

Le titre : Très bien choisi je trouve, on sent bien l’idée que tu veux faire passé après lecture et il ne donne pas trop d’indice avant la lecture, il oriente juste un peu la façon de lire et c’est un très bon point selon moi.

Jeudi 7 mai 2009
« Les personnes autour de moi se lèvent. Je me joins difficilement à elles. » Ma sensibilité personnelle n’aime pas trop cette formulation, j’aurais plutôt opter pour une tournure avec le verbe imiter, plus claire mais plus commune.
« Certains se demandent ce qu’ils font ici » Se demandent
« Je croise quelques regards perdus. Certains se demandent ce qu’ils font ici, d’autres comment ils ont pu en arriver là. » Ici, « certains » reprends logiquement les regards, si tu parles de «personnes » précise le sinon ce n’est pas vraiment correct. Après ce sont des petits impairs qui passent souvent à la trappe lors d’une lecture un peu inattentive mais si tu veux un texte « impeccable » il faut que tu changes ça. Question de grammaire et tout et tout.

Lundi 4 septembre 2006

« Les parents nous déposèrent devant le lycée grouillant d’inconnus. » Les parents, c’est très oral. A toi de voir si tu souhaite le garder ou le changer par « Nos parents ». Ca dépend de ton narrateur et de la manière dont il est construit. C’est peut-être mieux de le garder.
Dimanche 31 décembre 2006

« Il s’installa tout en frottant ses paumes contre son jean ; signe de sa nervosité. » point virgule très malvenu.

« Mais je ne lui avouai pas que cette fameuse personne était lui-même. » un peu maladroit, surtout que tu as utilisé avouer juste avant. D’autant plus que tu le réutilises ensuite, utilise un synonyme ou change la tournure de ta phrase =)
«compte à rebours. 10… 9… 8…
« Florian, tu me jures que tu ne m’en voudras pas pour ce que je vais faire ?
- Qu’est-ce que tu veux dire ? Demandai-je ne comprenant pas Mathéo. » Pourquoi ne pas avoir continué le compte à rebours ?

Samedi 30 juin 2007
« Je m’attendais tout sorte de réactions, mais pas celle qu’elle eut à cet instant. » je m’attendais à, tu as oublié un mot :p

« - Je suis ta sœur, et ta jumelle de surcroît ! » Un effort pour une langue soutenue, mais je ne suis pas sur qu’une ado emploierait ce terme.

Jeudi 17 avril 2008
« Luc lassait ses chaussures. » Laçait

Mercredi 28 mai 2008

« Et toi, ça va ? Je ne te dérangeais pas au moins. » Un point d’interrogation à la fin je suppose :p

Samedi 8 novembre 2008

« Il était resté quelques temps conscient » puis « Juste avant de sombrer dans le coma, il m’avait dit qu’il m’aimait. » cliché, mais c’est plutôt l’incohérence que je voulais souligner.



Globalement, ton style est fluide, mais il manque comme quelque chose pour accrocher définitivement le lecteur. Un petit truc qui ne serait qu’à toi. Mais ça, ça se découvre au fur et à mesure et c’est pas vraiment quelque chose qu’on peut travailler (à part peut-être en essayant plusieurs manières d’écrire jusqu’à trouver celle qui nous colle à la peau).

Au niveau de l’histoire, j’ai pas spécialement accroché parce que j’ai l’impression de passer mon temps à lire des choses sur ce thème. Mais je dois admettre que tu t’en sors assez bien. Le seul reproche que j’aurais à te faire c’est la rapidité des choses. Par exemple, dès le début paf, on sait que ton narrateur tombe amoureux à ce moment là. Rien que le fait du « j’avais l’impression que ce serait quelqu’un sur qui je pourrais toujours compter, ça ne me paraît pas crédible, mais son côté sceptique. Ce s’explique par le regard de postériorité apposé par ce narrateur qui revient sur des évènements qu’il a vécu, et donc forcément, il les analyse. Je pense néanmoins qu’il aurait mieux valu soit appuyé davantage l’analyse postérieure, soit resté uniquement sur le ressenti du moment, pourquoi pas en mettant juste une phrase à la fin de regard postérieur. Dans le passage du 4 septembre par exemple, tu mélanges un peu les deux et on s’y perd.

Au sujet des prénoms qui foisonnent dans ton histoire. On n’a pas besoin d’en connaître autant. D’autant plus que ces personnages annexes sont vraiment annexes, sans personnalité propres approfondies, alors pourquoi nous abreuver de mille et un prénoms inutiles ?
Le passage du jeudi 17 avril est bien placé. Il amorce les choses sans en avoir l’air.
La deuxième moitié de ta nouvelles est mieux je trouve, elle est plus cernée, plus claire, le rythme s’accélère et aucun détail ne me semble « inutile ». Et j’aime beaucoup la fin avec l’épisode du journal.

Pour le reste, je suis assez d’accord avec les critiques de Pacô donc je vais éviter de répéter :p

Voilà Voilà, chose promise, choses due.

Booon ! Moi je suis dégoûté de la vie, je t'avais fait une correction toute belle et tout et j'ai appuyé sur le bouton "précédent"... (oui, certaines personnes ont une intelligence aussi limitée que ça...). Donc en bilan, j'ai lu les commentaires de Devlen et Pacô, je vais ajouter ce que j'avais ajouté, et je referai ma correction détaillée une fois que tu auras édité ton texte selon leurs corrections, histoire d'éviter de nous répéter.


Remarques générales sur le texte :

Donc, déjà, l'une des choses qui m'a le plus gêné, et dont tu ne t'es pas forcément rendu compte, c'est qu'on ne connait pas le sexe du narrateur avant la fin du troisième paragraphe, soit avant le baiser. Le seul et unique indice, c'est le "Seul" de la première partie, mais on croit à une erreur car les réactions de Florian restent assez féminine. J'ai rarement vu un mec penser qu'il a eu le coup de foudre, et dire qu'au premier coup d'œil, telle personne lui fait confiance. Donc sur ce point là, tu nous induis à l'erreur, et je ne sais pas si c'est une bonne chose. J'ai déjà écrit un texte sur le sujet en laissant aveugle le sexe du narrateur tout du long du texte (sauf à la dernière ligne) et c'était mal passé, ça donne une impression de flou, plus que de confusion.

De deux, un autre assez gros souci, c'est le fait qu'on voit un peu venir le début de leur relation. Lorsque Mathéo fait sa déclaration, on la voyait arriver à déjà plusieurs kilomètres... Et j'ai eu du mal à m'identifier au narrateur sur le moment, ma réaction, si la personne que j'aime venait sur mon lit et m'avouait son amour pour quelqu'un, ma première pensée serait "pourvu que ce soit moi", ma seconde "tu te fais des films mon vieux". Donc j'ai trouvé ce passage un poil trop prévisible, d'autant plus quand tu dis que cette relation serait considérée par certains comme immorale. A ce moment là, il n'y a plus de doutes, c'est une relation gay...

De trois, c'est pour les dialogues, mais je me contente d'affirmer ce qu'a dit Pacô, tout y est.


Logistique :

Là aussi, j'ai un peu flanché sur plusieurs points. Dans l'ordre, la rencontre entre Florian et Mathéo. Pour n'avoir jamais vécu le coup de foudre, j'ai du mal à dire quoique ce soit, mais ce serait pas un minimum exagéré ? Je doute que, du premier coup d'œil, je puisse accorder toute ma confiance en une personne à qui je n'ai encore jamais parlé. Sur ce point, j'ai bloqué, et c'est d'ailleurs là que tu effémines le plus Florian, car c'est une réaction quand même assez notable chez les filles, bien que très très rarement chez les garçons.
Il y a autre chose, comment se fait-il que le groupe à Dimitri soit au courant pour Mathéo et Florian ? Ils ont deviné ou ils ont pioché un mec au hasard qu'ils avaient envie de lyncher ? Parce qu'il y a en effet des groupes de jeunes comme ça, mais celui-là ne me semble pas spécialement homophobe, juste crétin. Un groupe homophobe débile ne s'en serait pris qu'à des homosexuels "certifiés", ils ne vont pas chercher ce qui les révulse partout. Un groupe juste crétin cherche des raisons d'exposer sa stupidité, et peut aller jusqu'à inventer des raisons (ici il invente l'homosexualité de Mathéo qui s'avère être vraie).
Puis quelques petits détails par-ci par-là, si Mathéo est déjà plâtré, tu peux être sûre qu'il a été nettoyé, et ces cheveux sont sûrement bien plus propres qu'ils ne l'ont jamais été (et non poisseux de sang).
Il a juste le temps de dire cinq noms avant de s'évanouir, pourquoi cinq ? Ils sont un groupe de sept, donc six noms, non ?


Voilà voilà, j'en dirais un peu plus lorsque je me relancerai dans la correction complète, que je ferais plus tard, peut-être, si t'es sage. Mais sans ça, j'ai bien aimé ta nouvelle, pour plusieurs raison. De un le sujet, même s'il est un peu stéréotypé, il est bien repris et tu t'en sers habilement. Également pour le titre, ça parait con, mais j'aime bien ton titre, il est très bien choisi au vu de la nouvelle. Puis aussi, et surtout, parce que tes personnages sont attachants. Notamment les deux personnages principaux, évidemment. Leur petit jeu tout du long de la nouvelle est amusant, et on se laisse porter. C'est agréable de les voir progresser dans une relation parfaitement saine, et ainsi de contredire le point de vue de certains lecteurs. En bref, j'ai aimé, je pense que la nouvelle mérite une petite touche de travail, mais dans sa globalité, elle est très bien. =)

Merci à tout le monde pour vos commentaires, ils me font tous très plaisir

Alors, je vais répondre à vos remarques, et essayer de corriger le plus vite possible ma nouvelle.

je la laisse pour te montrer comment le lecteur peut être dérouté s'il n'a pas toutes les informations.

> C'est justement fait exprès. Mais étant donné que tout le monde semble être vraiment dérangé par ce détail, je vais sûrement changer cela...

Moi, je me souviens très bien.
=> moi je ? \o/

> C'est fait exprèsaussi, pour insister sur le narrateur.
ça fait trop lourd ?

Il y avait Mégane, Clotilde, Clément, Luc et Mathéo
=> humpf' : très mauvaise option que de les identifier aussi rapidement d'un seul coup. Le lecteur n'a pas le temps de les intégrer (ou alors il faudrait qu'il stoppe sa lecture et qu'il les mémorise un par un en se les récitant comme une leçon au primaire \o/) et après, si tu veux les présenter plus amplement, tu vas être contrainte de répéter leurs prénoms. Bref, une méthode pas très judicieuse en somme.

> Je ne veux pas trop m'attarder sur les quatre premiers, c'est pour cela que je les présente ainsi.

Cependant, j’ai mis un certain temps à reconnaître mes sentiments et à les accepter.
=> bon j'aurais tendance à me dire : on va parler d'homosexualité donc il s'agit bien d'un homme.

> Je ne comprends pas vraiment ta remarque...

oulah, tu enchaînes les virgules plus vite que ton ombre !

> Je sais, mais je ne peux pas m'empêcher, je ne sais pas pourquoi ^^

Je me retournai et le vis.
=> on comprend à moitié que c'est Mathéo

> C'est bien ou c'est mal ?

(guillemet après la réplique et non après l'incise)

> Je suis à peu près sûre que le deux possibilotés sont bonnes. Je crois me souvenir que j'avais appris ça en cours de français...

j’envoyai une boutade à Flora pour la dérider.
=> et on n'a pas le droit de savoir laquelle ?

> En fait, j'imagin trè bien Florian faire une blague à sa soeur mais moi-ême je ne suis pas très douée pour en faire...

« Il reste un petit problème quand même, reprit Mathéo.
- Quoi ?
=> j'aurais plus répondu un "Lequel ?"

> C'est de l'oral. Et je trouve que généralement, on répond plus facilement "quoi" à ce genre de question...

En dernier, je ferais un petit reproche sur les dialogues. Eux-aussi, ils font très "dialogue passe partout" et ne m'ont pas tellement emballé. Peut-être parce que on ne ressent pas la personnalité de tes personnages à travers leurs paroles, leurs tons ou leurs gestes. Il faut vraiment leur créer un profil, un caractère... c'est ça le secret, surtout pour une nouvelle qui se bat sur un terrain très court, pour appâter directement ton lecteur et le plonger dans ton univers.

> J'ai beaucoup de mal à écrie des dialogues. Parfois j me force m^me à en ajoutr pour couper n peu la narration (je crois que ça été le cas dans cette nouvelle).

Bon alors autant commencer par le départ. Le début, je l'ai trouvé un peu inutile. Qu'est-ce que ça apporte à l'aventure de les faire débarquer d'une autre ville et de ne leur faire connaître personne si ce n'est que quelques instants plus tard ils ont déjà une bonne bande de potes ?
Oui, ça aurait été intéressant si, à la rigueur, tu voulais que ton scénario se préoccupe de l'intégration sociale du frère et de la sœur. Mais là, à quoi bon ?
Surtout que ce genre de situation est très banale et ça donne dès la première approche, une note peu originale. La plupart des romans jeunesse utilisent ce filon (Harry Potter en tête de liste ^^).

> Le problème c'est qu'il débarque dans une petite ville. Donc s'ils étaient déjà là, ils connaîtraient Mathéo, et il n'y aurait pas cet effet de "coup de foudre".

En second, la déclaration d'amour de Mathéo, je la trouve un peu ratée. Parce que je la sentais venir à 10 mille kilomètres et que j'étais justement en train de me dire en la lisant : "mince, elle veut nous faire croire que Mathéo aime Florian, mais en fait il est en train de lui avouer son amour pour sa sœur (par exemple, j'ai pris un personnage au hasard ^^)". Tu vois, j'avais même une longueur d'avance : dans ma tête, j'avais prévu que tu allais nous inciter à croire que Mathéo voulait sortir avec Florian pour en fait nous faire la parade avec une autre cible amoureuse.

> Mais tu l'as dit un peu plus haut, il n'y a pas de suspens pour la relation amoureuse. SiMathéo devait être amoureux de qelqu'un d'autre, l'histoire concernerait plutôt un amour à sens unique.

Par contre, la scène à modifier, selon moi, c'est celle des trois couillons homophobes dans les vestiaires. Elle, elle pue le stéréotype et elle, elle ne sert à rien. Soit tu développes avec ces personnages, soit tu ne les crées pas et tu te contentes de dire : "quelques fois Florian écoute des injures contre les homosexuels dans les couloirs".

> Tout le mondeentend des injures homophobes. Mais pour ces trois-là, c'est plus important de les voir, puisqu'ils reviennent plus tard dans la nouvelle.

Première chose que je me suis dit : alors attends... c'est qui qui sort avec Mathéo ? Flora ou Florian ? Hum ? Parce que bon, ce genre d'info, il me semble que son petit ami est plus au courant de ses sorties que la soeur de sa petite amie. De plus, vu comment Florian est en manque, c'est étonnant que pour un amoureux il n'y ait pas pensé de lui-même et qu'ils en aient pas discuté ensemble (avec Mathéo) avant. Tu ne trouves pas ?

> Je me disais que voulant protéger leur rlation, les garçons ne voulaient rien faire. Mais Flora essait de les aider.
En plus, à chaque situation, j'ai essayé de voir si mes parents accepteraient, ou si je pourrais le faire, pour être sûr que ça puisse être véridique. Et je sais que mes parents me laisseraient partir un mois chez des amis proches...

Finalement, leur première fois est amenée avec élégance et là, c'est le point fort de la narration. On ressent bien l'amour, les paroles échangés, quoique (encore un quoique ! ) simples, sont fortes. Rien à redire.

> Merci ! J'avais très peur que la scène ne soit pas très bonne.

« Les parents nous déposèrent devant le lycée grouillant d’inconnus. » Les parents, c’est très oral. A toi de voir si tu souhaite le garder ou le changer par « Nos parents ». Ca dépend de ton narrateur et de la manière dont il est construit. C’est peut-être mieux de le garder.

> J'avais peur d'un côté qu'avec "nos", ça fasse une répétition puisqu'il y a "nous" qui suit. nos/nous, deux sons assez sembables.

«compte à rebours. 10… 9… 8…
« Florian, tu me jures que tu ne m’en voudras pas pour ce que je vais faire ?
- Qu’est-ce que tu veux dire ? Demandai-je ne comprenant pas Mathéo. » Pourquoi ne pas avoir continué le compte à rebours ?

> Je trouve que ça casserait un peu l'ambiance, non ? ^^

« Il était resté quelques temps conscient » puis « Juste avant de sombrer dans le coma, il m’avait dit qu’il m’aimait. » cliché, mais c’est plutôt l’incohérence que je voulais souligner.

> Je ne vois pas de quelle incohérence tu veux parler.

D’autant plus que ces personnages annexes sont vraiment annexes, sans personnalité propres approfondies, alors pourquoi nous abreuver de mille et un prénoms inutiles ?

> Comment les nommer autrement que par leurs prénoms, alors ?

les réactions de Florian restent assez féminine. J'ai rarement vu un mec penser qu'il a eu le coup de foudre, et dire qu'au premier coup d'œil, telle personne lui fait confiance.
[...]Pour n'avoir jamais vécu le coup de foudre, j'ai du mal à dire quoique ce soit, mais ce serait pas un minimum exagéré ? Je doute que, du premier coup d'œil, je puisse accorder toute ma confiance en une personne à qui je n'ai encore jamais parlé.

> Pour être sûr que mon histoire reste assez crédible, je me suis plus ou moins inspirée de séries ou films sur le sujet que j'avais vu. Surtout une série, sur les hommes poru les hommes, et un des personnages croyait dur comme fer qu'il avait eu une sorte de coup de foudre. De plus, Florian dit qu'il "croit", il n'est pas tout à fait sûr.
Et puis, je pense qu'il y a toujours les premières impressions qui jouent. Mon père m'en parle souvent, quand il rencontre une personne, il sait s'il pourra s'entendre avec, etc.

tu effémines le plus Florian, car c'est une réaction quand même assez notable chez les filles, bien que très très rarement chez les garçons.

Aïe ! Je redoutais cette remarque !
J'avais extrêment peur que Florian soit un peu trop efféminée. Le problème, c'est que je ne suis pas un mec, je n'ai pas beaucoup d'ami mec avec qui je pourrais parler sérieusement de relation amoureuse, et j'ai encore moins de pote gay. Donc là aussi, je me fis aux fiction lues ou visionnées pour écrire des réactions à peu près vraisemblable.

Il y a autre chose, comment se fait-il que le groupe à Dimitri soit au courant pour Mathéo et Florian ? Ils ont deviné ou ils ont pioché un mec au hasard qu'ils avaient envie de lyncher ?

Etant donné qu'à l'époque de ce passage, les parents de Mathéo sont au courant de l'homosexualité de leur fils, ils auraient pu en parler (enfin, laisser une réflexion leur échapper ou un truc du genre) avec les parents de Dimitri ou de quelqu'un du groupe avec qui ils sont plus ou moins liés (sans forcément que leurs enfants soient amis).

si Mathéo est déjà plâtré, tu peux être sûre qu'il a été nettoyé, et ces cheveux sont sûrement bien plus propres qu'ils ne l'ont jamais été (et non poisseux de sang).

J'aurais du me renseigner, mais je n'avais aucun moyen sûr... Faudrait que je change ça...

Il a juste le temps de dire cinq noms avant de s'évanouir, pourquoi cinq ? Ils sont un groupe de sept, donc six noms, non ?

Les cinq noms de ses agresseurs. Ils sont cinq dans le groupe de Dimitri. Ce détail aurait du servir encore plus, car je voulais faire la scène finale sur le procès et la peine donnée aux gars (suite de la première scène en gros). Mais je ne savais pas ce qu'ils méritaient (la justice est vraiment très bizarre sur les peines...), et ma soeur m'a dit que c'était mieux de finir sur le journal, l'article du Fait Divers ^^.




En tout cas, je suis très heureuse que l'historie vous ait plu, malgré les fautes et incohérence.
Je vais essayer d'apporter les corrections ce week-end, mais ce n'est pas sûr. J'ai déjà eu du mal à répondre à tous ces commentaires ! ^^

Pour ma part je vais te répondre à tes petites questions concernant ma correction :

Mathilde a écrit:

Moi, je me souviens très bien.
=> moi je ? \o/

> C'est fait exprès aussi, pour insister sur le narrateur.
ça fait trop lourd ?

Beh c'est que ça fait surtout très "moi je" et que dans un langage oral, ça souligne l'égocentrisme du personnage, mais dans une narration, ça a plutôt tendance à souligner celle de l'auteur (ce qui j'espère n'est pas le cas ^^).
Donc pour éviter que tes lecteurs croient que tu ne penses qu'à toi et que tu le montres à travers tes textes, il est toujours bon de l'éviter.

Mathilde a écrit:

Il y avait Mégane, Clotilde, Clément, Luc et Mathéo
=> humpf' : très mauvaise option que de les identifier aussi rapidement d'un seul coup. Le lecteur n'a pas le temps de les intégrer (ou alors il faudrait qu'il stoppe sa lecture et qu'il les mémorise un par un en se les récitant comme une leçon au primaire \o/) et après, si tu veux les présenter plus amplement, tu vas être contrainte de répéter leurs prénoms. Bref, une méthode pas très judicieuse en somme.

> Je ne veux pas trop m'attarder sur les quatre premiers, c'est pour cela que je les présente ainsi.

Si tu ne veux pas t'attarder sur eux, ne les nomme pas. N'oublie pas que la règle primordiale d'une nouvelle, c'est très peu de personnages. C'est donc une erreur d'amener des personnages qui ne serviront à rien dans la narration .

Mathilde a écrit:

Cependant, j’ai mis un certain temps à reconnaître mes sentiments et à les accepter.
=> bon j'aurais tendance à me dire : on va parler d'homosexualité donc il s'agit bien d'un homme.

> Je ne comprends pas vraiment ta remarque...

C'est juste que je te montrais comment je comprenais ton texte au fur et à mesure de ma lecture. C'est-à-dire, ici, que je déduisais peu à peu que le narrateur était de sexe masculin.

Mathilde a écrit:

Je me retournai et le vis.
=> on comprend à moitié que c'est Mathéo

> C'est bien ou c'est mal ?

Y'a pas de bien ou de mal... plutôt du maladroit dirons-nous. Tu peux vouloir faire un effet d'entrée scénique... entrée théâtrale... mais est-ce bien adapté ?
Pour moi, tu pouvais directement dire que c'était Mathéo plutôt que de faire planer le doute sur une ou deux phrases.

Mathilde a écrit:

(guillemet après la réplique et non après l'incise)

> Je suis à peu près sûre que le deux possibilotés sont bonnes. Je crois me souvenir que j'avais appris ça en cours de français...

Il faut demander à notre correctrice azul qui est une pro de la ponctuation. Mais depuis qu'elle me l'a corrigée plus d'une dizaine de fois, je pense avoir compris la leçon désormais ^_^.
Par contre, ce n'est pas une erreur gravissime : beaucoup d'éditeurs ne se soucient pas des règles de ponctuation de base et en font un peu qu'à leur envie.
Mais bon, après, tout est question du "est-ce que tu veux écrire dans les règles de l'art, ou pas ?" .

Mathilde a écrit:

j’envoyai une boutade à Flora pour la dérider.
=> et on n'a pas le droit de savoir laquelle ?

> En fait, j'imagin trè bien Florian faire une blague à sa soeur mais moi-ême je ne suis pas très douée pour en faire...

Ah oui mais ça le lecteur ne veut pas le savoir.
Si tu écris une histoire, c'est pour l'enrichir. Si tu ne sais pas en faire, demande à quelqu'un. Mais ne laisse pas une lacune se promener dans ta nouvelle .

Mathilde a écrit:

« Il reste un petit problème quand même, reprit Mathéo.
- Quoi ?
=> j'aurais plus répondu un "Lequel ?"

> C'est de l'oral. Et je trouve que généralement, on répond plus facilement "quoi" à ce genre de question...

Pas moi ^_^.
Ensuite, tout dépend comment tu veux définir le caractère de tes deux garçons. Mais jusque là j'ai plutôt eu l'impression que c'étaient deux gars bien éduqués qui avaient une conversation "intelligente".
Par le même coup, il faut rester sur la même lignée. Et personnellement, j'entends très souvent "Lequel" et ce mot interrogatif n'a rien de snob ni de soutenu, juste un goût d'adapté ^_^.

Mathilde a écrit:
> J'ai beaucoup de mal à écrie des dialogues. Parfois j me force m^me à en ajoutr pour couper n peu la narration (je crois que ça été le cas dans cette nouvelle).

Oh, ça il ne faut pas.
Les dialogues doivent chercher l'efficacité, et non à combler les vides du narrateur !
Si tu n'as rien d'intéressant à faire passer par la voie orale, reste au mode narratif.
Le dialogue est vraiment utile dans le sens où il apporte à l'histoire, qu'il en est le moteur, et non qu'il la meuble .

Mathilde a écrit:
> Le problème c'est qu'il débarque dans une petite ville. Donc s'ils étaient déjà là, ils connaîtraient Mathéo, et il n'y aurait pas cet effet de "coup de foudre".

Eh bien dans ce cas là, ne t'attarde pas sur l'effet "premier jour" de rentrée.
Tu peux même partir d'un plan encore plus en arrière, en lui faisant dire : "à l'époque où j'ai fait ma rentrée, j'ai eu le coup de foudre".
Et tu ouvres le plan temporel dans lequel se situe actuellement ta nouvelle qu'à partir du réveillon.

Mathilde a écrit:

Par contre, la scène à modifier, selon moi, c'est celle des trois couillons homophobes dans les vestiaires. Elle, elle pue le stéréotype et elle, elle ne sert à rien. Soit tu développes avec ces personnages, soit tu ne les crées pas et tu te contentes de dire : "quelques fois Florian écoute des injures contre les homosexuels dans les couloirs".

> Tout le mondeentend des injures homophobes. Mais pour ces trois-là, c'est plus important de les voir, puisqu'ils reviennent plus tard dans la nouvelle.

Euh excuse-moi, qu'apporte-t-elle de plus ? oO
Si tu veux les faire agir, trouve une manière beaucoup plus subtile. Parce qu'à part valoriser le gros stéréotype de base et montrer trois personnages types comme les méchants de Walker Texas Rangers... je ne vois vraiment pas l'intérêt ^_^.

Mathilde a écrit:
> Je me disais que voulant protéger leur rlation, les garçons ne voulaient rien faire. Mais Flora essait de les aider.
En plus, à chaque situation, j'ai essayé de voir si mes parents accepteraient, ou si je pourrais le faire, pour être sûr que ça puisse être véridique. Et je sais que mes parents me laisseraient partir un mois chez des amis proches...

Oh... mais ça ne change rien.
Ils peuvent y avoir pensé et l'avoir rejeté. Mais c'est vraiment pas crédible qu'ils se disent : oh mais quelle bonne idée. Obligatoirement, ils devraient y avoir pensé avant elle, parce qu'ils sont doués d'intelligence .


J'espère t'avoir éclairé.
Si tu as d'autres questions...

Mathilde a écrit:

(guillemet après la réplique et non après l'incise)

> Je suis à peu près sûre que le deux possibilotés sont bonnes. Je crois me souvenir que j'avais appris ça en cours de français...

Bonjour Mathilde,

Je n'ai pas encore lu ton texte, mais je me permets de répondre à ton interrogation. Je ne vais pas te faire le cours du dialogue qui commence par un guillemet, se poursuit par des tirets, et se termine par un guillemet : tu le sais.
Dans ton exemple, Pacô a raison. Le guillemet fermant se place à la fin du dialogue et non de l'incise (qui elle précise qui parle et se termine par un point :

« Qu’est-ce qu’il y a ?
- Est-ce que ça t’est déjà arrivé d’éprouver quelque chose pour quelqu’un que tu ne devrais pas ? De vouloir à tout prix être avec cette personne ? Rien que la voir te rend … heureux.
- Oui », balbutiai-je (il pourrait même y avoir une virgule ici) la gorge sèche.


Ç'aurait été différent si tu avais écrit :

« Qu’est-ce qu’il y a ?
- Est-ce que ça t’est déjà arrivé d’éprouver quelque chose pour quelqu’un que tu ne devrais pas ? De vouloir à tout prix être avec cette personne ? Rien que la voir te rend … heureux.
- Oui. »

Ou :

« Qu’est-ce qu’il y a ?
- Est-ce que ça t’est déjà arrivé d’éprouver quelque chose pour quelqu’un que tu ne devrais pas ? De vouloir à tout prix être avec cette personne ? Rien que la voir te rend … heureux.
- Oui, balbutiai-je, la gorge sèche, ça m'est arrivé. »

C'est peut-être d'ailleurs ce qui t'a induit en erreur.

Je note aussi que tes tirets de dialogues ne sont pas conformes. Tu utilises le trait d'union, je pense. Le raccourci clavier du cadratin ou tiret long est alt 0151 (—)

Pacô a écrit:

mais jamais nous ne nous étions avoué cet attachement.

=> nous ne nous étions avoués

Alors là je dis non ^^. Les verbes pronominaux s'accordent comme avec le verbe avoir, ce qui signifie que la première version de Mathilde était la bonne (puisque le COD est "cet attachement" et se trouve après "s'avouer").

(c'était juste pour faire ma râleuse, ça faisait longtemps huhu... mais je peux pas laisser la correction d'un truc bon !!!)

Comme plein de monde est déjà passé sur les corrections (et que je n'en ai pas trouvé énormément en lisant ton texte) je ne m'étends pas sur le sujet (et en plus je suis pas correctrice, raison de plus).

Alors, par où je commence ?
D'abord, l'impression générale : j'ai plutôt bien aimé ton texte. Contrairement à ce qu'ont dit pas mal de "commentateurs", je n'ai pas du tout trouvé gênant qu'on ne sache pas avec certitude le sexe du narrateur. Bien au contraire, je me suis dépêchée de lire la suite pour vérifier s'il s'agissait d'une faute d'accord, au début (tu m'excuses, je ne sais plus sur quel mot exactement) ou bien d'une relation homosexuelle. Ça fait un petit mystère qui, en ce qui me concerne, m'a poussée à poursuivre ma lecture. J'adore ce genre de sensation, au bout de quelques lignes, cette sorte de blocage façon : "gneuh ? J'ai bien compris ?". Le petit choc du lecteur ^_^ car malgré tout, une relation homosexuelle n'est pas ce qu'il y a de plus courant dans la littérature !
Si je dois noter un point négatif, c'est aussi sur le stéréotype des 5 crétins qui "tyranisent" les homos. C'était un peu fort, et sur une nouvelle relativement courte, ça fait vraiment "jte balance un cliché parce qu'il arrange bien la situation". Il faudrait peut-être revoir le comportement de ce groupe. Des homophobes, il y en a de toute sorte, et je pense que pour le bien de ton histoire, il serait mieux de rendre ce groupe un peu plus discret. Parce que là, en cas de problème avec Mathéo ou Florian, ils sont pointés du doigt d'office, et dès le début de l'histoire. Tout ça, ça donne un côté très manichéen "les gentils d'un côté, les méchants de l'autre". Il serait peut-être plus judicieux de laisser quelques demi-teintes...
Quant aux sentiments non approfondis, à l'impression que l'histoire est survolée... moi, je (ouep, chui égocentrique ) n'y vois pas d'inconvénient (je suis pas une lectrice très difficile, c'est vrai). Au contraire, je trouve que ça rattache un peu plus cette histoire à son titre, "fait divers". Perso, j'ai senti le narrateur nostalgique mais aussi dégoûté, furieux et triste, qui a le besoin de raconter son histoire mais qui souffre de s'épancher dessus. En cela, j'ai trouvé ce "survolage" (oui j'invente) plutôt adapté. Ça a un petit côté contradictoire qui n'est pas forcément dénué de logique.
Après, les goûts de chaque lecteur sont différents, tout dépend du public visé.
A part quelques remaniements de phrases, j'ai trouvé ton texte tout à fait plaisant ^___^. Good point.