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Message  Darwin Jeu 21 Jan 2010 - 21:27

En fait Cathie, ces blagues c'est comme les contrepèteries, faut pas donner la réponse : o)

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Message  Cathie Jeu 21 Jan 2010 - 21:31

c'est édité Wink

vous saviez que "il court le furet" est une contrepèterie ? Laughing
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Message  Darwin Jeu 21 Jan 2010 - 21:49

aussi connue que Mamie est folle des messes ^.^

Sinon j'ai : Le tennis d'Amélie Mauresmo est prévisible.

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Message  Cathie Jeu 21 Jan 2010 - 21:53

j'ai qu'une partie de la contrepèterie, je suppose que le mot "trévisible" n'existe pas >'o'<
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Message  Darwin Jeu 21 Jan 2010 - 23:12

Une contrepèterie est orale normalement, ne t'attache pas aux mots Wink

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Message  MrSonge Ven 22 Jan 2010 - 13:23

Ils étaient déjà pervers, au XVIe :

Toutes les jeunes filles doutent de leur foi.

Et d'autres, plus banales :

Fumer comme un pompier.
Prenons la chose en riant.
Je vais vous faire faire des escalopes avec une belle salade.

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Message  Cathie Sam 30 Jan 2010 - 22:15

celle avec le pompier, je ne l'ai pas trouvé =s

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande : "Votre billet, s'il vous plaît !" Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sur extrêmement vexés que les ingénieurs leur aient encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement par là, frappent la porte et demandent : "Votre billet, s'il vous plaît !" ..... La morale de l'histoire : Les commerciaux essaient toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.
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Message  Dilyven Lun 25 Avr 2011 - 19:47

je suis sur que tout le monde connait ces blagues mais bon Razz :

Un général à son soldat :
G - Soldat, à quoi sers un bombardier ?
S - A bombarder mon général !
G - A quoi sers un fusil ?
S - A fusiler mon général !
G - A quoi sers un tank ?
S - A tankuler mon général !

Vous savez ce que fait une fraise sur un cheval ?
Spoiler:
Tagada !!! Tagada !!! (Merci carambar)

Vous savez quelle chanson passais à la radio américaine le 11 Séptembre 2001 ?
Spoiler:
Geri Halliwell - It's rainning men

Un jour, Garou vas dans un parking avec des potes et leur demande :
- HO LES GARS !? J'ME GARE OU !?

Spoiler:
Un jour Elvis Presley se balade dans les rues pour impréssioner les personnes,
alors qu'il marche il voit une jolie fille, il lui dit :
- T'as de beaux yeux toi tu sais ?
- Oh Elvis !
Puis plus tard vers une autre :
- T'as un beau sourire tu sais ?
- Oh Elvis !
Puis encore vers une autre :
- Alors toi, tu as de beau seins !
- Oh Elvis Presley !
(je sais, ca fait pervers >.>"...)

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Message  franz Lun 23 Mai 2011 - 5:40

C'est Jésus, Moise et un petit vieux tout rabougri qui jouent au golf. Les trois sont à égalité lorsque vient le moment de jouer le dernier trou, un par 3.
Moise joue le premier. Il prend un tee, met sa balle dessus, prend un peu de recul, teste le vent et exécute un swing parfait. La balle fait un long vol, frappe un oiseau, atterrit dans les arbres, roule et fini dans l'eau.
Moise, un peu exaspéré, lâche un juron, se pointe vers l'étang, écarte les eaux, balance une minasse à la balle et fait son trou en 2.
Jésus se dit "J'peux l'faire ! J'peux l'faire !". Il prend un tee, met sa balle dessus, prend un peu de recul, teste le vent et exécute un swing tout aussi parfait. La balle vole loin, plus loin que celle de Moise, tombe sur un castor, rebondit sur un rocher et fini dans un autre plan d'eau, sur un nénuphar.
Jésus avance vers la balle sans s'enfoncer dans l'eau, exécute un nouveau swing, la balle part et hop !, trou en 2 aussi.
Les deux se tournent alors vers le vieillard, qui se tient à son club comme si ses jambes seules ne pouvaient le soutenir. Ce dernier prend une balle, la pose à même le sol, prend un vieux club pourri, regarde même pas ou ça va aller, et frappe la balle avec un vieux coup tout ce qu'il y a de plus raté...
La balle vole peu et tombe dans un petit ruisseau, près d'une grenouille. la grenouille avale la balle et plonge dans l'eau, où un énorme poisson lui saute dessus et la gobe. Un héron choppe le poisson, fait quelques mètres dans les airs avant de se faire tirer par un chasseur. Il tombe comme une mouche sur le green, lâche le poisson, qui régurgite la grenouille, qui elle-même recrache la balle pile dans le trou. Coup en 1...
Moise se tourne alors vers Jésus et lui lance, excédé : "Putain, j'en ai vraiment ras-le-bol ! C'est la dernière fois qu'on joue avec ton père !"
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