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Message  Morganne Lun 27 Juil 2009 - 14:03

ca va ca va, j'arrive! j'ai été obligée de ranger ma chambre je te signale, alors, compati u peu quoi^^

Pourquoi y a t'il plus de chaises dans les églises cubaines?
Spoiler:
parce que les fidèles cassent trop!


Comment appelle t on un monastère des pères blanc en afrique noir?

Spoiler:
une boite de c'oyants de couleurs!


Pourquoi au cours d'une promenade en barque Adam crut t'il qu'il était devenu musulman?

Spoiler:
parce qu'Eve lui a dit "rame, Adam!"


Quelle est la plus grace menace d'une femme a son mari?

Spoiler:
je pars chez ma mère, ... et je te la ramène!
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Message  Darwin Lun 27 Juil 2009 - 15:07

Allez à moi.

Spoiler:
Un autobus plein de bonnes soeurs qui s'en vont en pèlerinage a un accident toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
- Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis?
- Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre répond : Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.
À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond :
- Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf ! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est soeur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres.
St-Pierre demande : Soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans.

comme ça parlait de bébés plus haut...

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Spoiler:
Les arrêter avec une pelle.

Et pour finir :
Spoiler:
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

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Message  Morganne Lun 27 Juil 2009 - 16:35

je connaissais la dernière...
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Message  Pacô Lun 27 Juil 2009 - 16:55

Mais je l'adore aussi *-* ...

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Message  Dmn Sam 1 Aoû 2009 - 20:43

le couvent du suplice*_*

Spoiler:
Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner. Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsque apparaît une bonne sœur à la porte de cette propriété : La sœur: - Tout se passe comme vous le voulez mon fils ?Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment) : - Oups ! Je suis désolé ma Sœur ! La sœur : - Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me montrer votre... votre machin...Le camionneur (abasourdi) : -HEIN ! Vous plaisantez j'espère ma sœur ?!! La sœur : - Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable... Le camionneur (en baissant sa braguette) : - Ainsi soit-il... La sœur : Mon Dieu et... euh... je peux toucher ? Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé) : Eh bien... au point où on en est... allez-y ma sœur...
La Sœur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant : IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT


Une autre que j'ai entendu l'année passé sur france inter (véridique les faits)

ça se passe en afrique, où une mission locale de bonne soeur française à instalé son couvent. Un jour, l'armée du front de la liberté (un nom comme ça en tout cas) qui sont des mércennaire en fait, pénétre le couvent pour violer les bonnes soeurs et semer la terreur.
Une fois terminer; les média se précipitent aux nouvelles de ces pauvres bonnes soeurs pour les intteroger u_u.
Elles sortent une par une est elles disent toute que c'était horrible, que c'est un blasféme enves Dieu,etc. Arrive une soeur ; une belle femme au visage angélique, les cheveux bouclé d'un blond solaire.
De suite; les média s'empressent de quéstioner cette soeur en pouvant s'empécher de penser que c'est celle ci qui à dû le plus soufrir.
Ils lui demandent donc qu'elle suplice cela à dû être pour elle? Endurer cela à dû être dificile ?
La bonne soeur réponds sereinement que non, parce qu'elle n'a pas voulu.
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Message  MrSonge Dim 9 Aoû 2009 - 21:01

Une mère de famille cherche un cadeau pour surprendre toute la famille. Elle se dirige alors vers une animalerie où elle pense trouver son bonheur. Arrivée dans la boutique, elle aperçoit un magnifique perroquet aux couleurs intenses. Elle interroge le vendeur sur la bête.
- Vous savez Madame, ce magnifique perroquet est une pure merveille, non seulement son plumage est rayonnant, et en plus, il parle.
-Vraiment, mais il doit couter une fortune !
-Même pas... Nous avons beaucoup de mal à le vendre, car, la pauvre bête a été élevée dans un bordel, et cela s'en resent sur son language, que l'on peut qualifier de cru.
La dame imagine alors le passé douloureux de la bête, et prise de pitié pour elle, elle tend le billet au vendeur.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Rrohhh, nouvelle maison, nouveau Borrrdel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Rrrohh, nouveau borrrrdel, et deux p'tites nouvelles !
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel
et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
-. Roooohh, nouveau bordel, deux p'tites nouvelles, mais toujours ce bon vieux Robert !

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Message  Pacô Dim 9 Aoû 2009 - 21:05

Oh je crois que je l'aime celle-là Laughing !

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Message  Invité Dim 9 Aoû 2009 - 21:07

J'adore ^^
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Message  MrSonge Dim 9 Aoû 2009 - 21:18

C'est une que je sers à tout le monde parce que c'est la seule qui a fait exploser de rire quasiment l'entier de ma classe, à l'unanimité, et pas un petit rire, un long fou-rire dont certain ne sortaient plus. Vous m'imaginez *fierté,fierté* xD

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
- Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3kg 800, dit-elle.
- Ah non, 3kg700, répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2kg300, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
- Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
- Ah oui 2kg300, vidé et désossé!

****

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- "Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit..."
Le second gars devient tout pâle et se tourne vers le premier :
- "Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine!"

****

Quelques perles découvertes dans les paperasses d'assurances et de police (authentiques !)

Au rond-point, j'ai ralenti, j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant à ma droite - et d'ailleurs, il n'y en avait pas -, j'ai avancé et j'ai été heurté par une Fiesta qui venait justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement eu le temps de freiner, et c'est là que le choc s'est montré sans réticence.

C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention "N'habite pas à l'adresse indiquée". Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.

Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30.

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

Mon mari est pour le moment décédé.

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

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Message  Pacô Dim 9 Aoû 2009 - 21:20

Hé !
La source, ce serait pas rigolus ? Rolling Eyes

Parce que j'ai les mêmes dans ma boîte mail Laughing

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Message  MrSonge Dim 9 Aoû 2009 - 21:21

Rigolus ? Non point, mais elles sont très connues (les perles en tout cas) et circulent sur l'entier du web. ^^

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Message  Elea Lun 10 Aoû 2009 - 9:10

La première, Kaëd l'a déjà racontée xD
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Message  Pacô Lun 10 Aoû 2009 - 9:56

Arf', c'est juste que chez rigolus, jles ai reçues y'a pas très longtemps celle-là (surtout la dernière en fait XD).
S'pour ça j'ai cru ^^'.

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Message  Cathie Lun 10 Aoû 2009 - 11:59

la blague avec le boucher et celle avec celui qui a enterré sa mère je les connaissait déjà x)

pas sur rigolus mais sur loofok je crois ^^
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Message  Morganne Ven 14 Aoû 2009 - 11:57

hé, vous savez ce qu'il faut faire quand vous recevez une grenade belge?
Spoiler:
la dégoupiller et la rebalancer.

Et connaissez vous le comble pour un fantôme?
Spoiler:
c'est de faire du mauvais esprit.

Un jour un prêtre meurt. Il arrive devant saint Pierre, en même temps qu'un routier qui vient justemet de mourir aussi. Saint Pierre accueille avec avec effusion le routier, et des honneurs dignes d'un pape, sans se soucier du prêtre.
-Dites donc, s'exclame au bout d'un moment l'homme de Dieu, c'est quand même moi, le saint homme ici!
-Ah, vous, ca va, hein! répond StPierre, Vous auriez des lecons à prendre avec lui! Quand vous prêchez le dimanche, tout le monde dort! Lui quand il est a son volant, tout le monde prie!
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Message  La Baguette Ven 28 Aoû 2009 - 12:55

Allez, quelques autres blagues...

C'est une malheureuse veuve dont le mari a été guillotiné. Un jour, elle va se promener au parc avec son fils, et là, ils rencontrent une vieille dame qui leur dit :
- Mon Dieu, comme il a grandi le petit ! Il a au moins une tête de plus que son père !


Un petit garçon vient de recevoir un beau train électrique, flambant neuf. Il se tourne vers son père, tout heureux et lui dit :
- Oh merci papa ! Tu es formidable ! C'est exactement ce dont j'avais envie ! C'est trop gentil... Mais tu sais, ça aurait pu attendre Noël...
Et le père lui répond :
- Ah ouais ? Tu crois ça ? Et ta leucémie aussi elle va attendre Noël, peut-être ?


Deux employées de bureau discutent :
- Qu'est-ce qu'il est beau, le patron !
- Oh oui, et comme il s'habille bien !
- Oh oui, et comme il s'habille vite !


Une longue :

Un type va chez le médecin et lui dit :
- La nuit, je me sens bien, mais dès que j'arrive au bureau, j'ai des rougeurs plein la figure et je commence à m'étouffer !
Le docteur l'ausculte de fond en comble et lui dit :
- C'est le fois. Il faut enlever le foie.
Le gars se fait opérer, et quinze jour plus tard, il rentre chez lui avec le foie en moins. Il retourne à son bureau, là, il sent qu'il commence à s'étouffer, alors il se regarde dans une glace des toilettes et voit qu'il a le visage tout rouge. Alors il retourne chez le médecin qui lui fait des tas d'analyses et qui finit par lui dire :
- C'est l'estomac. Il va falloir vous enlever l'estomac.
Et le type se fait enlever l'estomac. Il passe un mois à la clinique, plus de rougeurs ni d'étouffements. Puis il retourne au bureau, et là, il sent à nouveau le sang lui monter au visage et il commence à étouffer. On appelle une ambulance, on l'emmène à l'hôpital, là, les médecins décident de lui enlever tout l'intestin. Trois mois plus tard, il est sur pied, et les médecins lui disent :
- Voilà. On vous a enlevé l'intestin, vous n'aurez plus jamais de rougeurs ni d'étouffements, mais vous n'avez plus que six mois à vivre.
- Bon, dit le gars. Au moins, je vais finir en beauté.
Il rassemble toutes ses économies, s'achète une belle voiture et décide de devenir très élégant. Il rentre dans un grand magasin et commande vingt chemises sur mesure. En prenant ses mesures, le vendeur marmonne :
- 58 de longueur de manche, 75 de tour de taille, 40 d'encolure...
- Non, dit le gars. Le cou, c'est 37, pas 40.
- Monsieur, vous avez 40 d'encolure, je viens de mesurer.
- Non, 37, je vous dis.
- Eh bien, comme vous voudrez. Mais si vous portez des chemises avec 37 d'encolure, vous aurez des rougeurs plein la figure et vous étoufferez tout le temps !
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Message  Laumie Ven 28 Aoû 2009 - 13:02

J'aime bien la dernière LoL
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Message  Cathie Ven 18 Sep 2009 - 20:15

Pourquoi les schtroumpfs rient-ils tout le temps ?

Spoiler:
Parce que l'herbe leur chatouille les *ouilles Laughing
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Message  Pacô Ven 18 Sep 2009 - 20:52

Les nouilles ? blagounettes x) - Page 2 Icon_eek






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Message  Cathie Sam 19 Sep 2009 - 11:19

les noisettes Laughing
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Message  Elea Sam 19 Sep 2009 - 14:42

Faudrait peut-être éviter de virer au trop gras u_u"
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Message  Darwin Sam 19 Sep 2009 - 14:49

Qu'est-ce qu'une pomme de terre enceinte ?
Spoiler:
Une patate sautée.

Oups

--------

Attention celle-ci est dégueulasse :

Spoiler:
Un clodo rentre dans un bar et demande au barman :
"Un cure-dent, s'i'ous plaît!"
Le barman lui donne et le clodo s'en va. Puis, quelques minutes plus tard, un autre clodo rentre et demande :
"Un cure-dent, s'i'ous plaît!"
Le barman ne comprend pas mais lui donne le cure-dent. Puis, un troisième clodo rentre et demande :
"Un cure-dent, s'i'ous plaît!"
Le barman comprend toujours pas mais, par gentillesse, donne un cure-dent au clodo. Puis, un quatrième clodo rentre et avant qu'il puisse parler le barman lui dit :
"Toi aussi, tu veux un cure-dent?
- Non, M'sieur. Moi, je voudrais un paille, s'i'ous plaît! lui répond le clodo.
- Pourquoi voulez-vous un paille alors que les autres ont demandé un cure-dent?"
Le clodo lui répond avec un grand sourire :
"C'est parce que y'a plus de morceaux dans le vomi."

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Message  Cathie Sam 19 Sep 2009 - 14:54

Laughing trop con la première (et trop dég' la seconde x'))
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Message  Darwin Sam 19 Sep 2009 - 15:54

Allez un poème, d'amour en plus :

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi

--

Maintenant, faites en sorte que le 2ème vers de chaque strophe rime avec le 1er et plus le 3ème.
On va voir les pervers Twisted Evil

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Message  Pacô Sam 19 Sep 2009 - 16:05

J'ai mis du temps à comprendre mais après mon esprit tordu a fait le reste du travail blagounettes x) - Page 2 Icon_twisted ...

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