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Message  Morganne Ven 6 Nov 2009 - 21:20

bon allez à moi

comment appelle-t-on une gousse d'ail qui rebondit sur un mur?
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Message  Cathie Ven 6 Nov 2009 - 21:34

le retour du jet d'ail Very Happy
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Message  Pacô Ven 6 Nov 2009 - 23:27

Tu sais où il est le jedi ? blagounettes x) - Page 4 Icon_twisted

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Message  Elea Ven 6 Nov 2009 - 23:35

Moi je sais, moi je sais, moi je sais !

Spoiler:
Entre le mercredaï et le vendredaï !

Tsss, trop connue x)
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Message  Pacô Sam 7 Nov 2009 - 12:47

Rien à foutre !!

Et monsieur et madame Ervitemonslip ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

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Message  MrSonge Sam 7 Nov 2009 - 15:08

Jean-Philippe !

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Message  Cathie Mer 18 Nov 2009 - 19:56

Le père noël fait sa tournée dans toutes les cheminées du pays. Il arrive soudain dans une chambre où une très jolie jeune fille dort nue sur son lit. Le père noël la regarde et dit: "si je succombe à la tentation, je ne peux plus remonter au ciel mais si je ne succombe pas, je ne sais plus remonter la cheminée. Very Happy

*sort (a)*
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Message  Hisha Mer 18 Nov 2009 - 20:25

Monsieur et Madame Camping-car-et-j't'arrache-la-tête ont un fils, comment s'appelle-t-il?

Spoiler:
Raymond


Quel est le plus haut diplôme des fils Courjault?

Spoiler:
Le bac. À glace.


*sort aussi*
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Message  Cathie Mar 22 Déc 2009 - 23:18

Quelle est la différence entre participer et s'impliquer ?
Spoiler:
Prenons l'exemple des oeufs au bacon : la poule participe, le cochon s'implique.

Comment rendre un homme heureux au lit ?
Spoiler:
Mettre la télé dans la chambre.

Qu'est-ce que c'est pour un homme une soirée romantique ?
Spoiler:
Un stade de foot illuminé aux chandelles.

Comment savoir si son mari est mort ?
Spoiler:
Vous avez accès à la télécommande.


Gniarkgniark Very Happy
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Message  Pacô Mer 23 Déc 2009 - 0:05

Tu es du genre féministe toi ? Hum ?

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Message  Cathie Mer 23 Déc 2009 - 0:59

Pas spécialement

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
Spoiler:
Le prix du collier.

Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage ?
Spoiler:
Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge.

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
Spoiler:
Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier.

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
Spoiler:
On se marie quatre fois.

Alors, heureux ? Very Happy
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Message  Morganne Jeu 24 Déc 2009 - 11:58

xD je sais pas pourquoua mais je trouve celles sur les hommes bien plus maraaantes.
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Message  Pacô Jeu 24 Déc 2009 - 12:03

Pas moi en fait Smile.

Peut être parce qu'on sent un soupçon de vérité Twisted Evil ...

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Message  MrSonge Jeu 24 Déc 2009 - 12:20

J'avoue, des blagues sur les femmes, y en a quand même de meilleures. Là, c'est pas folichon-folichon. xD

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Message  Cathie Jeu 24 Déc 2009 - 13:58

MrSonge a écrit:J'avoue, des blagues sur les femmes, y en a quand même de meilleures. Là, c'est pas folichon-folichon. xD

Donne des exemples x)
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Message  MrSonge Jeu 24 Déc 2009 - 14:44

C'est pas vraiment des blagues sur les femmes, mais c'est la fameuse série "C'est là que la dispute à commencé"...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé :
- Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
> C'est là que la dispute a commencé.


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit :
- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a commencé ...



Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> C'est là que la dispute a commencé


Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> C'est là que la dispute a commencé


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme «Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? ! »
> C'est là que la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque
part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> C'est là que la dispute a commencé...

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Message  Cathie Jeu 24 Déc 2009 - 17:15

Je trouve l'attitude de l'homme ignoble et pourtant...j'adore Laughing
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Message  Cathie Mer 20 Jan 2010 - 20:46

x et x² sont sur un bateau, x est à la barre et soudain il tombe à l'eau. Qui reste-t-il ?

Spoiler:
2X car le bateau dérive.
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Message  Darwin Mer 20 Jan 2010 - 22:53

Et ça :
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

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Message  Dmn Jeu 21 Jan 2010 - 9:31

bojour, je m'appelle THALARON Délphine Very Happy
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Message  Cathie Jeu 21 Jan 2010 - 11:46

kaëd a écrit:bojour, je m'appelle THALARON Délphine Very Happy

pas compris =s
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Message  Darwin Jeu 21 Jan 2010 - 20:30

Moi non plus pour le coup ? Private joke ?
Cette Delphine Thalaron ?

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Message  Gwen Jeu 21 Jan 2010 - 20:39

HA HA, moi j'ai trouvé (au bout d'un quart d'heure de recherche...) tout est dans la sonorité, il faut se le répéter, on finit par trouver!!
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Message  Darwin Jeu 21 Jan 2010 - 20:48

Oui ayé je vois aussi, ben du coup, je plains bien la demoiselle de Facebook Very Happy

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Message  Cathie Jeu 21 Jan 2010 - 20:51

Gwen a écrit:HA HA, moi j'ai trouvé (au bout d'un quart d'heure de recherche...) tout est dans la sonorité, il faut se le répéter, on finit par trouver!!


j'ai compris, j'ai mis le temps mais j'ai compris

Edit : réponse enlevée par moi-même Rolling Eyes


Dernière édition par Cathie le Jeu 21 Jan 2010 - 21:30, édité 1 fois
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