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Toujours la meilleure amie ... (Version roman)

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Message  Laumie Mer 21 Oct 2009 - 20:46

Hum on pourrait se demander si vous vous êtes donnés le mot avec Barbara Laughing

Bon sinon, j'vais voir pour étoffer un peu plus ça ^^ Merci de la correction ^^
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Message  B. Jeu 22 Oct 2009 - 14:13

Pacô a écrit:
(non, non, je ne fais pas de concours avec Barbara)
HAN je t'ai vu !!!! Laughing
Toi tu t'es lâché sur les coms en rouge. Razz Quelle violence ! Les miens sont en vert, ça fait moins Twisted Evil Mais bon, tu as une réputation à tenir, Maître ! *bourreau*
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Message  Laumie Jeu 22 Oct 2009 - 15:51

Barbara a écrit:Mais bon, tu as une réputation à tenir, Maître ! *bourreau*

Je soutiens la comparaison avec le bourreau !!!!!!! XD
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Message  Suiteka Sam 28 Nov 2009 - 15:38

Ton deuxième chapitre, je l'avais déjà vu en exclusivité, donc je le répète ici, j'aime.
Quant aux corrections, désolée, ce n'est pas mon domaine, je laisse la place aux spécialistes.
Par contre, j'ai vraiment hâte de voir la suite, je suis intriguée !
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Message  petitebrise Sam 28 Nov 2009 - 15:45

L'histoire est sympathique, pour le moment on découvre les héros. Il manque peut-être la desciption de Laëtitia. J'ai par contre le même problème que toi : les lourdeurs. C'est du aux répétitions ou au fait que parfois on prend le lecteur pour "ducon" genre :
Levant les yeux vers le propriétaire de la main, elle constata qu’elle avait devant elle le type même du beau gosse.

le propriétaire de la main : je trouve ça un peu lourd. Pourquoi ne pas rentrer dans le vif du sujet sans tourner autour du pot.
Elle rougit et s’empressa de se relever, ignorant la main secourable. Elle examina ensuite son vis-à-vis. Cheveux en bataille, yeux bleus outremer, grand, musclé et d’après ce qu’elle pouvait apercevoir sous la manche de chemise d’une couleur claire et relevée au coude, un tatouage. Toute à son observation, elle ne s’aperçut pas que le jeune garçon la dévisageait tout autant. Après avoir détaillé :
tu as deja dit que ton héroïne détaillait le mec donc inutile de le repréciser
l’inconnu, elle reprit ses esprits et s’excusa automatiquement :

Moi, (ohlala, tu vas me détester) j'aurai plutot écris :
Levant les yeux, elle rencontra deux prunelles bleues outremer. Le jeune homme qui lui tendait la main était (description). Ignorant la main secourable, elle se releva et s'excusa aussitôt :


Donc, mon conseil : retravaille ton texte. Allège-le.
J'espère que tu ne m'en veux pas... pale
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Message  Laumie Sam 28 Nov 2009 - 16:32

Mais non je ne t'en veux pas puisque tu révèles encore des choses que je n'avais pas vues Razz Razz

Bon, c'est vrai que j'ai un souci avec les lourdeurs, j'en rajoute un peu trop, j'vais retravailler ça ^^ Merci bien ^^
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Message  Kain Sam 28 Nov 2009 - 22:43

Je sais pas pourquoi je m'etais plante de section pour ce commentaire, la fatigue..


Alors je viens de lire les bouts que tu as poste dans la section 'ecrits'.

-Pour ce qui est du style, a part une certaine platitude, surtout dans les emotions que tu decris chez tes personnages, ca se lit sans probleme, avec meme une certaine fluidite.

-Au niveau de l'histoire je trouve que tu vas beaucoup trop vite. L'intro ressemble a un entrefilet de journal, et encore en derniere page. La rencontre avec le garcon va aussi un peu vite, et fait que tu rentres dans beaucoup de cliches du genre. Ca pourrait etre le debut d'un manga d'amour ^^. Decris plus ce beau gosse, on sait meme pas a quoi il ressemble, et surtout decris plus les sentiments de ton heroine avant/pendant/apres cette rencontre qu'on sache en quoi c'est important pour elle.

-Le flash back meriterait d'etre developpe, on ne sait pas de quel milieu est l'heroine, ni de quel milieu est le copain, donc la reflexion de la mere tombe un peu comme un cheveu sur la soupe.

Quelque commentaires pris pendant la lecture:

*L'introduction n'en est pas une, c'est au plus un resume. Si tu voulais en faire l'introduction de ton histoire il serait bon de l'etoffer, de lui donner un peu plus de vie, par exemple a travers les yeux d'un policier ssur la scene du crime qui interroge les temoins. Ca te permet de faire une transition convanable vers le debut de ton recit proprement dit.

*
Ne sachant pas quoi répondre, Laëtitia sourit gentiment tandis qu’il reprenait :
........................
- Minute !!!!! Je ne te connais pas, lui indiqua-t-elle gentiment. Donc je n’ai aucune raison de te laisser t’asseoir à côté de moi.

Ca fait beaucoup de gentiment, qui en plus ne parait pas tres adapte comme adverbe, vu qu'elle est sensee etre intimidee par ce garcon. Gentiment ca implique quand meme de la condescendance, une forme de superiorite.

*
. Quelque peu intéressée par le personnage, Laëtitia décida d’accepter sa proposition et reprit donc son dessin.

La on sait pas si tu parles de sa proposition de rester a la regarder ou de devenir ami, vu qu'il a parle des deux juste avant.

*
Encore plus rouge qu’auparavant, elle se mit les mains sur les joues pour tenter (en pure perte) de réguler la circulation du sang.

reguler la circulation du sang, on dirait qu'elle fait le planton au carrefour du coin.... 'elle se mit les mains sur les joues pour tenter (en pure perte) d'eteindre le feu qu'elle sentait y monter.'

*
- Que me vaut l’honneur d’avoir droit à un salut aussi enthousiaste ?

Ouh la, ca c'est tarabiscote. 'Que me vaut l’honneur d’un salut aussi enthousiaste', ca suffit.

*
Oh zut, je me suis encore fait piéger ...

faite

*
Laëtitia resta dans son coin puis décida qu’elle ferait mieux de rentrer avant de déclencher un autre pugilat

'pugilat' est tres tres excessif, il faut un echange de coups au minimum pour que cela puisse etre qualifie de pugilat. 'dispute', tout simplemement?

*A la fin on sait pas comment elle a eu le numero de portable du heros.



En conclusion j'ai l'impression que tu aimes ecrire des scenes qui te font plaisir, et que tu ne decris pas mal du tout, mais que tu repugnes a rentrer dans cr aui se trouve netre les scenes, le fond des personnages, qui restent un peu des personnages de papier, mais non de roman. Un exemple parmi d'autre, quand ton heroine met sa main sur la bouche du garcon qui flirte avec elle, tu le met comme si c'etait naturel. C'est tres fort comme geste, surtour dans leur situation. On ne sait meme pas si ca la gene, si elle le regrette apres coup, si au contraire ca la ravit de pouvoir le toucher, etc.... Y a des moments ou on croit plus lire un script pour un film qu'un livre.
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Message  Laumie Sam 28 Nov 2009 - 23:25

Bon, je vais essayer de le retravailler alors ... Merci pour ton commentaire ^^
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Message  Kain Sam 28 Nov 2009 - 23:42

Euh j'espere que je t'ai pas decouragee, c'etait pas le but. Je trouvais juste qu'il y avait moyen de faire encore mieux avec ce texte.

Mais si je suis alle jusqu'au bout c'est que ca restait interessant.
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Message  Laumie Dim 29 Nov 2009 - 0:04

Non non rassure-toi, c'est un soupir de frustration LoL

Le principal c'est que ça t'intéresse, pis les commentaires aussi construits que le tien, c'est toujours bon à prendre ^^
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Message  azul Lun 30 Nov 2009 - 20:16

Yep la miss, me v'là Very Happy

J'espère que je ne fiche pas le bazar. J'ai juste lu les commentaires de l'introduction, je ne veux pas en savoir davantage pour l'instant.

INTRODUCTION


Ce soir, une jeune fille fait la Une du journal télévisé de vingt heures. Elle a perpétré un attentat suicide dans son lycée. Les enquêteurs ont un début de piste, mais rien de très sûr pour l’instant. Quelques lycéens ont réussi à réchapper par miracle au massacre. Ils racontent que Laëtitia était une fille toujours aux petits soins pour ses amis et qu’ils ne comprennent le pourquoi de ses actes.

Pour comprendre sa réaction, revenons au début de l’histoire.

Laëtitia a vu le jour le 13 Août 1988. Elle est née dans une famille sans histoire, mais il y a un petit bémol à tout ça. Ses parents auraient préféré avoir un fils. Bien sûr, ils s’évertuaient à ne pas lui laisser sentir mais la jeune fille a toujours cru qu’elle ne méritait pas sa place.

C’est ainsi qu’elle s’est toujours montrée attentive au bien-être de ses proches. Dès que quelqu’un avait un problème, elle était là pour l’aider, pour le rassurer, bref, elle faisait tout pour que son ami reprenne confiance en lui. Jusqu’à il y a quelques mois. Laëtitia avait alors 17 ans. Les tourments de l’adolescence battaient leur plein avec les premiers émois sentimentaux. Le printemps venait de à peine de renaître ...
Ce que je ne comprends pas dans ton introduction, c'est qui parle. Quelqu'un est en train de nous présenter l'avant catastrophe et je n'ai pas l'impression que ce soit l'auteur.
Je serais toi, j'écrirais ça sous forme journalistique. Un article qui relate l'accident, par exemple, ou le reportage du vingt heures. Il me semble que ça passerait mieux. Si l'idée t'intéresse, essaie de lire le journal ou d'écouter le vingt heures (mais je suis sûre que tu le fais déjà^^) pour t'inspirer des formules et de la présentations utilisées.
qu’ils ne comprennent pas le pourquoi de ses actes.
elle faisait tout pour que son ami reprenne confiance en lui.
Quel ami ? Il était juste question de "dès que quelqu'un avait des problèmes"
Le printemps venait de à peine de renaître
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Message  azul Lun 30 Nov 2009 - 21:30

*SBLARM*

- Aïe !!!!!!!
- Ouch !!!!!! Que d'exclamation !

Laëtitia se retrouva brutalement assise sur le trottoir à se masser la tête et à grimacer de douleur. Une main apparut dans son champ de vision :

- Tu as besoin d’aide ?

Levant les yeux, elle rencontra elle leva les yeux et rencontra ? Pas terrible les participes présent en début de phrase deux prunelles bleu outremer. L'adjectif de couleur est invariable qund un autre terme (adjectif ou nom) apporte uneidée de nuance Le jeune homme qui se tenait devant elle était grand, musclé et d’après ce qu’elle pouvait apercevoir sous la manche de chemise d’une couleur claire et relevée au coude, était tatoué. Boup ! Alors, grand ok, musclé... pourquoi pas, mais l'histoire de la manche de chemise claire et relevé jusqu'au coude ne me dit pas où est le tatouage. "Etait grand, musclé, et la manche de sa chemise relevée jusqu'au coude révélait un tatouage sur son avant-bras." Toute à son observation, elle ne s’aperçut pas que le jeune garçon ça fait presque pléonasme pour moi : un garçon est forcément jeune. Je dirais soit le garçon, soit le jeune homme la dévisageait tout autant Comment ça "tout autant" ? Elle observe quoi au juste pour ne pas s'apercevoir qu'il la regarde ? . Ignorant la main secourable, elle rougit et se releva aussitôt pour s’excuser automatiquement :

- Désolée, je ne regardais pas où j’allais.
- Non non c’est moi, intervint-il avec un léger sourire. Tu es en 1°L1 non ?
- Heu oui ... répondit-elle [color=blue](pas de majuscules dans les dialogues, que le verbe de l'incise soit précédé de points de suspension, d'un point d'exclamation ou d'interrogation) un peu surprise. Comment tu le sais ?
- Une de mes amies est dans ta classe, dit-il avec un haussement d’épaules.

Elle jeta un coup d’œil machinal vers sa montre et constata avec horreur qu’elle était en retard. Elle ne prit même pas le temps de dire au revoir au garçon, récupéra son sac et s’élança vers le lycée. Le jeune homme, un peu surpris décontenancé ? (tu as déjà utilisé "surpris"), se contenta d’un « drôle de fille ... » avant de gagner l’établissement, lui aussi.

La semaine s’écoula de façon tout à fait banale.

Quelques jours plus tard, Laëtitia était en avance au Lycée. Arrivée la première, elle attendait le reste de son groupe d’amis en dessinant et en écoutant de la musique, assise au soleil. Une ombre s’interposa soudain entre la lumière et elle. Elle sursauta, leva la tête vers l’intrus et reconnut aussitôt le garçon de l’autre jour. Se demandant ce qu’il lui voulait, elle éteignit son lecteur MP4 et enleva ses écouteurs.

- Salut la-fille-qui-part-sans-dire-au-revoir, la salua-t-il.
- Bonjour, répondit-elle sobrement.
- Pourquoi t’es partie comme ça l’autre fois ? demanda-t-il.
Elle haussa les sourcils d’un air surpris, puis rétorqua :
- Bah c’était l’heure. J’étais en retard.
- Ah bon, j’ai cru que tu me fuyais, blagua-t-il.

Ne sachant pas quoi que répondre, Laëtitia sourit gentiment tandis qu’il reprenait :

- Ça t’ennuie si je te tiens compagnie un petit moment ?
- Heu ... hésita-t-elle.
- Je me tiendrai tranquille pendant que tu dessines, promit-il, enjôleur.

Laëtitia se sentait déjà fondre sous le charme du jeune homme lorsqu’elle se rappela d’un seul coup qu’elle ne connaissait toujours pas son prénom : ce n'est pas tellement qu'elle ne connaît toujours pas son prénom, c'est qu'elle ne le connaît même pas, alors qu'elle fond sous le charme.

- Minute !!!!! Bahah enlève-moi cette quintuple ponctuation ! Je ne te connais pas, lui indiqua-t-elle. Donc je n’ai aucune raison de te laisser t’asseoir à côté de moi.
- Mmmmh ... les points de suspension sont toujours collés au mot qui les précède Eh bien, commençons par le commencement alors ! s’exclama-t-il gaiement. Je m’appelle Lionel, j’ai 17 dix-sept ans et je suis en 1°S3, se présenta-t-il. Et j’aimerais beaucoup qu’on devienne amis tous les deux, parce que tu m’intrigues. Il va vite en besogne le djeun.
- Je … Je t’intrigue ? demanda-t-elle avec de grands yeux étonnés.

Il hocha la tête. Quelque peu intéressée par le personnage, Laëtitia décida d’accepter sa proposition de devenir amis d'amitié et reprit donc son dessin. Je te signale qu'il ne s'est pas assis Cependant, la présence de Lionel la troublait trop. Elle préféra donc abandonner et rangea son attirail, ce qui lui valut une remarque dudit Lionel de son compagnon ? :

- Pourquoi tu t’arrêtes ?
- Je n’aime pas qu’on m’observe quand je dessine, expliqua-t-elle en prenant un livre.
- Dis que je te gêne tant que t’y es, la taquina-t-il.

Ennuyée qu’il le prenne comme ça, elle rougit et tenta de développer ses raisons. Sauf que Lionel, qui commençait à la cerner au bout de la deuxième rencontre (Ndla : Il est fort ce Lionel *SBAF*) (note du correcteur : un peu mon neveu. Je crois même qu'il vaut mieux que tu enlèves : au bout de la deuxième rencontre"), l’arrêta tout de suite et précisa qu’il plaisantait. Encore plus rouge qu’auparavant, elle se mit les mains sur les joues pour tenter (en pure perte) de cacher ses jours rouges son embarras. Heureusement, ses amis arrivaient pour la sortir de ce mauvais pas.

- Hey Laëti ! l’interpella Kévin.

Retrouvant pfff une attitude normale, elle lui sourit et lui répondit d’un geste de la main. Lorsqu’il fut prêt d’eux, il les salua, tourna carrément le dos à Lionel et commença à raconter son week-end. Laëtitia fut stupéfaite par le manque de savoir-vivre de son ami. Ouaille ! Laëtitia fut stupéfaite par son manque de savoir-vivre Certes, Kévin n’était déjà pas, d’habitude, un monstre d’amabilité, mais là, il venait de battre son record. Lionel se remit debout, récupéra son sac et dit à Laëtitia :

- On se voit bientôt. Ciao. Il est patient le mec ! Elle doit ressembler à Bella.

Elle n’eut pas le temps de lui répondre qu’il avait déjà disparu, happé par la foule de lycéens. Elle fronça les sourcils et fixa un moment l’endroit où elle l’avait perdu de vue, jusqu’à ce qu’elle soit rappelée à l’ordre par une amie qui venait de les rejoindre à Kévin et elle.

- Laëti ? Tu dis plus bonjour à tes amis ?
- Oh désolée Tat’, j’étais dans mes pensées, murmura-t-elle.

Elle salua ses amis et tenta de ne plus penser à ce mystérieux garçon durant toute la journée.

Bon, c'est un peu mieux écrit que ce que le premier jet. Je ne vois pas grand-chose à redire, à part ce qui est noté dans le texte. La suite dira si cette aubaine se poursuit.
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Message  kat Mer 30 Déc 2009 - 15:20

Aïe !!!!!!!
- Ouch !!!!!!
pas besoin de tant de !

Quelques jours plus tard, Laëtitia était en avance au Lycée. Arrivée la première, elle attendait le reste de son groupe d’amis en dessinant et en écoutant de la musique, assise soleil
assise au soleil

- Salut la-fille-qui-part-sans-dire-au-revoir, la salua-t-il.

- Je … Je t’intrigue ? demanda-t-elle avec de grands yeux étonnés.
s'étonna t'elle

tenter (en pure perte) de cacher ses jours rouges.
ses joues

Elle salua ses amis et tenta de ne plus penser à ce mystérieux garçon durant toute la journée.
encore un salua Smile

Reprenant la même place que la veille, elle continua son dessin jusqu’à ce que l’ombre tant attendue ne fasse écran au soleil. Levant la tête avec un léger sourire, elle salua Lionel :
- Salut toi.
Plutôt étonné par ce salut enjoué, il lui demanda :
- Que me vaut l’honneur d’un salut aussi enthousiaste ?
- Puisqu’on doit devenir amis, autant commencer sur de bonnes bases. Je dis toujours bonjour aux gens de mon groupe de cette manière.
- Ha. Se contenta-t-il de dire avant de s’asseoir à côté de Laëtitia qui l’observait. Hé bien, bonjour alors, lui dit-il avant de lui faire la bise.
Il est très souvent utilisé le mot salut, à cela se rajoute le verbe saluer.
Tu commences souvent tes phrases avec des participes présent "Reprenant...., Levant...)

Lionel hocha la tête avec un grand sourire et Laëtitia soupira.
- Je crois que je suis irrécupérable ...
- Y’a des chances, malheureusement pour toi, lui répondit Lionel en riant.
Elle soupira à nouveau et la sonnerie retentit. Lionel se leva pour aller en cours et se tournant vers elle, lui tendit la main pour l’aider à se lever. Le remerciant, elle se leva à son tour et après avoir récupéré son sac et salué Lionel, prit la direction de sa salle de cours tout comme le jeune garçon.
se lever = 3 répet
soupirer = 2 répet
et encore un petit salut Smile

- Y’a quelque chose qui ne va pas Laëti ? T’as l’air d’être loin d’ici.
- Non non, s’empressa de répondre ladite Laëti. Je suis juste un peu fatiguée, c’est rien.
- T’es sûre que tu n’essayes pas de m’embobiner ?
- Puisque je te dis que ça va ! S’exaspéra Laëtitia.
- Oh ça va, le prend pas sur ce ton ! Se vexa son amie qui s’en retourna vers le reste du groupe.
Pourquoi ladite Laëti, juste Laëti
s'exaspera Laëtitia ne me semble pas approprié. Peut être 'souffla Laëtitia avec exaspération (ou exaspérée)

Embêtée d’avoir réagi aussi excessivement, Laëtitia resta dans son coin puis décida qu’elle ferait mieux de rentrer avant de déclencher une autre dispute. Elle prit ses affaires, salua d’un vague « A plus »
encore un salut ? m'enfin Laughing

puis voulut reprendre son cheminement lorsqu’elle fut arrêtée dans son élan par quelqu’un
cheminement : progression lente et régulière / élan = force que l'on prend pour s'élancer. Les deux ne vont pas ensemble.

Levant la tête, elle se rendit compte que ce quelqu’un n’était autre que Lionel et qu’il semblait avoir décidé de lui bloquer le passage. Ôtant un écouteur de son oreille, elle demanda d’un ton résigné d’avance :
participes présent sur les débuts de phrases.

Lionel ouvrit de grands yeux surpris avant d’éclater de rire
écarquilla les yeux ?

Laëtitia tentait de s’excuser de sa phrase. En désespoir de cause, elle bâillonna l’ennemi à l’aide de ses deux mains, ce qui eut au moins le mérite d’étouffer le fou-rire de ce dernier. Au bout d’un moment, voyant qu’il ne se calmait toujours pas, elle perdit patience et le planta là.

Il reprit son souffle et se lança à sa poursuite :
- Hé attends Laëtitia !
Parvenu à sa hauteur, il se mit en devoir de s’excuser :
- Je suis désolé, je ne pensais pas que t’allais te vexer de mon fou-rire.
Comme elle ne répondait pas, il continua :
- Allez quoi, fais pas la tête comme ça ! J’me suis excusé en plus, qu’est-ce que tu veux d’autre ?

Elle lui retourna un regard incendiaire et continua de se taire(continua à marcher sans un mot). Ce que voyant(ça veut dire quoi ce que voyant ?), Lionel se remit à lui faire ses excuses jusqu’au moment où elle craqua :
- Stop, c’est bon, t’es pardonné. J’en peux plus de t’entendre geindre !
- C’est vrai ?!(interrogation ou exclamation ?) S’exclama Lionel, tout contentet]](trop enfantin comme terme, on pourrait mettre ravi ou enchanté).
- Non non c’est une blague, abruti. Bien sûr que c’est vrai ! Lui lança-t-elle, agacée, avant de s’apercevoir qu’elle était devant chez elle.

Lionel contempla fixement la grille qui cachait la maison [u]jusqu’à ce qu’il reçoive un message sur son téléphone portable :
« Je t’en supplie, ne reste pas devant chez moi ou je vais me faire attraper par mes parents. Je t’expliquerai demain. Bisous de Laëtitia. »

« Là, j’ai loupé un épisode ... » Songea le jeune homme avant de rentrer chez lui.
alors la moi aussi j'ai raté un épisode. Comment elle peut lui envoyer un sms alors qu'il n'a pas été dit précédemment qu'ils auraient échangé leurs numeros de port.

et elle est où la suite ? Laughing
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Message  petitebrise Mer 30 Déc 2009 - 17:07

oui d'abord ! elle est où la suite Laumie ? hein ? Very Happy
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Message  Laumie Jeu 31 Déc 2009 - 19:53

Elle est pas écrite parce que j'ai un sublimissime manque d'inspiration ^^
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Message  Laumie Mer 6 Jan 2010 - 16:14

Bon en fait, il me restait un chapitre écrit avant mon manque d'imagination à vous mettre sous la dent LoL

Sinon j'ai tenu compte de vos remarques et j'ai corrigé mon chapitre II ^^
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Message  petitebrise Mer 6 Jan 2010 - 19:40

Enfin Toujours la meilleure amie ... (Version roman) - Page 2 Icon_cheers Donc je reprends :

De son côté, Laëtitia tentait de retrouver son souffle perdu lors de sa crise de terreur (j'avais pas ressenti ce sentiment aussi fort, que l'angoisse était si profonde) et ce, avant de rentrer chez elle. Malheureusement pour elle, sa mère l’avait aperçue avec Lionel et l’attendait de pied ferme pour la réprimander comme à chaque fois que Laëtitia lui semblait trop proche de ses amis garçons. Baissant la tête, la jeune fille subit l’algarade sans broncher puis monta s’enfermer dans sa chambre.(Pauvre pitchounette...)Sitôt la clé tournée dans la serrure, elle s’appuya dos à la porte et se laissa glisser contre pour finir assise, la tête enfouie dans ses genoux afin de camoufler ses sanglots. Pourquoi ses parents ne voulaient-ils pas lui faire confiance ? Elle était en âge d’avoir quelqu’un dans sa vie pourtant, alors qu’est-ce qui les empêchait de la laisser fréquenter des garçons ? Peut-être était-ce dû à ce qui était arrivé il y a quelques mois déjà ...

***** FLASHBACK *****

C’était lorsqu’elle était encore en Seconde. A cette époque-là, la principale préoccupation des filles étaient de plaire aux garçons et donc de pouvoir dire qu’on avait un petit-ami. Laëtitia ne faisait pas tellement exception à la règle, malgré sa timidité maladive. Aussi, lorsque Thomas, un garçon de la classe supérieure, l’aborda ce jour-là, elle espéra qu’il s’agissait de la question tant attendue. (si je comprends bien, sa première histoire d'Amour se résume au besoin d'avoir "un p'tit copain comme toutes les copines". Je reste un peu sur ma faim, j'aurais préféré que tu développes le coup de foudre, la rencontre, les premiers balbutiements... mais bon c'est mon côté romantique, peux pas m'empêcher.Toujours la meilleure amie ... (Version roman) - Page 2 Icon_tongue )

Les voilà donc face à face dans la cour du lycée, et Thomas se jette à l’eau : « Tu ... Bon, ça te dit si on se met ensemble ? » Laëtitia, qui s’attendait à une déclaration un peu plus romantique, semble quelque peu dépitée. Ce que voyant, le garçon essaye de corriger la désastreuse impression qu’il vient de donner : « Hum heu ... En fait ... Tu ... veux bien sortir avec moi ? » Laëtitia est aux anges et accepte sans hésiter.(c'est meugnon... Toujours la meilleure amie ... (Version roman) - Page 2 Icon_redface )

La journée lui semble magique puisqu’elle a enfin un garçon dans sa vie. (Aie ! on a l'impression que n'importe lequel fait l'affaire. Je pense pas que ce soit le cas ? si ?) Et lorsqu’elle rentre et qu’elle en informe ses parents, (quoi ????? ! stop ! un garçon lui demande tout juste de sortir avec elle et la première chose qu'elle fait en rentrant chez elle est de le dire à ses parents ?! Plus avant, tu as parlé d'extrême timidité, donc peu encline à confier ses sentiments intimes... J'aurais plutôt pensé au journal mais bon...) ces derniers ne trouvent rien à redire, partant du prétexte qu’à 15 – 16 ans, on est incapable de fixer son cœur définitivement et que donc, il n’y a rien à craindre. Laëtitia et Thomas vont les faire mentir au cours de mois qui suivent.
Leur relation qui n’était que pour se faire voir au départ se transforma vite en une relation où les jeunes gens s’investissaient totalement. Ils avaient à peu près les mêmes goûts musicaux et partageaient les mêmes envies de voyage. Ils passaient leurs soirées à se parler sur MSN et au téléphone, aux récréations ils étaient dans leur bulle, bref, ils ne pouvaient plus vivre l’un sans l’autre.(Dommage, je ne ressens pas le côté émouvant de leur relation)

Elle a l'air toute mimi la petite Laétitia, attachante même, mais j'ai l'impression que tu résumes trop rapidement ses sentiments. Pour ce soir, je dois m'arrêter là mais je reprendrais plus tard (si tu permets ?). Toujours la meilleure amie ... (Version roman) - Page 2 Icon_wink
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Message  Laumie Mer 6 Jan 2010 - 19:49

Mais je permets pas de problèmes ^^

C'est vrai que j'avais pas vu le problème de l'annonce aux parents par rapport à sa timidité comme ça ... Va ptêt falloir que je modifie un peu *Gratte la tête*

Bref, j'attends la fin de ton avais, je verrai après ^^
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Message  kat Mer 6 Jan 2010 - 20:58

C’était lorsqu’elle était encore en Seconde. A cette époque-là, la principale préoccupation des filles étaient de plaire aux garçons et donc de pouvoir dire qu’on avait un petit-ami. Laëtitia ne faisait pas tellement exception à la règle, malgré sa timidité maladive. Aussi, lorsque Thomas, un garçon de la classe supérieure, l’aborda ce jour-là, elle espéra qu’il s’agissait de la question tant attendue.

Sur le début du Flashback, il ne devrait pas y avoir besoin d'expliquer que c'était .... puisque c'est un flash back.

De plus ce qui me perturbe, c'est que tu commences ton texte au passé(avant le flash back). Puis pendant le flash back, on a un mélange de présent, de passé et d'imparfait.

aux récréations ils étaient dans leur bulle, bref, ils ne pouvaient plus vivre l’un sans l’autre.
Soit pendant les récréations
soit pendant les intercours

Laëtitia essuya ses larmes et alla s’étendre sur son lit. Pensive, elle se mit à fixer(fixa le plafond) son plafond sans le voir. Peut-être qu’en provoquant une explication avec ses parents, elle pourrait leur faire comprendre ce qu’elle éprouvait ? En soupirant, elle décida de leur en parler le soir même après manger.

Lorsque la famille Lemaître eut fini de manger, Laëtitia prit une grande inspiration (inspira profondément) et se jeta à l’eau :
Attention, tu commences beaucoup de phrases avec le participe présent.
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Message  Pacô Mer 6 Jan 2010 - 22:12

Laumie a écrit:
CHAPITRE III : LE PASSE DE LÆTITIA.

De son côté, Laëtitia tentait de retrouver son souffle perdu lors de sa crise de terreur et ce, avant de rentrer chez elle. Malheureusement pour elle, sa mère l’avait aperçue avec Lionel et l’attendait de pied ferme pour la réprimander comme à chaque fois que Laëtitia lui semblait trop proche de ses amis garçons. Baissant la tête, la jeune fille subit l’algarade sans broncher puis monta s’enfermer dans sa chambre. Sitôt la clé tournée dans la serrure, elle s’appuya dos à la porte et se laissa glisser contre pour finir assise, la tête enfouie dans ses genoux afin de camoufler ses sanglots. Pourquoi ses parents ne voulaient-ils pas lui faire confiance ? Elle était en âge d’avoir quelqu’un dans sa vie pourtant, alors qu’est-ce qui les empêchait de la laisser fréquenter des garçons ? Peut-être était-ce dû à ce qui était arrivé il y a quelques mois déjà ...

***** FLASHBACK ***** (c'est pour le correcteur ou tu comptes vraiment le mettre dans ton texte ? oO Dans les deux cas, il faut pas en tout cas. Le premier, le correcteur doit s'en apercevoir tout seul. Dans le second, c'est prohibé ^^)

C’était lorsqu’elle était encore en Seconde. À cette époque-là, la principale préoccupation des filles était de plaire aux garçons et donc de pouvoir dire qu’on avait un petit [pas trait d'union] ami. Laëtitia ne faisait pas tellement exception à la règle, malgré sa timidité maladive. Aussi, lorsque Thomas, un garçon de la classe supérieure, l’aborda ce jour-là, elle espéra qu’il s’agissait de la question tant attendue.

Les voilà donc face à face dans la cour du lycée, et Thomas se jeta (on reste au passé hein...) à l’eau : « Tu ... Bon, ça te dit si on se met ensemble ? » Laëtitia, qui s’attendait à une déclaration un peu plus romantique, semblât (mouais, bizarre la tournure. Elle est dépitée ou elle ne l'est pas. Sembler ici ne va pas pour moi) quelque peu dépitée. Ce que voyant (gné ?), le garçon essayât de corriger la désastreuse impression qu’il venait de donner : « Hum heu ... En fait ... Tu ... veux bien sortir avec moi ? » Laëtitia est aux anges et accepte sans hésiter. (c'est un peu... court pour une telle situation !)

La journée lui semble magique puisqu’elle a enfin un garçon dans sa vie. Et lorsqu’elle rentre et qu’elle en informe ses parents, ces derniers ne trouvent rien à redire, partant du prétexte qu’à 15 – 16 ans, on est incapable de fixer son cœur définitivement et que donc, il n’y a rien à craindre. Laëtitia et Thomas vont les faire mentir au cours des mois qui suivent.
Leur relation qui n’était que pour se faire voir au départ se transforma vite en une relation où les jeunes gens s’investissaient totalement (c'est une relation amoureuse, pas une association imperialdream ^^). Ils avaient à peu près les mêmes goûts musicaux et partageaient les mêmes envies de voyage. Ils passaient leurs soirées à se parler sur MSN et au téléphone, aux récréations ils étaient dans leur bulle, bref, ils ne pouvaient plus vivre l’un sans l’autre. (dommage que tu ne nous fasses pas partager. Parce que c'est ça avant tout que le lecteur veut lire : que se disent-ils ? C'est quoi leur échange ? Est-ce que c'est mignon ? Est-ce que c'est attendrissant ? Et tu ne peux le démontrer qu'en ne faisant pas l'impasse sur du passage "vue en direct live" de leurs dialogues. Et MSN, c'est nul de le citer XD.)

Les parents de Laëtitia commencèrent alors à s’inquiéter de l’ampleur que prenait cet amour. Pour eux, il n’était pas concevable que leur fille se dévergonde avec des garçons, quels qu’ils soient. Suite à une petite brouille entre les deux amoureux, ils s’engouffrèrent dans la brèche et intimèrent à Laëtitia de ne plus perdre son temps en bêtises de ce genre et de penser à son avenir. La jeune fille eut beau protester, ses parents ne voulurent rien entendre. Comme Laëtitia s’entêtait, M. et Mme Lemaître invitèrent Thomas et lui expliquèrent que s’il ne s’éloignait pas de Laëtitia, ils se verraient obligés de déménager et donc de changer Laëtitia de lycée. Il était indigne de leur fille, il n’était qu’un garçon de rien du tout, sans avenir... [pas d'espace] Ils l’humilièrent tant et si bien qu’il finit par se dire qu’il ne pourrait pas continuer avec Laëtitia. Il lui annonça donc dès le lendemain qu’il pensait qu’il valait mieux qu’ils s’arrêtent là. Ne comprenant pas pourquoi, la jeune fille exigea des explications. Ne voulant pas avouer qu’il avait cédé au chantage familial, Thomas trancha dans le vif en lui mentant : « J’en aime une autre. »

Suite à cette rupture, les parents de Laëtitia devinrent encore plus sévères : elle n’eut plus le droit d’inviter des amis à passer une nuit ou des vacances chez elle, elle devait rentrer directement à la maison après le lycée et ne pas traîner en chemin. (ça existe des parents comme ça ? oO)

Quand à elle, après avoir mis beaucoup de temps à s’en remettre, elle avait repris le cours normal de sa vie. Jusqu’à ce qu’elle rencontre Lionel... [pas d'espace]

***** FIN DU FLASHBACK *****

Laëtitia essuya ses larmes et alla s’étendre sur son lit. Pensive, elle se mit à fixer son plafond sans le voir. Peut-être qu’en provoquant une explication avec ses parents, elle pourrait leur faire comprendre ce qu’elle éprouvait ? En soupirant, elle décida de leur en parler le soir même après manger.

Lorsque la famille Lemaître eut fini de manger (répétiton), Laëtitia prit une grande inspiration et se jeta à l’eau :

« Pourquoi vous n’avez pas confiance en moi dès qu’il s’agit des garçons ? »

Son père prit (répétition.En plus, c'est pour dire un peu la même chose sauf que c'est pour le père, c'est redondant comme structure.) le temps de bourrer sa pipe et de l’allumer afin de pouvoir répondre posément, sans trahir la surprise qu’il avait eue :

« Il ne s’agit pas de confiance, Laëtitia ...

- Mais pourquoi vous agissez toujours comme ça dès que je côtoie un garçon alors ? L’interrompit-elle. »

Du regard, son père chercha un secours vers sa mère, qui s’en mêla :

« Parce que tu dois te consacrer uniquement à tes études. Tu es encore très jeune, tu ne dois pas compromettre un avenir que nous voulons brillant pour toi en pensant aux garçons. Tu auras le temps quand tu seras assurée d’avoir une bonne situation professionnelle.

- Je suis malheureuse ... Avoua Laëtitia à voix basse. » (mouais, elle a pas beaucoup de répartie la demoiselle. Surtout pour son âge en fait...)

Déconcertés, ses parents se regardèrent puis M. Lemaître s’adressa à elle :

« Tu es une égoïste. Tu ne penses qu’à toi et tu ne remarques même pas tous les efforts que nous faisons pour t’assurer un avenir. Tu me déçois Laëtitia. Ce n’est pas comme ça que nous t’avons élevée. Maintenant, monte dans ta chambre, je ne veux plus entendre parler de ça. »

Matée (y'en a pas fallu beaucoup...), Laëtitia se leva et regagna sa chambre en traînant des pieds. Elle s’enfouit sous ses couvertures et se sentit honteuse de ne pas montrer davantage de reconnaissance à ses parents. Pourtant, elle les aimait, mais elle avait parfois besoin d’un autre genre d’affection que l’amour parental. Elle se sentait étouffée tout en sachant parfaitement qu’elle avait de la chance que ses parents soient toujours là pour la protéger des mauvais coups de la vie. Il faut croire qu’elle était une ingrate... [pas d'espace]

Et sur cette dernière pensée, Laëtitia glissa dans le sommeil.

Appréciation linguistique :
C'est pas ça pour moi.
Tu te contentes de mots premiers et non plus recherchés. Il faut enrichir ton texte et développer des situations.

Ensuite, pourquoi ce "FLASH BACK" écrit en gros comme ça ? oO Mis à part dans les séries américaines où ils font un vrai flash, pour souligner au téléspectateur qui n'a pas compris qu'il s'agissait d'un flash-back (ce qui est d'ailleurs très con et ce qui dénote du creux du scénario). Faut pas, c'est dans ce que tu écris que tu apportes cette notion, ce détail. Mais faut pas coller une pancarte comme ça !

Sinon, l'ensemble n'est pas assez riche selon moi. Il fait beaucoup trop "scolaire" et pas assez expérimenté littérairement.
Si j'ose dire, ça ressemble à du "passe-partout", tu m'en veux ? =/ Parce que en fait, il manque ton empreinte, selon moi, la marque de Laumie avec son style à Laumie ^^.

Appréciation de l'histoire :

Ce sont des parents tarés ! oO Enfin, j'sais même pas si ça existe ça oO. Aussi poussé en tout cas.
Ce que j'aurais aimé, c'est une vraie gueulante... avec une ado qui cherche à se rebeller. Là, elle répond à côté de la plaque et elle n'oppose aucune résistance. On dirait presque que ce dialogue ne sert à rien...

Même chose, pourquoi ne pas avoir fait de dialogue entre Thomas et Laëticia ? Voilà qui aurait charmé le coeur de tes lecteurs.
Là ils restent devant un mur froid où on leur dit juste : "bon bah ils se sont aimés ; crois-le parce que sinon t'as aucune preuve de cet amour." C'est dommage tu ne trouves pas ?
Parce que ton lecteur ne vit pas avec ton héroïne... Il se sent pas familiarisé avec elle. Et c'est pourtant sur ces moments là qu'il faut jouer, selon moi.

En résumé, l'histoire tient la route : les parents qui bloquent la vie sociale de leur fille. Mais... tu ne suscites aucune émotion alors que ton oeuvre a l'air justement très porté sur le côté émotionnel. En gros, il faut vraiment rectifier le tir : il faut susciter le rire, les larmes, le plaisir etc... et ça, il faut le montrer à travers tes personnages : dans leurs gestes, paroles, pensées, tourments etc.
Tu peux le faire, je sais ! Smile
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Message  Laumie Mer 6 Jan 2010 - 22:28

Hé béh, j'ai de quoi m'occuper pour la prochaine Nuit ^^'

Peut-être qu'en réécrivant les passages importants, je me débloquerai pour la suite ...

M'enfin, merci en tout cas ^^
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Message  petitebrise Jeu 7 Jan 2010 - 17:36

Les parents de Laëtitia commencèrent alors à s’inquiéter de l’ampleur que prenait cet amour. Pour eux, il n’était pas concevable que leur fille se dévergonde avec des garçons, quels qu’ils soient.

Bon, ça manque de détails. Mais je te l'ai déja dit donc...Toujours la meilleure amie ... (Version roman) - Page 2 Icon_flower

Suite à une petite brouille entre les deux amoureux, ils s’engouffrèrent dans la brèche et intimèrent à Laëtitia de ne plus perdre son temps en bêtises de ce genre et de penser à son avenir.

Ca c'est très crédible. Beaucoup de parents pensent comme ça. Mais, là encore c'est trop résumé. Tu devrais nous les présenter, ces fameux parents, avec des petites anedoctes, quelques desciptions physiques bien imagées...

La jeune fille eut beau protester, ses parents ne voulurent rien entendre. Comme Laëtitia s’entêtait, M. et Mme Lemaître invitèrent Thomas et lui expliquèrent que s’il ne s’éloignait pas de Laëtitia, ils se verraient obligés de déménager et donc de changer Laëtitia de lycée. Il était indigne de leur fille, il n’était qu’un garçon de rien du tout, sans avenir ...

Cette scène pourrait être assez intéressante.

...

***** FIN DU FLASHBACK *****



...
Lorsque la famille Lemaître eut fini de manger, Laëtitia prit une grande inspiration et se jeta à l’eau :

« Pourquoi vous n’avez pas confiance en moi dès qu’il s’agit des garçons ? »
Encore là, c'est un drôle de phénomène cette jeune fille qui aborde le sujet des garçons à table...

Tout le reste pourrait vraiment être une histoire sympa mais je reste sur ma faim.
Mais je vois que dans ton dernier comm. tu annonces retravailler ce texte, je vais donc sagement attendre les modif. Pense à faire vibrer nos coeurs. Toujours la meilleure amie ... (Version roman) - Page 2 Icon_wink
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Message  A. N. O'Nyme Mer 13 Jan 2010 - 12:20

Je n'aime pas prendre un roman en cours, donc je suis désolée, je commence par l'introduction :

Ce soir, une jeune fille fait la Une [ je pense que ce serait mieux sans majuscule ] du journal télévisé de vingt heures [ je trouve journal télévisé de vingt heures redondant. Pourquoi pas tout simplement "du vingt heures" ? ]. Elle a perpétré [ ceci est un avis purement personnel. Je trouve que la sonorité de ce verbe ne cadre pas avec l'impression journalistique que tu avais su mettre en place avec ce ton froid pour raconter les pires horreurs ] un attentat suicide dans son lycée [ je trouve la façon d'introduire la localisation assez maladroite. Tu pourrais parler aussi de l'heure, dire : à l'entrée de son lycée. ]. Les enquêteurs ont un début de piste, mais rien de très sûr pour l’instant. [ Tu passes aux policiers, puis tu reviens aux lycéens. Cela donne une apparence décousue alors que le ton journalistique se veut efficace et rapide. ] Quelques lycéens ont réussi à réchapper [ l'allitération en "r" est peut-être voulu, mais elle laisse une impression désagréable. ] par miracle au massacre [ on dit réchapper de ou échapper à, je crois. Je trouve la construction de la phrase trop basique, linéaire. Peut-être déplacer ailleurs le "par miracle ?" ]. Ils racontent que Laëtitia était une fille toujours aux petits soins pour ses amis et qu’ils ne comprennent pas le pourquoi de ses actes. [ Tu te vois, toi, dire d'une fille qu'elle est aux petits soins pour ses amis ? Elle est adorable, un amour, un ange, se retrouve plus souvent dans la bouche des lycéens. ]

Pour comprendre sa réaction, revenons au début de l’histoire.

Laëtitia a vu le jour le 13 Août 1988. Elle est née dans une famille sans histoire, mais il y a un petit bémol à tout ça. Ses parents auraient préféré avoir un fils. Bien sûr, ils s’évertuaient à ne pas lui laisser sentir mais la jeune fille a toujours cru qu’elle ne méritait pas sa place. [ Je trouve les deux dernières phrases assez lourdes. Pourquoi ne pas les coupler avec le passage suivant afin de mettre en valeur la relation de conséquence ? ]

C’est ainsi qu’elle s’est toujours montrée attentive au bien-être de ses proches [ Tu peux parler ici du besoin de Laëtitia de faire plaisir à ses parents pour se faire pardonner de ne pas être un garçon. Un "C'est pourquoi" rendrait peut-être mieux au début de la phrase. ]. Dès que quelqu’un avait un problème, elle était là pour l’aider, pour le rassurer, bref, elle faisait tout pour que son ami reprenne confiance en lui. Jusqu’à il y a quelques mois. Laëtitia avait alors 17 ans. Les tourments de l’adolescence battaient leur plein avec les premiers émois sentimentaux. Le printemps venait de à peine de renaître ...

Je trouve le début de ce passage très froid tandis que la fin devient plus personnelle. Le vocabulaire est commun mais l'histoire intéresse.
J'aime bien ce début qui est assez accrocheur. Commentaires plus poussés pour la suite, je te promets.
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Message  Laumie Mer 13 Jan 2010 - 16:45

C'est gentil d'être passé dessus en tout cas, merci pour ton analyse ^^
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Message  nico4g Jeu 14 Jan 2010 - 18:50

J'ai lu l'intro et le 1er chapitre.
Bon après petite brise et kat, encore un roman de lycéenne (dans le plus pur style shôjo). Celui de kat, j'ai bien accroché parce qu'il y a de la recherche niveau écriture et une certaine originalité (en fait, c'est surtout parce qu'on ne sombre pas dans les émois). Celui de petitebrise, moins, parce que c'est moins mon style.
Ici, j'ai plus l'impression d'un écrivain qui écrit en rêvant en même temps que son personnage. Je dirais même que j'ai l'impression de lire un journal intime. C'est pas déplaisant mais je suis une grosse brute donc ça me passe au-dessus de la tête pour le moment. Cependant, vu que dans l'intro tu parles d'un drame (suicide avec bombe), je vais poursuivre.
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