Rupture [Commentaires]
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MrSonge
La loaret
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Rupture [Commentaires]
1, 2, 3, tous à vos pierres! Qui me lynchera en premier? =D
La loaret- Talent Expérimenté
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Re: Rupture [Commentaires]
=> liées, je croisIl y a eu un moi, un toi, mais jamais nos destinés n'ont été liés.
Je ne sais pas trop pourquoi, cette phrase sonne mal. "Le sentiment lancinant d'avoir raté ma vie s'est installé dans mon coeur". Ou un autre autre, mais je préfère "le" à "un".Dans mon cœur, un sentiment lancinant d'avoir raté ma vie s'est installé.
Des points de suspension, pourquoi pas... ? ^^ne me reste que mes espoirs brisés, mes espérances foulées.
N'étaient-ilsEt mes efforts pour t'approcher? n'était-il pas rempli d'excitation?
Envolée. Et on a confiance en, pas pour.Ma passion, ma confiance pour toi s'est bien vite envolé quand j'ai vu que tu m'ignorais.
Un "tu" en trop.alors que tu ne m'as tu jamais regardé?
"serrais". "Pour ne pas tout casser autour de moi " ?Chaque fois que je te voyais avec un nouvel amant, une nouvelle amoureuse, je serrai les points pour ne pas casser tout autour de moi.
Là aussi, placer des espoirs "en" est plus joli.J'ai tellement placé d'espoir sur toi... et toi... tu m'as ignoré...
"au feu" ?Tout à l'heure, j'ai cassé le dernier lien qui nous unissait, j'ai jeté mon manuscrit dans le feu.
J'enlèverais la virgule après "bien vite".Il y eut un crépitement, quelques étincelles qui disparurent bien vite, et c'est avec ce feu d'artifice silencieux que j'ai abandonné mon rêve: Je ne serai jamais un grand écrivain, puisque l'écriture n'a pas voulu de moi.
Mais de rien, pour le titre, ma fille, c'est la moindre des choses !
Alors, mon impression générale. Déjà beaucoup mieux que hier soir, on voit que tu t'es relue, même s'il persiste quelques petites erreurs bien humaines par-ci par-là. La seule chose que je pourrais reprocher à ton texte c'est d'être un peu trop impersonnel. On ne sent pas la griffe La Loaret. Tu m'as dit écrire depuis peu, c'est donc tout à fait normal, tu n'as pas encore réussi à personnaliser ta plume.
Et pour que cela vienne, il n'y a qu'une seule chose à faire, écrire. ^^ C'est en forgeant qu'on devient forgeron, même si ce n'est pas ne se mouchant qu'on devient moucheron.
Re: Rupture [Commentaires]
J'ai noté en bleu : les répétitions
en rouge : l'orthographe
en violet : suggestions, et divers
Concernant l'histoire en elle-même, j'avoue que la fin m'a surprise. Je n'attendais pas cela mais je trouve que c'est très sympa.
Concernant la ponctuation, tu as quelques soucis. Déjà entre le dernier mot d'une phrase et un point d'interrogation ou d' exclamation, tu dois toujours mettre un espace. Après des points de suspension , tu dois aussi mettre un espace. Du reste, je trouve que tu utilises trop de points d'exclamation qui n'ont pas lieu d'être.
Concernant les répétitions, je sais que tu en fais certaines volontairement (ex : je suis brisé, tu m'as brisé) mais je crois que le texte y gagnerait en émotion en essayant de quand même trouver des synonymes pour certaines répét.
Et pour finir, je dirais que je suis déçue (très déçue même que) que ton texte soit si court, j'eusse aimé une petite suite...
en rouge : l'orthographe
en violet : suggestions, et divers
Non, je me trompe encore. Il y a jamais eu de nous, tout comme il n'y a jamais eu de lien, tout cela n'était qu'un mensonge : Il y a eu un moi, un toi, mais jamais nos destinés n'ont été liés(liées ?). J'ai pourtant tenté de capter ton attention. Longtemps, j'ai rêvé de pouvoir t'approcher, j'ai multiplié les preuves de cet attachement, tout mon être a été tourné vers toi...et tout ce que j'ai eu, ce sont des regards méprisants et des paroles moqueuses. Triste sire, je suis resté là, les bras ballants, sans une once de reconnaissance. Où est le bonheur que tu étais censée m'apporter(espace)? Rien, rien, non, je n'ai rien gagné mais tout perdu. Dans mon cœur, un sentiment lancinant d'avoir raté ma vie s'est installé. Une existence gâchée, voilà ce que j'ai entre mes mains tremblantes (espace)! ne me reste que mes espoirs brisés, mes espérances foulées.
Il y a bien eu des moments heureux. Chaque fois que j'avais la vaine impression de gagner contre toi, je me sentais léger, je me sentais capable de tout. Et mes efforts pour t'approcher[color=violetespace)? [/color]n'était-il pas rempli d'excitation (espace)? Et la joie que cette nouvelle existence m'inspirait, n'en ai-je pas grandement profité (espace)? Tout cela me paraît bien dérisoire désormais. Ma passion, ma confiance pour (en) toi s'est bien vite envolé(e) quand j'ai vu que tu m'ignorais. Non! tu ne m'ignorais pas, je suis injuste...(espace) J'ai eu des bribes de toi, juste assez pour m'enivrer, mais jamais je ne t'ai eu en entier. Tu te refusais, tu t'éloignais, tu te donnais à d'autres sans vergogne. Combien de fois ai-je crevé de jalousie en voyant tous ceux que tu as rendu heureux (espace)? Qu'est ce qu'ils avaient de plus que moi, ceux là (espace)? Ne mens pas, pas encore une fois (espace)! Sans toi, ils n'étaient rien non plus (espace)! C'est toi qui a rendu passionnante leur vie, sans toi ils n'étaient rien (espace)! Pourquoi leur as-tu tout donné, alors que tu ne m'as tu jamais regardé (espace) ? Pourtant, aucun, non, aucun ne t'a jamais autant vénéré (espace)! Si j'avais eu le quart de ce qu'ils ont eu... si seulement... ah, comme je les ai haï! Chaque fois que je te voyais avec un nouvel amant, une nouvelle amoureuse (c’est une fille ou d’un garçon dont tu parles alors ?), je serrai les points pour ne pas tout casser autour de moi. Même quand tu vivais une amourette d'une saison, j'en crevais de jalousie. Pourtant... je n'ai jamais renoncé jusqu'à aujourd'hui : Je savais que je m'attelais à un dur labeur, mais j'étais prêt à tout. Mais aujourd'hui... Aujourd'hui, je suis brisé. Tu m'as brisé. J'ai tellement placé d'espoir sur toi... et toi... tu m'as ignoré...
Tout à l'heure, j'ai cassé le dernier lien(je croyais qu’il n’y avait pas de lien justement) qui nous unissait, j'ai jeté mon manuscrit dans le feu(au feu). Il y eut un crépitement, quelques étincelles qui disparurent bien vite, et c'est avec ce feu d'artifice silencieux que j'ai abandonné mon rêve: Je ne serai jamais un grand écrivain, puisque l'écriture n'a pas voulu de moi (bravo, je ne m'y attendais pas du tout ).
Concernant l'histoire en elle-même, j'avoue que la fin m'a surprise. Je n'attendais pas cela mais je trouve que c'est très sympa.
Concernant la ponctuation, tu as quelques soucis. Déjà entre le dernier mot d'une phrase et un point d'interrogation ou d' exclamation, tu dois toujours mettre un espace. Après des points de suspension , tu dois aussi mettre un espace. Du reste, je trouve que tu utilises trop de points d'exclamation qui n'ont pas lieu d'être.
Concernant les répétitions, je sais que tu en fais certaines volontairement (ex : je suis brisé, tu m'as brisé) mais je crois que le texte y gagnerait en émotion en essayant de quand même trouver des synonymes pour certaines répét.
Et pour finir, je dirais que je suis déçue (très déçue même que) que ton texte soit si court, j'eusse aimé une petite suite...
Re: Rupture [Commentaires]
En rouge : Fautes d'orthographes, de grammaire ou de ponctuation.
En bleu : Répétitions
En vert : Remarques et suggestions (Je préfère prévenir que tout cela reste évidemment d'un point de vue personnel, et en plus c'est ma première correction, donc ce que je peux dire peut être maladroit ou faux...)
Premières impressions
Peut-être trop habituée auxsites de fanfictions, rien qu'avec le titre, je me suis dit : " Oh non ! Encore un texte larmoyant sur une déception amoureuse ! " Et j'ai gardé cette impression presque jusqu'à la fin. Et oui, j'ai foncé droit dans le panneau ! Ta chute est vraiment bien trouvée, et je la trouve très originale.
On te lit facilement, tu accroches bien le lecteur, mais il reste encore quelques petites fautes. Cependant, je suis sûre qu'après quelques retours sur ce texte, il sera presque parfait ! (Pour moi, on peut approcher la perfection, mais jamais l'atteindre, sinon ce n'est plus drôle ^^)
Voilà, c'était ma première correction. J'espère m'en être bien sortie !
En bleu : Répétitions
En vert : Remarques et suggestions (Je préfère prévenir que tout cela reste évidemment d'un point de vue personnel, et en plus c'est ma première correction, donc ce que je peux dire peut être maladroit ou faux...)
Tout à l'heure, j'ai cassé le dernier lien qui nous unissait.
Non, je me trompe encore. Il n'y a jamais eu de nous, tout comme il n'y a jamais eu de lien, (La troisième fait un peu lourd, à mon avis. Peut-être faudrait-il remplacer la virgule par un point.) tout cela n'était qu'un mensonge : il (Je crois qu'il n'y a pas de majuscules après deux points) y a eu un moi, un toi, mais jamais nos destinés n'ont été liées (pas sûr). J'ai pourtant tenté de capter ton attention. Longtemps, (j'enlèverais la virgule ici) j'ai rêvé de pouvoir t'approcher, j'ai multiplié les preuves de cet attachement, tout mon être a été tourné vers toi...(Un point suffit)(espace) et tout ce que j'ai eu, ce sont des regards méprisants et des paroles moqueuses. Triste sire, je suis resté là, les bras ballants, sans une once de reconnaissance. Où est le bonheur que tu étais censée (je ne suis pas sûre de l'accord au féminin de censée, même si le sujet l'est.) m'apporter(espace)? Rien, rien,(je remplacerais plutôt le deuxième rien par un point, car tu répètes trois fois le mot "rien" dans la même phrase, ce qui donne un effet de lourdeur, et plus vraiment d'insistance) non, je n'ai rien gagné mais tout perdu. Dans mon cœur, un sentiment lancinant d'avoir raté ma vie s'est installé. Une existence gâchée, voilà ce que j'ai entre mes mains tremblantes(espace)!(Le point d'exclamation peut être remplacé par un point) Ne me reste que mes espoirs brisés, mes espérances foulées.
Il y a bien eu des moments heureux. Chaque fois que j'avais la vaine impression de gagner contre toi, je me sentais léger, je me sentais capable de tout. Et mes efforts pour t'approcher? N'étaient-ils pas remplis(ce sont les efforts qui sont remplis d'excitation) d'excitation(espace)? Et la joie que cette nouvelle existence m'inspirait, n'en ai-je pas grandement profité(espace)? Tout cela me paraît bien dérisoire désormais. Ma passion, ma confiance pour toi se sont (Passion + Confiance) bien vite envolées (je ne suis pas tout à fait sûre avec les verbes pronominaux) quand j'ai vu que tu m'ignorais. Non(espace)! tu ne m'ignorais pas, je suis injuste...(Là aussi, les points de suspension me semblent inutiles)(espace)J'ai eu des bribes de toi, juste assez pour m'enivrer, mais jamais je ne t'ai eue (tu parles de l'écriture) en entière(tu parles toujours de l'écriture). Tu te(je ne comprends pas le "te") refusais, tu t'éloignais, tu te donnais à d'autres sans vergogne. Combien de fois ai-je crevé de jalousie en voyant tous ceux que tu as rendu heureux(espace)? Qu'est-ce qu'ils avaient de plus que moi, ceux là(espace)? Ne mens pas, pas encore une fois(espace)! Sans toi, ils n'étaient rien non plus(espace)! C'est toi qui a rendu passionnante leur vie, sans toi ils n'étaient rien(espace)! Pourquoi leur as-tu tout donné, alors que tu ne m'as tu(supprimer le "tu") jamais regardé(espace)? Pourtant, aucun, non, aucun ne t'a jamais autant vénérée(une fois encore tu parles de l'écriture)! Si j'avais eu le quart de ce qu'ils ont eu... Si seulement...(Un peu trop redondant pour moi. Les points de suspension de la phrase précédente sous-entendent cette phrase-ci) Ah,(Un point d'exclamation à la place de la virgule) comme je les ai haï(le "haï" me choque un pu. Mais je ne sais pas s'il faut changer le temps étant donné que le récit est au passé. Il se peut aussi que ça me dérange car j'ai lhabitude d'entendre cette expression à l'oral, donc au présent lol)(espace)! Chaque fois que je te voyais avec un nouvel amant, une nouvelle amoureuse(je comprends ce que tu veux dire ici, mais je trouve cela étrange de comparer "amant" avec "amoureuse".), je serrais les points pour ne pas tout casser autour de moi. Même quand tu vivais une amourette d'une saison, j'en crevais de jalousie. Pourtant...(remplacer les points de suspension par une virgule, ou carrément rien du tout) Je n'ai jamais renoncé jusqu'à aujourd'hui : je savais que je m'attelais à un dur labeur, mais j'étais prêt à tout. Mais aujourd'hui... Aujourd'hui, je suis brisé. Tu m'as brisé. J'ai tellement placé d'espoir sur toi... et toi... tu m'as ignoré... (Cette dernière phrase est un peu maladroite, je trouve. Je la remplacerais plutôt par "J'ai tellement placé d'espoir sur toi... Mais tu m'as ignoré.")
Tout à l'heure, j'ai cassé le dernier lien qui nous unissait,(deux points ici, puisque la proposition est une explication) j'ai jeté mon manuscrit dans le feu. Il y eut un crépitement, quelques étincelles qui disparurent bien vite, et c'est avec ce feu d'artifice silencieux que j'ai abandonné mon rêve(espace): je ne serai jamais un grand écrivain, puisque l'écriture n'a pas voulu de moi.
Premières impressions
Peut-être trop habituée auxsites de fanfictions, rien qu'avec le titre, je me suis dit : " Oh non ! Encore un texte larmoyant sur une déception amoureuse ! " Et j'ai gardé cette impression presque jusqu'à la fin. Et oui, j'ai foncé droit dans le panneau ! Ta chute est vraiment bien trouvée, et je la trouve très originale.
On te lit facilement, tu accroches bien le lecteur, mais il reste encore quelques petites fautes. Cependant, je suis sûre qu'après quelques retours sur ce texte, il sera presque parfait ! (Pour moi, on peut approcher la perfection, mais jamais l'atteindre, sinon ce n'est plus drôle ^^)
Voilà, c'était ma première correction. J'espère m'en être bien sortie !
Mathilde- Talent Hasardeux
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Re: Rupture [Commentaires]
Le relevé :
=> un peu maladroite la formulation pour moi
=> j'ai l'impression que la phrase est légèrement... incensée ? non ?
Appréciation linguistique :
Alors, au niveau littéraire, il y a des tournures qui seraient sans doute plus esthétiques et dont je te dirais : vas-y bosse-les encore un peu.
Des formulations qui feraient plus adroites et qui donneraient une richesse un peu plus exacerbée.
Parfois c'est un peu trop langage parlé et ça fait effectivement texte de blog. Mais si tu en es à tes débuts, tu es toute excusée .
Appréciation de l'histoire :
Comme Mathilde, jusqu'avant les trois dernières lignes de la fin je me disais : mince, elle part d'un mauvais pied pour une première. L'histoire à l'eau de rose du gay qui aime un mec qui le renie... crotte, c'est du déjà vu.
La chute tombe à point nommé et j'avoue me marrer de ma propre connerie en étant persuadé que ça allait faire un truc bateau et nulle.
Tu m'as surpris en utilisant un concept trop vu pour piéger même les plus aguerris XD.
Bref du coup j'ai relu en sachant la fin et effectivement beaucoup d'éléments ont un double sens.
Sauf un pour moi, vers la fin, quand tu parles d'amourette, je trouve que là tu penches trop du côté "véritable amour d'un amant isolé" et moins sur le côté littéraire. Amourette ne peut pas avoir un double sens dans ce cas là, à mon avis.
Sinon le reste colle à merveille et les phrases en suspend laisse deviner les deux même si l'on ne se focalise que sur un .
=> liées
mais jamais nos destinés n'ont été liés.
=> triste sort plutôt non ?Triste sire, je suis resté là,
=> censéOù est le bonheur que tu étais censée m'apporter?
=> se sont bien vite envolées (sujet = passion confiance)
Ma passion, ma confiance pour toi s'est bien vite envolé
=> c'est qui as
C'est toi qui a rendu passionnante leur vie
=> un peu maladroite la formulation pour moi
=> hum... un tu en trop dans la seconde partie de la phrase.
Pourquoi leur as-tu tout donné, alors que tu ne m'as tu jamais regardé?
=> j'ai l'impression que la phrase est légèrement... incensée ? non ?
=> comme je les hais !ah, comme je les ai haï!
=> tu utilises l'imparfait partout, reste donc dans la logique : "je serrais les poings".Chaque fois que je te voyais avec un nouvel amant, une nouvelle amoureuse, je serrai les points pour ne pas tout casser autour de moi.
Appréciation linguistique :
Alors, au niveau littéraire, il y a des tournures qui seraient sans doute plus esthétiques et dont je te dirais : vas-y bosse-les encore un peu.
Des formulations qui feraient plus adroites et qui donneraient une richesse un peu plus exacerbée.
Parfois c'est un peu trop langage parlé et ça fait effectivement texte de blog. Mais si tu en es à tes débuts, tu es toute excusée .
Appréciation de l'histoire :
Comme Mathilde, jusqu'avant les trois dernières lignes de la fin je me disais : mince, elle part d'un mauvais pied pour une première. L'histoire à l'eau de rose du gay qui aime un mec qui le renie... crotte, c'est du déjà vu.
La chute tombe à point nommé et j'avoue me marrer de ma propre connerie en étant persuadé que ça allait faire un truc bateau et nulle.
Tu m'as surpris en utilisant un concept trop vu pour piéger même les plus aguerris XD.
Bref du coup j'ai relu en sachant la fin et effectivement beaucoup d'éléments ont un double sens.
Sauf un pour moi, vers la fin, quand tu parles d'amourette, je trouve que là tu penches trop du côté "véritable amour d'un amant isolé" et moins sur le côté littéraire. Amourette ne peut pas avoir un double sens dans ce cas là, à mon avis.
Sinon le reste colle à merveille et les phrases en suspend laisse deviner les deux même si l'on ne se focalise que sur un .
Re: Rupture [Commentaires]
Yo, pareil que les autres ! Je commence et je me dis : encore un truc gnangnan. En fait non, et c'est très bien trouvé.
D'ailleurs, pour moi, le fait que le texte soit si court est un avantage : plus long je n'aurais pas continué, parce que la chute doit venir vite, sinon on s'embourbe dans le mélo.
En résumé, j'aime beaucoup. Fétilicitation (voui voui, c'est fais exprès).
D'ailleurs, pour moi, le fait que le texte soit si court est un avantage : plus long je n'aurais pas continué, parce que la chute doit venir vite, sinon on s'embourbe dans le mélo.
En résumé, j'aime beaucoup. Fétilicitation (voui voui, c'est fais exprès).
Lou- Shérif(ette)
- Nombre de messages : 1448
Age : 34
Votre talent : Écriture
Points : 1461
Date d'inscription : 03/10/2008
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