"Vampire", le début d'un "roman"

MrSonge a écrit:

J'adore jouer avec les mots et il est vrai que je cherche souvent à sortir du vocabulaire de base quand j'écris.

Il y a un mot très simple pour cela : la littérature.

En tout cas, ça fait plaisir de voir qu'une personne supplémentaire lit mes écrits: je me demandais si certains lisaient sans écrire de commentaires ou si il n'y avait que Pacô et Barbara qui s'étaient penchés sur mon texte.

MrSonge a écrit:

Tout ça me fait penser à "Le Rouge et le Noir".

Erreur ! La prose de Stendhal est la plus neutre et dépouillée du XIXème, justement. Pour ma part, ça me ferait plutôt penser à du Gautier.

Certes, Stendhal n'est pas l'adepte de la surabondance de vocabulaire ... mais je parlais plus de l'univers retranscrit.
Si dans le Rouge et le Noir, le passage de Saurel dans les mondanités de Paris avec la belle Mathilde de la Mole, n'est pas une apologie des petites plaisanteries hypocrites, des jeux d'influence, des respects de la convenance avec des traits d'esprit qui ne doivent pas dépasser une certaine limite de penser ... comme ici, qu'est-ce que c'est ?

Céléiane, faut avouer que avec Mr Songe et Barbara, tu es parée niveau littérature .

Certes, Stendhal n'est pas l'adepte de la surabondance de vocabulaire ... mais je parlais plus de l'univers retranscrit.
Si dans le Rouge et le Noir, le passage de Saurel dans les mondanités de Paris avec la belle Mathilde de la Mole, n'est pas une apologie des petites plaisanteries hypocrites, des jeux d'influence, des respects de la convenance avec des traits d'esprit qui ne doivent pas dépasser une certaine limite de penser ... comme ici, qu'est-ce que c'est ?

Sorel, pas Saurel. ^^
Oui, pris du côté du récit, c'est vrai, il y a nombre de points communs. Mais comme tu parlais juste avant du vocabulaire, j'ai pris la remarque comme stylistique. Mea culpa.

En tout cas, ça fait plaisir de voir qu'une personne supplémentaire lit mes écrits: je me demandais si certains lisaient sans écrire de commentaires ou si il n'y avait que Pacô et Barbara qui s'étaient penchés sur mon texte.

Je met mon long nez partout, moi. ^^

MrSonge a écrit:Je met mon long nez partout, moi. ^^

Fais gaffe ... certains comprendront de travers par ici ...

Pacô: je viens de modifier le réquisitoire de Lyelle, je remets ici la partie concernée et je l'édite sur mon précédent extrait:

Elle avait soutenu le regard de Ninon tandis qu’elle déclamait dans un long monologue son rejet d’un tel abus de pouvoir. Alors qu’elle manifestait aujourd’hui une seconde rébellion, ses propres mots, prononcés ce jour là dans une colère maîtrisée, lui revenaient en mémoire "Me harceler vous offre t-il l’illusion de la puissance ? Admettez-le, vous tirez votre propre valorisation de mon déshonneur ! Ne parez pas vos actes d’une justification morale honorable! De quel droit vous autorisez-vous à jouer le rôle du bourreau ? Vos gestes ne sont pas plus humains que ceux que vous prétendez haïr ! Je vous exhorte à vous remémorer la faute la plus lourde que vous ayez pu commettre, le vice le plus honteux auquel vous vous êtes livrée, la plus infâme bassesse dont vous estimez être entachée; votre conscience est seul juge mais il vous vient sans doute à l’esprit un secret inavouable, un travers si terrible que sa simple évocation vous mortifie et vous accable de remords. Demandez-vous quel serait votre ressenti si votre valeur personnelle était jaugée à l’aune de cette seule action aussi blâmable soit-elle. Vous aurez alors un aperçu de ce que vous me faites subir depuis près de six ans ! "
Elle avait achevé sa percutante diatribe par l’annonce de son départ puis s’était dirigée vers la porte de sortie, sans précipitation, d’un pas ferme et décidé.


qu'est ce que tu en penses, assez cinglant cette fois?

céléiane a écrit:

Elle pensa qu’en de telles circonstances, elle eut sans doute dû éprouver une impulsion primale appelée usuellement instinct de survie mais, à bien y réfléchir, elle doutait que cela s’appliquât aux vampires : peut-on conserver cette inclination à protéger sa vie lorsqu’on est déjà mort depuis près de deux siècles ?

Il y a bien, après vérification, un accent circonflexe sur ce "eût": ce n'est pas du passé simple, il s'agit de conditionnel passé deuxième forme: ça remplace " elle aurait dû éprouver".

Non, la forme "elle eût dû" est le plus-que-parfait du subjonctif. Si tu veux écrire au conditionnel, écris au conditionnel, mais ne bidouille pas les temps à ta convenance. Faut quand même respecter la langue française et sa grammaire.

Atteindre le grand monolithe blanc qui officiait dans la cuisine en qualité de distributeur de nourriture à humain >>> on se doute que la nourriture n'est pas pour les vampires était le seul espoir de faire décroître quelque peu la brûlure qui la dévorait.

En fait, là je passe sur du discours indirect: je me place dans la peau de Mohanne pour décrire ses pensées d'où le " distributeur de nourriture à humain" comme si cela lui paraissait incompréhensible de stocker de la nourriture dans un frigo: lorsqu'elle était vivante ce "monolithe blanc" n'était pas encore en usage... l'expression avait pour but d'adopter complétement le "point de vue vampirique". Je pensais aussi à une opposition avec la nourriture pour animaux familiers, habitude qui pourrait paraître assez saugrenue coté vampire.

En fait, on comprend parfaitement depuis le début de ce passage, que tu évoques les pensées de la vampire. Il est inutile d'insister sur la tournure "nourriture à humain" car en plus, la vampire était humaine avant de devenir immortelle. Cette insistance est de la maladresse et une forme de pléonasme.

Le vocabulaire est bien placé, quoique parfois je me demande si tu n'as pas un forcé la recherche du vocabulaire peu courant.

Oui, ça c'est toujours ma spécialité, comme je le disais juste au dessus.

Il ne faut pas que ce soit ta "spécialité", qui est un terme mélioratif, alors qu'ici, le vocabulaire exagéré est une remarque que nous te faisons de façon "péjorative". Je m'explique: il faut savoir adapter ton vocabulaire à ta narration. Un vocabulaire riche et ancien correspond parfaitement à une histoire historique ou de style baroque. Mais ton roman n'en fait pas partie, donc évidemment, avoir du vocabulaire est nécessaire, mais il faut savoir l'employer à bon escient et ne pas abuser de tournures anciennes qui rendent ta narration "décalée".
A moins bien sûr que ce soit ton but de donner un côté "rétro" à ton texte, et dans ce cas, il faudrait nous avertir...


Merci d'avoir tenu compte de mes autres remarques.

Il y a bien, après vérification, un accent circonflexe sur ce "eût": ce n'est pas du passé simple, il s'agit de conditionnel passé deuxième forme: ça remplace " elle aurait dû éprouver".

Non, la forme "elle eût dû" est le plus-que-parfait du subjonctif.

Exact. J'avais cru bon de mettre du conditionnel parce que je pensais à " elle aurait dû" mais j'avais oublié le verbe "penser" juste avant qui demande du subjonctif... donc oblige à opter pour un plus-que-parfait du subjonctif qui, bien que différent puisque ce n'est pas le même mode, a la même orthographe: je réitère donc, je ne comprends toujours pas pourquoi il faudrait enlever cet accent circonflexe. Au passage je pensais que tu voulais me le faire mettre au passé antérieur (et non au passé simple.)

En fait, on comprend parfaitement depuis le début de ce passage, que tu évoques les pensées de la vampire. Il est inutile d'insister sur la tournure "nourriture à humain" car en plus, la vampire était humaine avant de devenir immortelle. Cette insistance est de la maladresse et une forme de pléonasme.

ok ok.

Il ne faut pas que ce soit ta "spécialité", qui est un terme mélioratif, alors qu'ici, le vocabulaire exagéré est une remarque que nous te faisons de façon "péjorative".

Tu as un problème avec le second degré, l'ironie, l'autodérision apparemment...

Je m'explique: il faut savoir adapter ton vocabulaire à ta narration. Un vocabulaire riche et ancien correspond parfaitement à une histoire historique ou de style baroque. Mais ton roman n'en fait pas partie, donc évidemment, avoir du vocabulaire est nécessaire, mais il faut savoir l'employer à bon escient et ne pas abuser de tournures anciennes qui rendent ta narration "décalée".

A peu près aussi décalée que moi en fait... j'ai un peu l'habitude qu'on use de ce terme pour me définir... surtout lorsque je parle comme j'écris. J'assume.
En l'occurence, oui, il y a une volonté de donner un aspect ancien grâce à la vampire née au 19e. Il était clair dès le départ pour moi que ce texte mélangerait les formules délicieusement surannées de la vampire ( dans les passages où l'on entre dans son point de vue) et un coté plus moderne voir même "anticipation" ( pas encore présent à ce niveau de l'intrigue, je n'en dirais donc pas plus). Jusqu'ici mes écrits ont toujours été très datés et c'est le premier où je choisis le style " vampire urbain". Selon moi, un être qui traverse les siècles garde la marque de l'époque où il était en vie.

céléiane a écrit:

Il y a bien, après vérification, un accent circonflexe sur ce "eût": ce n'est pas du passé simple, il s'agit de conditionnel passé deuxième forme: ça remplace " elle aurait dû éprouver".

Non, la forme "elle eût dû" est le plus-que-parfait du subjonctif.

Exact. J'avais cru bon de mettre du conditionnel parce que je pensais à " elle aurait dû" mais j'avais oublié le verbe "penser" juste avant qui demande du subjonctif... donc oblige à opter pour un plus-que-parfait du subjonctif qui, bien que différent puisque ce n'est pas le même mode, a la même orthographe: je réitère donc, je ne comprends toujours pas pourquoi il faudrait enlever cet accent circonflexe. Au passage je pensais que tu voulais me le faire mettre au passé antérieur (et non au passé simple.)

Ecoute, tu fais ce que tu veux. Moi je corrige tes erreurs. Si maintenant tu veux conserver tes fautes, tu fais comme tu veux, mais dans ce cas, je risque de ne pas poursuivre longtemps la correction si tu ne suis pas les règles de conjugaison, et si, du coup, mes corrections ne sont pas prises en compte.

Il ne faut pas que ce soit ta "spécialité", qui est un terme mélioratif, alors qu'ici, le vocabulaire exagéré est une remarque que nous te faisons de façon "péjorative".

Tu as un problème avec le second degré, l'ironie, l'autodérision apparemment...

Disons que sur un forum, ou sur internet en général, pour faire comprendre aux autres qu'on écrit au second degré, on emploie généralement les smileys. Ce sont des petites choses bien utiles pour faire passer son sentiment.


Et sinon, ok pour ton "vampire urbain".

Exact. J'avais cru bon de mettre du conditionnel parce que je pensais à " elle aurait dû" mais j'avais oublié le verbe "penser" juste avant qui demande du subjonctif... donc oblige à opter pour un plus-que-parfait du subjonctif qui, bien que différent puisque ce n'est pas le même mode, a la même orthographe: je réitère donc, je ne comprends toujours pas pourquoi il faudrait enlever cet accent circonflexe. Au passage je pensais que tu voulais me le faire mettre au passé antérieur (et non au passé simple.)

Moi je corrige tes erreurs. Si maintenant tu veux conserver tes fautes, tu fais comme tu veux, mais dans ce cas, je risque de ne pas poursuivre longtemps la correction si tu ne suis pas les règles de conjugaison, et si, du coup, mes corrections ne sont pas prises en compte.

Je demande juste une explication cohérente pour pouvoir comprendre quelle a été l'erreur. Tu me dis que c'est du plus-que parfait du subjonctif, je te réponds oui, c'est vrai ( alors qu'au départ j'étais persuadée que je pouvais mettre un conditionnel à cet endroit) mais il n'en reste pas moins que même au plus-que-parfait du subjonctif cela suppose de mettre un accent. Je cherche donc à comprendre en quoi il y a une faute et à quel temps ou mode tu voudrais le mettre... apparemment au passé antérieur? En quoi est ce interdit de mettre du subjonctif plus-que-parfait? Pourquoi l'un convient mieux que l'autre?

Si j'écris: "En de telles circonstances, elle eût sans doute dû éprouver une impulsion primale " en quoi est-ce faux?

Mais j'ai pas dit qu'il était interdit de mettre au plus-que-parfait du subjonctif ! Tu m'as dit que c'était du conditionnel passé !

Si j'écris: "En de telles circonstances, elle eût sans doute dû éprouver une impulsion primale " en quoi est-ce faux?

C'est faux tout simplement parce que pour employer le plus-que-parfait du subjonctif, et donc écrire "eût dû", il faudrait qu'il y ait un pronom relatif devant: "qu'elle eût dû" ce qui n'est pas le cas dans ta tournure. Donc tu n'as aucune raison d'employer le plus-que-parfait du subjonctif, donc aucune raison de mettre ce foutu accent circonflexe au-dessus de "eut", cré nom di diou !!!!

Mais j'ai pas dit qu'il était interdit de mettre au plus-que-parfait du subjonctif ! Tu m'as dit que c'était du conditionnel passé !

Oui au départ c'est ce que je pensais mettre...

Si j'écris: "En de telles circonstances, elle eût sans doute dû éprouver une impulsion primale " en quoi est-ce faux?

C'est faux tout simplement parce que pour employer le plus-que-parfait du subjonctif, et donc écrire "eût dû", il faudrait qu'il y ait un pronom relatif devant: "qu'elle eût dû" ce qui n'est pas le cas dans ta tournure. Donc tu n'as aucune raison d'employer le plus-que-parfait du subjonctif, donc aucune raison de mettre ce foutu accent circonflexe au-dessus de "eut", cré nom di diou !!!!

[/quote]

tout ça pour un malheureux accent quand même. En fait au départ c'était " elle pensa qu'en de telles circonstances...." j'ai donc pris le "que" pour un pronom relatif. Bon, finalement j'ai enlevé le " elle pensa " pour alléger et fait disparaître les "que" car j'ai tendance à en semer un peu trop dans mon texte. J'ôte donc immédiatement ce "û" de la discorde.

Oui, comme tu dis, tout ça pour un accent circonflexe. Il aura eu du succès !
Si tu coupes des bouts de phrases pour enlever des lourdeurs, c'est très bien, mais faut penser à en modifier les accords, et même souvent, si on coupe un morceau de phrase, le sens de la phrase change aussi. Faut être 'achement vigilante en fait.

céléiane a écrit:
Elle avait soutenu le regard de Ninon tandis qu’elle déclamait dans un long monologue son rejet d’un tel abus de pouvoir. Alors qu’elle manifestait aujourd’hui une seconde rébellion, ses propres mots, prononcés ce jour là dans une colère maîtrisée, lui revenaient en mémoire "Me harceler vous offre t-il l’illusion de la puissance ? Admettez-le, vous tirez votre propre valorisation de mon déshonneur ! Ne parez pas vos actes d’une justification morale honorable! De quel droit vous autorisez-vous à jouer le rôle du bourreau ? Vos gestes ne sont pas plus humains que ceux que vous prétendez haïr ! Je vous exhorte à vous remémorer la faute la plus lourde que vous ayez pu commettre, le vice le plus honteux auquel vous vous êtes livrée, la plus infâme bassesse dont vous estimez être entachée; votre conscience est seul juge mais il vous vient sans doute à l’esprit un secret inavouable, un travers si terrible que sa simple évocation vous mortifie et vous accable de remords. Demandez-vous quel serait votre ressenti si votre valeur personnelle était jugée (non?) à l’aune de cette seule action aussi blâmable soit-elle. Vous aurez alors un aperçu (pas top ... au pire "vous apercevrez" mais en mieux: "vous cernerez peut être enfin les injures que je subis depuis près de six ans!") de ce que vous me faites subir depuis près de six ans ! "
Elle avait achevé sa percutante diatribe par l’annonce de son départ puis s’était dirigée vers la porte de sortie, sans précipitation, d’un pas ferme et décidé.

Ah ouais c'est bien mieux.
L'argument du "vous aussi vous avez du commettre qqchose que vous êtes pas fière et vous aimeriez pas qu'on vous le rabâche" est bon !

Moi ça me va .

Demandez-vous quel serait votre ressenti si votre valeur personnelle était jugée (non?) à l’aune de cette seule action aussi blâmable soit-elle.

Je ne crois pas qu'il faille mettre le verbe "juger" ici ( Barbara, qu'en dis-tu?). En premier lieu, j'avais, comme tu l'indiques, écrit " jugé": c'est ce qui m'était venu spontanément en écrivant puis, en me relisant, j'ai réalisé qu'il s'agissait d'une erreur car on a affaire à une expression: " jauger à l'aune de...": l'aune est une ancienne unité de mesure, jauger= mesurer, évaluer.

Vous aurez alors un aperçu (pas top ... au pire "vous apercevrez" mais en mieux: "vous cernerez peut être enfin les injures que je subis depuis près de six ans!") de ce que vous me faites subir depuis près de six ans ! " [/i]
Elle avait achevé sa percutante diatribe par l’annonce de son départ puis s’était dirigée vers la porte de sortie, sans précipitation, d’un pas ferme et décidé. [/color]

Oui, pas faux. L'idée est d'enlever les verbes "avoir" et "faire" un peu trop banaux, si j'ai bien compris.
En y réfléchissant j'ai trouvé une autre idée:


"Vous entreverrez peut-être enfin ce que vous m'imposez depuis près de six ans!"

Le verbe entrevoir me plaît mieux que "cerner".

Pour jauger ... non, il me semble bien que c'est juger.
Au pire, la véritable expression c'est: mesurer à l'aune. Donc tu peux aussi oublier juger et jauger et passer du tout au tout.


Et personnellement, je préfère "cerner" que "entrevoir". L'un est plus fluide que l'autre .

J'ai en effet adopté "mesurer" pour contourner le problème.

Suite:

Pour l’heure, elles s’affrontaient du regard.

Ninon, saisie par l’attaque brusque, n’opposait pas de résistance à la poigne de Lyelle.

« Tu montres enfin ce que tu as dans le ventre hein? Tu meures d’envie de me frapper, surtout ne te prive pas! De toute façon, cette fois j’ai de bonnes raisons de te renvoyer au trou ! »

Ces mots firent l’effet d’un électro-choc. Ninon, aguerrie aux techniques de lutte, n’eût sans doute eu aucune peine à l’envoyer rouler au sol comme elle l’avait fait maintes fois lors des entraînements mais le coup qu’elle venait de lui porter était mille fois plus perfide. En dépit de la hargne dont elle avait pu faire preuve, jamais encore Ninon n’avait brandi la menace de la faire destituer par la brigade puisqu’elle n’était guère en position de prendre cette décision: les instances supérieures lui avaient imposé l'affectation d'une apprentie, la sélection de celle-ci parmi l'ensemble des détenues émanait également de sa hiérarchie. Si son instructrice avait été en mesure de se dispenser d’une présence qui la répugnait tant, nul doute qu’elle l’eût déjà fait. Lyelle était d’ailleurs certaine que chaque rapport rédigé par Ninon la vilipendait. Contrevenir à ses ordres puis la rudoyer constituaient des fautes lourdes: Lyelle lui fournissait ainsi des arguments recevables pour invoquer auprès du comité de l'ordre son renvoi en détention . Cette perspective avait ouvert un gouffre à ses pieds. La jeune femme ressentit soudain un vertige insoutenable. Elle desserra sa prise sur les bras de son instructrice. Une déchirure atroce lui torturait les entrailles.

« Non ! Je n’y retournerai pas ! »

La voix brisée et le ton suppliant, preuves de sa vulnérabilité, étaient peu à même d’attendrir Ninon qui afficha un sourire narquois et réajusta sa tenue malmenée par la brève altercation avant de lâcher :

« Si tu m’as caché des éléments ou si tu as permis la fuite d’une vampire, tu as entravé sciemment notre mission et tu iras croupir en cellule! Je compte bien me charger de prouver ton insubordination! Tu avais envie de me suivre sur le terrain non ? Allons donc rendre une petite visite à ta vampire préférée! »

céléiane a écrit:
Pour l’heure, elles s’affrontaient du regard.

Ninon, saisie par l’attaque brusque, n’opposait pas de résistance à la poigne de Lyelle.

« Tu montres enfin ce que tu as dans le ventre hein? Tu meures d’envie de me frapper, surtout ne te prive pas! De toute façon, cette fois j’ai de bonnes raisons de te renvoyer au trou ! »

Ces mots firent l’effet d’un électro-choc. Ninon, aguerrie aux techniques de lutte, n’eût sans doute eu aucune peine à l’envoyer rouler au sol comme elle l’avait fait maintes fois lors des entraînements mais le coup qu’elle venait de lui porter était mille fois plus perfide. En dépit de la hargne dont elle avait pu faire preuve, jamais encore Ninon n’avait brandi la menace de la faire destituer par la brigade puisqu’elle n’était guère en position de prendre cette décision: l’imposition (ça me fait très l'effet imposition sur le revenu xD. Au pire: "La contrainte de s'enticher d'une apprentie" même si c'est pas fameux ... ça peut te donner au moins une piste) d’une apprentie et la sélection de celle-ci parmi l’ensemble des détenues était une décision qui émanait des instances supérieures. Si son instructrice avait été en mesure de se dispenser d’une présence qui la répugnait tant, nul doute qu’elle l’eût déjà fait. Lyelle était d’ailleurs certaine que chaque rapport rédigé par Ninon la vilipendait. Contrevenir à ses ordres puis la rudoyer constituaient des fautes lourdes: Lyelle lui fournissait ainsi des arguments recevables pour invoquer auprès de sa hiérarchie son renvoi en détention [pas d'espace]. Cette perspective avait ouvert un gouffre à ses pieds. La jeune femme ressentit soudain un vertige insoutenable. Elle desserra sa prise sur les bras de son instructrice. Une déchirure atroce lui torturait les entrailles.

« Non ! Je n’y retournerai pas ! »

La voix brisée et le ton suppliant, preuves de sa vulnérabilité, étaient peu à même d’attendrir Ninon qui afficha un sourire goguenard (hum ... ça fait trop l'effet du gamin qui est heureux d'avoir joué un mauvais tour. "un sourire mauvais" ou "un sourire triomphant/ravi/satisfait etc...) et réajusta sa tenue malmenée par la brève altercation avant de lâcher :

« Si tu m’as caché des éléments ou si tu as permis la fuite d’une vampire, tu as entravé sciemment notre mission et tu iras croupir en cellule! Je compte bien me charger de prouver ton insubordination! Tu avais envie de me suivre sur le terrain non ? Allons donc rendre une petite visite à ta vampire préférée! »

Et pourquoi la faire suivre sur le terrain ? Ne prend-elle pas le risque que Lyelle s'enfuie suite à la menace qu'elle vient de lui faire ? Enfin je sais pas, à la place de Lyelle, je sauverais ma peau.

Donc est-ce une résolution bien judicieuse ? Ne devrait-elle pas embarquer Lyelle, la poser à l'Ordre et partir toute seule à la recherche de Mohanne ?
Bon je te dis ça, mais tu as peut être de très bonnes raisons que tu pourras plus ou moins m'expliquer ^^.

Et sinon, ouais, imposition ... c'est vraiment pas le pied ^^.

En dépit de la hargne dont elle avait pu faire preuve, jamais encore Ninon n’avait brandi la menace de la faire destituer par la brigade puisqu’elle n’était guère en position de prendre cette décision: l’imposition (ça me fait très l'effet imposition sur le revenu xD. Au pire: "La contrainte de s'enticher d'une apprentie" même si c'est pas fameux ... ça peut te donner au moins une piste) d’une apprentie et la sélection de celle-ci parmi l’ensemble des détenues était une décision qui émanait des instances supérieures.

l'imposition sur le revenu, je n'y aurais pas pensé! En effet la tournure est un peu étrange mais celle que tu proposes est un contre-sens puisque s'enticher= s'amouracher et qu'on ne peut donc pas contraindre quelqu'un à s'enticher.
Solution trouvée:

" Les instances supérieures lui avaient imposé l'affectation d'une apprentie; la sélection de celle-ci parmi l'ensemble des détenues émanait également de sa hiérarchie. "

La voix brisée et le ton suppliant, preuves de sa vulnérabilité, étaient peu à même d’attendrir Ninon qui afficha un sourire goguenard (hum ... ça fait trop l'effet du gamin qui est heureux d'avoir joué un mauvais tour. "un sourire mauvais" ou "un sourire triomphant/ravi/satisfait etc...)

sourire narquois pourrait remplacer goguenard pour garder l'idée de " je me moque de celle que j'ai sous ma coupe, je controle toute la situation et je suis en train de l'écraser."

Et pourquoi la faire suivre sur le terrain ?

héhé, c'est exactement la question que je veux que l'on se pose...

Ne prend-elle pas le risque que Lyelle s'enfuie suite à la menace qu'elle vient de lui faire ? Enfin je sais pas, à la place de Lyelle, je sauverais ma peau.

Souviens-toi de la promesse que s'est faite Lyelle: elle s'est promise d'être utile et de sauvegarder la vie des autres coûte que coûte... ici si elle se sauve que va t il se passer? Mohanne sera en danger à cause de ce papier qu'elle lui avait donné et elle ne pourra rien faire pour l'aider. Que risque de croire Mohanne?

A cet endroit là j'hésitais en écrivant: je me demandais justement si je n'allais pas faire enfuir Lyelle qui aurait alors été demander de l'aide à Mohanne, mais comment aurait elle pu arriver avant Ninon sur les lieux pour la prévenir? J'avais pensé au téléphone mais pour un vampire qui doit vivre hors de la société des humains ça ne doit pas être très pratique de demander un abonnement téléphonique! Ensuite, dans ce cas, il y aurait eu une traque de Ninon contre Lyelle et Mohanne mais j'ai opté pour une autre voie...

Ninon est armée jusqu'aux dents et est une chasseuse expérimentée: Lyelle a bien peu de chance de pouvoir lui échapper, l'Organisation entière se mettrait alors à la traquer et comme son contrat l'indique, elle serait abattue.

La seule fois où elle a essayé de partir, elle a été retrouvée très rapidement par Ninon... ce n'est pas hasard, il y a une raison à cela qui sera connue plus tard ( une raison que Lyelle ignore complétement).

Donc est-ce une résolution bien judicieuse ? Ne devrait-elle pas embarquer Lyelle, la poser à l'Ordre et partir toute seule à la recherche de Mohanne ?

Ninon a une très bonne raison de vouloir amener Lyelle sur le terrain à ce moment là, elle a une idée précise de ce qu'elle veut faire... mais son plan va devoir changer...

Très bien .
Lyelle aurait donc un genre de capteur sous la peau ?

Bon, tes arguments se tiennent et je suis okay pour tes corrections faites.

La suite ?

Lyelle aurait donc un genre de capteur sous la peau ?

héhé j'aurais dû me taire , c'est une partie de la réponse mais ce n'est pas tout....

suite:



Avec force vociférations et gestes coléreux, Ninon avait jeté un équipement hétéroclite dans le coffre de sa camionnette. L’arsenal avait la particularité de recourir sans mesure à la matière honnie des vampires. Lyelle identifiait bon nombre des armes entassées pour les avoir étudiées et manipulées lors des cours d’armement : les bombes sous pression pouvait libérer une fine poussière d’argent et en saturer l’air, les mines et grenades propulsaient des éclats de ce métal, le mailles des filets rongeaient la peau blafarde des êtres de la nuit et des pièges les immobilisaient. Des lunettes de vision nocturne et le petit ordinateur de poche dont l’instructrice ne se séparait jamais s’ajoutaient à cet attirail.
Lyelle se souvint des douleurs qu’un simple lien avait occasionnées à Mohanne et frémit. Sur l’ordre sec de Ninon, elle prit place coté passager.
La formatrice enclencha le moteur d’un rapide tour de clef puis se rua hors de l’habitacle, claqua la portière avec virulence et verrouilla le véhicule. Son élève, impuissante, la regarda extirper son téléphone portable de la poche de sa veste et pianoter sur le clavier à travers la vitre teintée de la fourgonnette.
Lyelle percevait les bribes d’une conversation dont elle subodorait la teneur : son instructrice relatait la disparition de leur prisonnière et se répandait en récriminations fielleuses à son encontre tandis qu’au bout de la ligne une oreille imperturbable écoutait le flot de paroles qui la vilipendait. Elle imaginait l’un des nombreux bureaucrates que comptait l’Organisation subir l’interminable catilinaire en émettant de temps à autre un bougonnement. Elle saisit toutefois une subtile nuance de ton dans le discours assourdi par le ronron du moteur : le réquisitoire de la chasseuse se faisait moins acerbe. Les fragments de communication qu’elle captait lui parurent plus sibyllins encore mais de toute évidence Ninon considérait les paroles de son interlocuteur avec réprobation.

céléiane a écrit:
Ninon avait jeté coléreusement un matériel hétéroclite dans le coffre de sa camionnette (hum ... very bof ^^. "Furieuse, Ninon avait jeté le plus de matériels hétéroclites dans le coffre etc ..." Le coléreusement était assez ... pas beau et le "matériel hétéroclite", ça sonnait assez mal. Je pense qu'il vaut mieux le reformuler dans un genre comme le mien. Je suis ouvert cependant à toutes propositions de ta part \o/.) . L’arsenal avait la particularité de recourir sans mesure à la matière honnie des vampires. Lyelle identifiait bon nombre des armes entassées pour les avoir étudiées et manipulées lors des cours d’armement : les bombes sous pression pouvait libérer une fine poussière d’argent et en saturer l’air, les mines et grenades propulsaient des éclats de ce métal, le mailles des filets rongeaient la peau blafarde des êtres de la nuit et des pièges les immobilisaient. Des lunettes de vision nocturne et le petit ordinateur de poche dont l’instructrice ne se séparait jamais s’ajoutaient à cet attirail.
Lyelle se souvint des douleurs qu’un simple lien avait occasionnées à Mohanne et frémit. Sur l’ordre sec de Ninon, elle prit place coté passager.
La formatrice enclencha le moteur d’un rapide tour de clef puis se rua hors de l’habitacle, claqua la portière avec force et verrouilla le véhicule. Son élève, impuissante, la regarda extirper son téléphone portable de la poche de sa veste et pianoter sur le clavier à travers la vitre teintée de la fourgonnette.
Lyelle percevait les bribes d’une conversation dont elle subodorait la teneur : son instructrice relatait la disparition de leur prisonnière et se répandait en récriminations fielleuses à son encontre tandis qu’au bout de la ligne une oreille imperturbable écoutait le flot de paroles qui la vilipendait. Elle imaginait l’un des nombreux bureaucrates que comptait l’Organisation subir l’interminable catilinaire en émettant de temps à autre un bougonnement. Elle saisit toutefois une subtile nuance de ton dans le discours assourdi par le ronron du moteur : le réquisitoire de la chasseuse se faisait moins acerbe se faisait moins acerbe (oups petit bug ^^). Les fragments de communication qu’elle captait lui parurent plus sibyllins encore mais de toute évidence Ninon considérait les paroles de son interlocuteur avec réprobation.

Tant mieux pour Lyelle.
Je comprends déjà mieux l'attitude de Ninon. Tu as bien su reprendre la cohérence du récit.
Quelques petites fautes ... faciles à réparer x).

Poursuis ainsi sur ta lancée !

Voilà ma proposition:
"Avec force vociférations et gestes coléreux, Ninon avait jeté un équipement hétéroclite dans le coffre de sa camionnette."

Avec force vociférations et gestes coléreux, Ninon avait jeté un équipement hétéroclite dans le coffre de sa camionnette. L’arsenal avait la particularité de recourir sans mesure à la matière honnie des vampires. Lyelle identifiait bon nombre des armes entassées pour les avoir étudiées et manipulées lors des cours d’armement : les bombes sous pression pouvait libérer une fine poussière d’argent et en saturer l’air, les mines et grenades propulsaient des éclats de ce métal, le mailles des filets rongeaient la peau blafarde des êtres de la nuit et des pièges les immobilisaient. Des lunettes de vision nocturne et le petit ordinateur de poche dont l’instructrice ne se séparait jamais s’ajoutaient à cet attirail.
Lyelle se souvint des douleurs qu’un simple lien avait occasionnées à Mohanne et frémit. Sur l’ordre sec de Ninon, elle prit place coté passager.
La formatrice enclencha le moteur d’un rapide tour de clef puis se rua hors de l’habitacle, claqua la portière avec virulence et verrouilla le véhicule. Son élève, impuissante, la regarda extirper son téléphone portable de la poche de sa veste et pianoter sur le clavier à travers la vitre teintée de la fourgonnette.
Lyelle percevait les bribes d’une conversation dont elle subodorait la teneur : son instructrice relatait la disparition de leur prisonnière et se répandait en récriminations fielleuses à son encontre tandis qu’au bout de la ligne une oreille imperturbable écoutait le flot de paroles qui la vilipendait. Elle imaginait l’un des nombreux bureaucrates que comptait l’Organisation subir l’interminable catilinaire en émettant de temps à autre un bougonnement. Elle saisit toutefois une subtile nuance de ton dans le discours assourdi par le ronron du moteur : le réquisitoire de la chasseuse se faisait moins acerbe. Les fragments de communication qu’elle captait lui parurent plus sibyllins encore mais de toute évidence Ninon considérait les paroles de son interlocuteur avec réprobation.

Il ne manque pas une virgule entre "force" et "vociférations" ?

Et puis ... ce "hétéroclite" me gêne vraiment. J'ai plus l'habitude de le voir pour un espace jonché d'objets hétéroclites (donc pour une connotation bordélique ^^) que pour dire un truc de divers.

"un ensemble composite de matériel"?

Non pas de virgule pour "avec force vociférations" car ce serait comme écrire " avec beaucoup de, vociférations"

Il ne manque pas une virgule entre "force" et "vociférations" ?

Je ne crois pas, force" est ici adjectif indéfini, un archaïsme pour "beaucoup de".

EDIT : au temps pour moi, j'avais pas vu ton message, céléiane

D'un point de vue purement syntaxique, hétéroclite est parfaitement à sa place (Constitué de choses variées, de styles différents.)... Après, que ça te gène à l'oreille, c'est possible, mais je crois qu'il est tout à fait correctement utilisé ici. ^^