"Vampire", le début d'un "roman"

céléiane a écrit:
Correction: "Elle s’empara de la réserve de viande puis se laissa glisser sur le carrelage tel un guerrier épuisé mais triomphant qui aurait consumé ses ultimes forces au combat."

céléiane a écrit:
Ils sont gonflés et déformés à cause de l'effet de l'argent.

céléiane a écrit:Là, je ne comprends pas: qu'est ce qui est de trop?

céléiane a écrit:Lyelle avait bondi
de sa chaise lorsque la vampire s’était levée mais elle s’était quelque
peu apaisée en voyant celle-ci lui tourner le dos et prendre une
seconde fois la direction de la cuisine.

céléiane a écrit:La vampire s’empara de la viande fraîche et pressa avidement celle-ci contre ses lèvres. Elle bu chaque goutte de sang qui stagnait au fond de la barquette, lécha avec un soin méticuleux le polyester rougi puis pris chaque morceau entre ses crocs encore sanguinolents et téta goulûment. Elle suçota les morceaux de bœuf comme si ils distillaient un nectar divin. Sa langue courut sur les pièces de viande avec délectation. Elle aspira le liquide rubescent dans un bruit de déglutition fort inélégant qui eût sans nul doute offusqué ses contemporains tant il était indigne d'une Dame de l'aristocratie, puis rejeta les steaks sur le carrelage immaculé.

céléiane a écrit:
Quant à l'odeur, là je ne suis pas convaincue: il faudra que tu penses à changer de boucher si tu arrives à sentir une odeur peu avenante sur une viande censée être fraiche alors que tu te situes à quelques mètres de la cuisine ouverte , je n'avais pas précisé que les steaks étaient périmés depuis trois mois.

Ils sont gonflés et déformés à cause de l'effet de l'argent.

Ah j'avais pas compris dans ce sens là.
Remarque: dans mon larousse, il parle d'intumescence mais n'a pas l'air de connaître l'adjectif intumescent ô_O !

céléiane a écrit:

C'est le groupe de mot "à trouver" qui était de trop ^^".

céléiane a écrit:Lyelle avait bondi
de sa chaise lorsque la vampire s’était levée mais elle s’était quelque
peu apaisée en voyant celle-ci lui tourner le dos et prendre une
seconde fois la direction de la cuisine.

Tiens j'en avais oublié la faute du coup !

Bah oui ça fait un peu bizarre ... j'sais pas comment, mais essaie de reformuler pour qu'on comprenne mieux que on parle de l'instant d'avant et que ce n'est pas la seconde fois que Mohanne retourne à la cuisine (alors qu'elle y ait déjà \o/).

céléiane a écrit:La vampire s’empara de la viande fraîche et pressa avidement celle-ci contre ses lèvres. Elle bu chaque goutte de sang qui stagnait au fond de la barquette, lécha avec un soin méticuleux le polyester rougi puis pris chaque morceau entre ses crocs encore sanguinolents et téta goulûment. Elle suçota les morceaux de bœuf comme si ils distillaient un nectar divin. Sa langue courut sur les pièces de viande avec délectation. Elle aspira le liquide rubescent dans un bruit de déglutition fort inélégant qui eût sans nul doute offusqué ses contemporains tant il était indigne d'une Dame de l'aristocratie, puis rejeta les steaks sur le carrelage immaculé.

Très bien !
Mais tant qu'à faire, corrige donc ces horribles fautes que j't'avais soulignées à "but" et "prit".

céléiane a écrit:
Quant à l'odeur, là je ne suis pas convaincue: il faudra que tu penses à changer de boucher si tu arrives à sentir une odeur peu avenante sur une viande censée être fraiche alors que tu te situes à quelques mètres de la cuisine ouverte , je n'avais pas précisé que les steaks étaient périmés depuis trois mois.

Non mais la viande rouge a une odeur particulière, sans sentir forcément le pourri. Une odeur d'hémoglobine ^^.

céléiane a écrit:
Mohanne restait immobile, encore suffoquée par la douleur. Elle frottait ses poignets dont les plaies béantes soulevaient le cœur de Lyelle. Enfin, la vampire dévisagea sa sauveuse et lui adressa un sourire reconnaissant. Les deux crocs pointus de carnassier apparurent et Lyelle recula. Elle affermit sa prise sur son arme.
La vampire feignit de ne pas remarquer le geste défensif :

« Merci.»
« Tes blessures… il faut te soigner, cela risque de s’infecter. »
« Non, mon corps ne réagit pas comme le tien. Soit cela cicatrisera seul soit les particules d’argent qui se sont répandues dans mon organisme me tueront. Je saurai rapidement si je suis encore assez forte pour lutter. »
« N’y a-t-il rien que je puisse faire ? »
Mohanne la dévisagea, interloquée :
« Me laisserais-tu passer un jet d’eau sur mes blessures pour ôter la poussière d’argent incrustée dans les plaies ? »

Lyelle opina mais fit un nouveau pas en arrière. Son cœur cognait contre sa poitrine >>> le coeur qui "cogne contre", c'est bof. Une sueur froide coula le long de sa colonne vertébrale quand elle vit Mohanne se redresser avec difficulté.
La cuisine s'ouvrait sur le séjour, Lyelle eut >>> un synonyme du verbe "avoir" serait plus joli ici un bref mouvement du menton dans cette direction.
La vampire ignora l’arme, tourna le dos à la jeune femme et se dirigea en titubant vers l’évier.
Lyelle craignit un instant de la voir s’effondrer tant ses jambes semblaient peiner à la soutenir.

Mohanne régla le jet et eut >>> trouve ici aussi un synonyme, pour enrichir le vocabulaire de ton texte un soupir de soulagement lorsque l’eau fraîche s’écoula sur ses bras mutilés. Elle chancelait pourtant et paraissait lutter contre l’évanouissement.

« Va t’allonger sur le lit! »

Lyelle, en lui désignant le clic clac sur lequel elle dormait depuis son arrivée au duplex, ne put s’empêcher de penser avec effroi que celui-ci aurait pu être son lit de mort. Il trônait pour l’heure au milieu de la pièce mise sens dessus dessous par l’altercation >>> ce morceau de phrase à la voix passive n'est pas génial, à revoir.
A nouveau, la vampire eut >>> troisième utilisation d'"avoir" alors qu'un synonyme serait plus approprié! >>> "afficha" par exemple un fragile >>> bof: "léger"? sourire reconnaissant avant de faire >>> là, c'est comme pour "avoir", "faire" est aussi un verbe à éviter, d'autant que de nombreux verbes plus précis enrichissent aussitôt une narration: "parcouru" par exemple péniblement les quelques pas qui la séparait de la couche défaite où, quelques instants auparavant, elle avait surpris sa victime endormie.
Lyelle reculait >>> répétition à modifier lentement comme si elle cherchait l’endroit de la pièce le plus éloigné de la vampire. Elle sursautait à chaque pas de son ennemie.
Bien qu’elle ne pût rester insensible à l’état de celle-ci, elle n’ignorait pas qu’une extrême vigilance était de mise >>> bof: "s'imposait" par exemple, "était nécessaire", "était de rigueur". Mais en fait la totalité de cette phrase n'est pas formidable. Le "ne... pas", associé à un pronom relatif + au verbe être, c'est lourd. Phrase à revoir. La panique serpentait au creux de son ventre.

La vampire s’était étendue. Elle semblait trop faible pour l’attaquer mais Lyelle jugeait préférable de rester sur ses gardes. Elle ramassa lentement le fil d’argent qu’elle avait laissé choir et l’enroula autour de son propre corps : cette protection de fortune lui procurait un sentiment de sécurité salutaire, tout comme le revolver qu’elle serrait à l'excès. Elle caressa l'arme du regard.
Mohanne l’observa :

« J’ai un honneur : >>> bof: "Je n'ai qu'une parole" ou "je suis un être d'honneur" si je t’ai fait la promesse que je ne te ferai aucun mal, tu ne dois pas me craindre. »
« Tu es une prédatrice ; le mensonge et la manipulation, ça doit te connaître ! » >>> "Tu es une prédatrice. Par essence, le mensonge et la manipulation en sont tes apanages."
« Je ne te mens pas, je t’ai donné ma parole et je la respecterai car je te suis redevable.»

Le ton tranquille de la vampire lui parut presque indécent.

Lyelle frissonna avant de s’affaisser sur une chaise, sans quitter des yeux son étrange intruse >>> bof: "l'intruse étrange", ou "l'intruse au comportement plus que surprenant" ou un truc dans le style, parce que l'usage du possessif est malvenu là. Elle venait de défaire des liens qui constituaient >>> représentaient? incarnaient? >>> d'ailleurs "incarner" irait pas mal, en rapport avec le fait que les liens ont blessé la chair de la vampire son seul gage de supériorité. Elle se préparait à de longues heures de veille, le pistolet braqué sur une créature qui la terrifiait. Le jour ne tarderait pas à poindre et infiltrerait sa pâle lueur à travers les épais rideaux.

Elle réalisa soudain :

« Le jour… la lumière, cela ne peut il pas te tuer ? »

La vampire posa sur elle un regard chaud et enveloppant, un regard intense qui la mit mal à l’aise.

« Merci de t’en soucier mais au fil des années nous pouvons mieux supporter la lumière, à condition bien sûr de ne pas nous exposer à des rayons ardents à l’extérieur >>> bof: "aux rayons ardents de l'extérieur". Les jours de pluie ou de brouillard je peux me déplacer dehors en journée. >>> répétition jours/journée et aussi retour de l'idée de se "déplacer dehors", alors que tu as déjà "exposer à l'extérieur" dans la phrase d'avant. Idée à reformuler pour éviter ces répétitions. Nos forces sont nettement supérieures dans l’obscurité mais si je ne m’expose pas directement au soleil, tout ira bien… du moins si l’argent ne me ronge pas mon corps avant cela! »
« Combien de temps penses-tu mettre pour cicatriser ? »
« Quelques heures… mais si cela empire ce sera fini pour moi. »
« N'y a t-il aucun remède ? »

Lyelle opina mais fit un nouveau pas en arrière. Son cœur cognait contre sa poitrine >>> le coeur qui "cogne contre", c'est bof.

La cuisine s'ouvrait sur le séjour, Lyelle eut >>> un synonyme du verbe "avoir" serait plus joli ici un bref mouvement du menton dans cette direction.

Mohanne régla le jet et eut >>> trouve ici aussi un synonyme, pour enrichir le vocabulaire de ton texte un soupir de soulagement lorsque l’eau fraîche s’écoula sur ses bras mutilés.

Elle chancelait pourtant et paraissait lutter contre l’évanouissement.

Il trônait pour l’heure au milieu de la pièce mise sens dessus dessous par l’altercation >>> ce morceau de phrase à la voix passive n'est pas génial, à revoir.

A nouveau, la vampire eut >>> troisième utilisation d'"avoir" alors qu'un synonyme serait plus approprié! >>> "afficha" par exemple un fragile >>> bof: "léger"? sourire reconnaissant avant de faire >>> là, c'est comme pour "avoir", "faire" est aussi un verbe à éviter, d'autant que de nombreux verbes plus précis enrichissent aussitôt une narration: "parcouru" par exemple péniblement les quelques pas qui la séparait de la couche défaite où, quelques instants auparavant, elle avait surpris sa victime endormie.

Lyelle reculait >>> répétition à modifier lentement comme si elle cherchait l’endroit de la pièce le plus éloigné de la vampire. Elle sursautait à chaque pas de son ennemie.

Bien qu’elle ne pût rester insensible à l’état de celle-ci, elle n’ignorait pas qu’une extrême vigilance était de mise >>> bof: "s'imposait" par exemple, "était nécessaire", "était de rigueur". Mais en fait la totalité de cette phrase n'est pas formidable. Le "ne... pas", associé à un pronom relatif + au verbe être, c'est lourd. Phrase à revoir. La panique serpentait au creux de son ventre.

« J’ai un honneur : >>> bof: "Je n'ai qu'une parole" ou "je suis un être d'honneur" si je t’ai fait la promesse que je ne te ferai aucun mal, tu ne dois pas me craindre. »

« Tu es une prédatrice ; le mensonge et la manipulation, ça doit te connaître ! » >>> "Tu es une prédatrice. Par essence, le mensonge et la manipulation en sont tes apanages."

Lyelle frissonna avant de s’affaisser sur une chaise, sans quitter des yeux son étrange intruse >>> bof: "l'intruse étrange", ou "l'intruse au comportement plus que surprenant" ou un truc dans le style, parce que l'usage du possessif est malvenu là.

Elle venait de défaire des liens qui constituaient >>> représentaient? incarnaient? >>> d'ailleurs "incarner" irait pas mal, en rapport avec le fait que les liens ont blessé la chair de la vampire son seul gage de supériorité.

« Merci de t’en soucier mais au fil des années nous pouvons mieux supporter la lumière, à condition bien sûr de ne pas nous exposer à des rayons ardents à l’extérieur >>> bof: "aux rayons ardents de l'extérieur". Les jours de pluie ou de brouillard je peux me déplacer dehors en journée. >>> répétition jours/journée et aussi retour de l'idée de se "déplacer dehors", alors que tu as déjà "exposer à l'extérieur" dans la phrase d'avant. Idée à reformuler pour éviter ces répétitions.

Nos forces sont nettement supérieures dans l’obscurité mais si je ne m’expose pas directement au soleil, tout ira bien… du moins si l’argent ne me ronge pas mon corps avant cela! »

Et pour chasser les répétitions de mots, la seule solution est d'employer une relecture à la seule traque des dites répétitions.

céléiane a écrit:

Lyelle opina mais fit un nouveau pas en arrière. Son cœur cognait contre sa poitrine >>> le coeur qui "cogne contre", c'est bof.

cognait à tout rompre? Puisqu' il n'y a pas besoin de connaissances poussées en anatomie pour savoir que le coeur se situe approximativement.... dans la poitrine!

La cuisine s'ouvrait sur le séjour, Lyelle eut >>> un synonyme du verbe "avoir" serait plus joli ici un bref mouvement du menton dans cette direction.

"D'un bref mouvement du menton, elle lui en désigna la direction." mieux?

Et pour chasser les répétitions de mots, la seule solution est d'employer une relecture à la seule traque des dites répétitions.

A vrai dire, je peux me relire sans le remarquer car je "vis" l'histoire, l'implication émotionnelle que j'ai en lisant m'empêche de me focaliser totalement sur les répétitions: parfois j'essaie... et hop au bout d'une dizaine de lignes, je suis emportée par la scène!

Quant au niveau de vocabulaire, tout dépend du moment où j'écris et de mon état d'esprit, parfois je soigne plus, parfois un peu moins.

Rien à voir avec mon texte mais ton nouvel avatar est tout simplement superbe. Qui est cette personne? Elle est très très belle!

céléiane a écrit:
Une ombre voila les yeux de jade de Mohanne, les éclats de myrrhe qui y étincelaient s'éclipsèrent un bref instant. Elle eut >>> bof une moue significative:

« Ton amie avait raison, il vaudrait mieux que je meure avant d’être livrée à la brigade. »

Lyelle prit conscience que l’aide apportée à Mohanne ne pourrait au mieux que reculer >>> bof: "suffirait seulement à retarder" le moment de son exécution et, inexplicablement, elle ne pouvait s’y résoudre. Son esprit anxieux cherchait une ultime solution.
La vampire lut ces réflexions sur les traits de la jeune femme. Elle eut un sourire sombre:

« J’ai assez vécu. »
« Si tu as tant envie de mourir pourquoi m’avoir suppliée de ne pas tirer >>> tu emploies très souvent "ne...pas", qui n'est pas (lol) très joli: "de t'épargner" ?»
" Je n’ai pas dit que je désirais mourir. Je constate que cela ne me désole pas car cela fait longtemps que >>> à nouveau "ne...pas" + deux pronoms relatifs ma vie devrait être finie. J’aimerais seulement ne pas >>> Céléiane!!! Viens ici!!! connaître une fin douloureuse, l’argent est particulièrement cruel. »
« Tu sembles si jeune ! » >>> pourquoi cette remarque à ce moment là? Si jeune pour être déjà résignée à mourir? Précise ce que tu as voulu faire dire à Lyelle.
La vampire explosa d’un rire sans joie.
« J’ai presque deux cents ans!»
« Tu as dû voir beaucoup de choses… »
« Oui, beaucoup en effet, c’est pourquoi notre rapport au temps et à la mort n’est pas le même. Nous autres, vampires, >>> à rajouter ici, il faut préciser traversons les siècles alors que votre vie est éphémère, ce qui la rend précieuse à vos yeux >>> "et donc si précieuse à vos yeux" >>> encore deux pronoms relatifs ici, j'en retire un avec cette proposition, mais veille à les éviter.»
« Tu prends des vies pour assurer la tienne ! »
La vampire >>> là, vu que j'ai utilisé le mot "vampire" quelques lignes plus haut, faut un synonyme soupira longuement avant de répondre d’une voix sentencieuse :
« Tu fais erreur, je n’ai nul besoin de tuer pour assouvir ma soif de sang. »
« Les vampires tuent tant par besoin de nourriture que par mépris pour l’humain et par plaisir de se repaître de leurs souffrances, ils ne suivent que >>> "ils suivent uniquement" leurs instincts bestiaux et sont dépourvus de morale ! »
Mohanne ne sourcilla pas.
« Est-ce donc là un extrait de ce dont on >>> tournure lourde à revoir vous bourre le crâne à l’académie de la brigade ? »
« Combien de morts exsangues depuis le début de cette guerre ? Vas-tu prétendre que tu étais venue ici pour nous rendre >>> j'ajoute ça, mais tu fais comme tu veux une visite de courtoisie ! »
« Tu ne sais >>> "connais" rien de nous… rien d’autre que le discours de la brigade >>> mauvaise tournure, pas agréable à lire n’est-ce pas ? Pourquoi as-tu voulu y entrer ? »
Lyelle blêmit avant de balbutier:
« Je… c’est un peu >>> pas besoin des trois points ici. Lyelle nous paraît suffisamment hésitante et indécise depuis le début de l'histoire, on va finir par se poser des questions sur sa santé mentale, si tu en fais trop compliqué! »
« Je vois. Toi aussi tu as tes secrets. Libre à toi! Le discours ambiant sur les vampires n’est au mieux qu’une >>> cet usage abusif de "ne... que" me sort par les yeux! "est au mieux une" parcelle de la vérité au pire un tissu de mensonges éhontés destiné à terroriser la population et à justifier notre extermination. Tu m’as l’air d’être une fille intelligente, capable de prendre tes propres décisions. Si >>> fais deux phrases, le tout est trop long sinon ce n’était pas le cas, virgule ici tu ne m’aurais pas laissé la possibilité de te parler, alors ouvre les yeux, observe bien et tu découvriras les arcanes de l’organisation. Voyons, avais-tu entendu parler de l’existence des vampires avant cette année ? »
« Je pensais qu’ils n’étaient que… science-fiction >>> erreur, les vampires n'appartiennent pas au domaine de la science-fiction… avant les meurtres!»
« Ne trouves-tu pas étrange que brusquement les meurtres imputés aux vampires se multiplient ? Comment expliques-tu que notre présence n’ait pas été découverte avant si nous devions nous nourrir de vous?»
« Où veux-tu en venir ? »
« Je ne t’en dirai pas plus, tu ne donnerais aucun crédit à mes paroles et je n’ai pas encore de preuve >>> elle n'en a aucune, donc pas de "s", elle n'en a même pas une à avancer mais réfléchis et observe. »

Lyelle lui jeta un regard de défiance et haussa les épaules.

Le silence s'installa entre elles, un silence lourd de reproches tus et de colère contenue.[/color]

Une ombre voila les yeux de jade de Mohanne, les éclats de myrrhe qui y étincelaient s'éclipsèrent un bref instant. Elle eut >>> bof une moue significative:

Lyelle prit conscience que l’aide apportée à Mohanne ne pourrait au mieux que reculer >>> bof: "suffirait seulement à retarder" le moment de son exécution et, inexplicablement, elle ne pouvait s’y résoudre.

« Si tu as tant envie de mourir pourquoi m’avoir suppliée de ne pas tirer >>> tu emploies très souvent "ne...pas", qui n'est pas (lol) très joli: "de t'épargner" ?»

Je n’ai pas dit que je désirais mourir. Je constate que cela ne me désole pas car cela fait longtemps que >>> à nouveau "ne...pas" + deux pronoms relatifs ma vie devrait être finie. J’aimerais seulement ne pas >>> Céléiane!!! Viens ici!!! connaître une fin douloureuse, l’argent est particulièrement cruel. »

« Tu sembles si jeune ! » >>> pourquoi cette remarque à ce moment là? Si jeune pour être déjà résignée à mourir? Précise ce que tu as voulu faire dire à Lyelle.

« Oui, beaucoup en effet, c’est pourquoi notre rapport au temps et à la mort n’est pas le même. Nous autres, vampires, >>> à rajouter ici, il faut préciser traversons les siècles alors que votre vie est éphémère, ce qui la rend précieuse à vos yeux >>> "et donc si précieuse à vos yeux" >>> encore deux pronoms relatifs ici, j'en retire un avec cette proposition, mais veille à les éviter.»

« Les vampires tuent tant par besoin de nourriture que par mépris pour l’humain et par plaisir de se repaître de leurs souffrances, ils ne suivent que >>> "ils suivent uniquement" leurs instincts bestiaux et sont dépourvus de morale ! »

« Est-ce donc là un extrait de ce dont on >>> tournure lourde à revoir vous bourre le crâne à l’académie de la brigade ? »

« Tu ne sais >>> "connais" rien de nous… rien d’autre que le discours de la brigade >>> mauvaise tournure, pas agréable à lire n’est-ce pas ? Pourquoi as-tu voulu y entrer ? »

Lyelle blêmit avant de balbutier:
« Je… c’est un peu >>> pas besoin des trois points ici. Lyelle nous paraît suffisamment hésitante et indécise depuis le début de l'histoire, on va finir par se poser des questions sur sa santé mentale, si tu en fais trop compliqué! »

« Je vois. Toi aussi tu as tes secrets. Libre à toi! Le discours ambiant sur les vampires n’est au mieux qu’une >>> cet usage abusif de "ne... que" me sort par les yeux! "est au mieux une" parcelle de la vérité au pire un tissu de mensonges éhontés destiné à terroriser la population et à justifier notre extermination.

« Je pensais qu’ils n’étaient que… science-fiction >>> erreur, les vampires n'appartiennent pas au domaine de la science-fiction… avant les meurtres!»

Evite de trop faire hésiter ton personnage principal. Si au long de ton histoire, elle va devoir modifier son point de vue sur les vampires, il faut au moins que l'on sente qu'elle en a les capacités. Un être peureux et hésitant a rarement les ressources pour chercher la vérité et faire évoluer sa pensée. Il a plutôt tendance à fuir et à se cacher devant les épreuves.

J'ai bien aimé ce passage. Voilà que des questions se posent, enfin une problématique.

céléiane a écrit:

Une ombre voila les yeux de jade de Mohanne, les éclats de myrrhe qui y étincelaient s'éclipsèrent un bref instant. Elle eut >>> bof une moue significative:

"Elle esquissa une moue significative"?

Je n’ai pas dit que je désirais mourir. Je constate que cela ne me désole pas car cela fait longtemps que >>> à nouveau "ne...pas" + deux pronoms relatifs ma vie devrait être finie. J’aimerais seulement ne pas >>> Céléiane!!! Viens ici!!! connaître une fin douloureuse, l’argent est particulièrement cruel. »

Rire... j'adore ce smiley... j'ai cherché partout un smiley " soumis" mais il n'existe pas ici...

"Elle esquissa une moue significative"
"Esquisser" signifie "ébaucher." Donc ça ne va pas tellement avec "significative". Mais je ne sais pas trop comment modifier la chose, faudrait peut-être écrire la phrase autrement

Erreur!! Nous avons un smiley soumis!!!

Ok pour le reste, C'est bien d'avoir des personnages compliqués, cela enrichi le fond.

Par contre, il faut que tu poses SEULEMENT des problématiques que tu sauras résoudre au fil de ton histoire. Si tu t'éparpilles trop, cela risque de te décourager au cours de l'écriture de ton roman. Ca te fera trop de pistes à explorer, à développer et à résoudre et au final, tu n'arriveras pas jusqu'à la fin. C'est pour ça qu'il est utile de faire un plan quand on veut se lancer dans une histoire de longue haleine. Ca permet de se tenir à des idées directrices et d'avoir le courage d'aller au bout de son projet. Rien n'empêche ensuite de raccrocher des pistes parallèles, mais il faut toujours avoir une ligne centrale

céléiane a écrit:
Mohanne tenta de prendre un aspect moins repoussant pour une mortelle et s’essuya la bouche du revers de la main.
Dès les premières gorgées de sang, elle avait senti ses forces la regagner. La douleur cédait un peu de terrain, elle refluait pour mieux venir la frapper plus tard telle une marée insidieuse.
Repue et revigorée, elle daigna enfin s’expliquer :

« J’étais affamée et souffrante, seul le sang peut me soulager. La bienséance a cédé (répétition => "abandonné" "livré" enfin, c'est surtout valable pour le premier "cédait" en fait) devant l’urgence, humbles excuses et merci pour ce repas. »
« Tu veux dire que le sang que tu as bu peut te guérir ? »

La vampire secoua la tête :

« Non, je ne le pense pas, cela joue juste le rôle d’un analgésique. Le sang d’un animal ne sera pas suffisant encore moins celui d'un animal mort depuis plusieurs jours. Cela m'a seulement permis d’assouvir ma soif de sang et de me revivifier pour quelques heures. Je ne fais que gagner du temps. Le plus cruel est que je sais avec certitude qu’une fois livrée à mes tourmenteurs la douleur sera bien plus insupportable mais… c’était une vraie torture. »

Lyelle se sentait inexplicablement attristée par le sort de celle qui l’avait attaquée, elle ne pouvait se résoudre à être, de façon directe ou indirecte, responsable de sa mort :

« Il doit bien exister un remède efficace contre l’argent non ? »

Mohanne eut une expression gênée et haussa les épaules. Elle lâcha en un soupir :

« A quoi bon, de toute façon une fois à l’organisation, ils ne me feront pas de cadeaux, tu le sais ! »
« Mais il y a bien un antidote ? »
« Le seul remède qui existe, tu viens de me le voir prendre ! »
« Le sang ? »

Mohanne opina, vaguement embarrassée.

Lyelle comprit : l’intruse avait besoin de sang humain. L’expression horrifiée qui figea ses traits n’échappa pas à la vampire qui reprit tel un leitmotiv :

« Je ne t’attaquerai pas pour cela, n’aies aucune crainte. »

Lyelle sut qu’elle était sincère bien qu’elle ne trouvât pas d’explications rationnelles à cette certitude (répétition légère mais voyante =>"conviction" "évidence" ...) qui s’imposait à elle.

A cet instant Mohanne était sans doute suffisamment ragaillardie pour avoir une chance de prendre le dessus sur elle pourtant elle ne faisait pas mine d’essayer (déjà que cette phrase est en elle-même assez maladroite, sa fin est vraiment à revoir ... "A cet instant, Mohanne avait retrouvé un semblant de l'ensemble de ses forces, pourtant elle ne tentait pas d'impressionner son interlocutrice avec" ... c'est pas terrible, si tu trouves mieux ...).
La jeune femme savait que la vampire aurait pu fondre sur elle avant même qu’elle ne réalisât qu’elle avait bougé. Ninon l’avait souvent mise en garde contre cette capacité, apanage des vampires, de se mouvoir à une vitesse telle qu’ils en deviennent (erreur de temps => "qu'ils en devinssent" ou plutôt "qu'ils en devenaient") invisibles pour l’œil humain. Lors de sa brève lutte avec Mohanne elle avait constaté la véracité de cette information : à plusieurs reprises la non-morte avait disparu pour mieux lui porter un coup violent et imprévisible (invisible + imprévisible ... ça fait beaucoup de non visible) quelques instants après. Elle n’avait dû sa survie dans le combat qu’à son propre entraînement et à sa vivacité d’esprit.

Elle regarda son pistolet ; elle le braquait toujours sur la vampire… Elle connaissait la peur que suscitait l’argent chez les êtres de cette espèce et, à en voir les effets, elle comprenait maintenant mieux pourquoi, en dépit de leur puissance, ils craignaient cette matière plus que tout. (un ptit peu hachée comme phrase. Essaie de voir si tu ne peux pas imbriquer plusieurs relatives ensemble et ainsi éviter pas mal de virgules)
La panique et l’inexpérience l’avaient rendue naïve : elle avait cru que la crainte que le pistolet inspirait à Mohanne lui avait sauvé la vie durant les secondes de flottement où elle avait hésité à appuyer sur la gâchette mais elle en doutait à présent. Elle avait retrouvé ses esprits et raisonnait avec plus de lucidité : cette indécision eût déjà dû lui coûter la vie à ce moment là. Un vampire n’est pas un humain que la menace d’une arme suffit à immobiliser et la non-morte était alors en pleine possession de ses moyens, elle eût aisément pu se soustraire à sa vue en se déplaçant et la déchiqueter (beuh ... tu as pas un autre verbe là ? xD). Soudain, la déduction jaillit à son esprit (déjà ... le déduction, je l'aime très peu. "réponse"? Ensuite, on jaillit de qqchose, pas vraiment à qqchose ... non ?). Elle formula sa conclusion d’une voix assurée :
« Toi aussi tu m’as épargnée. »

« J’étais affamée et souffrante, seul le sang peut me soulager. La bienséance a cédé (répétition => "abandonné" "livré" enfin, c'est surtout valable pour le premier "cédait" en fait) devant l’urgence, humbles excuses et merci pour ce repas. »

Lyelle sut qu’elle était sincère bien qu’elle ne trouvât pas d’explications rationnelles à cette certitude (répétition légère mais voyante =>"conviction" "évidence" ...) qui s’imposait à elle.

cet instant Mohanne était sans doute suffisamment ragaillardie pour avoir une chance de prendre le dessus sur elle [/color]pourtant elle ne faisait pas mine d’essayer (déjà que cette phrase est en elle-même assez maladroite, sa fin est vraiment à revoir ... "A cet instant, Mohanne avait retrouvé un semblant de l'ensemble de ses forces, pourtant elle ne tentait pas d'impressionner son interlocutrice avec" ... c'est pas terrible, si tu trouves mieux ...).

Soudain, la déduction jaillit à son esprit (déjà ... le déduction, je l'aime très peu. "réponse"? Ensuite, on jaillit de qqchose, pas vraiment à qqchose ... non ?). Elle formula sa conclusion d’une voix assurée :
« Toi aussi tu m’as épargnée. »

Sinon, j'aime bien le revers de situation avec la déduction de la fin (là ça se dit mieux le mot déduction dans ce contexte là ). Hem.

céléiane a écrit:
Je relis les autres extraits que tu n'as pas encore lus pour tenter de retrouver des répétitions ou des erreurs, au bout d'un moment je finis par m'interroger sur chaque phrase et douter de chaque formulation.

céléiane a écrit:
Voilà ce que j'ai trouvé:" A cet instant, Mohanne était sans doute suffisamment ragaillardie pour prendre le dessus sur elle lors d'un combat pourtant elle ne montrait aucune vélléité d'agression. "

mieux non?

Mieux en effet .

céléiane a écrit:
Il existe pourtant ce verbe... "lacérer" serait peut-être plus joli?

Ah mais je ne dis pas le contraire. Le verbe "enculer" aussi existe, c'est pas pour autant qu'il est vraiment acceptable dans un texte de ton style .
Oui "lacérer", ou "anéantir", "tuer", "assassiner" etc ...

céléiane a écrit:
"Soudain la vérité aveuglante lui apparut." mieux?

Ah mais je ne dis pas le contraire. Le verbe "enculer" aussi existe, c'est pas pour autant qu'il est vraiment acceptable dans un texte de ton style .
Oui "lacérer", ou "anéantir", "tuer", "assassiner" etc ...

Si tu parles d'aveugler, il serait intéressant de faire une métaphore avec la lumière de la vérité (genre la lumière sur une situation complexe). Essaie de voir ce que tu peux faire avec. Mais jaillir était un bon verbe hein ^^.

Pacô a écrit:A peu près ... même si l'image de la lumière n'est pas flagrante ^^.
Non mais ça va, au pire, oublie ce que je t'ai dis à ce sujet, c'était juste une proposition parmi tant d'autres u__u".
Juste que tu aurais pu t'amuser avec l'aveuglement dû à la lumière de la vérité \o/.

céléiane a écrit:
Lyelle repensait à Ninon, à ce qu’elle lui avait appris des vampires et de leurs codes, elle se remémorait chacune de ses explications.

Mohanne reprit la parole :

« J’ai été humaine aussi. »
« Vous perdez la mémoire de votre vie humaine lorsque vous vous transformez en monstres ! »
« Foutaises ! Nous ne mourons pas non plus d’un pieu dans le cœur ! Je pourrais me baigner dans l’eau bénite et l’ail n’a aucun effet sur moi! Stupides croyances! Il est vrai que nous changeons, oui, nous changeons même énormément mais nous n’oublions rien ! »
« Puisqu’il nous faut passer de longues heures ici, raconte-moi. A vrai dire je n’ai aucune envie de débattre avec toi de la guerre qui nous oppose. Je n’ai pas confiance en toi mais contrairement à Ninon, je n’ai pas non plus de véritable raison de te haïr, si l’on excepte ta tentative pour me vider de mon sang bien entendu ! Explique-moi plutôt comment était ce passé >>> tournure maladroite avant… »

Elle laissa sa phrase en suspend, comme si le caractère abject de la réalité la rendait innommable. >>> le caractère abject de la réalité rend celle-ci innommable. Donc faut mettre "la".
« Avant que je ne devienne vampire n’est-ce pas ? »
« Oui, à l’époque où tu étais humaine. Comment vivais-tu ? »
Un sourire, franc et rayonnant celui-là, éclaira les traits de la non-morte. En dépit de ses canines acérées, elle prit aux yeux de Lyelle une expression enfantine presque touchante. Une pétillante teinte mordorée envahit ses prunelles, son regard chatoyait d’une ardeur joyeuse : les marques de la douleur venaient de quitter son visage un bref instant.

Durant quelques secondes, Mohanne sembla s’interroger sur la manière appropriée de débuter son récit. >>> tournure maladroite, à revoir pour enlever "sur...de".

La vampire adopta un ton mystérieux qui se transforma au fil des mots en un susurrement doux : des inflexions qui s’accordaient parfaitement aux confidences qu’elle s’apprêtait à livrer. >> bof: "La vampire adopta un ton mystérieux qui, au fil des confidences qu'elle livrait, mua en un doux susurrement dont les inflexions bercèrent Lyelle" par exemple. Faut toujours alléger les tournures, les rendre fluides, virer au maximum les : ou les ; les déterminants et les pronoms relatifs. Elle dévoila l’année de sa naissance >>> dans ce cas, donne-la nous! puis laissa écouler >>> non, elle ne laisse pas écouler le récit, elle le "délivre" avec fluidité un discours foisonnant de détails : elle narra la vie de bourgeoise qu'elle avait menée entre les salons, les boudoirs, l’opéra, le théâtre, les bals, les repas pléthoriques, le faste des soirées costumées et des réceptions mondaines. Elle décrivit finement les toilettes exquises, le luxe ostentatoire et l’élégance raffinée des convives qui rivalisaient d’opulences et d’apparats. Elle expliqua patiemment les us et coutumes de la belle époque, les protocoles stricts qui entouraient chaque réjouissance. Elle rapporta avec délice les frivolités auxquelles elle et ses amies se livraient à l’heure du thé et les invitations qu’elles ouvraient avec empressement. A travers maintes anecdotes comiques, elle conta les urbanités qui cachaient l’hypocrisie sous le vernis de la distinction et l’obséquiosité doucereuse qui masquait les rivalités.

Lyelle pouvait presque entendre à son tour >>> "percevoir" le bruissement des étoffes, elle se représentait sans peine les parures flamboyantes et les coiffures étudiées des dames tout comme l’allure guindée des messieurs. Elle s’étonnait des convenances si curieuses qui régissaient les relations et il y a un espace en trop ici se projetait dans le décor somptueux que lui peignait la vampire. >>> dans cette phrase, plusieurs mauvais usages: verbes pronominaux abusifs, déterminant et pronoms relatifs. retravaille cette phrase de sorte à la rendre plus légère et plus jolie.
Celle-ci relata aussi les jeux organisés >>> rajoute un verbe ici dans les jardins proprets, les facéties auxquelles elle s’était livrée, les billets doux échangés au cours des danses qui se déployaient avec grâce dans les salles richement décorées.

L’ancien engouement >>> son plaisir n'est pas ancien, puisqu'elle en ressent encore en relatant ses souvenirs! de Mohanne pour les fêtes teintait son récit. Elle montrait/présentait/affichait un air enjoué et un ton léger lorsqu’elle dépeignait sa vie d’antan, si bien qu’elle communiquait à Lyelle son humeur badine : la jeune femme ne put retenir un sourire à l’écoute des tours que naguère >>> berk! la vampire s’était plu à jouer à ses pairs. >>> hem, bonjour la syntaxe là! A revoir!

Bientôt leurs éclats de rire cristallins >>> cet adjectif ne rend pas très bien ici, il est inutile emplirent la pièce.

Lyelle devinait que la non-morte éludait de ce beau tableau les moments sombres de son histoire, sans doute même enjolivait-elle ses souvenirs, mais la jeune femme s’était laissée plonger toute entière >>> entraîner? dans ce monde si lointain et elle ne doutait plus à présent que Mohanne eût réellement vécu les instants qu’elle décrivait.

La vampire lui paraissait soudain >>> pas "soudain", puisqu'il lui a fallu tout un récit pour en arriver à cette constatation: "alors/enfin" par exemple moins effrayante.
En réalité elle avait presque occulté la nature de son interlocutrice à qui elle devait reconnaître un véritable talent de conteuse : elle lui avait ouvert les portes d’une époque révolue et captivante.
Lyelle avait bu son flot de paroles sans l’interrompre. Les questions se bousculaient mais elle craignait trop de rompre le charme de ce transport vers les rives du passé. Ses songes l’emportaient et les minutes s’égrenèrent avant qu’elle ne remarquât que >>> tournure à revoir la voix de Mohanne avait cédé la place au silence. >>> Dans ce paragraphe, beaucoup trop de déterminants. Phrases à retravailler.

Lorsqu’elle posa à nouveau le regard sur la vampire ce fut pour constater que celle-ci avait été happée par le sommeil[/color]. >>> Tournure à la voix passive lourde et maladroite, à revoir.

céléiane a écrit:

Mohanne lui sourit. Ce simple sourire confirmait le raisonnement de Lyelle qui poursuivit :

« Je t’ai vu… enfin plutôt je ne t’ai pas vu quand tu te déplaçais si vite lorsqu’on s’est battues (le "on" est impersonnel donc normalement, même si c'est toléré, il n'y a pas d'accord. Mais préfère cette tournure: "lorsque nous nous sommes battues") alors cela signifie que tu aurais été capable de me tuer ou du moins de me blesser quand j’ai hésité à tirer, n’est-ce pas ?»
« C’est exact ! Il est très difficile pour un humain d’abattre un vampire si celui-ci n’est pas déjà pris au piège dans l’argent. N’importe lequel d’entre nous aurait eu dix fois le temps de se ruer sur toi à ce moment là. »
« Mais alors pourquoi ne pas m’avoir tuée ? »
« Ce n’était pas toi que j’étais venue éliminer. Je n’avais pas été tenue informée de ta présence. Je t’avais d’abord prise pour celle qui se nomme Ninon Hemaly. J’ai compris que tu n’étais pas ma cible quand j’ai perçu ton hésitation et que j’ai lu dans ton regard la confusion et les paradoxes (je ne suis pas sûr que là dans ce cas on puisse parler de "lire des paradoxes". Un paradoxe est une chose qui est contraire à la pensée commune, au courant d'une certaine époque donnée ... mais ce n'est pas vraiment un sentiment dans un individu en particulier) qui t’envahissaient. Il était aisé de comprendre que tu avais des scrupules à abattre quelqu’un même s'il s'agissait d'une vampire! Celle que je recherchais est une chasseuse confirmée, une vraie tueuse qui n’aurait jamais eu ces doutes et cet émoi. »
« Je ne peux pas te donner tort sur ce point : je doute que Ninon soit capable de pitié en ce qui concerne les vampires. Tu savais donc chez qui tu venais ? »
« Bien entendu, je ne débarque pas au hasard chez un humain ! Nous avons nos informations. Je devais éliminer Ninon pour protéger ma guilde, elle est dangereuse pour nous. »
« Et pas moi ? »
« Désolée de te décevoir mais ta réputation reste à faire! Je n’avais jamais entendu parler d’une apprentie chez Ninon! J’ai déjà eu l’occasion de croiser des membres de votre organisation, jamais je n’avais vu l’un des vôtres hésiter à tirer, même parmi les débutants. Ils ont au contraire une hâte d’en découdre et une rage débridée qui les rend par trop téméraires. Tu ne partageais pas la même dureté, la même expression impitoyable, la même folie meurtrière. Mon erreur a été de focaliser mon attention sur toi dans ma surprise de te voir réagir si différemment des gardiens, si bien que Ninon a pu m’entraver sans que je ne perçoive sa présence. Je dois reconnaître que tu as une formatrice très douée, non seulement elle t’a appris à te soustraire à une emprise lors d’un combat mais en plus elle est parvenue à m’approcher sans que je ne ressente sa venue. Il n'est pas étonnant qu’elle soit si connue et redoutée des nôtres! J’ai échoué dans ma mission et ma guilde risque de le payer très cher mais à vrai dire je ne regrette pas de t’avoir laissée vivre car tu me sembles le mériter.»
« Mohanne,j’ai besoin de savoir... quand tu affirmais ne pas avoir besoin de tuer pour te nourrir, était-ce la vérité ? »
« Oui, la quantité de sang nécessaire à notre subsistance n’est pas mortelle pour vous. »
« Mais il vous est difficile de renoncer à en prendre davantage n’est ce pas ? »
« Oui, c’est vrai également. Je ne le cache pas, le sang exerce un attrait addictif sur nous. Pourtant avec une certaine habitude cela devient plus aisé de se détacher de notre victime au moment où l’on risque de mettre sa vie en jeu. On apprend à cerner avec exactitude l'instant où il faut renoncer à s’abreuver davantage. J’en suis personnellement capable. Ne te méprends pas, je ne prétends pas que les vampires sont pacifiques. Je te mentirais si je t'affirmais que je n’ai jamais tué. Certains vampires n’arrivent jamais à se maîtriser et n’en éprouvent pas même l’envie. Il y a un entraînement nécessaire pour y parvenir, une autodiscipline à acquérir. Je l’ai fait car c'était nécessaire pour conserver la paix et pour maintenir notre existence secrète, beaucoup d’entre nous l’avaient compris... avant cette guerre ! »

Les questions se bousculaient mais une ébauche d’idée s’était formée à l’esprit de Lyelle, une idée qu’elle-même qualifiait de déraisonnable, une idée terriblement effrayante.

Lyelle repensait à Ninon, à ce qu’elle lui avait appris des vampires et de leurs codes, elle se remémorait chacune de ses explications.

« Vous perdez la mémoire de votre vie humaine lorsque vous vous transformez en monstres ! »

« Foutaises ! Nous ne mourons pas non plus d’un pieu dans le cœur ! Je pourrais me baigner dans l’eau bénite et l’ail n’a aucun effet sur moi! Stupides croyances! Il est vrai que nous changeons, oui, nous changeons même énormément mais nous n’oublions rien ! »

« A vrai dire je n’ai aucune envie de débattre avec toi de la guerre qui nous oppose. Je n’ai pas confiance en toi mais contrairement à Ninon, je n’ai pas non plus de véritable raison de te haïr, si l’on excepte ta tentative pour me vider de mon sang bien entendu ! Explique-moi plutôt comment était ce passé >>> tournure maladroite avant… »

Beaucoup trop de déterminants dans ce passage. Tes Phrases sont mal tournées et cela t'oblige à en utiliser beaucoup. A revoir.[/

Durant quelques secondes, Mohanne sembla s’interroger sur la manière appropriée de débuter son récit. >>> tournure maladroite, à revoir pour enlever "sur...de".

La vampire adopta un ton mystérieux qui se transforma au fil des mots en un susurrement doux : des inflexions qui s’accordaient parfaitement aux confidences qu’elle s’apprêtait à livrer. >> bof: "La vampire adopta un ton mystérieux qui, au fil des confidences qu'elle livrait, mua en un doux susurrement dont les inflexions bercèrent Lyelle"

Lorsqu’elle posa à nouveau le regard sur la vampire ce fut pour constater que celle-ci avait été happée par le sommeil. >>> Tournure à la voix passive lourde et maladroite, à revoir.

Mais tu es passée un peu vite sur les anecdotes que raconte Mohanne à Lyelle. J'aurai bien aimé en découvrir quelques unes. Non seulement cela intéresse le lecteur, mais en plus cela enrichit ton personnage en nous faisant découvrir son passé et une époque révolue (qui plaît à beaucoup de monde d'ailleurs). Tu devrais développer le récit de Mohanne.

Tu es prise par les cours ?

« Je t’ai vu… enfin plutôt je ne t’ai pas vu quand tu te déplaçais si vite lorsqu’on s’est battues (le "on" est impersonnel donc normalement, même si c'est toléré, il n'y a pas d'accord. Mais préfère cette tournure: "lorsque nous nous sommes battues") alors cela signifie que tu aurais été capable de me tuer ou du moins de me blesser quand j’ai hésité à tirer, n’est-ce pas ?»

J’ai compris que tu n’étais pas ma cible quand j’ai perçu ton hésitation et que j’ai lu dans ton regard la confusion et les paradoxes (je ne suis pas sûr que là dans ce cas on puisse parler de "lire des paradoxes". Un paradoxe est une chose qui est contraire à la pensée commune, au courant d'une certaine époque donnée ... mais ce n'est pas vraiment un sentiment dans un individu en particulier) qui t’envahissaient.

Ah ah, voilà donc l'explication à tout cela.
Mais comment faisaient-ils pour s'abreuver sur quelqu'un sans le tuer, mais en restant aussi dans le secret ? (sans que ce soit ébruité quoi ? >_< ).

Ah si: la dernière phrase du passage me semble très maladroite. Comme ça, ça t'irait mieux:
"Plusieurs questions surgissaient dans son esprit; toutefois, une idée - abstraite au départ - se formait de plus en plus et l'effrayait tout autant qu'elle était déraisonnable."